Aktuelles mal was Zwischendurch

der Weg ist das Ziel….

10. September 2021

Freitag, das Wochenende steht unmittelbar vor der Tür und ich sitze auf meiner Terrasse in meinem Garten. Die Hühnerdamen laufen nebenher kreuz und quer durch den Garten und genießen diesen in vollem Umfang  (ich mache immer wieder von Zeit zu Zeit den Zaun auf, so dass sie im ganzen Garten herumspazieren können.)  Obwohl sie theoretisch Möglichkeiten hätten auf eine gewisse Art und Weise irgendwo abzuhauen tun sie es nicht, sondern spazieren einfach durch den Garten, scharren hier und da das Moos raus (oh ja, Hühner sind die besten natürlichen Vertekutierer) 

Schön, dass sie sich alle mittlerweile so gut verstehen. Hermine legt inzwischen auch Eier. Somit sind alle Hennen nun, wenn sie nicht gerade jetzt in der Mause sind, am Eier legen. Sie fühlen sich also alle hier wohl scheinbar. 

Morgen vor drei Wochen war ein Zeitungsartikel hier in der Schwäbischen Zeitung, der so manche Personen dazu brachte hier auf meinem Blog wohl mal ein bisschen über mich und mein Leben quer zu lesen. Ich hatte von der Schwäbischen Zeitung zwei Reporter hier, die mir halfen meinen etwas arg chaotischen Dachboden, auf dem vieles kreuz und quer stand von meinem alten Leben, neu zu sortieren usw. Ich poste Euch gerne hier den entsprechenden Artikel mal (einfach drauf klicken dann bekommt ihr in etwas größer angezeigt und könnt ihn lesen)

Ich poste Euch auch gerne noch zwei vorher und zwei Nachher Bilder wie es jetzt auf dem Dachboden aussieht. Angemerkt sei, dass mein Dachboden echt groß ist und problemlos begehbar. Und wie in dem Artikel vermerkt dort sehr viel „altes Leben“ von mir drin steckt(e)

So sah es dort vorher aus. Ja ich weiß, nicht gerade wirklich super. Aber durch meinen Umzug hier her, musste ich wieder ein bisschen mehr aus meinem alten Leben wegpacken. Zumal ich hier wo ich jetzt wohne einfach auch weniger Wohnfläche habe als vorher (immer noch bei Gott genug, aber eben zum Vergleich der alten Wohnung ist es hier ein ganzes Zimmer weniger)

Die Reporter waren einen halben Tag da. Die ganze Aufräum- und Ausmistaktion hat mich drei Tage gekostet. Drei emotional anstrengende Tage ehrlich gesagt. Ich meine man macht da einmal wieder einen kompletten schnell Durchlauf durch sein Leben. Mit allen schönen und aber auch nicht so schönen Sachen. Aber nun ist es soweit ja geschafft. Ich bin vorerst zufrieden. Ich habe jetzt alles genau beschriftet, was wo in welchem Karton drin ist und selbst wenn ich mal was suche dann ist es mir durch die angelegte Excel Liste auf meinem Laptop dann auch einfacher was zu finden. 

Für manche in meinem Umfeld war das, was in dem Artikel stand nichts Neues. Für manche wohl schon und es kamen auch noch ein paar Fragen dazu auf. Eine Nachricht, die mich erreichte war unter anderem „Ich beneide dich um deine Stärke auch wenn du offen dazu stehst auch mal Schwäche zu zeigen und sagst das auch du Grenzen hast!“

Nun ja ich will hier gerne nochmal meine Ansichtsweise der Dinge schreiben, bzw. aufschreiben, was sich für mich seit dem Tag der Diagnose im Juni 2008 alles geändert hat. Sei es in meinem Leben, meiner Denkweise oder mit mir als Menschen. 

Ich habe ja schon öfters auf diesen Blogartikel verwiesen, in dem ich niedergeschrieben habe, wie bei mir der Tag der „Frohen Botschaft“ war. Es ist schon verrückt. Mir kommt es manchmal immer noch vor als wäre es gestern. Ich hielt das damals im ersten Moment alles für einen wirklich schlechten Witz. Und im nächsten Moment war ich erst einmal einfach nur wütend. Auf wen genau ich wütend war kann ich nicht einmal wirklich sagen. Ich war einfach wirklich abartig sauer und genervt. Zu dem Zeitpunkt fehlte mir einfach wirklich die Zeit für so ein Spaß und Umstand. Dass aber genau dieser Kopfuntermieter mein komplettes Leben verändern würde, war zu dem Zeitpunkt nicht mal annähernd klar, geschweige denn hatte auch keiner, nicht mal ein Arzt, gedacht, dass mein Untermieter für immer und ewig mir bleiben würde. Die wirklich ersten tiefgründigeren Gedanken darüber machte ich mir eigentlich erst unmittelbar vor der OP. Ich hatte in den Jahren davor ja schon ein paar größere andere Operationen und hatte auch schon zwei mal beim lieben Herr Gott angeklopft, aber mir wurde vor dieser OP zum ersten Mal offen und ehrlich und direkt ins Gesicht gesagt: Frau Estler (ich hieß damals noch so, hatte ja gerade erst geheiratet) ihre Überlebenschancen bei dieser OP stehen 50:50. Außerdem besteht die Gefahr, dass sie geistig behindert sind oder in ein Koma fallen. Mir wurde noch nie so direkt, in die Augen blickend gesagt, dass ich quasi evtl. in nicht einmal 24 Stunden später auch nicht mehr leben könne. Operationen am offenen Schädel sind sehr riskant, aber in meinem Falle unumgänglich. Als ich nach diesem Gespräch alleine im Krankenzimmer war, wurde mir wirklich zum ersten Mal bewusst, dass die Zeit gerade gegen mich laufen könnte. In meinen Gedanken kamen auf einmal Dinge auf, die ich ewig nicht mehr auf dem Schirm hatte. Ich fragte mich, wem ich denn quasi am besten schon mal im Vorfeld vorsichtshalber „goodbye“ sagen würde, da ich von diesen Personen nicht ohne Abschied gehen wollte. Ich stellte mir sogar die abstruse Frage wer wohl alles zu meiner Beerdigung kommen würde….

An Schlaf war natürlich nicht zu denken in der Nacht davor und am nächsten Tag, unmittelbar vor der OP waren all diese Gedanken irgendwie wieder verflogen. Ich hatte mich in dem Moment, als ich Richtung OP Trakt geschoben wurde sogar unwillkürlich das Bedürfnis gedanklich das Lied „I did it my way“ vor mich hin zu singen. Ein kleines Schmunzeln über diese Skurilität konnte ich mir da echt nicht verkneifen. Das Aufgebot im OP Saal war riesig und da man für Operationen am offenen Schädel besondere und wirklich tiefe Narkosen bekommt standen da auch schon zig Apparate, Überwachungsmonitore, usw. herum. Ich war komischer Weise die Ruhe selbst. Und nein, es war keine Schockstarre oder so etwas. Ich war so klar im Kopf wie schon lange nicht mehr. Ich dachte in dem Moment nur so bei mir, dass ich, sollten das jetzt meine letzten Minuten sein, eigentlich keinen schöneren Tod sterben könnte. Ich wünsche jedem einen ruhigen und friedlichen Tod. Irgendwann einfach einschlafen und nicht mehr aufwachen. Und genau so könnte nun meiner von statten gehen. Weshalb sollte ich dann also klagen, Angst haben oder gar mich beschweren? – Es gab keinen ersichtlichen Grund.

Das erste woran ich mich danach erinnern kann ist an Vogelgezwitscher. Ich hörte unterbewußt einen Vogel lauthals eine Arie zwitschern. Als ich die Augen aufschlug lag ich, mit zig Überwachungsgeräten usw. in einem frischen Bett, einem Zimmer, so groß wie mein Stationszimmer davor war, aber mit dem Unterschied, dass ich alleine darin lag und es, bis auf das Vogelzwitschern und die Gerätegeräusche an denen ich angeschlossen war, unsagbar still war. Außerdem war das Licht aus, im Raum war es angenehm dunkel (jetzt nicht Nachtdunkel, aber so als läge ich im Schatten) und über einen so über mir an der Decke aufgehängten Spiegel, der mir meine Sicht aus dem Fenster zeigte ohne dass ich den Kopf zu diesem drehen musste, konnte ich Bäume sehen. Das Fenster war gekippt so und konnte ich das Rauschen der Blätter und eben jenes besagte Zwitschern des Vogels hören. Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung wann ich zuletzt solch einen Moment voller innerer Ruhe hatte. Auf Grund meiner sehr stress beladenen Arbeit, die ich vor der Diagnose hatte, war dieser Moment irgendwie zum einen fremd, aber zum anderen unsagbar glücklich machend. Ich war vor der Kopf OP schon mal in anderen Krankenhäusern auf Intensiv-/ und Wachstationen gelegen, aber so wie hier hatte ich das wirklich noch nie auch nur annähernd erlebt. Es war ein wirkliches Geschenk!

Wenn ich jetzt so zurück blicke auf diesen Moment, bzw. die erste Zeit danach, muss ich mir eingestehen, dass mein Bauchgefühl mir schon damals sagte, dass es für mich an der Zeit ist, wieder mehr zu mir selbst zu finden, bzw. mein Leben wieder mehr als Geschenk an zu sehen und nicht als Selbstverständlichkeit. Als ich aus dem Krankenhaus entlassen wurde, war damals noch die Prognose, dass ich in ca. drei Monaten wieder zurück in mein „altes“ Leben könne. Mit meiner Arbeit, meinem Alltag, usw. Das war für mich ein ausgegebenes Ziel, quasi zu Beginn 2009 wieder völlig die alte Michaela zu sein. Als ich bei der ersten größeren Nachuntersuchung war, im Dezember 2008 zeigten die gemachten MRT Bilder nicht das gewünschte Ergebnis. Ich weiß noch, dass ich zuerst dachte, der Arzt hätte MRT Bilder von vor meiner OP auf dem Bildschirm. Ich glaube mein Dad, der mich damals begleitete, dachte dasselbe. Der Arzt eröffnete mir wenig später dann allerdings, dass es die aktuellen Bilder wären und er mir leider mitteilen müsste, dass durch die OP nicht das erreicht wurde, was man eigentlich dachte erreichen zu können und dass er mir quasi offen und ehrlich mitteilen müsse, dass die Operation umsonst gewesen sei. Es zog mir den Boden unter den Füßen weg. Ich konnte nicht verstehen, wie all diese vielen und großen Aufwendungen nichts gebracht haben sollen. Und ja, ich war wieder sauer. Aber nicht auf den Arzt, nein! Den schätzte ich sehr für seine Offenheit und Ehrlichkeit. Selten hatte ich bisher mit solch einem wirklich netten Menschen zu tun.

Damals setzte bei mir dieses Gefühl des Fallens ein. Mit so etwas hatte ich nicht gerechnet. In keinster Weise! Ich wurde fast schon ein bisschen panisch, denn ich hatte keinen Plan B. Es gab keinen Plan B. Das einzige was laut Arzt erst einmal gemacht werden konnte ist – WARTEN. Jaaaa klar. Weil ich ja bei so was gut bin. Die Tage und die Wochen verstrichen und weitere drei Monate später wieder MRT. Das Ergebnis erschütternd und niederschmetternd. Für mich war dann zu diesem Zeitpunkt zum ersten Mal klar, dass auch die Möglichkeit besteht, dass sich das gar nie nicht mehr ändern würde. Damals fassten mein (Ex)Mann und ich den Entschluss, dass ich wieder eine Aufgabe bräuchte. Eine, die mich fordert, aber nicht überfordert. Und da wir beide den Wunsch nach einem Hund hatten und ich nun ja den ganzen Tag zu Hause war, haben wir beschlossen einer armen Seele aus dem Tierheim ein zu Hause zu geben. So kam damals Rambo (er hieß schon so) in mein Leben. 9,5 Jahre alt, krank und kein schönes Leben bisher. Wir hatten noch fast drei wunderbare Jahre miteinander bevor ich ihn gehen lassen musste. 2010 erfolgte die Trennung von meinem (Ex)Mann. Rambo nahm ich mit. Ich habe ihm so gut wie es ging noch einen schönen Lebensabend ermöglicht. Er blühte noch einmal richtig auf. Genoss sein neues Leben, trotz Krankheit. Er half mir bei meiner Krankheit, ich ihm bei seiner. Wir waren ein so perfekt eingespieltes Team. Beide krank, aber beide auf eine gewisse Art und Weise stark.

Für mich war Ende 2009 klar, dass ich mein Leben komplett neu überdenken und auch auf eine gewisse Art und Weise neu ordnen müsse. Die Ärzte sagten mir, dass ich Anfang 2010 in eine sechs wöchige Reha müsse. Dort solle dann auch festgestellt werden, wie viel ich mittlerweile am Tag überhaupt noch leistungsfähig wäre. Ich war damals gerade 27. Und was für mich wirklich abstrus klang war die Tatsache, dass man schauen wollte wie leistungsfähig ich noch war. Ich kam mir vor wie eine alte Frau, bei der man mal checken wollte ob sie überhaupt noch klar im Kopf wäre und was tun könnte. Die Reha war für mich ein schwieriger Lernprozess und vor allen Dingen eine Zeit mit vielen, auch unangenehmen, Gedanken. Ich bin sehr froh, dass ich damals, als es wirklich darum ging neue Erkenntnis darüber zu gewinnen, wie meine Leben weitergehen kann, psychologische Hilfe an meiner Seite hatte. Viele Menschen können sich im Leben nie nicht vorstellen so etwas in Anspruch zu nehmen. Ich wurde damals erst gar nicht gefragt. Es war von vorne herein klar, dass ich sechs Wochen lang sowohl Einzel- als auch Gruppengespräche haben würde. Ich kann mich noch genau erinnern, was der nette Herr bei unserem ersten Gespräch zu mir sagte. Nach einem mehr oder minder üblichen Vorgeplänkel (weshalb man hier ist, was passiert ist, usw.) sagte er irgendwann zu mir „Sie sehen müde aus“. Da ich in der Nacht davor auch nicht gut geschlafen hatte sagte ich so „Ich kann hier noch nicht so gut schlafen“. Darauf hin meinte er so „nein das meine ich nicht. Sie sehen erschöpft aus. Irgendwie nicht in sich ruhend“.  Ich erzählte ihm was alles so passiert war seit der Diagnose, redete mit ihm in den anderen Treffen über die ganzen Hoffnungen, Ängste usw. Mir wurde dort in der Zeit zum ersten Mal bewußt, dass ich nicht nur funktionieren muss, dass ich bei all den ganzen Dingen die passiert waren immer und immer wieder zurückgesteckt hatte. Mir wurde in den Wochen immer mehr bewußt, dass ich in der ganzen Zeit vor der Diagnose und auch in der ersten Zeit nach der OP mich völlig von mir selbst entfremdet und entfernt hatte. Ich versuchte immer all das was von mir verlangt wurde, möglichst schnell und gut zu erledigen. Natürlich immer alles mit einem Lächeln im Gesicht und ohne mich auch nur ein einziges Mal zu beschweren. Denn ich war ja die starke, tolle Michaela, die immer alles problemlos hinbekommen hatte und dabei immer gut gelaunt war.

In der Reha wurde mir gesagt, dass ich, sollte mir mein Leben lieb sein, dringend einiges ändern müsse. Ich sei zu 95% Hirnschlag gefährdet und je mehr Stress mein Körper und auch meine Psyche hat, um so mehr schadet es mir und ist ein Zwischenfall vorprogrammiert. Diese Ansage hatte wirklich mehr als deutlich gesessen. Und ich selbst musste mir dann zu dem Zeitpunkt wirklich eingestehen, dass meine Ehe so nicht weitergehen kann (es hat mich täglich sehr viel Kraft gekostet und auch immer wieder Stress verursacht). Es lagen nur noch wenige Tage Reha vor mir. Die Ärzte hatten mir bereits eröffnet, dass ich nicht mehr als 90 Minuten Leistungsfähigkeit pro Tag attestiert bekommen würde, was im Klartext so viel hieß wie: Sie dürfen nicht mehr arbeiten. Weder Vollzeit noch Teilzeit. Sie werden berentet…. Für mich war also klar, dass ich definitiv nicht mehr in mein altes Leben zurück kann.

Dass diese Nachricht und die damit verbundenen Entscheidungen damals nicht einfach war steht denke ich außer Frage. Ebenso auch die ganze notwendige Zeit die es brauchte um alles wirklich zu klären, etc. Ich hatte in dieser Zeit wirklich viel und schwer zu kämpfen und habe mich auch häufiger und mehrmals gefragt, ob es wirklich die richtige Entscheidung war. Aber jedesmal lautete die Antwort, die mir mein „Ich“ entgegnete ohne jeglichen Zweifel schlicht und ergreifend „Ja“.

Und wenn es, wie im Zeitungsartikel steht, auf eine gewisse Art und Weise für manche abgeklärt klingen mag was ich über mich und meine Situation sage, dann liegt es vielleicht daran, dass ich mich ausgiebig einfach damit auseinander gesetzt und auf eine gewisse Art und Weise arrangiert habe. 

Ich habe gelernt, dass auch ich manchmal einfach schwach sein darf und mir eine Pause genehmigen muss, weil mein Körper sich sonst relativ schnell dafür rächt.
Außerdem habe ich meine Prioritäten im Leben anders gesetzt. Vieles was für mich früher im Leben enorm wichtig war sehe ich mittlerweile anders. Ich bin schon froh wenn ich einen Tag mal einigermaßen Kopfschmerzfrei verbringen kann, freue mich über Dinge, die ich früher zu häufig als selbstverständlich angesehen habe, etc. Meine Oma sagte einmal zu mir: „Michaela versuche Abends immer mit einem zufriedenen Gefühl ins Bett zu gehen – und zwar zufrieden mit dir und dass du deinen Tag für dich optimal genutzt hast!“ Früher war ich immer der Ansicht, dass ich den Tag optimal genutzt habe, wenn ich möglichst viel Arbeit von meinem Schreibtisch wegbekommen habe, heute weiß ich dass das absoluter Blödsinn war.
Für mich kann ein Tag auch schon optimal genutzt sein, wenn ich was schönes backe, wenn ich ein gutes Gespräch mit irgendwem hatte, viel gelacht habe, wenn meine Hunde oder Hühner mir ein Lächeln ins Gesicht zaubern oder sonstiges. Ich bin mit kleinen Dingen und kleineren Schritten viel zufriedener als früher.
Als kleine tägliche Erinnerung daran den Tag optimal immer zu nutzen habe ich mir deshalb in der Reha an einem freien Tag in einem Tattoo Studio in Konstanz auch den Ausdruck „Carpe Diem“ (lat. für „Nutze den Tag“) auf meinen linken Innenarm tätowieren lassen. So sehe ich es jeden Morgen im Bad wenn ich mir meine Haare mache etc. Die Chancen auf Heilung sind bei mir mittlerweile unter 1%, dafür das Hirnschlagrisiko aber 95%. Da war und ist ein Umdenken und Neuorientieren einfach immer wieder erforderlich. 

Ich bin an sich eigentlich mit meinem derzeitigen Leben zufrieden. Ich kann mich selbst noch gut alleine versorgen, habe zwei tolle Hunde, ein schönes zu Hause mit großem Garten und Hühnern, habe eine tolle Familie, tolle und unbezahlbare Freunde und ich denke ein nicht ganz langweiliges Leben. Was für mich einfach immer wieder wichtig ist, sind Dinge zu tun, die ich gerne mache, die mir Spaß machen, bei denen ich abschalten kann, wo ich einfach mal Zeit für mich habe. Natürlich gibt es Tage wo ich auch heute immer wieder mal mich frage warum ich denn eigentlich gerade dieses „große Los“ gezogen habe. Aber wenn ich dann ehrlich bin, muss ich mich selbst ermahnen und zu mir sagen „Michaela es könnte dir bei weitem beschissener gehen, also hör auf ständig Dinge so negativ zu hinterfragen!“ Und wenn ich es dann genauer betrachte, dann ist es wirklich so.

Um immer wieder neue Kraft zu haben für die ganze Lebenssituation ist es so, dass man immer wieder in Bewegung bleiben muss. Nicht immer an einer Stelle treten. Neue Sachen ausprobieren auf die man Lust hat. Wolltest du immer schon mal eine Kurs in Aquagym besuchen – dann tu es. Hast du noch nie im Leben Wild gegessen, aber würdest es gerne mal versuchen – dann tu es. Wolltest du immer schon mal Gitarre Spielen lernen – dann tu es. Du hörst gerade ein Lied im Radio und dir ist danach laut aufzudrehen und singend durch die Wohnung zu hüpfen – dann tu es. Wichtig ist nur – Tu es für dich! Denn das ist leben.

Eine wichtige Lektion für mich ist immer wieder – Lebe für dich und nicht für andere. Es gibt so viele Menschen im Leben, die danken dir es kein bisschen, wenn du dir dein Hintern aufreißt und immer alles machst. Schaue immer zuerst, dass es dir gut geht bei dem was du tust und dass du es mit dir vereinbaren kannst. Und wenn dir aber gerade nicht der Sinn danach steht und dein Körper dir mehr als deutlich Signale gibt, dass es gerade einfach nicht geht – dann höre auf dein Körper und akzeptiere es. Denn das ist keine Schwäche, sondern es ist eine Stärke auch mal Nein sagen zu können.

Ich bin sehr froh diesen Weg bzw. den Alltag nicht immer alleine gehen zu müssen. Als Rambo damals starb war für mich klar, dass ich wieder einen Wegbegleiter möchte. Bei Beau weiß ich, dass auch er mich mit allen Stärken und Schwächen akzeptiert und dass er, auch wenn es mir, wir aktuell mit den ganzen Wetterumschwüngen nicht so gut geht, sich nie wirklich beschwert, Elvis hat 2016 unser Rudel hier vervollständigt und ist zwar charakterlich so ganz anders wie Beau aber hat mein Leben und die Situation genau so gut verstanden. Es ist wichtig sich nicht in eine Isolation zurück zu ziehen, aus Angst manche Menschen könnten gewisses Denken oder Handeln nicht verstehen. Irgendwann ist dann eine Depression vorprogrammiert. Auch wenn man nicht direkt mit jemandem über alle Gedanken, Sorgen, Wünsche und Ängste reden kann oder möchte, ist es wichtig diese zumindest auf zu schreiben. Bei mir ist es der Blog, bei manch anderen ist es ein Tagebuch. Es ist wichtig zum ordnen und sortieren mancher Gedanken. Zumal manche Dinge die im Kopf herum schwirren vielleicht jetzt noch keinen Sinn machen. Aber irgendwann wirst du mal wieder, so wie ich auch, ältere Einträge noch einmal durchlesen, siehst so manches dann anders, oder hast einfach einen zeitlichen Abstand dazu gewonnen, der dir nun ein klareres Nachdenken darüber ermöglicht. Vielleicht liest du auch Einträge wo du erst einmal siehst, was du bis dato schon alles geschafft, überwunden oder erreicht hast. Sehe es als Möglichkeit um deine Veränderungen, dein Wachsen an den Herausforderungen immer wieder mal vor Augen führen zu können….

Ich sehe es so: Mein Lebensdrehbuch ist schon längst geschrieben und das was gerade passiert ist der Film dazu. Es ist nun eben eine Frage wie dieser Film gezeigt wird. Manchmal meinst du, der Film ist einfach nur schlecht. Du hast den Eindruck als ob er in einem billigen Dorfkino gezeigt wird wo die Leinwand schief hängt, verknittert, vergilbt ist und Löcher hat. Auch das Soundsystem ist einfach schlecht und die Lautsprecher knistern und knacken, manchmal ist der Ton komplett ausgefallen oder irgendwer mischt sich mit einer blöden Zwischendurchsage (so von wegen: Der Fahrer des Wagens SIG-MB 144 soll bitte dringend zu seinem Wagen“) ein. Die Kinostühle sind unbequem und quietschende Holzsitze und überall liegt Müll herum. Dann sitzt noch einer vor einem und versperrt die Sicht und die neben einem tuscheln und quatschen ständig, so dass man von den Handlungssträngen selbst gar nicht mehr alles mitbekommt.

Ja es ist kein Vergnügen sich unter solchen Bedingungen einen vielleicht Oscar verdächtigen Film an zu schauen. Man wird aber grundsätzlich immer automatisch diesen Beigeschmack haben „Ein schlechter Film“. Und genau darin liegt das Problem. An sich ist nur die Vorführung mies. Doch das ändert nichts am Film selbst. Leinwand und Lautsprecher geben nur das wieder, wozu sie in der Lage sind. Das ist menschlich.

Die Kunst bzw. die Herausforderung besteht darin zu lernen im Leben zu differenzieren. Was genau ist denn nun schlecht. Was macht die aktuelle Situation so unbehaglich und vermittelt das Gefühl, dass alles einfach nur bescheiden ist. Besteht nicht die Möglichkeit den eigentlichen Kern des Geschehens, in dem Fall der Film, unter anderen Umständen anders und neu zu betrachten? Besteht nicht doch die Möglichkeit eine Lösung zu finden, die die Sache versöhnlich und zufrieden machen lässt? – Das ist ein schwieriger und langer Lernprozess. Auch ich befinde mich selbst nach 13 Jahren nach der Diagnose immer noch darin. Ich komme mir vor wie ein Pilger auf einer Reise zu mir selbst. Eine Reise, von der ich denke zu wissen, dass sie niemals ein Ziel haben wird, sondern dass der Weg immer das Ziel sein wird.

Sorry, da war jetzt mal wieder ein bisschen ein längerer Artikel. Aber mir ist es wichtig dass die Menschen, die sich für die Art und Weise und mich als Menschen interessieren, es auch irgendwie verstehen können was mich in so manchen Situationen beschäftigt, bewegt und eben auch immer wieder diese neue Energie, Kraft und Beständigkeit gewinnen lässt.

Ich wünsche Euch allen an dieser Stelle ein schönes bevorstehendes Wochenende. Lasst es Euch gut gehen und sagt mal wieder einem Menschen in Eurem Leben, dass es schön ist ihn zu haben oder zu kennen. Ihr glaubt gar nicht was das schon in einem Menschen bewirken kann so was zu hören.

Lasst es Euch gut gehen

– Michaela

P.S.: Ein Gute Laune Lied darf natürlich nicht fehlen.

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