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Jeder Mensch ist Kunst – gezeichnet vom Leben…

Ich habe mir vorgenommen wieder mehr hier zu schreiben. Der Blog begleitet mich nun auch schon über 12 Jahre und ist eigentlich immer ein guter „Zuhörer“ für meine Schreibereien. Auch heute braucht es mal wieder eine Gedankensortiererei und das Festhalten so mancher Erfahrungen, Dinge und für mich teils unerklärlichem.  Ich habe nach wie vor eine Verlagsanfrage hier liegen. Mein Blog und mein Leben sollen eine biografische Verfassung erhalten. Nach wie vor verrückt der Gedanke. Mein Leben ist scheinbar so in seiner ganzen Form und dem Ablauf und der Ereignisse es wert, dass es viele Menschen auch für sich zu Hause in Form eines Buches lesen können sollen. Ich wurde schon ein paar Mal gefragt wieso ich das nicht mache, bzw. noch nicht gemacht habe. So blöd es klingt – es fühlt sich noch nicht so wirklich richtig für mich an. Ich denke die Zeit ist dafür noch nicht reif. Es wird vielleicht mal der Tag dafür kommen, an dem ich dann einfach aus dem Nichts sagen werde – ja das mache ich. Was ich sehr gut finde ist, dass der Verlag seine Unterstützung und Zusage ohne zeitliche Vorschrift oder Bedingung aufrecht erhält. 

Das Wetter ist für mich gerade sehr schwierig. Eine unsagbare Wärme, gepaart mit meist einem etwas heftig auftretendem Regen, der dann eine unendlich drückende Schwüle auslöst. Grundsätzlich ja nichts Neues, dass mein Kopf das dann nicht soooooo dolle manchmal findet. Aber wenn dann mal wieder akuter Schlafmangel hinzukommt und teilweise Gedankenkreisel, die man gar nicht stoppen kann, weil sie manchmal eine emotionale Achterbahnfahrt verursachen, bei der Aussteigen verboten ist, dann summiert sich das irgendwann ordentlich auf. 

Mein gemachtes Kopf MRT hat gezeigt, dass Bewegung im Kopf ist. Nicht nur wegen der Sommerzeit sondern allgemein. Mehr als sonst. Nun gut, die Ereignisse der letzten Wochen und Monate haben meinen Körper und Geist auch irgendwie sehr müde gemacht. Über 18 Monate bereits Autoprozess, so manche finanzielle Schieflage, die durch all die Reparaturen dann auf kam und wo es jetzt drum geht, dass diese Kosten wahrscheinlich nur über den Versuch einer Anschlussklage geltend gemacht werden können, oder evtl. halt ein Teil davon. VW hat auf die erste Zahlungsaufforderung was diese Zusatzkosten betrifft, für die richterlich ein Anspruch geurteilt wurde, nicht reagiert. Und da mir nur ein Anspruch zugeurteilt wurde, aber keine genaue Angabe über was und in welcher Höhe muss das jetzt dann in einem Anschlussverfahren versucht werden einzuklagen. Scheinbar hört das alles nie so wirklich auf.

Wer mich in letzter Zeit mal live und in Farbe gesehen hat wird festgestellt haben, dass mein Körper und mein Gesicht leicht aufgedunsen sind. Die Figur von letztem Jahr ist aktuell auch in Schieflage geraten. Gut ich brauche keine 90-60-90 Figur, aber es ist unglaublich was Schlafmangel, dann zeitenweise keine ausgewogene Ernährung, ein Schwung an Medikamenten und ein hormonelles Chaos nicht alles in Summe in so kurzer Zeit mit einem machen können. 

Mein Bauch, der von Sylvia Bechle im Zuge des Narbenprojektes mit einem Großteil seiner Narben abgelichtet wurde hat inzwischen noch ein paar mehr. Auf dem Bild nicht zu sehen ist eine große Narbe von meiner OP wegen meines geplatzten Blinddarms, dann fehlen noch in Summe fünf weitere Operations Narben von einer Laparoskopie, von diversen Wunddrainagen Schläuchen usw. Ein Arzt meinte mal liebevoll zu mir, dass mein Bauch aussehen würde, als ob ich mal in einen Schrotkugel Hagel gelaufen wäre. Ich weiß er hat es absolut nicht böse gemeint. 

Der Bauch ist ein Körperteil, den man bei mir die meiste Zeit nicht sehen kann. Ich trage keine Bauchfreien Sachen und ich bin auch kein Mensch der ständig im Sommer irgendwie Baden gehen würde und dabei nur einen Bikini trägt. Der Anblick meines Bauches und all der dort vorzufindenden Narben haben andere Menschen eigentlich nie wirklich. 

Und wenn man in den Bauch hineinblicken könnte, dann bin ich mir sicher, dass man dort auch einige vernarbte Stellen sehen würde. Zum einen natürlich von den ganzen Operationen, zum anderen auch von verletztem (Bauch)Gefühl. Nicht alle Operationen an/in meinem Bauch haben nach außen sichtbare Narben hinterlassen, mich aber dennoch in und für mein Leben geprägt. Die Kürettage, die ich hatte war etwas das möchte ich nie wieder erleben müssen. Es werden über die Scheide Instrumente (ihr könnt sie hier sehen) in den Körper und die Gebärmutter eingeführt das ist alles andere als ein einfacher Spaziergang. Und ihr könnt mir glauben, das tut danach noch eine ganze ziemliche Weile einfach alles nur weh. Warum ich das hier erzähle? Weil das eine klassische OP ist, die niemand von „außen“ sehen kann und konnte, die aber eine Frau nachhaltig prägt. Es wird in die intimste Region der Frau „eingegriffen“ und das nicht einmal bei absolutem Tiefschlaf. Und nein das ist auch nichts, wonach man mal einfach so wieder zu einer Tagesordnung übergehen kann. In meinem Fall war das dann auch noch so, dass ich zwei Mal Nachblutungen hatte (jaaaaa bei mir läuft nix einfach mal nach Plan). Der Körper ist geschwächt und man fühlt sich gleichzeitig dann auch irgendwie hilflos. Hinzu kommt dann auch noch, dass wenn man, so wie in meinem Fall, einen Arzt hat, der das als „machen wir mal fix kurz und schmerzlos“ ansieht dir die eh schon üble Sache so richtig im Kopf fest brennen kann. 

Ja auch über solch unschöne Themen muss ich hier ab und an mal schreiben und sie auch öffentlich machen. Denn sie bestimmen immer wieder auch meinen Alltag, mein Leben und mein Ich sowieso. Mal mehr und mal weniger. Es ist ebenso wie mit der Kopfnarbe. Nach Außenhin sieht man es wegen den Haaren usw. nicht mehr. Aber Mental und körperlich hat sie für immer Bestand. 

Ich habe viel nachgedacht in letzter Zeit. Sehr viel. Mich viel mit Menschen und Geschehnissen aus den bisherigen sieben Monaten des Jahres beschäftigt. Mir viele Einträge und Niederschriften durchgelesen, Fotos angeschaut und Dinge in der Hand gehalten, die mir auch immer wieder ein Lächeln ins Gesicht gezaubert haben. Doch mittlerweile tun sie irgendwie weh. Lassen mich alten Zeiten nachhängen und versuchen eine Erklärung für das ein oder andere Verhalten zu finden um später wieder feststellen zu müssen, dass ich mich im Kreis drehe und alleine wohl keine Antwort finden werde.

 
Dieses Bild entstand vor gut einem Jahr. Zu einem Zeitpunkt wo es mir eigentlich hätte zumindest zum größten Teil zum Lächeln zumute sein sollen. Aber selbst bei dem Machen dieser Bilder war von vornherein klar – es wird kein künstlich gestelltes Lächeln geben. Wenn der Körper nicht Lächeln kann oder möchte, dann hat das seinen Grund. Und für alle, die schon das ein oder andere Bild aus der Fotoserie gesehen haben und sich fragen, wieso es eigentlich Bilder mit so viel Haut sind möchte ich dies an dieser Stelle einfach mal kurz erläutern was es mit diesem Bild hier genau auf sich hat.

Wenn man das Bild betrachtet sieht man, dass die Beleuchtung von rechts kommt. Auf meine linke Schädelhälfte. In der linken Schädelhälfte sitzt bekanntlich mein Untermieter. Trotz der hellen Beleuchtung sieht man aber auf Grund der Haare nichts, was erahnen lässt was es mit meiner linken Kopfhälfte auf sich hatte in Form von OP bzw. dank großer Narbe usw. auch immer noch hat. Für jeden der dieses Bild sieht, ist es ein Bild von einer „ganz normalen Frau“. Teile meines Nacken und meines Rücken die durch eine leichte Schmerzbedingte Fehlhaltung immer dauerhaft über- und angespannt sind, gehen im Schattenbild unter, denn auch dieser Schmerz ist nicht bildlich von außen her wahrnehmbar. Je heller also das Geschehen in meiner linken Schädelhälfte in Erscheinung tritt (hier dargestellt durch das direkte Beleuchten) umso mehr dominiert diese Seite meine rechte Schädelhälfte und auch mein Hals/Nacken/Rücken Bereich. Für Menschen, die all dies nicht wissen ist es wie gesagt, bleibt es nach wie vor einfach ein Bild von einer ganz normalen Frau……

Warum in Schwarz/Weiß? – ganz einfach – es beschränkt den Blick nicht auf irgendwelche besonders hervorstechenden Farben, es ist alles gleichgestellt im Schwarz/Weiß/Grau Ton. Keine stärkere oder Schwächere Abhebung durch einen Farbakzent, der sonst z.B. durch entsprechende Schminke oder sonstiges wie Kleidung eine vorschnelle Wertung zulässt. Und warum keine Kleidung? Auch ich bin einfach ein ganz normaler Mensch, dessen Körper gezeichnet ist vom Leben. Der trotz all dem Erlebten keinen speziellen Schutzpanzer hat, der nach wie vor verletzlich ist und das teilweise mehr denn zuvor. Manchmal habe ich den Eindruck dass genau das manche Menschen vergessen oder vielleicht auch ignorieren bzw. es ihnen bewußt egal ist.

Was in manchen Menschen vorgeht? – Ich weiß es nicht. Warum sie teilweise einen so behandeln wie sie es tun? – Ich weiß es nicht. Was ich weiß ist, dass ich müde bin trotz manchen beschissenen Verhaltensmustern und Aktionen mir gegenüber immer noch das Gute in jedem Mensch zu sehen. Es gibt scheinbar wirklich so manche, die sind schlicht und ergreifend zum A….loch geboren und verdienen nichts ausser einem Lächeln und vielleicht noch einem Danke für die Lektion, die sie mir in meinem Leben waren und die mir gezeigt hat wie ich nicht sein möchte. Sie sind in keinster Weise bereit mal eine Selbstreflektion über sich und ihr Verhalten zu machen. Sie leben teilweise in einer von Egoismus und selbstprofilierenden Welt, bei der sie nie schwach sein wollen, können oder dürfen. Bei denen sie sich zu einem Oscarverdächtigen Schauspieler der Selbstinszenierung und des sich Selbst Vorspielens werden.

Eigentlich muss man solche Menschen bemitleiden. Denn sie lügen sich selbst etwas vor, zu Beginn aber nie merkend, werden sie dann immer mehr merken, dass es nur noch materiell ist in ihrem Leben und sie irgendwann nicht mehr fähig sein werden wirklich fühlen zu können, da sie sich immer wieder das an „Gefühl“ einreden, was sie denken was richtig ist und was sie wollen und nicht was der Bauch oder ihr Herz ihnen sagt. Diese Menschen sehen von außen vielleicht „heil“ aus, aber innerlich werden sich immer mehr vernarbt und zerbrechen. Am Anfang kommen nur von Zeit zu Zeit neuen Narben hinzu, aber irgendwann ist der Zeitabstand dann immer kleiner, weil sie irgendwann nicht mehr sich selbst alles schön reden können und merken, was falsch war und dann aber alles schon verloren haben, was ihnen jemals wichtig war. 

Erst heute habe ich genau dieses erlebt. Bei einem Menschen, der mir zu Beginn des Jahres noch ein Seelenverwandter, Gleichdenker, Mitfühler und sehr sehr guter Freund war. Was passiert ist in den letzten Monaten? Ich weiß es nicht. Erst heute musste ich wieder feststellen, dass er mittlerweile ein sehr selbstkontrollierter,  auch kalter Mensch geworden ist. Seine Wortwahl, Ausdrucksweise und Stückweit Egalheit für so manche Dinge waren erschreckend und ich habe mich ernsthaft zwischendurch bei der WhatsApp Kommunikation gefragt ob da irgendwer anders gerade für ihn die Sachen schreibt. Ein mir inzwischen völlig fremd gewordener Mensch und das innerhalb von nicht einmal zwei Monaten. Weltfremd, sich Dinge schönredend und einredend, damit er möglichst schnell wieder zu einer Tagesordnung übergehen kann, wie er sie am besten bestimmen kann. Passiert Plan A nicht genau so wie er es sich vorstellt, geht man zu Plan B über. Keine Zeit verlieren, kein Gefühl zulassen Plan A noch einmal zu überdenken oder aus einer anderen Perspektive zu sehen, sondern sich immer einredend, dass es so ist wie es ist und dann halt Plan B versuchen zu erzwingen und umzusetzen. Aber immer sich einredend, dass Plan B auch eigentlich immer das ist was man will, wenn ihr versteht was ich meine. 

Ich tu mir immer schwer wenn ich einen Menschen eigentlich sehr sehr gut kenne und dann mit anschauen muss wie dieser Mensch sich selbst eigentlich belügt und was vor macht und nicht ehrlich zu sich selbst ist, weil man ja keine Schwäche zeigen will, denn das passt nicht in seine Welt. 

Oh was kenne ich doch all das nur zu gut aus meinem alten Leben. Ich komme mir manchmal vor wie wenn mir in solchen Situationen immer wieder mal ein Spiegel vorgehalten wird. Und ich werde mir jedes Mal klarer und bewußter, dass ich vor der Kopf Sache kein bisschen anders war. 

Was ich heute dann in der Situation gemacht habe? Nun ja, ich bin ein Mensch, der dann versucht in klaren Sätzen der Person auch mal klar zu machen, dass sie sich selbst belügen und etwas vormachen und dass sie meinen damit glücklich zu werden, es aber nie sind. Denn es ist ein stetiges Streben nach dem Perfekten, nach dem Besseren und hat Plan A nicht funktioniert, dann geht man ohne „Nachbesserung“ zu Plan B und wenn das auch nicht so läuft wie man es sich vorstellt, dann geht man halt zu Plan C, usw. Es macht keinen Sinn solchen Menschen zu sagen, dass das Alphabet nur 26 Grundbuchstaben (ohne Umlaute) hat und sie irgendwann ungewollt an einem Ende ankommen werden und meist dann mit dem größten Verlust. 

Man merkt dann auch daran, dass dann weitere WhatsApp Nachrichten einfach nicht mehr gelesen werden, dass die Personen sich eigentlich selbst im klaren sind, was gerade passiert, es aber nicht wahrhaben wollen und sich weiter schön reden, bzw. leichter machen, dann weitere Nachrichten einfach nicht mehr zu lesen. 

Ich für meinen Teil habe der Person von heute geschrieben, dass trotz allem, was nun auch immer vorgefallen ist oder sein mag und trotz allem was auch gerade im Leben der Person vor sich geht, ich immer für sie da sein werde, dass sie jederzeit hier her fahren kann um durchzuatmen, raus zu kommen, zu sich selbst zu finden oder sonstiges. Ich werde auch nie, wenn sie das tun sollte fragen was der Grund ist oder die Person mit irgendwelchen Vorwürfen oder sonstigem konfrontieren. Ich werde ihr zu jeder Tages- und Nachtzeit wenn sie wen braucht am Telefon zuhören, zu ihr fahren, oder wenn sie einfach ohne Voranmeldung vor der Türe steht diese ihr aufmachen und sie herein bitten und sie kann hier bleiben so lange sie möchte. 

Diese Nachricht wurde zwar übertragen aber nicht mehr gelesen aus genau oben genanntem Grund. Ich hoffe, dass diese Person nicht zu stolz sein wird um dieses Angebot wirklich anzunehmen. 

Mehr kann ich nicht mehr für diese Person tun im Moment. Leider. 

Narben gehören zum Leben dazu. Denn sie zeigen, dass du stärker warst als etwas, was dich (auf Dauer) verletzten wollte. Seid bitte nur so gut und denkt bitte daran, dass man nicht immer (alle) Narben bei Menschen äußerlich sehen kann. 

Ein „schwerer“ Artikel zum Ende des Sonntags. Aber es musste einfach sein.

Startet gut in die neue Woche meine Lieben

– Michaela

Sei stolz auf deine Narben….

Ich habe ja schon lange den Grundsatz „Nur wer Narben hat, hat was erlebt“ doch wenn ich ehrlich bin, sind manche Narben wirklich nicht schön. Jetzt nicht gerade vom aussehen her (dank meiner sehr guten Wundheilung sind meine zig OP Narben eigentlich immer recht ansehnlich), sondern einfach eher auch irgendwie die Tiefe die sie hinterlassen. Außerdem ist es meist so, dass man dort, wo die Narbe sich gebildet hat, nicht mehr so viel Gefühl an der Haut hat und nicht mehr so viel wahr nimmt. 

Heute Abend kam bei mir am/im Körper eine neue Narbe hinzu. Keine äußerliche, eher eine innerliche. Ich hatte sie eigentlich schon quasi fast kommen sehen, bzw. mein Bauchgefühl hatte sie mir schon länger angekündigt. Aber nun ist sie mehr oder minder offiziell da. Und wie es bei Narben so ist wird man nicht gefragt ob man sie möchte oder nicht, sondern man muss sie einfach akzeptieren. Etwas aktuell vorherrschendes wurde durch die Narbe beendet und wie es in einer Operation ein Signal für „Beendigung eines laufenden Vorganges“ ist, so wurde diese neue Narbe heute offiziell das bestätigte Ende einer Freundschaft. Es macht mich ziemlich traurig, dass diese Narbe heute dazu kam, aber vielleicht war es notwendig und irgendwann bietet die Zeit in naher/ferner Zukunft eine bessere Gelegenheit um diese Sache fortzuführen als momentan. 

Narben sind, wenn sie neu entstehen in der Farbe immer sehr sehr dunkel rot. Manche sind getackert, manche sind genäht, manche werden mit Klammerpflaster zusammen gehalten. Ziel ist es aber immer, dass sie heilen. Das sie ohne größere Zwischenfälle Zeit bekommen um sich zu „beruhigen“ und auch die Chance haben von Zeit zu Zeit zu verblassen. 

Manche Menschen finden Narben als eine Art Schönheitsmakel, als eine körperliche Entstellung, die unter jeglichen Umständen zu vermeiden ist. Aber seien wir doch mal ehrlich. Macht nicht gerade so etwas das Individuum aus? Ist es nicht das, was den Menschen zu etwas besondererem werden lässt?

Vor zwei Wochen erreichte mich morgens, als ich mit Beau und Elvis gerade spazieren gegangen bin von einer lieben Person folgendes Video:


 
Ich finde das Video und vor allen Dingen den Inhalt wirklich sehr schön und möchte es heute Abend gerne, auf Grund aktuellen Anlasses, mit Euch teilen. Einige von Euch wissen sicherlich auch, dass ich, wenn ich mich mit etwas identifizieren kann das gerne von Zeit zu Zeit auch mit einem Fotografen fotografisch umsetze. Ich glaube es ist mal wieder an der Zeit nach wem zu suchen der dazu Lust hätte….

Fakt ist, dass ich die nächsten Tage mit der neuen Narbe erst einmal ein bisschen zu „kämpfen“ haben werde. Es ist ja immer gerne dann so, dass man sich fragt, ob es hätte sein müssen, ob man zu schnell aufgegeben hat, zu ungeduldig war oder sonstiges. Aber auf all diese Sachen werden ich vorerst keine Antwort mehr bekommen/haben. Von daher ist in erster Linie nur Geduld das Heilungsmittel, was hoffentlich zu einem Verblassungsprozess führen wird. Wir werden sehen. Ab hier kann ich es nicht mehr beeinflussen, bzw. liegt es definitiv nicht mehr in meiner Hand was passieren wird.

Vielleicht kann ich irgendwann auch auf diese Narbe stolz sein (wie auf viele andere an meinem Körper), weil sie mich in meinem Leben wieder ein Stück weit mehr zu dem Menschen gemacht hat bzw. machen wird, der ich aktuell bin, wer weiß das schon.

Ich werde mich morgen mal etwas mehr dem Fotogedanken näher widmen und für heute erst einmal dank diverser medikamentösen „Freunden“ versuchen zumindest eine einigermaßen länger andauernde Nacht zu bekommen wie es die letzten waren. Schlafmangel über Wochen ist einfach ein unsägliches Gift für meinen Körper und sowieso in solchen Situationen wie jetzt.

Ich sende Euch liebe Grüße hinaus in die Nacht. Passt auf Euch auf meine Lieben!

– Michaela

Déjà-vu oder wenn alte Narben wieder weh tun….

Ich kann gar nicht sagen wieviele Schmerztabletten ich in den letzten Tagen gebraucht habe um einigermaßen gut über die Runden zu kommen. Ich weiß auch nicht, wann es mir zuletzt wirklich so bescheiden ging. Mal davon abgesehen, dass ich nachts an sich eh schon miserabel geschlafen habe, bin ich, sofern ich dann mal geschlafen habe, irgendwann wieder an Schmerzen aufgewacht. Nein es war nicht immer wegen meinem Kopf. Der tut gerade bei der Hitze auch wirklich mehr als nur ein bisschen weh, aber das ist ja nichts Neues – nein es waren Krämpfe in der Magengegend, dann massive Narbenschmerzen an meinem Bauch, dann konnte ich teilweise nicht mal mehr auf mein operiertes Bein auftreten, meine Kopfnarbe hat gebrannt, so dass ich mir bald vorgekommen bin wie Harry Potter und zu alle dem hat sich mein Kreislauf auch schön regelmäßig in den Keller befördert, trotz dem, dass ich gerade wirklich viel (na gut für meine Verhältnisse viel) trinke. Ich hab mich wirklich schon lange nicht mehr als ein so seelisches und körperliches Wrack gefühlt – ganz ehrlich! :a065: Das letzte Mal war es im Frühjahr 2010. Es hat damals auch wirklich eine Weile gebraucht bis ich da wieder einigermaßen gut zu mir selbst gefunden hatte.

Manchmal habe ich gerade das Gefühl, dass es wahrscheinlich früher oder später so sein wird, dass mein Körper eine Bremse ziehen wird. Wie die aussieht weiß ich noch nicht. Ich hatte in den letzten Wochen/Monaten und vielleicht auch Jahren nur irgendwie zu viel verdrängt oder war in vielen Dingen nicht ganz offen zu mir selbst. Wieso mir das gerade jetzt die Woche klar wird? – Nun ja ich denke es liegt daran, dass um mich herum irgendwie gerade alle im Urlaub sind. Alle frönen einer schönen Zeit, Erholung und auch auf eine gewisse Art und Weise Ablenkung oder sonstigem nach – außer mir. Keine Ahnung wie oft ich schon dachte, dass ich auch dringend jetzt dann mal Urlaub bräuchte, aber wisst ihr, wenn man, wie ich, auch irgendwie darauf angewiesen ist, dass jemand mit einem dahin fährt, bzw. wegfährt, da es bei mir mit weiteren Strecken einfach nicht mehr so wirklich geht, ist das einfach Mist. Niemand hat wirklich Zeit. Das ist manchmal schon ein bisschen traurig. Aber so ist das halt und ich muss das eben dann irgendwie schlucken und auch akzeptieren, wobei mir das momentan immer schwerer fällt, da ich sehe, dass es eben einfach doch an der Zeit wäre. :schulter:

Wenigstens habe ich noch meine zwei schwarzen Lakritznasen, die mich gerade immer wieder im Alltag von noch mehr und weiteren dunklen Gedanken ablenken. Wobei die Ironie ist, dass ich die letzten Tage glaub so wenig geredet habe wie schon lange nicht mehr. Es ist, auch auf Grund der Hitze, da ich aktuell nur rausgehe wenn nötig, auch schon mehrfach vorgekommen, dass ich mich auf mein Bett gelegt habe und einen Teil meines Lebens hab Revue passieren lassen. Bewußt oder unbewußt. So manche Gedanken haben sich einfach dazwischen geschoben ohne dass ich sie wollte. :denk: Ich habe auch, eben weil mir immer wieder unterschiedliche Narben meines Körpers weh tun, mal so nachgezählt wie viele meiner Operationsnarben denn noch nicht weh getan haben (so dass ich mich schon mal seelisch und moralisch auf potentielle, weitere Schmerzen einstellen kann). Und wisst ihr zu welchem erschreckenden Ergebnis ich gekommen bin?! :girl004:Ich besitze aktuell 20 Operationsnarben. Ja – ihr habt richtig gelesen! ZWANZIG Stück. Wirklich nur Narben, die ich unter Narkose bekommen habe. Meine zwei Platzwunden als Kind, die genäht werden mussten und all die Späße nicht hinzu gezählt! Und von den 20 Narben sind 2 Stück um die 20 Stichen, bzw. Tackernadeln gewesen! – Krasser Scheiß :schock: (sorry für den Ausdruck). Die zwei Narben möchte ich Euch natürlich nicht vorenthalten. Schließlich habe ich sie damals als sie frisch waren fotografiert. (So blöd es klingt – als Erinnerung)

Die Narbe hier ist von meiner Kopf OP im Oktober 2008. Die Stelle die ihr hier seht ist über meinem linken Ohr. Dort haben die Ärzte sich damals direkten Zugang zu meinem Untermieter verschafft. Wie ihr sehr wurde damals auch ordentlich meine linke Schädelhälfte rasiert.

Narbe Kopf

Und die zweite große Narbe ist ja noch gar nicht so lange her – meine Schienbeinkopf Bruch Narbe….

Narbe Knie

Dafür dass die Fotos nicht all zu lange nach der OP entstanden sind, haben die Narben schon immer direkt gut danach ausgesehen. Da bin ich meinem Körper auch immer noch sehr sehr dankbar für, dass er scheinbar mit einer problemlosen Wundheilung nie so wirklich Probleme hat. Wenigstens eine Sache, die dann an den ganzen Operationen bisher immer problemlos funktioniert haben. (Gut, ich habe auch immer schön vorher und nach der OP mega viel Traubenzucker gegessen. Das hat mir mal ein Arzt gesagt, dass das wirklich das A und O ist. Und es funktioniert wirklich) :declare:

Meine Kopf Narbe kann man mir so, wenn man mich sieht nicht mal mehr annähernd ansehen und Menschen, die davon auch nichts wissen, erahnen es auch nicht im geringsten. Meine Haare sind ganz gut soweit an der Stelle wieder nachgewachsen und so blieb es mir dann immer wieder schon Gott sei Dank erspart ständig erklären zu müssen was ich denn da bitte habe, weil so eine riesen Narbe am Kopf doch nichts Gutes heißen könne. Mit meiner Narbe am Bein, die ebenfalls sehr gut verheilt ist, ist es jetzt, gerade an den heißen Tagen wieder anders. Wenn ich mal eine kurze Hose an habe (und das habe ich aus dem Grund eigentlich wirklich selten) werde ich doch immer wieder mal drauf angesprochen was ich da denn gemacht hätte. Das würde ja echt mal heftig aussehen. Wobei die Narbe, obwohl sie noch nicht so alt ist, schön verblasst ist.

So werde ich von Zeit zu Zeit immer wieder in meine Vergangenheit zurück geschleudert. An manchen Tagen habe ich das Gefühl, dass mein Körper mich bewußt auch immer wieder an Dinge aus der Vergangenheit erinnern will und wie das Schicksal dann so spielt kommen dann auch gerade dann noch zusätzlich irgendwelche alten Fotos, Nachrichten oder sonstiges zum Vorschein, oder es läuft ein bestimmtes Lied im Radio, was mich dann komplett zurück schleudert.

Aber nein, es ist nicht immer negativ. So manches Déjà-vu zaubert mir im Stillen dann auch immer wieder ein Lächeln aufs Gesicht. Auch wenn es nicht immer lange ist, oder auch letzten Endes kein Happy End hatte, aber so manche Lebenssituationen haben mich damals wirklich mit Freude und Glück erfüllt und mich in dem Moment geliebt, zufrieden, verstanden gefühlt und mir das Gefühl gegeben nicht alleine zu sein. Manchmal fehlt mir aber auch genau das. Und es ist schwer dann in der Situation nicht zu viel Energie zu verlieren. :denk:

Wahrscheinlich braucht es in naher Zukunft ein paar weitere Gedanken und Entscheidungen über frühere Dinge. Ich bin mir dessen noch nicht so sicher. Vielleicht wäre es aber auch gut um irgendwie einen neutralen Abstand zu so manchen Dingen zu gewinnen, so dass es mich, sollte ich ein erneutes Déjà-vu haben, Gefühls- und Gedankentechnisch nicht mehr so angreift. Manches in meinem Leben macht nach wie vor für mich selbst noch nicht wirklich einen Sinn, bzw. ich habe die Zusammenhänge noch nicht so ganz verstanden. Fakt ist, dass man manchmal die Thematiken dann auch einfach mal in ein Schublade stecken sollte, ein wenig Zeit ins Land gehen lassen sollte um irgendwann einige Zeit später mit einer gewissen Neutralität und Unbefangenheit dann von Neuem darauf blicken zu können.

Ich werde mit meinen zwei Lakritznasen jetzt noch eine letzte Runde um den Block gehen. Das Wochenende steht vor der Tür, genau so wie erneut Temperaturen über 30 Grad. Ich werde mir nachher direkt zwei Schmerztabletten einwerfen in der Hoffnung, dass ich so heute Nacht mal wenigstens 5 Stunden Schlaf bekomme und nicht wieder wegen irgendwelchen Schmerzattacken die halbe Nacht wach liege.

Und wisst ihr was wieder auf eine gewisse Art und Weise Ironie ist? So lange ich den Artikel hier schreibe kommt gerade ein so was von passendes Lied dazu. Das muss ich Euch doch direkt hier noch einfügen. Ich finde es passend und aktuell so treffend!

Lasst es auf Euch wirken und genießt die laue Sommernacht. Ach ja, ich habe diese Woche noch eine wirklich tolle eMail von einer mir unbekannten Person bekommen, die hier auf dem Blog eher zufällig vorbei gekommen und scheinbar nicht mehr so wirklich davon losgekommen ist :-) K.L. vielen lieben Dank für die wirklich tolle eMail! Sie hat mich sehr berührt und ich werde dir, sofern ich übernächste Woche ein bisschen Luft habe, auf jeden Fall noch zurück schreiben!

Meine Lieben ich wünsch Euch was!

Liebe Grüße

– Michaela

P.S.: Leben ist das langsame Ausatmen der Vergangenheit und das tiefe Einatmen der Gegenwart um genügend Luft für die Zukunft zu haben.

Zahlenjonglage…

Keine Ahnung wieso, aber als ich gerade so unter der Dusche stand habe ich irgendwie angefangen alle an meinem Körper durch schwere Verletzungen oder Operationen verursachte Narben zu zählen. :kratz: Und ich muss sagen, dass es doch mehr sind als ich noch im Gedächtnis hatte. Sage und schreibe 23 Narben, sprich Stellen die mit Nadel und Faden mal geflickt wurden, habe ich. Das reicht von der einfachen zwei Stich Narbe bis hin zu meiner 21 Stich stolzen Kopf Narbe. Eine doch schon recht beschauliche Sammlung musste ich mal feststellen. Naja auf der anderen Seite ist das auch irgendwie traurig. Ich mein ich bin jetzt 27 Jahre alt und führe 23 Narben. Das sind 0,85 Narben pro Jahr. Wer von Euch kann meinen Schnitt denn toppen?! :schau:

Zu jeder Narbe gibt es auch eine Geschichte, angefangen von meinem Schuhschrank-Eck Rempler mit hervorragender Platzwunde in jungen Jahren, bis hin zu Paradenarbe wegen meinem zwei Tage geplatzten Blinddarm (ca 6 cm Länge), meinem Untermieter im Kopf usw. Ich möchte nicht wissen wieviel Narkosemittel, Schmerzmittel usw. ich wegen all diesen Narben schon in meine Statur reingepumpt (bekommen) habe. Wenn ich so weiter mache, dann hab ich mit 60 Jahren 51 Narben geschafft. Gut, jetzt nicht dass ich das vor hätte. Ist jetzt halt nur mal ein bisschen Zahlenspielerei.

Heute habe ich mir schon eine neue Brille gekauft. Meine jetzige, die ich immer wieder mal an habe (bin normalerweise Kontaktlinsenträgerin) hat jetzt drei Jahre auf dem Buckel und braucht einfach mal nen Austausch. Habe ein wirklich gutes, hübsches und doch günstiges Gestell gefunden. Bei A*pollo Optik gibt es gerade das Angebot, dass man auf die Fassung sein Lebensalter in Prozente bekommt, sprich ich habe 27% Nachlass auf das Gestell bekommen. Ist doch auch nicht schlecht oder? :zunge: Ich kann die Brille bis in ca. zwei Wochen abholen.

Soweit erst mal von mir für heute. Ich muss jetzt mal meine Haare noch fönen. Sonst kringeln sich meine Korkenzieher Naturlocken wieder wie doof und das will ich auf alle Fälle verhindern. Keine Macht den Locken :haue:

Ich wünsche Euch noch einen wunderbaren Samstag!
Liebe Grüß von mir hier

– Michaela