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Maskeraden Meilenstein – oder – be yourself and natural…

Na? Seid ihr schon langsam von meinen ganzen Artikeln die letzten Tage regelrecht überflutet?? scratch_girl.gif Wenn ja – sorry, war keine Absicht. Wenn nein – gut so, dann könnt ihr ja sicherlich noch diesen Blogartikel hier vertragen. 

Das mein Leben gerade mehr als nur ein bisschen im Umbruch ist dürfte wohl so langsam bei den meisten von Euch hier angekommen sein. Und damit ich damit ein bisschen besser „klar komme“, bzw. das geordnet bekomme und auch, im Falle eines weiteren Amnäsie Ausbruches wieder was zum „zurücklesen“ habe, schreibe ich hier jetzt mal die aktuellen Eindrücke, Gedankengänge, etc. auf. Auch aus dem Grund, dass diejenigen von Euch, die mich in nächster Zeit sehen, hören, lesen werden nicht unbedingt erschrecken was bei mir denn gerade so los ist smilie_girl_120.gif

Vorne weg sei gesagt, dass ich die letzten Tage mal wieder feststellen musste, dass manche Menschen meinen, ich könnte hell sehen bzw. Dinge sehen, erahnen oder sonstiges und das am besten auch noch auf Distanz und ohne sehen, geschweige denn Tonlage oder sonstiges weil man nicht einmal telefoniert etc. Mal ganz ehrlich – ich kann vieles, aber das kann ich nicht. Mein Untermieter hat mir leider noch nicht irgendwelche ungeahnte positive Fähigkeiten verliehen. Leider. Vor allen Dingen wenn man manche Menschen noch nicht so lange kennt, der Kontakt zu Beginn täglich war und dann auf einmal gar nichts mehr kommt, dann dürfte es in meinen Augen nicht überraschend sein, wenn man mal nachfragt ob alles in Ordnung ist (wenn man auch noch weiß, dass was bescheidenes bei der Person im Leben passiert ist). Wenn mir mal nicht nach Kontakt oder reden ist, dann sag ich das einfach direkt und offen  (so nach dem Motto „du sorry, aber mir ist grad nicht danach zu reden….“). Man sollte dann fair und realistisch bleiben und nicht von „maßlosem Übertreiben was den Kontakt betrifft“ reden. So etwas ärgert und verletzt mich auch irgendwo. Denn wie gesagt – einfach mal offen und direkt sagen was Sache ist und nicht einfach von heut auf morgen null mehr sich melden und ich mach mir hier Sorgen und nen Hampel weil ich nicht weiß was los ist. Und wenn man gar nicht nachfragen würde wäre es aber 100% auch nicht recht gewesen. Von daher ist es wohl wirklich besser wenn man jetzt einfach mal gar keinen Kontakt dann mehr hat. Vielleicht realisiert dann auch mal die Person gegenüber dass ein bisschen „maßloses Übertreiben im Dinge unterstellen“ vorliegt skeptisch_girl.gif – sorry, aber das musste ich jetzt loswerden, auch wenn ihr den Zusammenhang oder den Grund der Sache nicht verstehen werdet. Ich lasse mich nur einfach nicht gerne ungerechtfertigter Weise für etwas beschuldigen….

Die letzten zwei Tage habe ich noch weiter in meinem Büro ausgeräumt. Es sind jetzt noch einmal zwei große Müllsäcke, die die Tage dann entsorgt werden. Wirklich verrückt auf was man bei so ner Aktion nicht alles trifft. Aber es dürfte nun so langsam das letzte sein, was es zu entsorgen gilt (gut ich könnte mal noch meinen Kellerraum entrümpeln smilie_girl_025.gif Aber das kann auch noch ein paar Tage warten bis dann an verregneten und kalten Herbst-/Wintertagen sonst womöglich Langeweile aufkommen könnte. Ein bisschen was zum Zeitvertreib sollte ich dann ja noch übrig haben nicht wahr smilie_girl_120.gif

Gegen Ende Oktober hatte ich mit Elvis für die Begleithundeprüfung in Freiburg gemeldet. Eigentlich wollte ich das nach dem ganzen Trubel der letzten Tage canclen, aber heute Morgen habe ich beschlossen, dass ich das nicht machen werde. Warum sollte ich mir meine Pläne verbiegen lassen, nur weil ich nicht zu 100% auf der Höhe war in den letzten Tagen/Wochen.smilie_girl_194.gif Ein paar Ziele sollte man ja weiter vor Augen haben und ich liebe Freiburg als Stadt schon immer wirklich sehr und bin sehr gerne und häufig dort. Warum also nicht auch mal mit Elvis direkt dort ne Prüfung machen, die so gar nichts mit der ganzen Dummysache zu tun hat? Somit werden wir also in den nächsten vier Wochen bis dahin dann wieder mal ein bisschen mehr an dem Grundgehorsam schleifen und vor allen Dingen am Sitz und Platz aus der Bewegung. Was Elvis jetzt gerade in 80% der Fällen nur dann macht wenn er wirklich Lust dazu hat. Der pubertäre Jungspund smilie_girl_265.gif

Wisst ihr was an sich aber ganz gut war die ganzen letzten Tage und Wochen? Durch diesen mehr Tiefs als Hochs wurde ich gezwungen auch mal wieder ein bisschen mehr selbst in mich hinein zu horchen. Und eines wurde mir klar. Immer wieder bin ich in so weit in alte Verhaltensmuster zurück gefallen, als dass ich versucht habe es jedem irgendwie recht zu machen, wenn nicht möglich hat mich das mega ins Grübeln und denken gebracht und dann ist immer meine Devise – nicht nach außen zeigen oder sichtbar werden lassen, dass ich eigentlich innerlich an so manchem zerbreche oder verletzt bin. Und ganz wichtig für so was – immer wie für jeden gewohnt – geschminkt sein und Lächeln. 

Das untere Bild habe ich gestern Abend auf meinem Facebook Profil veröffentlicht. Irgendwie hat es glaub ich viele im ersten Moment überrascht, weil so ziemlich viele solch eine „Ansicht“ von mir bisher nicht kannten. Keine Sorge, ich wollte niemanden erschrecken (bis Halloween ist ja noch ein bisschen hin smilie_girl_120.gif) Und ich hatte auch wirklich lange überlegt ob ich dieses Bild posten soll oder nicht, denn es ist irgendwie ein Offenlegen von einer scheinbar anderen Michaela. Das hat man auch an den Kommentaren wie z.B. „Eine andere Michaela…“ oder „Huch. Hätte dich fast nicht erkannt. Sehr hübsch.“ oder „What?? Das ist das allererste mal, dass ich dich ungeschminkt sehe…(…)“ gemerkt.

Aber nein, ich kann Euch versichern – das bin beides Mal ich. Und ich habe jetzt diese beiden Bilder mal direkt nacheinander hier eingestellt, damit ihr sehen könnt wie unterschiedlich die Menschen doch durch Schminke, Maskerade und ihr Verhalten nach Außen wirken können. Wie sehr sich bei vielen von uns immer ein festes Bild von einer Person in den Kopf brennt und sobald die Person dann mal ein bisschen aus diesem „vordefinierten Rahmen“ fällt ist gleich irgendwas abnormal, komisch, anders und teilweise für manche scheinbar nicht mehr mit der „Idealvorstellung“ von diesem Menschen vereinbar. Die Bereitschaft, dann auch mal die andere Persönlichkeit, bzw. die Person auch einfach mal aus unterschiedlichen Lebenslagen heraus kennen lernen zu wollen ist dann häufig nicht gegeben und man wird abgestempelt. Das habe ich damals nach meiner Speiseröhren OP schon festgestellt, nach der Trennung von meinem ExMann und auch gerade jetzt wo mein Kopf mir ein paar Erinnerungen gelöscht hat, ebenfalls. 

Eines möchte ich an dieser Stelle sagen – kein Mensch ist perfekt. So sehr auch der Perfektionismus bei ihm ausgebildet ist. Es gibt keinen Menschen, der nicht irgendwann auch einmal Fehler macht, anders ist oder eben auch einfach mal aus dem Rahmen fällt. Es gibt keinen Menschen, der nicht auch einfach mal Anlehnung, Verständnis und vielleicht eine stille Umarmung braucht, damit morgen schon wieder etwas mehr die Sonne scheint. Jeder Mensch hat Schwächen und es ist eine Stärke auch mal zu diesen Schwächen stehen zu können. Dann darf man nicht noch zusätzlich quasi zutreten und sich von der Person abwenden, weil man mit diesem „anderen“ im ersten Moment vielleicht überfordert ist, nichts anfangen kann oder das nicht in das „Bild“ passt. Vieles braucht einfach ein bisschen Zeit, Weitblick und auch Verständnis und vor allen Dingen auch einfach mal Mut sich darauf ein zu lassen um besser zu verstehen. Das Leben besteht nicht nur aus rosa Plüsch meine Lieben nein1.gif

Deshalb seid so gut und urteilt nicht voreilig oder seid nicht überrascht, wenn sich Euch mal wer in einer anderen Art oder einem anderen Licht präsentiert. Fragt dann nicht solche Dinge wie „Häää was ist denn mit dir los?“ „Was stimmt denn heute nicht bei dir?“ oder sagt auch nicht solche Dinge wie „So warst du aber noch nie!“ „Also irgendwie bist du komisch“ oder sonstiges. Versucht der Person mal ein bisschen entgegen zu kommen und vielleicht auch einfach mal für Euch zu hinterfragen oder neu zu beobachten, was mit der Person ist. Glaubt mir, so Sätze wie „Heute bist du irgendwie anders aber ich finde es gut“ oder so etwas in der Richtung bewirken viel mehr. Positiv entgegen treten, sich auf das andere einlassen und nicht direkt alles als schlecht und blöd abtun mit irgendwelchen Vorwürfen…

In meinen Augen passiert nichts ohne Grund und natürlich erwarte ich auch nicht, das alles still schweigend hingenommen oder akzeptiert wird. Fragen muss erlaubt sein, denn das kann zur besseren Verständigung, zu mehr Verständnis und zu mehr Akzeptanz führen. Das Leben ist kein Schauspiel, auch wenn es ein Drehbuch für jeden gibt. Man muss nicht immer dieselbe Rolle spielen!

Also lasst mal Eure Maskerade wieder ein bisschen fallen, verstellt Euch weniger und seid mehr „Ich selbst“

Be yourself and natural!

Grüße

– Michaela

Lebenslücken und (un)erfreuliche Erfahrungen…

Die letzten zehn Tage seit meinem Blogeintrag bin ich mal wieder durch jegliche emotionale Höllen gegangen. Sorry wenn ich das so direkt ausdrücke, aber es ist wirklich so. Mein Körper, Geist und ich waren die 10 Tage nicht wirklich im Einklang und es sind Dinge passiert, die mich teilweise überrascht, schockiert und auch wirklich traurig gemacht haben bzw. machen. Das „damit Umgehen“ fällt mir im Moment dann doch etwas schwer und es wird Zeit, dass ich mal wieder ein bisschen mehr den Weitblick und auch die emotionale Festigkeit erhalte. Ich geh mir so langsam mit meinen teils unerklärlichen emotionalen Handlungen selbst auf die Nerven. dash_kolob_girl.gif

Eine mir mittlerweile sehr wichtige Person zitierte folgenden Spruch von Charles R. Swindoll

„Life is 10% what happens to you and 90% how you react to it“ 

Ich konnte ganz zu Beginn mit der Aussage nicht ganz so vieles anfangen. Aber mittlerweile habe ich, gerade in den letzten zehn Tagen, immer wieder gemerkt, dass es wirklich so ist. Ich muss nur dringend mal damit anfangen, eben genau die 90% Sache besser und evtl. auch wieder etwas emotionsloser und weitsichtiger in den Griff zu bekommen. 

Ich meine, dass mein Leben gelegentlich chaotisch und nicht ganz so normal verläuft wie bei anderen Menschen ist definitiv kein Geheimnis mehr denke ich. Allerdings hat mich, gerade das Einholen mancher vergangenen Dinge durch das Umräumen etc. so eingeholt und überrollt, dass ich teilweise in komplett alte Verhaltensmuster von früher (und glaubt mir, manch einer von Euch wäre überrascht wie anders ich früher war) gefallen bin. Ich habe mich emotional nur noch von meinem Kopf und nicht mehr von meinem Bauch bzw. Gefühlen her leiten lassen. Wie eine Art Selbst Schutz Mechanismus die Schotten dicht gemacht, bin teilweise in eine Art Egoismus Schiene verfallen und habe genau durch dieses Verhalten auch so manchen vor den Kopf gestoßen (sollte gerade eine spezielle Person das lesen weiß sie denke ich, dass sie gemeint ist.) 

Es war die letzten zehn Tage wahnsinnig schwer für mich ich selbst zu sein. Ich habe es nicht immer geschafft und mein Körper hat mich mehrfach auch mal dezent erinnert, dass ich mal wieder mehr ich selbst werden sollte. Ich habe so wenig und so schlecht wie schon lange nicht mehr geschlafen. Wenn ich aktuell ca. 2-3 Stunden je Nacht schaffe ist es wirklich viel. Mein Körper ist notorisch müde und ich habe auch das Gefühl so manches einfach nicht gebacken zu bekommen. Ich danke meinen Hunden, die immer wieder gerade da sind und mir zeigen, wie wichtig es eigentlich ist zu versuchen einen normalen Alltag zu haben, bei dem man sich nicht 24 Stunden mit vergangenem beschäftigt. 

Ich bin so viel Vergangenem nachgehangen. Gerade gedanklich und eben auch emotional, dass ich nicht einmal gemerkt habe, dass das hier und jetzt doch so viel neues und schönes bietet. Dass es an der Zeit ist sich auf der Stelle umzudrehen und wieder weiter vorwärts zu gehen und nicht stehen bleiben mit dem Blick zurück. 

Das deutlichste Signal für mich, endlich mal wieder einen Cut zum Vergangenen zu machen war, dass ich Mitte letzter Woche morgens aufgewacht bin und komischer Weise einige Dinge meines Lebens und Tage/Wochen zuvor nicht mehr wußte. Es war wie gelöscht auf meiner Festplatte und so, als ob mein Körper mir klar und deutlich sagen möchte, dass es Zeit ist einen Cut zu machen und er deshalb schon mal ein paar Dinge einfach gelöscht hat aus meinem Gedächtnis. Ich habe ja immer wieder mal solche Gedächtnisaussetzer meines Untermieters, aber dieses Mal war es wirklich anders. Irgendwie krasser. Könnt ihr Euch vorstellen wie dumm man sich indirekt in solch einem Moment fühlt, wie unfähig und auch irgendwo hilflos? Es ist wie ein Filmriss nach einem mega Alkoholrausch, aber in dem Fall eben nur so, dass man nicht alles komplett zu 100% vergisst, sondern partielle Dinge aus den Tagen/Wochen/Monaten zu vor. Wie gelöscht.

Wie ich darauf gekommen bin, dass Dinge aus meinem Gedächtnis (mal wieder) gelöscht wurden? Nun ja, ich hatte an dem Morgen auf mein Handy geschaut und in WhatsApp Namen im Chatverlauf gefunden, mit denen ich zunächst nichts anfangen konnte. Ich habe Unterhaltungen gelesen, an die ich mich in keinster Weise erinnern kann. Meine Pläne und Vorhaben für den Tag und die nächsten Tage wollten mir spontan nicht einfallen und als ich dann beim Morgenspaziergang mit den Hunden noch auf Personen getroffen bin, die mich fragten, wie denn nun dies und jenes am Wochenende davor (als wir hier das Hundeseminar über zwei Tage hatten) abgelaufen und gewesen sei, konnte ich nicht darauf antworten. 

Normaler Weise bin ich ja wirklich nicht so mega abergläubisch, aber mir ist in all den letzten Jahren immer wieder schon mal aufgefallen, dass genau solche Black Outs kommen, wenn mein Körper mir mal wieder deutliche Signale geben möchte und es wirklich höchste Zeit ist in sich zu gehen. Normaler Weise kann ich auch solche Situationen dann immer so lange bzw. soweit ganz gut überbrücken, bis sich diese Lücken so langsam wieder von selbst schließen ohne dass jemand es wirklich merkt, aber dieses Mal wurde ich Freitag Abend zum ersten Mal seit langem mehrmals darauf angesprochen ob mit mir denn wirklich alles in Ordnung wäre und das für mich aber erstaunlicher Weise von einer Person, die ich gerade mal sechs Wochen oder so was um den Dreh nun kenne. Wie sehr hat mich diese Person denn bitte in den letzten sechs Wochen „studiert“ und wahrgenommen, dass ich in dieser Situation so leicht durchschaubar bin? skeptisch_girl.gif Irgendwie erschreckend für mich. Aber es zeugt auch davon, dass die vermutete scheinbare „Unwichtigkeit“ nicht existent ist.

Ich führe diesen Blog hier ja auch zum einen aus dem Grund, dass ich, gerade in solchen amnäsiereichen Situationen für mich die Möglichkeit habe, mir mein Leben bzw. so manche Dinge wieder „anzulesen“ Ich lasse mir nicht so gerne von anderen Menschen erzählen wie ich manche Situationen erlebt und für mich wahrgenommen habe, denn es ist in meinen Augen dann nur eine subjektive Einschätzung der Dinge, da niemand ausser mir selbst weiß wie und in welcher Emotionslage ich das Erlebte abgespeichert habe. Ich habe also die letzten Tage hier einiges gelesen. Habe auch in WhatsApp die ganzen Chatverläufe der letzten Wochen noch einmal komplett durchgelesen und immer wieder versucht auf diese Art und Weise diese Lücken wieder zu füllen. Es dürfte bereits weitreichend bekannt sein, dass ich ein sehr ungeduldiger Mensch bin und um so mehr habe ich mich selbst dann zum Wochenende hin unter Druck gesetzt, dass doch jetzt endlich einfach mir alles wieder einfallen muss. Es kam doch bisher auch nach wenigen Stunden wieder. Aber nein, dieses Mal nicht. smilie_girl_034.gif 

Samstag in der Früh bin ich mit Elvis um einen See spazieren gegangen und der Anblick an einer Stelle war dabei folgender:

Leichter Nebel legte sich über das Wasser, die aufgehende Sonne zeigte bereits am Horizont und auf dem Wasser, dass dieser Morgenzauber nicht mehr lange bestehen würde, bis der Tag beginnt. Eine unendliche Stille war um mich herum und die Luft war so frisch, kühl und klar, dass ich erst einmal stehen blieb um tief ein- und aus zu atmen. Wie gerne hätte ich mich in diesem Moment auf eine der umstehenden Bänke gesetzt und einfach diesen Anblick weiter genossen. Aber es war zeitlich nicht mal im Ansatz möglich, da Elvis und mein WT auf dem Tagesprogramm stand und wir deshalb geringfügig uns im Stress befanden. So blöd es klingt, aber ich musste mir auch erst mal noch die ganzen Handlingsbefehle für meinen kleinen Schwarzen zusammen reimen, damit ich an diesem Tag überhaupt auf dem WT starten konnte….

Angesichts der emotionalen Verwirrung und der Widerspiegelung meines emotionalen Chaos, haben Elvis und ich die Prüfung nicht bestanden. Wir waren aber nicht die einzigen. Von 27 Startern haben nur 11 bestanden. Somit lag wohl auch noch irgendwie was anderes außer mir in der Luft. Die Person, die mich Freitag noch darauf angesprochen hatte, was denn mit mir los wäre, fragte mich auch noch direkt an dem Abend vor dem WT wieso ich denn das alles jetzt dann am Samstag trotzdem machen würde. Ob ich mir nicht leichter täte und es für mich besser wäre wenn ich das einfach ließe. Meine Antwort war „weil ich das machen muss“. Nur im Nachhinein frag ich mich, wie ich denn auf die Idee kam, dass ich das machen muss? Wer hat mir das auferlegt bzw. befohlen? – Niemand. Nur weil ich die ganze Startgebühr usw. alles schon bezahlt hatte und auch schon extra Freitag Abend angereist war, heißt das doch lange nicht, dass ich „muss“. Auch wieder so ein „von sich selbst erwarten“ Ding was in die oben in dem Zitat genannten 90% fallen.

Bzgl. dem Thema Aberglaube wurde ich Samstag Abend dann direkt doch noch wieder eingeholt. Ob das jetzt noch ein weiterer dezenter Hinweis von irgendeinem Schicksal oder irgendwem sein soll weiß ich nicht. Aber so langsam wird alles dann doch ein bisschen unheimlich smilie_girl_094.gif. Samstag Abend gab es Essen in einem Chinarestaurant. Ich liebe ja diese Glückskekse, weil sie immer wieder einen netten Spruch auf Lager haben. Aber in meinem Glückskeks am Samstag stand dann doch tatsächlich folgendes:

Unglaublich oder? – Also ich hoffe ja wirklich, dass dieser Keks recht hat…. Aber sich nur darauf zu verlassen ist auch nicht gerade gut und das Wahre. Ich habe auch heute Morgen für mich gedacht, dass es ohne Eigeninitiative nicht geht. Ich kann mich nicht deprimiert, selbst bemitleidend und traurig zurück ziehen. Ich kann auch nicht Dinge, die passiert und vergangen sind rückgängig machen oder ändern. Ich kann nur versuchen im hier und jetzt und auch in Zukunft wieder mehr Ich selbst zu sein. Ehrlich zu mir selbst und den mir wichtigen Menschen zu bleiben und auch in Momente von Unsicherheiten und Schwächen einfach auch mal diese nicht versuchen zu überspielen oder vertuschen, sondern auch mal offen zugeben. Denn hey – es ist menschlich! Und keiner ist perfekt, auch wenn wir Menschen das gerne wären. 

Beau und Elvis haben die letzten Tage/Wochen sehr genau gespürt, dass etwas bei mir im Argen liegt. Aber wisst ihr was (und das ist der Grund, weshalb ich Hunde so toll finde). Sie schenken mir trotz allem jeden Tag ihre bedingungslose Liebe aufs Neue ohne wenn und aber. Sie belügen einen nicht mit ihrem Verhalten oder versuchen jemanden zu ändern, verbessern oder sonstiges. Nein – sie sind offen und ehrlich, nicht nachtragend, hängen nicht der Vergangenheit nach und leben immer im hier und jetzt. Von Hunden können wir Menschen noch vieles lernen. Und auch ich muss mich immer wieder dazu ermahnen mal mehr wie sie zu denken und handeln und die ein oder andere Unperfektheit einfach hinnehmen, bzw. versuchen sie zu verbessern und nicht daran sich aufzuregen oder dermaßen unzufrieden werden. (was mir als kleiner Perfektionist nicht immer einfach fällt).

Ich bin mir sicher, dass auf Grund dieser unbeschwerten Art und der Fähigkeit immer wieder neu und offen an Dinge heranzugehen, Elvis und Beau auch auch immer wieder problemlos zur inneren Ruhe finden. Sie machen sich nicht wirklich viele Gedanken über Vergangenes und grübeln nicht ständig über das was evtl. noch kommen mag. Gerade heute, haben beide, trotz der vielen Ereignisse die letzten zwei Tage, sehr viel und ruhig geschlafen. Wie habe ich sie doch darum beneidet. Mir ist es nicht möglich. Zumindest nicht ohne dass ich medikamentös dazu eingreife.

 Ich für meinen Teil habe dank so mancher Personen und deren Offenheit und Ehrlichkeit, so wie auf Grund der Signale meines Körpers in den letzten Tagen und Wochen für mich endlich mal wieder einen so notwendigen Hinweis und Vor Augen Haltung erfahren, dass es Zeit ist umzudenken, Vergangenes vergangen sein zu lassen, sich auf die Zukunft zu freuen und versuchen aus dem Jetzt das beste zu machen. Ich habe wirklich zu sehr, den mir auf meinen linken Innenarm tättowierten Hinweis „Carpe Diem“ in den Hintergrund gestellt und sollte nun dringend wieder mehr nach diesem Motto leben. 

Es wird also Zeit so manche Dinge, die in mir aus der Vergangenheit nachtragend und emotional hängengeblieben sind endlich abzuhaken und offen zu sein für die vielen schönen neuen Dinge, die ich manchmal auf Grund des Stehenbleibens und Umdrehens nicht wahrgenommen habe (was mir in manchen Situationen wirklich sehr leid tut). Ich hoffe für mich, dass die ein oder andere Person das ähnlich sieht. Denn alles was für uns im Leben zählen sollte ist, so wie es Julia Engelmann mal in ihrem Poetry Slam gesagt hat „also los, lasst uns Geschichten schreiben, die wir später gern erzählen“….


 
Ich wünsch Euch was meine Lieben und danke Euch für Euer Verständnis und Eure Nachsicht, die ihr mir gegenüber immer wieder mal braucht. 

Schön dass es Euch gibt!

– Michaela

Eine Reise durch meinen Kopf…

Gestern war es mal wieder an der Zeit ins Krankenhaus zu gehen, meine Freunde in weiß zu besuchen und dank MRT meinem Kopf Untermieter mal wieder einen Besuch abzustatten und nach zu sehen was er gerade so treibt. Mittlerweile habe ich mich mit meinen Ärzten ja Gott sei dank drauf geeinigt, dass wir das nicht mehr vier Mal im Jahr machen, sondern aktuell nur noch einmal im Jahr (bei Bedarf natürlich mehr) um einfach meinen Körper auch mit den vielen Kontrastmittelgaben zu verschonen. Denn bis der Cocktail immer wieder aus meinem Körper draußen ist dauert das ein Weilchen und wenn es dann auch noch so sommerliche Temperaturen wie aktuell sind ist das noch unangenehmer. 

Pünktlich um 8:45 Uhr bin ich dort also aufgeschlagen. 

Ironischer Weise hätte ich direkt ein Familientreffen dort machen können, denn es war noch genau ein Parkplatz auf der ganzen Anlage frei und der war genau neben dem Auto meines Dad’s, der dann auch noch gerade als ich ausgestiegen bin zum Auto zurück kam. Er hatte meine Mum für eine Untersuchung abgeliefert und nun war also auch noch das jüngste Mitglied aus der Familie ebenfalls im Haus. Da mein Dad dann zur Arbeit musste hatte er im Krankenhaus meine Telefonnummer bei den Ärzten wo meine Mum war angegeben für den Fall, dass man wen erreichen müsse. Ich sagte dann nur, dass sie auch einfach dann ein Stockwerk tiefer kommen müssten, da ich mich dort aufhalten werde. – was für eine Ironie oder? nein7.gif

Die ganzen Radiologischen Gerätschaften stehen im KH im Untergeschoss. Und die Atmosphäre dort ist – nennen wir es mal – sehr steril und abgeschieden. Manchmal frag ich mich, ob die das extra so gemacht haben, dass man manche Leute wenn sie schreien oder so nicht hören kann. Jaaaaaa ich weiß, ich soll nicht so nen Sch… sagen, aber hey mal ehrlich – bei den Gängen und Bildern was würde da Euch so alles durch den Kopf schießen wenn ihr da zur Untersuchung durch und lang laufen müsst scratch_girl.gif

Bei der Anmeldung angekommen brauchte es von meiner Seite aus keinerlei Worte. Man kennt sich so langsam. Die Prozedur ist auch immer dieselbe. Und so harrte ich der Dinge bis das MRT gestartet wurde. Schon verrückt. Manche Leute im Wartebereich sitzen da und wissen überhaupt nicht was auf sie zukommt, haben, so wie ein Mann gestern mit 56 Jahren, das erste MRT ihres Lebens und ich sitze dort mit meinen 35 Jahren und hatte gestern jetzt dann doch schon das 37ste MRT meines Lebens. (also jetzt Kopftechnisch gesehen. Hatte auch schon das ein oder andere wegen meinem Knie bzw. Schienbeinkopfbruch) Mehr MRT’s wie Lebensjahre. Schon wirklich sehr skurril!

37 Mal Kontrastmittelcocktails, 37 Mal diese Kopfschmerzverursachenden Geräusche, 37 Mal den Kopf mit einer Art Käfig und Schraubzwingen zum Stillhalten fixiert, 37 Mal Bilder von meinem Untermieter im Kopf, der mein Leben seit Bekanntwerden auf den Kopf gestellt hat und 37 Mal ein Befund in dem es schwarz auf weiss steht dass mein Untermieter definitiv vorhanden ist. skeptisch_girl.gif

Gestern war bei den ganzen Arzthelferinnen eine neue Mitarbeiterin dabei, die ich noch nicht kannte. Sie war schon ein bisschen verwundert wie gut ich mich doch schon dort auskannte, es keinerlei Erklärungen mehr bedurfte bis ich dann untersuchungsbereit war usw. Und als ich dann so im MRT lag und die Untersuchung lief konnte ich folgendes beobachten: Wenn man im MRT liegt ist dort so ein kleiner Spiegel angebracht, der es einem ermöglicht in dieser engen Untersuchungsröhre quasi über einen Umweg (eben über den Spiegel) nach draußen durch ein Fenster den Nebenraum zu sehen, in dem die Helferinnen an einem Monitor beobachten wie deine Untersuchung läuft, ob die Bilder gut sind, etc. Die ersten Sequenzen meines Kopfinhaltes wurden auf dem Monitor sichtbar und man konnte genau sehen wie die neue Kollegin etwas ungläubig auf den Bildschirm starrte. Dann rief sie eine Kollegin hinzu (die mich schon länger kennt), die ihr dann, den Gestiken nach zu urteilen erklärte, dass das nichts neues wäre, was dort zu sehen wäre, was die Kollegin irgendwie nicht so wirklich glauben wollte. Also holte sie noch den Radiologen, der mit mir immer mal die Bilder nach der Untersuchung anschaut, hinzu und scheinbar wurde dann für die neue Kollegin dann eine kleine „Anschauungslerneinheit“ gemacht. Der Doc zückte einen Stift und erklärte und erläuterte immer wieder auf den Monitor deutend was bei mir alles im Kopf so los wäre. Ist doch immer wieder schön wenn ich der Wissenschaft und Veranschaulichung dienen kann. smilie_girl_120.gif So hat die ganze Sache wenigstens auch noch einen positiven Nutzen. 

Für diejenigen von Euch, die es auch immer wieder mal interessiert wie es in meinem Kopf aussieht, habe ich hier zum einen mal drei der vielen Bilder von gestern

Außerdem gibt es die Möglichkeit mal eine kurze „Durchreise“ durch meinen Kopf zu machen. Dafür habe ich Euch hier mal zwei Screeningsfrequenzen von gestern hochgeladen. Einmal Frontal und einmal seitlich. Bei der Frontalsequenz ist es so als ob ihr quasi von vorne durch mein Gesicht nach hinten durchschaut. Deshalb ist mein Untermieter somit auf der rechten Seite in den Aufnahmen zu sehen (eigentlich nicht zu übersehen so groß und in dem Fall schwarz er auf den Aufnahmen ist). Bei der Seitensequenz schaut ihr quasi von der linken Seite meines Kopfes hindurch bis zur rechten. Sozusagen so, als ob ihr mir von meiner linken Schulter kommend hindurch bis zur rechten Schulter durchläuft. Da die Aufnahmen von der linken Seite her kommend sind läuft ihr quasi direkt im Untermieter beginnend los und deshalb habt ihr da erst mal dann in voller Größe eine schwarze Fläche an Untermieter bevor die ungefähr Höhe Nase in einen „normalen Bereich“ wo dann im kompletten Schädel Hirnmasse zu sehen ist – meiner rechten Hirnhälfte – durchläuft. 


 

Tja das sind nun wenige Teile der gestern neu gemachten Aufnahmen. Ich denke unschwer zu erkennen, dass mein Untermieter sich nach wie vor in voller Pracht präsentiert. Auch der Doc meinte gestern so, dass es immer wieder erstaunlich wäre. Er selbst hätte in seiner ganzen Karriere noch nie einen Untermieter solchen Ausmaßes gesehen. Ich bin mir sicher, der wird mich in seinem ganzen Leben nie vergessen. smilie_girl_162.gif

Wir hatten gestern auch mal wieder das Thema erneute OP auf dem Tisch. Sprich, nochmal den Schädel öffnen, da mal wieder ca. 1/2 Liter Flüssigkeit rausnehmen und dann schauen wie sich das weiter entwickelt. Aber auch der Doc ist momentan derselben Meinung wie ich. Fakt ist, dass mein Untermieter sich tendenziell leicht umgelagert hat nach hinten, Richtung Hirnsteuerungszentrum. Die Hirnlamellen sind auf Grund der Hitze noch mehr angeschwollen als sonst und machen es ein einfach platztechnisch noch ein bisschen enger als eh schon. Dennoch macht die Wiederholung einer OP, die beim ersten Mal nicht von Erfolg gekrönt war (ausser dass ich für in Summe vielleicht vier Monate ein bisschen weniger Druck auf dem Schädel hatte) keinen Sinn. Die Risiken während der OP sind einfach viel zu hoch und die ganzen benötigten „Wiederherstellungs“ Maßnahmen, die nach der OP gemacht werden müssen (Gleichgewichtssinn schulen, Räumliche Tiefen neu erlernen, etc.) sind im Verhältnis zu den max. vier Monaten weniger Druck dazu gesehen viel zu aufwändig und langwierig. Deshalb wurde eine weitere OP in der Art abgelehnt (beiderseits – sowohl von mir als auch vom Arzt). Das soll nicht heißen, dass ich generell eine weitere OP ablehne – nein das tue ich nicht. Aber so lange es für mich keine Aussicht auf ein deutlich längeres Anhalten von Besserung der Beschwerden gibt als vier Monate sind die Risiken im Verhältnis einfach nicht vertretbar. 

So bleibt für mich, gerade jetzt im Sommer und an heißen Tagen, einfach nur weiterhin die Signale meines Körpers und Kopfes rechtzeitig und vorbeugend zu lesen/deuten und auch einfach mal „nein“ zu sagen und immer wieder Auszeiten zu nehmen, an denen ich nichts tue und z.B. wenn nötig auch einfach den ganzen Tag mich in einem abgedunkelten Zimmer hinlege. Nach nun mehr als neun Jahren habe ich das so langsam auch gelernt, dass es nichts bringt zu viel und mehr erledigen oder erleben zu wollen, als das der Körper fähig ist. 

Auf Grund dessen läuft hier auch heute bei mir alles auf Sparflamme. Mein Rücken ist nämlich immer noch mehr oder weniger bescheiden. Das auf der Metall Liege liegen müssen gestern hat seinen nötigsten Teil zu der Sache beigetragen und ich war dann auch erst einmal wirklich sehr dankbar, dass ich nach den Untersuchungen und Besprechungen was Essen und dann auch wieder eine Schmerztablette nehmen konnte. Ich war dann noch kurz mit den Hunden draußen und dann galt hier in der Wohnung erst einmal ein allgemeines Pause machen und hinlegen. Und zwar für den restlichen Nachmittag. smilie_sleep_063.gif Auch heute hat mein Kopf noch mit den Restfolgen der Untersuchungen zu kämpfen und die Hitze draußen ist auch schon wieder fast unerträglich. Deshalb wird sich der heutige Nachmittag nicht so wirklich anders zu dem gestrigen gestalten.

Soweit die Neuigkeiten über den gestrigen MRT Tag. Ich wünsche Euch jetzt erst einmal einen nicht all zu heißen und unerträglichen Dienstag Nachmittag!

Liebe Grüße

– Michaela

und weiter „voran“….

Februar war irgendwie so was wie eine Art „Aufbruchsmonat“. Ich habe hier in meiner Wohnung das ein oder andere Ding mal ausgemistet und auch teilweise über ebay kleinanzeigen neue zu Hause für die Sachen gesucht. Ein weiteres neues Möbelstück ist dann auch noch Anfang Februar hier in meinem Esszimmerbereich eingezogen (ein kleiner weißer Schrank ersetzt nun ein weiteres bisher vorhandenes dunkelbraunes Regal) und ich werde auch weiterhin noch versuchen, die Sachen aus meinem alten Leben nach und nach zu ersetzen. Selbst nach knapp 9 Jahren holt mich die Zeit von damals immer wieder mal ein. Jetzt nicht unbedingt negativ, nein, aber es kommen halt auch immer wieder mal so fragen wie „wie wäre es wohl heute wenn, mein Untermieter mich damals nicht ausgebremst und so viele „Opfer“ gefordert hätte?“ :denk:

Für Elvis war Februar auch mehr oder minder eine Art Aufbruchsmonat, da er nun endlich wieder normal rennen und auch trainieren darf. Er hat wirklich sehr viel Freude daran und genießt es auch in vollen Zügen nun endlich wieder alles tun zu dürfen. Er bekommt zwar nach wie vor noch begleitend Unterwasserlaufband, aber ansonsten ist er Schmerzmitteltechnisch etc. bis auf ein „Gelenkschmiermittel“ soweit Medikamenten frei. Mitte Mai geht es dann zum HD/ED Röntgen und dort wird dann die Schulter ebenfalls noch einmal zur Kontrolle geröntgt. Aber ich denke das dürfte, basierend auf dem aktuellen Gangbild, selbst nach Trainings, soweit denke ich zufriedenstellend sein. 

Mein Gesundheit hat die üblichen Frühjahres Weh Wehchen. Mittlerweile zeigt sich ja auch immer wieder mal die Sonne und die Temperaturen sind inzwischen ja auch bedeutend milder und nur noch ab und an nachts unter dem Gefrierpunkt. Das dauert jetzt dann einfach wieder eine Weile, bis mein Untermieter verstanden hat, dass es nichts bringt sich mit hämmern und klopfen gegen die wieder doch blendenden Sonnenstrahlen, die Frühlingswinde und milden Temperature zu wehren. Ich gehe einfach davon aus, dass er das auch dieses Jahr irgendwann mal wieder verstehen wird. Aktuell seh ich halt mal wieder mehr oder minder aus wie eine wandelnde Leiche was meine Gesichtsfarbe betrifft. Irgendwann mach ich mal noch eine Fotoserie die ich dann schlicht und einfach „natural“ nenne. Dann mal so komplett ohne Schminke mit jeglicher Macke und Narbe und fehlender Farbe in meinem Gesicht. :foen:

Letzte Woche war ich mit dem Beau/und Elvis Mobil noch beim TÜV. Das Auto ist jetzt auch schon wieder fünf Jahre alt. Wirklich unglaublich wie schnell die Zeit verfliegt. Der TÜV war mit der Pflege und in Stand Haltung meines Autos so zufrieden, dass wir anstandslos die Plakette für weitere zwei Jahre erhalten haben und somit auch weiterhin durch die Gegend düsen können. Das hat mich dann doch direkt beruhigt und zufriedengestellt. 

In drei Tagen wir Elvis dann jetzt auch schon glatt 10 Monate alt. Mittlerweile ist er auch schon größer als Beau.

3 kg Körpermasse fehlt ihm im Vergleich zu Beau noch, aber ansonsten ist der erst noch kürzlich kleine Mann mittlerweile zumindest von der Körpergröße her schon ein ganz schön großer Mann. Aber es ist schön so wie es ist und Beau und Elvis verbindet auch merklich ein unsichtbares Band. Elvis hat voll und ganz akzeptiert, dass Beau nicht derjenige ist, der auf Kuschelkurs und zusammen in einer Kudde liegen steht, aber er dennoch ihn voll und ganz in unserem Rudel aufgenommen und akzeptiert hat. Seit es Elvis auch wieder merklich gut geht rennen und toben die beiden auch wieder viel mehr zusammen draußen bei den Spaziergängen. Sie wissen sehr gut, dass sie zueinander gehören und das ist auch für mich schön zu sehen und bestätigt mich auch immer wieder darin, dass es definitiv die richtige Entscheidung war einen zweiten Hund zu haben. Wir lernen alle viel und gut voneinander. Und jeder kann irgendwie nur davon profitieren. 

Beau wird im Juli nun schon tatsächlich 5 Jahre alt. In den letzten Wochen und Monaten ist er immer mehr grau um die Schnauze geworden. Aber irgendwie macht ihn das noch sympathischer finde ich. Er ist so ein reifer Hund, der, genau so wie ich, immer wieder ein bisschen von seinen Erfahrungen und seinem Leben gekennzeichnet ist. Uns verbindet (jetzt mal abgesehen von dem Schienbeinkopfbruch den ich wegen ihm hatte) wirklich unglaublich viel und die letzten fünf Jahre waren zwar auch teils immer wieder anstrengend, aber ich habe nie jemanden an meiner Seite gehabt über so eine lange Zeit, der mich so bedingungslos akzeptiert hat wie ich bin. Dafür bin ich ihm, gerade die letzten Tage, immer wieder sehr sehr dankbar. 

Letztes Wochenende hat er bei einem Training auch mal wieder seine Herz Hund Freundin Sally getroffen. Und was ich immer wieder so toll und faszinierend an Beau finde ist die Tatsache, dass er seine Freude auch wirklich toll über ein Lächeln zeigen kann. Wer immer sagt Hunde seien emotionslos bzw. könnten keine Emotionen zeigen sei an dieser Stelle mal vom Gegenteil überzeugt 

Von dem Trainingswochenende von letztem Wochenende gibt es noch einige Bilder von Beau und Elvis beim Arbeiten. Ihr könnt Euch diese gerne hier mal anschauen. 

Manche werden jetzt sicherlich sagen/fragen wieso ich denn dieses Mal so viel hier über Beau und Elvis schreibe. Nun ja liegt wahrscheinlich daran, dass ich momentan eher nicht so gerne über mich und meine Gefühls-/Gesundheitslage spreche. Keine Ahnung ob das irgendwo auch an der vorherrschenden Lebensunzufriedenheit lieg, die immer wieder aufkommt. Ich würde wirklich einfach mal zu gerne wieder so was wie einen klassischen Alltag haben. Des Weiteren eben auch anders irgendwie leben, sprich nicht mehr alleine. 

Und wenn man dann halt auch grad noch mit anschauen muss wie jemand sich immer mehr in ein Burn Out begibt, es selbst nicht erkennen will, einfach immer noch mehr arbeitet, gefühlstechnisch dabei völlig abstumpft und resistent gegen jegliche Ablenkung, Worte und Hinweise ist, dann lässt das einen auch irgendwie immer mitleiden, weil man sich so hilflos fühlt und gleichzeitig aber auch irgendwo hass erfüllt. Keine Ahnung wie ich das beschreiben soll. Der ein oder andere sagt jetzt sicherlich, dass man dann die Person einfach das machen lassen muss in der Hoffnung, dass sie dann irgendwann wenn der Körper mal die Vollbremsung macht mal selbst erkennt was für ein Problem eigentlich vorliegt. Aber genau das kann ich nicht. Den Kontakt vollständig abbrechen würde mich zum jetzigen Zeitpunkt noch mehr Kraft kosten und kaputt machen wie es die aktuelle Situation eh schon tut. :schulter:

Nun ja, es ist alles immer wieder nicht ganz so einfach und man hat dann auch immer wieder das Gefühl nicht mehr so wirklich voran zu kommen sondern eher zurück oder auch hängen zu bleiben. Deshalb versuche ich mich auch einfach immer wieder daran zu erfreuen, dass es jetzt auch mit Elvis wieder „Voran“ geht und ich ihn auch wieder „Voran“ schicken kann in Trainings. So wie z.B. auch gestern auf ein langes Memory, welches er wirklich toll gearbeitet hat! 

 

Bevor ich diesen Artikel schließe möchte ich Euch schon mal eine kleine Vorankündigung noch schreiben. Die Autorin und Tierpsychologin Stephanie Lang von Langen hat ihr neues Buch „Entspannt mit Hund“ auf den Markt gebracht. Ich war von ihrem ersten Buch „Ich weiß was du mir sagen willst“ in dem es um die Hundesprache bzw. die Kommunikation zwischen Mensch und Hund geht schon völlig begeistert. Nun lese ich gerade noch ihr neues Buch und bin völlig angetan davon. Auch gerade davon, dass sie sehr einleuchtend und deutlich erklärt worauf es ankommt, damit es im Alltag und im Leben mit einem Hund entspannt und toll klappt. Der Hund der auf Ihrer Webseite oben Rechts genau dieses Buch in die Kamera hält ist übrigens Beau. Er hat sich das Buch auch schon zu Gemüte geführt ;-)
Sobald ich das Buch zu Ende gelesen habe möchte ich es Euch hier auf meinem Blog vorstellen. Stephanie Lang von Langen war auch so freundlich und hat mir ein neues, persönlich signiertes Exemplar zukommen lassen, welches ich dann hier in einer kleinen Verlosung an einen von Euch verlosen möchte. Also seid schon mal gespannt darauf :declare:

Also meine Lieben, soweit mal wieder von mir hier. Genießt die Sonnenstrahlen, die für diese Woche ja auch weiterhin vorhergesagt sind!

Ich wünsch Euch was!

– Michaela

Acht Jahre sind vergangen…

Es ist halb sechs am frühen Morgen und ich bin mal wieder seit geraumer Zeit wach obwohl ich eigentlich total platt, müde und erschlagen bin. Ganz ehrlich – das blühende Leben sieht anders aus – völlig anders! Aber auch heute werde ich der Kosmetikindustrie mal wieder dafür danken, was es alles an Wundermittelchen gibt, die diese Sache später einigermassen unter Kontrolle bekommen. :naegelmachen:

Ich vergesse ja dank meines Untermieters immer wieder so einige Sachen, aber was ich ganz genau weiss ist, dass ich vor genauch acht Jahren um diese Uhrzeit auch wach war. Warum ich das noch so genau weiss? – Weil heute vor acht Jahren um diese Zeit lag ich im Krankenhaus und nicht einmal drei Stunden später auf dem Operationstisch in Mitten von vielen Ärzten und Krankenschwestern und Krankenpflegern. Heute vor acht Jahren war meine Kopf OP. Irgendwie unglaublich. Schon acht Jahre sind seither vergangen. Und was in diesen acht Jahren so passiert ist wäre echt massig Stoff für ein Filmdrehbuch (gut die acht Jahre davor leider auch schon). Ich wäre ja nach wie vor für den Filmtitel „Haben Schutzengel eigentlich Urlaub?“ Der passt immer noch wie die Faust aufs Auge.

Vor acht Jahren um die Zeit sind mir zig Millionen Gedanken durch den Kopf geschossen und gleichzeitig war der Kopf auch einfach nur leer. Ich weiß nicht wer von Euch letztes Jahr mal einen meiner zig Artikel gelesen hatte, bei dem ich schon mal niedergeschrieben hatte wie es damals so war.

Ich hatte in den Jahren davor ja schon ein paar größere andere Operationen und hatte auch schon zwei mal beim lieben Herr Gott angeklopft, aber mir wurde vor dieser OP zum ersten Mal offen und ehrlich und direkt ins Gesicht gesagt: Frau Estler (ich hieß damals noch so, hatte ja gerade erst geheiratet) ihre Überlebenschancen bei dieser OP stehen 50:50. Außerdem besteht die Gefahr, dass sie geistig behindert sind oder in ein Koma fallen. Mir wurde noch nie so direkt, in die Augen blickend gesagt, dass ich quasi evtl. in nicht einmal 24 Stunden später auch nicht mehr leben könne. Als ich nach diesem Gespräch alleine im Krankenzimmer war, wurde mir wirklich zum ersten Mal bewußt, dass die Zeit gerade gegen mich laufen könnte. In meinen Gedanken kamen auf einmal Dinge auf, die ich ewig nicht mehr auf dem Schirm hatte. Ich fragte mich, wem ich denn quasi am besten schon mal im Vorfeld vorsichtshalber „goodbye“ sagen würde, da ich von diesen Personen nicht ohne Abschied gehen wollte. Ich stellte mir sogar die abstruse Frage wer wohl alles zu meiner Beerdigung kommen würde….

An Schlaf war natürlich nicht zu denken in der Nacht davor und am nächsten Tag, unmittelbar vor der OP waren all diese Gedanken irgendwie wieder verflogen. Ich hatte in dem Moment, als ich Richtung OP Trakt geschoben wurde sogar unwillkürlich das Bedürfnis gedanklich das Lied „I did it my way“ vor mich hin zu singen. Ein kleines Schmunzeln über diese Skurilität konnte ich mir da echt nicht verkneifen. Das Aufgebot im OP Saal war riesig und da man für Operationen am offenen Schädel besondere und wirklich tiefe Narkosen bekommt standen da auch schon zig Apparate, Überwachungsmonitore, usw. herum. Ich war komischer Weise die Ruhe selbst. Und nein, es war keine Schockstarre oder so etwas. Ich war so klar im Kopf wie schon lange nicht mehr. Ich dachte in dem Moment nur so bei mir, dass ich, sollten das jetzt meine letzten Minuten sein, eigentlich keinen schöneren Tod sterben könnte. Ich wünsche jedem einen ruhigen und friedlichen Tod. Irgendwann einfach einschlafen und nicht mehr aufwachen. Und genau so könnte nun meiner von statten gehen. Weshalb sollte ich dann also klagen, Angst haben oder gar mich beschweren? – Es gab keinen ersichtlichen Grund.

Das erste woran ich mich danach erinnern kann ist an Vogelgezwitscher. Ich hörte unterbewußt einen Vogel lauthals eine Arie zwitschern. Als ich die Augen aufschlug lag ich, mit zig Überwachungsgeräten usw. in einem frischen Bett, einem Zimmer, so groß wie mein Stationszimmer davor war, aber mit dem Unterschied, dass ich alleine darin lag und es, bis auf das Vogelzwitschern und die Gerätegeräusche an denen ich angeschlossen war, unsagbar still war. Außerdem war das Licht aus, im Raum war es angenehm dunkel (jetzt nicht Nachtdunkel, aber so als läge ich im Schatten) und über einen so über mir an der Decke aufgehängten Spiegel, der mir meine Sicht aus dem Fenster zeigte ohne dass ich den Kopf zu diesem drehen musste, konnte ich Bäume sehen. Das Fenster war gekippt so und konnte ich das Rauschen der Blätter und eben jenes besagte Zwitschern des Vogels hören. Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung wann ich zuletzt solch einen Moment voller innerer Ruhe hatte. Auf Grund meiner sehr stress beladenen Arbeit, die ich vor der Diagnose hatte, war dieser Moment irgendwie zum einen fremd, aber zum anderen unsagbar glücklich machend. Ich war vor der Kopf OP schon mal in anderen Krankenhäusern auf Intensiv-/ und Wachstationen gelegen, aber so wie hier hatte ich das wirklich noch nie auch nur annähernd erlebt. Es war ein wirkliches Geschenk! :declare:

Wenn ich jetzt so zurück blicke auf diesen Moment, bzw. die erste Zeit danach, muss ich mir eingestehen, dass mein Bauchgefühl mir schon damals sagte, dass es für mich an der Zeit ist, wieder mehr zu mir selbst zu finden, bzw. mein Leben wieder mehr als Geschenk an zu sehen und nicht als Selbstverständlichkeit. Als ich aus dem Krankenhaus entlassen wurde, war damals noch die Prognose, dass ich in ca. drei Monaten wieder zurück in mein „altes“ Leben könne. Mit meiner Arbeit, meinem Alltag, usw. Das war für mich ein ausgegebenes Ziel, quasi zu Beginn 2009 wieder völlig die alte Michaela zu sein. Als ich bei der ersten größeren Nachuntersuchung war, im Dezember 2008 zeigten die gemachten MRT Bilder nicht das gewünschte Ergebnis. Ich weiß noch, dass ich zuerst dachte, der Arzt hätte MRT Bilder von vor meiner OP auf dem Bildschirm. Ich glaube mein Dad, der mich damals begleitete, dachte dasselbe. Der Arzt eröffnete mir wenig später dann allerdings, dass es die aktuellen Bilder wären und er mir leider mitteilen müsste, dass durch die OP nicht das erreicht wurde, was man eigentlich dachte erreichen zu können und dass er mir quasi offen und ehrlich mitteilen müsse, dass die Operation umsonst gewesen sei. Es zog mir den Boden unter den Füßen weg. Ich konnte nicht verstehen, wie all diese vielen und großen Aufwendungen nichts gebracht haben sollen. Und ja, ich war sauer. Aber nicht auf den Arzt, nein! Den schätzte ich sehr für seine Offenheit und Ehrlichkeit. Selten hatte ich bisher mit solch einem wirklich netten Menschen zu tun.

Damals setzte bei mir dieses Gefühl des Fallens ein. Mit so etwas hatte ich nicht gerechnet. In keinster Weise! Ich wurde fast schon ein bisschen panisch, denn ich hatte keinen Plan B. Es gab keinen Plan B. Das einzige was laut Arzt erst einmal gemacht werden konnte ist – WARTEN. Jaaaa klar. Weil ich ja bei so was gut bin. Die Tage und die Wochen verstrichen und weitere drei Monate später wieder MRT. Das Ergebnis erschütternd und niederschmetternd. Für mich war dann zu diesem Zeitpunkt zum ersten Mal klar, dass auch die Möglichkeit besteht, dass sich das gar nie nicht mehr ändern würde.

vorne1

Manchmal kommt es mir so vor als sei das alles erst kürzlich gewesen, aber nein, es sind heute wirklich schon ganze acht Jahre seither vergangen. Darauf werde ich heute irgendwann mal noch eine Fanta trinken. Ich meine an sich ist es ja auch ein bisschen ein Anlass zu feiern. Hätte ja auch wirklich vor acht Jahren schief gehen können und dann würde ich heute zum Beispiel nicht zusammen mit Beau zum Dummytraining gehen und könnte nachher meinen zwei Lakritznasen einen Schmatzer auf ihre Nasen drücken. :denk: So blöd es klingt aber eigentlich bin ich, auch wenn ich wirklich andere Pläne hatte momentan mit dem was mir seit der OP noch geblieben ist und was auch Neues gekommen ist, ganz zufrieden. Es hätte bedeutend schlimmer ausgehen können. Es könnte heute auch mein achter Todestag sein. :schulter:

Von daher werde ich jetzt einmal nach meiner ersten heißen Schoki des Tages mich auf machen und diesen Tag leben. Auch wenn ich letzte Nacht wieder mehr als bescheiden geschlafen habe und mir Kopf, Rücken und Schultern einfach besch…. weh tun heute will ich nicht klagen. Ein paar Schmerztabletten und eine wunderbare Morgenrunde mit Beau und Elvis im Wald sieht die Sache dann hoffentlich schon wieder ein bisschen besser aus.

Also was immer bei Euch heute so auf dem Plan steht, genießt es, habt Spaß und beschwert Euch nicht zu viel. Merkt Euch einfach bitte, dass es auch ehrlich gesagt schlimmer sein könnte. Blickt auch mal auf die tollen Dinge zurück und seid stolz darauf was ihr schon alles im Leben erreicht habt. Ihr wisst ja – ab und an darf man auch mal selbst auf sich und seine Taten stolz sein – und nein das ist dann kein Eigenlob was stinkt!  Manchmal tut es einfach gut auch mal zu sagen „I did it my way!“

 

Bis die Tage meine Lieben :winke:

– Michaela

meine Reise zu mir selbst…

Vorgestern erreichte mich eine Nachricht, deren Absender ich ich kenne, aber schon lange nicht mehr gesehen habe. Wir haben immer mal wieder sporadischen Kontakt gehabt via Facebook in den letzten Wochen/Monaten/Jahre. Mit einem Treffen hatte es leider nie so wirklich zeitlich geklappt, da wir beide immer wieder doch einiges um die Ohren hatten und auch auf Grund der Entfernung uns nicht mal eben schnell auf eine Fanta oder Chai Latte hätten treffen können. Als ich die Nachricht las war ich zu aller erst überrascht, dann doch leicht traurig, dass die Person scheinbar ein Schicksal ereilt hat, welches nicht mal eben wieder behebbar ist (ich weiß nicht was es ist und will auch gar nicht darüber spekulieren). Seit ich diese Nachricht bekommen habe, hatte ich immer wieder das Bedürfnis darauf zu antworten. Allerdings nicht direkt und sofort. In mir hatte diese Nachricht irgendwie eine Art „innerlicher Rückblick“ angestoßen. Ich habe sehr viel nachgedacht, überlegt, Revué passieren lassen usw. Aber jetzt nicht irgendwie im negativen Sinne oder so, nein eher eine Art Fazit. Ein Fazit nach 7 1/2 Jahren Diagnose, OP und leben mit meinem Untermieter im Kopf. Ich würde gerne dieses Fazit, bzw. meine gewonnene Erkenntnis, bzw. Gedanken hier aufschreiben und nicht nur in einer privaten Antwort antworten. Vielleicht sind noch andere Menschen in ähnlicher Situation und können sich hier wiederfinden. Deshalb hoffe ich, liebe/r XXX dass es für dich ok ist, wenn ich dir hier auf meinem Blog antworte.

Die Nachricht, die mich erreichte lautete wie folgt:

Hallo Michaela, ich lag die letzten Tage im Krankenhaus und hatte sehr viel Zeit deinen Blog durch zu lesen! Ich habe die letzten Tage auch eine Diagnose bekommen – die mir den Boden unter den Füßen weg gezogen hat und ich das Gefühl hatte ich falle nur noch!

Ich beneide dich um deine Stärke auch wenn du offen dazu stehst auch mal Schwäche zu zeigen und sagst das auch du Grenzen hast!

Für mich heisst es erstmal zu akzeptieren was ist und was sein wird … durch deinen Blog seh ich aber das es doch weiter geht … auch wenn einem alles plötzlich zu viel ist!

Gruss XXX

Mitte des Jahres hatte ich in diesem Blogartikel niedergeschrieben, wie bei mir der Tag der „Frohen Botschaft“ war. Es ist schon verrückt. Mir kommt es immer noch vor als wäre es gestern. Ich hielt das damals im ersten Moment alles für einen wirklich schlechten Witz. Und im nächsten Moment war ich erst einmal einfach nur wütend. Auf wen genau ich wütend war kann ich nicht einmal wirklich sagen. :denk: Ich war einfach wirklich abartig sauer und genervt. Zu dem Zeitpunkt fehlte mir einfach wirklich die Zeit für so ein Spaß und Umstand. Dass aber genau dieser Kopfuntermieter mein komplettes Leben verändern würde, war zu dem Zeitpunkt nicht mal annähernd klar, geschweige denn hatte auch keiner, nicht mal ein Arzt, gedacht, dass mein Untermieter für immer und ewig mir bleiben würde. Die wirklich ersten tiefgründigeren Gedanken darüber machte ich mir eigentlich erst unmittelbar vor der OP. Ich hatte in den Jahren davor ja schon ein paar größere andere Operationen und hatte auch schon zwei mal beim lieben Herr Gott angeklopft, aber mir wurde vor dieser OP zum ersten Mal offen und ehrlich und direkt ins Gesicht gesagt: Frau Estler (ich hieß damals noch so, hatte ja gerade erst geheiratet) ihre Überlebenschancen bei dieser OP stehen 50:50. Außerdem besteht die Gefahr, dass sie geistig behindert sind oder in ein Koma fallen. Mir wurde noch nie so direkt, in die Augen blickend gesagt, dass ich quasi evtl. in nicht einmal 24 Stunden später auch nicht mehr leben könne. Operationen am offenen Schädel sind sehr riskant, aber in meinem Falle unumgänglich. Als ich nach diesem Gespräch alleine im Krankenzimmer war, wurde mir wirklich zum ersten Mal bewußt, dass die Zeit gerade gegen mich laufen könnte. In meinen Gedanken kamen auf einmal Dinge auf, die ich ewig nicht mehr auf dem Schirm hatte. Ich fragte mich, wem ich denn quasi am besten schon mal im Vorfeld vorsichtshalber „goodbye“ sagen würde, da ich von diesen Personen nicht ohne Abschied gehen wollte. Ich stellte mir sogar die abstruse Frage wer wohl alles zu meiner Beerdigung kommen würde….

An Schlaf war natürlich nicht zu denken in der Nacht davor und am nächsten Tag, unmittelbar vor der OP waren all diese Gedanken irgendwie wieder verflogen. Ich hatte mich in dem Moment, als ich Richtung OP Trakt geschoben wurde sogar unwillkürlich das Bedürfnis gedanklich das Lied „I did it my way“ vor mich hin zu singen. Ein kleines Schmunzeln über diese Skurilität konnte ich mir da echt nicht verkneifen. Das Aufgebot im OP Saal war riesig und da man für Operationen am offenen Schädel besondere und wirklich tiefe Narkosen bekommt standen da auch schon zig Apparate, Überwachungsmonitore, usw. herum. Ich war komischer Weise die Ruhe selbst. Und nein, es war keine Schockstarre oder so etwas. Ich war so klar im Kopf wie schon lange nicht mehr. Ich dachte in dem Moment nur so bei mir, dass ich, sollten das jetzt meine letzten Minuten sein, eigentlich keinen schöneren Tod sterben könnte. Ich wünsche jedem einen ruhigen und friedlichen Tod. Irgendwann einfach einschlafen und nicht mehr aufwachen. Und genau so könnte nun meiner von statten gehen. Weshalb sollte ich dann also klagen, Angst haben oder gar mich beschweren? – Es gab keinen ersichtlichen Grund.

Das erste woran ich mich danach erinnern kann ist an Vogelgezwitscher. Ich hörte unterbewußt einen Vogel lauthals eine Arie zwitschern. Als ich die Augen aufschlug lag ich, mit zig Überwachungsgeräten usw. in einem frischen Bett, einem Zimmer, so groß wie mein Stationszimmer davor war, aber mit dem Unterschied, dass ich alleine darin lag und es, bis auf das Vogelzwitschern und die Gerätegeräusche an denen ich angeschlossen war, unsagbar still war. Außerdem war das Licht aus, im Raum war es angenehm dunkel (jetzt nicht Nachtdunkel, aber so als läge ich im Schatten) und über einen so über mir an der Decke aufgehängten Spiegel, der mir meine Sicht aus dem Fenster zeigte ohne dass ich den Kopf zu diesem drehen musste, konnte ich Bäume sehen. Das Fenster war gekippt so und konnte ich das Rauschen der Blätter und eben jenes besagte Zwitschern des Vogels hören. Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung wann ich zuletzt solch einen Moment voller innerer Ruhe hatte. Auf Grund meiner sehr stress beladenen Arbeit, die ich vor der Diagnose hatte, war dieser Moment irgendwie zum einen fremd, aber zum anderen unsagbar glücklich machend. Ich war vor der Kopf OP schon mal in anderen Krankenhäusern auf Intensiv-/ und Wachstationen gelegen, aber so wie hier hatte ich das wirklich noch nie auch nur annähernd erlebt. Es war ein wirkliches Geschenk!

Wenn ich jetzt so zurück blicke auf diesen Moment, bzw. die erste Zeit danach, muss ich mir eingestehen, dass mein Bauchgefühl mir schon damals sagte, dass es für mich an der Zeit ist, wieder mehr zu mir selbst zu finden, bzw. mein Leben wieder mehr als Geschenk an zu sehen und nicht als Selbstverständlichkeit. Als ich aus dem Krankenhaus entlassen wurde, war damals noch die Prognose, dass ich in ca. drei Monaten wieder zurück in mein „altes“ Leben könne. Mit meiner Arbeit, meinem Alltag, usw. Das war für mich ein ausgegebenes Ziel, quasi zu Beginn 2009 wieder völlig die alte Michaela zu sein. Als ich bei der ersten größeren Nachuntersuchung war, im Dezember 2008 zeigten die gemachten MRT Bilder nicht das gewünschte Ergebnis. Ich weiß noch, dass ich zuerst dachte, der Arzt hätte MRT Bilder von vor meiner OP auf dem Bildschirm. Ich glaube mein Dad, der mich damals begleitete, dachte dasselbe. Der Arzt eröffnete mir wenig später dann allerdings, dass es die aktuellen Bilder wären und er mir leider mitteilen müsste, dass durch die OP nicht das erreicht wurde, was man eigentlich dachte erreichen zu können und dass er mir quasi offen und ehrlich mitteilen müsse, dass die Operation umsonst gewesen sei. Es zog mir den Boden unter den Füßen weg. Ich konnte nicht verstehen, wie all diese vielen und großen Aufwendungen nichts gebracht haben sollen. Und ja, ich war wieder sauer. Aber nicht auf den Arzt, nein! Den schätzte ich sehr für seine Offenheit und Ehrlichkeit. Selten hatte ich bisher mit solch einem wirklich netten Menschen zu tun.

Damals setzte bei mir dieses Gefühl des Fallens ein. Mit so etwas hatte ich nicht gerechnet. In keinster Weise! Ich wurde fast schon ein bisschen panisch, denn ich hatte keinen Plan B. Es gab keinen Plan B. Das einzige was laut Arzt erst einmal gemacht werden konnte ist – WARTEN. Jaaaa klar. Weil ich ja bei so was gut bin. Die Tage und die Wochen verstrichen und weitere drei Monate später wieder MRT. Das Ergebnis erschütternd und niederschmetternd. Für mich war dann zu diesem Zeitpunkt zum ersten Mal klar, dass auch die Möglichkeit besteht, dass sich das gar nie nicht mehr ändern würde. Damals fassten mein (Ex)Mann und ich den Entschluss, dass ich wieder eine Aufgabe bräuchte. Eine, die mich fordert, aber nicht überfordert. Und da wir beide den Wunsch nach einem Hund hatten und ich nun ja den ganzen Tag zu Hause war, haben wir beschlossen einer armen Seele aus dem Tierheim ein zu Hause zu geben.

Nach durchstreifen mehrerer Tierheime sind wir eines Sonntags in einem Tierheim gelandet wo ER war – Rambo (er hieß schon so und hörte gut auf den Namen, deshalb hatten wir den auch belassen). Im April 2009 zog er bei uns ein. Er war ein Labrador Mischling. Der wurde beschlagnahmt beim Vorbesitzer wegen schwerer Misshandlung, Haltung im Keller, usw. Er war damals als er zu mir kam 9 1/2 Jahre. Ganz schwierig. Er war sehr unsicher und da er immer in einem Kellerloch eingesperrt war, kannte er nichts. Kein Schnee, kein Laufen auf einer Wiese, nichts. Er war unendlich leer in seinen Blicken und ich habe all meine Zeit und Liebe in ihn investiert. Leider war er schwer krank wie sich kurz danach rausstellte (HD beidseitig, ED, Myelopathie, Arthrose etc.) Vieles auch durch Stockschläge etc. verursacht. Ich habe ihm so gut wie es ging noch einen schönen Lebensabend ermöglicht. Er blühte noch einmal richtig auf. Genoss sein neues Leben, trotz Krankheit. Er half mir bei meiner Krankheit, ich ihm bei seiner. Nach der Trennung von meinem Mann im Januar 2010 war klar, dass er mit zu mir kommt. Wir waren ein so perfekt eingespieltes Team. Beide krank, aber beide stark…. Im Januar 2012 musste ich ihn gehen lassen.

In der Zeit mit Rambo habe ich sehr viel über mich und auch auf eine gewisse Art und Weise über die Art zu leben gelernt. Rambo konnte nicht mehr sooooo schnell flitzen und rennen und so waren unsere Spaziergänge immer recht ruhig und gemütlich, auch mit sehr viel Zeit zum Nachdenken. Auf Grund seines vorherigen Lebens war er auch ein wahnsinnig dankbarer Hund, der in all der Zeit, in der wir zusammen lebten kein einziges Mal irgendetwas getan hat, was mir Anlass gegeben hätte mit ihm zu schimpfen oder ähnliches. Häufig saß ich bei Rambo auf dem Boden, habe ihn gestreichelt, er legte mir seine Pfote auf den Arm und wir hingen unseren Gedanken mehr oder minder einfach schweigend nach. Für mich war Ende 2009 klar, dass ich mein Leben komplett neu überdenken und auch auf eine gewisse Art und Weise neu ordnen müsse. Die Ärzte sagten mir, dass ich Anfang 2010 in eine sechs wöchige Reha müsse. Dort solle dann auch festgestellt werden, wie viel ich mittlerweile am Tag überhaupt noch leistungsfähig wäre. Ich war damals gerade 27. Und was für mich wirklich abstrus klang war die Tatsache, dass man schauen wollte wie leistungsfähig ich noch war. Ich kam mir vor wie eine alte Frau, bei der man mal checken wollte ob sie überhaupt noch klar im Kopf wäre und was tun könnte. Die Reha war für mich ein schwieriger Lernprozess und vor allen Dingen eine Zeit mit vielen, auch unangenehmen, Gedanken. Ich bin sehr froh, dass ich damals, als es wirklich darum ging neue Erkenntnis darüber zu gewinnen, wie meine Leben weitergehen kann, psychologische Hilfe an meiner Seite hatte. Viele Menschen können sich im Leben nie nicht vorstellen so etwas in Anspruch zu nehmen. Ich wurde damals erst gar nicht gefragt. Es war von vorne herein klar, dass ich sechs Wochen lang sowohl Einzel- als auch Gruppengespräche haben würde. Ich kann mich noch genau erinnern, was der nette Herr bei unserem ersten Gespräch zu mir sagte. Nach einem mehr oder minder üblichen Vorgeplänkel (weshalb man hier ist, was passiert ist, usw.) sagte er irgendwann zu mir „Sie sehen müde aus“. Da ich in der Nacht davor auch nicht gut geschlafen hatte sagte ich so „Ich kann hier noch nicht so gut schlafen“. Darauf hin meinte er so „nein das meine ich nicht. Sie sehen erschöpft aus. Irgendwie nicht in sich ruhend“.  Ich erzählte ihm was alles so passiert war seit der Diagnose, redete mit ihm in den anderen Treffen über die ganzen Hoffnungen, Ängste usw. Mir wurde dort in der Zeit zum ersten Mal bewußt, dass ich nicht nur funktionieren muss, dass ich bei all den ganzen Dingen die passiert waren immer und immer wieder zurückgesteckt hatte. Dass ich eigentlich nur wirklich in den Momenten, in denen ich mit Rambo alleine war, in mir selbst ruhte, weil Rambo mich bedingungslos so akzeptierte wie ich bin. Er hinterfragte nicht ständig Dinge die ich tat, er wies mich in keinster Weise zurecht, dass das hier und jetzt doch wohl nicht gut für mich war, er lies mich nicht alleine wenn es mir mal zu heulen war und er hörte mir immer zu. Ständig. Er war in der Zeit, in der mein Leben mich manchmal zu ersticken drohte da. Mir wurde in den Wochen immer mehr bewußt, dass ich in der ganzen Zeit vor der Diagnose und auch in der ersten Zeit nach der OP mich völlig von mir selbst entfremdet und entfernt hatte. Ich versuchte immer all das was von mir verlangt wurde, möglichst schnell und gut zu erledigen. Natürlich immer alles mit einem Lächeln im Gesicht und ohne mich auch nur ein einziges Mal zu beschweren. Denn ich war ja die starke, tolle Michaela, die immer alles problemlos hinbekommen hatte und dabei immer gut gelaunt war.

In der Reha wurde mir gesagt, dass ich, sollte mir mein Leben lieb sein, dringend einiges ändern müsse. Ich sei zu 95% Hirnschlag gefährdet und je mehr Stress mein Körper und auch meine Psyche hat, um so mehr schadet es mir und ist ein Zwischenfall vorprogrammiert. Diese Ansage hatte wirklich mehr als deutlich gesessen. Und ich selbst musste mir dann zu dem Zeitpunkt wirklich eingestehen, dass meine Ehe so nicht weitergehen kann (es hat mich täglich sehr viel Kraft gekostet und auch immer wieder Stress verursacht). Ich weiß nicht was genau auf einem Spaziergang in der Reha an einem Nachmittag passierte, aber ich lief da eine wirklich lange und große Runde. Ich kannte mich dort nicht so gut aus, aber ich war mir sicher, dass ich auf Grund der Beschilderungen irgendwie schon wieder zurückfinden würde. Im Notfall hatte ich immer noch mein Handy dabei. Ich kam irgendwann auf einer kleinen Anhöhe an mit einer Bank. Alles war einsam und verlassen. Ich setzte mich hin, schloss die Augen und atmete erst einmal tief durch. Es lagen nur noch wenige Tage Reha vor mir. Die Ärzte hatten mir bereits eröffnet, dass ich nicht mehr als 90 Minuten Leistungsfähigkeit pro Tag attestiert bekommen würde, was im Klartext so viel hieß wie: Sie dürfen nicht mehr arbeiten. Weder Vollzeit noch Teilzeit. Sie werden berentet…. Für mich war also klar, dass ich definitiv nicht mehr in mein altes Leben zurück kann. Und meine Arbeit, mein Alltag und mein Leben so wie bisher nicht mehr funktionieren wird. Mein Leben hatte quasi ohne mich zu fragen unter das bisherige Leben einen Schlussstrich gezogen. Irgendwie war für mich in dem Moment, als ich dort auf der Bank so saß und meine Augen wieder öffnete, klar, dass ich den scheinbar von mir und meinem Leben geforderten Schlussstrich dann konsequent machen musste, wenn ich für mich eine innere Ruhe und Zufriedenheit finden wollte. Seit Tagen geisterte der Gedanke bereits in meinem Kopf, aber an diesem Nachmittag war es für mich der einzig richtige Schritt für den kompletten Neuanfang, auch meine Ehe und das soeben erworbene Haus zurück zu lassen. Mein (Ex)Mann hatte merklich Probleme und Schwierigkeiten mit der neuen Situation und selbst ein Jahr nach der Diagnose und der gegebenen Möglichkeit in der Reha sich mal zusammen mit den Ärzten usw. über die Sache zu unterhalten, lehnte er dies ab. Ich hatte schon damals immer den Grundsatz, wenn es um sehr wichtige und weitreichende Entscheidungen ging, diese erst einmal auf ein Stück Papier zu schreiben. Wenn ich drei Tage später und eine Woche später beim Lesen dieses Papiers immer noch zu 100% der Sache, die darauf stand zustimmte, bzw. mich damit identifizieren konnte, war für mich die Entscheidung gefällt.

Dass diese Entscheidung damals nicht einfach war steht denke ich außer Frage. Ebenso auch die ganze notwendige Zeit die es brauchte um alles wirklich zu klären, etc. Ich hatte in dieser Zeit wirklich viel und schwer zu kämpfen und habe mich auch häufiger und mehrmals gefragt, ob es wirklich die richtige Entscheidung war. Aber jedesmal lautete die Antwort, die mir mein „Ich“ entgegnete ohne jeglichen Zweifel schlicht und ergreifend „Ja“.

Mittlerweile habe ich mich mit meinem neuen, bzw. anderen Leben ganz gut damit arrangiert.
Ich habe gelernt, dass auch ich manchmal einfach schwach sein darf und mir eine Pause genehmigen muss, weil mein Körper sich sonst relativ schnell dafür rächt.
Außerdem habe ich meine Prioritäten im Leben anders gesetzt. Vieles was für mich früher im Leben enorm wichtig war sehe ich mittlerweile anders. Ich bin schon froh wenn ich einen Tag mal einigermaßen Kopfschmerzfrei verbringen kann, freue mich über Dinge, die ich früher zu häufig als selbstverständlich angesehen habe, etc. Meine Oma sagte einmal zu mir: „Michaela versuche Abends immer mit einem zufriedenen Gefühl ins Bett zu gehen – und zwar zufrieden mit dir und dass du deinen Tag für dich optimal genutzt hast!“ Früher war ich immer der Ansicht, dass ich den Tag optimal genutzt habe, wenn ich möglichst viel Arbeit von meinem Schreibtisch wegbekommen habe, heute weiß ich dass das absoluter Blödsinn war.
Für mich kann ein Tag auch schon optimal genutzt sein, wenn ich was schönes backe, wenn ich ein gutes Gespräch mit irgendwem hatte, viel gelacht habe, wenn mein Hund mir ein Lächeln ins Gesicht zaubert oder sonstiges. Ich bin mit kleinen Dingen und kleineren Schritten viel zufriedener als früher.
Als kleine tägliche Erinnerung daran den Tag optimal immer zu nutzen habe ich mir deshalb in der Reha an einem freien Tag in einem Tattoo Studio in Konstanz auch den Ausdruck „Carpe Diem“ (lat. für „Nutze den Tag“) auf meinen linken Innenarm tätowieren lassen. So sehe ich es jeden Morgen im Bad wenn ich mir meine Haare mache etc. Die Chancen auf Heilung sind bei mir mittlerweile unter 1%, dafür das Hirnschlagrisiko aber 95%.
Da war und ist ein Umdenken und Neuorientieren einfach immer wieder erforderlich.

Ich werde häufig gefragt woher ich die viele Kraft habe, trotz allem doch meist noch so gut gelaunt sein kann usw. Nun ja, das Bloggen und offen drüber reden hilft mir viel. Was soll ich beschönigen, verdrängen, oder sonstiges. Das hilft mir nichts, außer dass ich mich selbst belüge und mir was vor mache. Ich habe so viel Akzeptanz und Verständnis von Menschen erfahren, die mich jetzt zwar wegen der Krankheit „anders“ behandeln, aber nicht irgendwie aussätzig oder so. Sie akzeptieren mich so wie ich jetzt bin und wenn manches einfach mal nicht geht, dann ist das auch kein Problem. Ein starkes Umfeld und gute Freunde, sowie die Familie ist ein ziemlich wichtiger Aspekt in meinem Leben. Es gibt genug Rückschläge und Tiefen, aber bisher konnte ich alles doch recht gut dank dem Rückhalt schaffen.

Ich bin an sich eigentlich mit meinem derzeitigen Leben zufrieden. Ich kann mich selbst noch gut alleine versorgen, habe einen tollen Hund, eine schöne Wohnung, habe eine super Familie, tolle und unbezahlbare Freunde und ich denke ein nicht ganz langweiliges Leben. Was für mich einfach immer wieder wichtig ist, sind Dinge zu tun, die ich gerne mache, die mir Spaß machen, bei denen ich abschalten kann, wo ich einfach mal Zeit für mich habe. Natürlich gibt es Tage wo ich auch heute immer wieder mal mich frage warum ich denn eigentlich gerade dieses „große Los“ gezogen habe. Aber wenn ich dann ehrlich bin, muss ich mich selbst ermahnen und zu mir sagen „Michaela es könnte dir bei weitem beschissener gehen, also hör auf ständig Dinge so negativ zu hinterfragen!“ Und wenn ich es dann genauer betrachte, dann ist es wirklich so.

Um immer wieder neue Kraft zu haben für die ganze Lebenssituation ist es so, dass man immer wieder in Bewegung bleiben muss. Nicht immer an einer Stelle treten. Neue Sachen ausprobieren auf die man Lust hat. Wolltest du immer schon mal eine Kurs in Aquagym besuchen – dann tu es. Hast du noch nie im Leben Wild gegessen, aber würdest es gerne mal versuchen – dann tu es. Wolltest du immer schon mal Gitarre Spielen lernen – dann tu es. Du hörst gerade ein Lied im Radio und dir ist danach laut aufzudrehen und singend durch die Wohnung zu hüpfen – dann tu es. Wichtig ist nur – Tu es für dich! Denn das ist leben.

Eine wichtige Lektion für mich ist immer wieder – Lebe für dich und nicht für andere. Es gibt so viele Menschen im Leben, die danken dir es kein bisschen, wenn du dir dein Hintern aufreißt und immer alles machst. Schaue immer zuerst, dass es dir gut geht bei dem was du tust und dass du es mit dir vereinbaren kannst. Und wenn dir aber gerade nicht der Sinn danach steht und dein Körper dir mehr als deutlich Signale gibt, dass es gerade einfach nicht geht – dann höre auf dein Körper und akzeptiere es. Denn das ist keine Schwäche, sondern es ist eine Stärke auch mal Nein sagen zu können.

Ich bin sehr froh diesen Weg bzw. den Alltag nicht immer alleine gehen zu müssen. Als Rambo damals starb war für mich klar, dass ich wieder einen Wegbegleiter möchte. Bei Beau weiß ich, dass auch er mich mit allen Stärken und Schwächen akzeptiert und dass er, auch wenn es mir, wir aktuell mit den ganzen Wetterumschwüngen nicht so gut geht, sich nie wirklich beschwert. Es ist wichtig sich nicht in eine Isolation zurück zu ziehen, aus Angst manche Menschen könnten gewisses Denken oder Handeln nicht verstehen. Irgendwann ist dann eine Depression vorprogrammiert. Auch wenn man nicht direkt mit jemandem über alle Gedanken, Sorgen, Wünsche und Ängste reden kann oder möchte, ist es wichtig diese zumindest auf zu schreiben. Bei mir ist es der Blog, bei manch anderen ist es ein Tagebuch. Es ist wichtig zum ordnen und sortieren mancher Gedanken. Zumal manche Dinge die im Kopf herum schwirren vielleicht jetzt noch keinen Sinn machen. Aber irgendwann wirst du mal wieder, so wie ich auch, ältere Einträge noch einmal durchlesen, siehst so manches dann anders, oder hast einfach einen zeitlichen Abstand dazu gewonnen, der dir nun ein klareres Nachdenken darüber ermöglicht. Vielleicht liest du auch Einträge wo du erst einmal siehst, was du bis dato schon alles geschafft, überwunden oder erreicht hast. Sehe es als Möglichkeit um deine Veränderungen, dein Wachsen an den Herausforderungen immer wieder mal vor Augen führen zu können….

Ich sehe es so: Mein Lebensdrehbuch ist schon längst geschrieben und das was gerade passiert ist der Film dazu. Es ist nun eben eine Frage wie dieser Film gezeigt wird. Manchmal meinst du, der Film ist einfach nur schlecht. Du hast den Eindruck als ob er in einem billigen Dorfkino gezeigt wird wo die Leinwand schief hängt, verknittert, vergilbt ist und Löcher hat. Auch das Soundsystem ist einfach schlecht und die Lautsprecher knistern und knacken, manchmal ist der Ton komplett ausgefallen oder irgendwer mischt sich mit einer blöden Zwischendurchsage (so von wegen: Der Fahrer des Wagens SIG-MB 482 soll bitte dringend zu seinem Wagen“) ein. Die Kinostühle sind unbequem und quietschende Holzsitze und überall liegt Müll herum. Dann sitzt noch einer vor einem und versperrt die Sicht und die neben einem tuscheln und quatschen ständig, so dass man von den Handlungssträngen selbst gar nicht mehr alles mitbekommt.

Ja es ist kein Vergnügen sich unter solchen Bedingungen einen vielleicht Oscar verdächtigen Film an zu schauen. Man wird aber grundsätzlich immer automatisch diesen Beigeschmack haben „Ein schlechter Film“. Und genau darin liegt das Problem. An sich ist nur die Vorführung mies. Doch das ändert nichts am Film selbst. Leinwand und Lautsprecher geben nur das wieder, wozu sie in der Lage sind. Das ist menschlich.

Die Kunst bzw. die Herausforderung besteht darin zu lernen im Leben zu differenzieren. Was genau ist denn nun schlecht. Was macht die aktuelle Situation so unbehaglich und vermittelt das Gefühl, dass alles einfach nur bescheiden ist. Besteht nicht die Möglichkeit den eigentlichen Kern des Geschehens, in dem Fall der Film, unter anderen Umständen anders und neu zu betrachten? Besteht nicht doch die Möglichkeit eine Lösung zu finden, die die Sache versöhnlich und zufrieden machen lässt? – Das ist ein schwieriger und langer Lernprozess. Auch ich befinde mich selbst nach 7 1/2 Jahren nach der Diagnose immer noch darin. Ich komme mir vor wie ein Pilger auf einer Reise zu mir selbst. Eine Reise, von der ich denke zu wissen, dass sie niemals ein Ziel haben wird, sondern dass der Weg immer das Ziel sein wird.

Der einzige Wunsch, den ich momentan habe ist, dass ich all das noch eine Weile erleben darf und mein Untermieter mir nicht in zu naher Zukunft das Licht ausschaltet. Es heißt nicht um sonst „Der gesunde Mensch hat tausend Wünsche – der Kranke nur einen..:“

Liebe Grüße

– Michaela

„Michaela, kannst du dich überhaupt freuen?…“

Vielleicht ist der ein oder andere etwas irritiert über diese Überschrift, bzw. hat gerade angefangen zu grübeln, was wohl der Inhalt dieses Artikels, aufgrund der Überschrift sein könnte. Nun ja, die Antwort ist eigentlich ganz simpel: Genau diese in der Überschrift genannten Frage wurde mir, gerade auch in der letzten Zeit, immer mal wieder so, oder in einer ähnlichen Art gestellt. Ich wurde z.B. gefragt, wieso es mir immer wieder so unangenehm ist Geschenke an zu nehmen; wieso ich häufiger dann meine, ich müsse mich revanchieren, oder sogar das Geschenk ablehnen. Des Weiteren kamen auch so fragen, wieso ich z.B. so gut wie nie überschwänglichst Menschen zu irgendwelchen Erfolgen gratuliere, wieso ich selbst bei Erfolgen nicht in Jubelgesänge ausbreche, oder sonstiges. Ja, es kam auch schon die Frage, weshalb ich manchmal in so manchen Situationen mehr oder minder so gleichgültig wirken würde. :denk:

Natürlich könnte ich mir es einfach machen und hier jetzt schreiben: All die Menschen, die mich das gefragt haben oder mich auf so etwas angesprochen haben sind surreal, sehen das alles völlig falsch, oder irgend etwas in der Richtung. Doch das werde ich nicht tun, denn ich muss gestehen, dass mich solche Fragen nicht auf irgendeine Art und Weise „beleidigen“ und mich auffordern mein Verhalten recht zu fertigen, sondern ich diese Fragen eher als neue Möglichkeit sehe Menschen zu erklären, wie ich so „ticke“ bzw. was mein Untermieter so alles mit mir macht, ob ich es möchte oder nicht. :declare:

Bei meiner Kopf Operation vor sieben Jahren wurde, als mein Schädel geöffnet wurde, festgestellt, dass mein Untermieter wohl angeboren ist und über all die Jahre meines Lebens einfach immer und immer weiter gewachsen ist. Wie die Ärzte darauf gekommen sind, dass mein Untermieter mit 99,9%iger Sicherheit angeboren ist? Nun ja – in der Operation haben die Ärzte gesehen, dass mein frontaler linker Hirnlappen nicht existiert (bis zu dem Zeitpunkt wurde immer angenommen, dass mein Untermieter diesen so akut zusammengequetscht hat, dass er auf den MRT Bildern einfach nicht so komplett zu sehen war). Aufgrund dessen, dass mein Körper diesen linken frontalen Hirnlappen zeitlebens nie besessen hatte, hat meine rechte Hirnhälfte die meisten Hauptfunktionalitäten von Kind an übernommen. Und das so gut, dass deshalb auch nie wirklich, bis zu dem Zeitpunkt als alles in meinem Kopf einfach viel zu eng wurde, irgendwelche motorische Ausfälle (Sprachprobleme oder sonstiges) zu bemerken waren.

Beschäftigt man sich aber nun näher mit dem Sinn und Zweck und der Funktionalität des frontalen Hirnlappens, so wird man feststellen, dass dort doch so einiges geregelt wird. Als einziger Teil des Gehirns ist er nicht immer damit beschäftigt, Sinneseindrücke zu verarbeiten. Solange in unserem Geist nichts besonders wichtiges geschieht ist der präfrontale Hirnlappen weitgehend deaktiviert (deshalb sind auch nicht ständig irgendwelche „Unregelmäßigkeiten“ bei mir zu bemerken). Wenn aber etwas Ungewöhnliches passiert, oder ungewöhnliche Gedanken verfolgt werden, erwacht der präfrontale Hirnlappen und dann wird das Bewusstsein glasklar. Informationen müssen in den Frontallappen fließen, damit wir sie bewusst wahrnehmen können, zuviel „Input“ bzw. zu viel energiegeladene Emotionen können aber auch zur kurzzeitigen Überladung des Frontalen Hirnlappen führen. Das bedeutet, dass eine plötzliche Emotionsflut das Denken behindern oder sogar verhindern kann. Stress (ob positiv oder negativ) kann alle klaren Gedanken im Gehirn auf bestimmte Zeit löschen.

Der frontale Hirnlappen ist das Steuerventil der Emotionen. Während ein Teil eine ängstliche, impulsive Reaktion einleitet, denkt ein anderer Teil des emotionalen Gehirns über eine passende, korrigierende Reaktion (auf das Geschehen) nach.

Der Schalter, der die Aufwallungen des einen Teiles dämpft, liegt am anderen Ende einer wichtigen Nervenbahn, nämlich in den Präfrontallappen, direkt hinter der Stirn. Dieses Hirnareal ist bei ausreichender Aktivierung der emotionale Manager einer Person, es bringt eine analytischere oder angemessenere Reaktion in unsere emotionalen Impulse und Reaktionen hinein. Im Idealfall beherrscht der präfrontale Hirnlappen unsere Emotionen von Anfang an.

Die aufbereiteten Informationen und unsere körperlichen Reaktionen werden dann vom frontalen Hirnlappen gedeutet und zu zielsicheren Handlungen (auch solcher emotionaler Art) verarbeitet. Wird eine Emotion ausgelöst, stellt der präfrontale Hirnlappen sogleich eine Analyse aller erdenklichen Reaktionen auf und entscheidet sich für die geeignetste. Dieser Ablauf der eine normale an die jeweilige Situation angepasste emotionale Reaktion erlaubt, ist der Normalfall, der nur von emotionalen Krisen durchbrochen wird.

Kurzum: Im frontalen Hirnlappen werden die Emotionen geregelt. :declare:

Nun stellt sich mir aber folgende Frage:

WAS KANN DENN DORT NOCH GEREGELT WERDEN WENN ES IN MEINEM KOPF SO AUSSIEHT?

Seitlichund nicht so, wie es bei einem gesunden Menschen der Fall ist?

Frontallappen

 

Bei mir existiert dieser rote Teil auf der linken Seite der Hirnhälfte nicht. Sie hat noch nie existiert und wird es wohl auch in diesem Leben nicht mehr tun. Und meine rechte Hirnhälfte hat so viel wie möglich zusätzlich übernommen, aber kann eben auch nicht alles übernehmen. Irgendwann sind auch deren Kapazitäten erschöpft.

In einem Artikel habe ich folgendes dazu gelesen:

Neueste Forschungen haben bestätigt, dass eine der wichtigsten Aufgaben des linken Frontallappen darin besteht, als neutraler Schalter unangenehme, überfordernde, spontane Emotionen abzuschalten oder gegebenenfalls zu dämpfen. Wenn der linke, präfrontale Hirnlappen durch Unfall oder durch einen operativen Eingriff außer Funktion gesetzt wird, neigen Menschen wie auch Tiere bei kleinsten Reizen zu besonders heftigen Wutanfällen. Befindet sich die Hirnschädigung aber im rechten Präfrontallappen, bleiben Menschen und Tiere ruhig. 

Es zeigte sich, dass im rechten Neokortex negative Emotionen wie Angst, Wut und Aggression gefördert werden, während der linke Neokortex die  Emotionen weitgehend neutralisiert. Untersuchungen an Patienten mit Schädigung (z.B. Schlaganfall) des linken Präfrontallappen zeigten, dass diese Personengruppe zu Sorgen und Ängsten neigte. War hingegen der rechte Präfrontallappen beschädigt, so waren die betroffenen unangemessen fröhlich und voller Hoffnung für die Zukunft.

Tja meine Lieben – ich versuche hier jetzt nicht irgendwelche Ausreden zu finden oder sonstiges, oder Euch irgendwelche fadenscheinige Dinge zu sagen, weshalb ich nicht (immer) eine mega emotionale Person bin, die alles zum Ausdruck bringt. So blöd das ganze auch klingen mag – ICH KANN ES EINFACH NICHT!

Bestes Beispiel für gerade die Sache, dass sich bei mir wenn dann eher negative Gedanken, Zweifel, Sorgen und Ärger durchsetzen, ist das Hundetraining von gestern. Da dort zwei Hündinnen mit trainiert haben, die gerade kur vor oder nach ihrer Läufigkeit stehen war Beau zu Beginn hormonell etwas angespannt und so gar nicht mehr konzentrations- oder trainingstauglich. Das hat mich wirklich sehr geärgert, dass die Herr Lakritznase seine Hormone nicht ausschalten und dafür sein Hirn wieder einschalten konnte. Zur Mitte/Ende des Trainings hin arbeitete dann Beau wirklich schön, auch teils sehr anspruchsvolle Aufgaben liefen super! Der Trainer schrie mir dann irgendwann, als Beau gerade mit einem Dummy auf dem Weg zurück war und die Aufgabe toll erfüllt hatte: Mensch Michaela, lob ihn doch auch mal laut, wenn er das jetzt schon so toll macht, damit er auch weiß, dass du dich auch freust über seine Leistung und nicht nur immer mit ihm schimpfst!“ Tja, das ist leichter gesagt als getan. Ich bin bei so etwas kein Mensch von großen Worten… Es geht mir einfach nicht über die Lippen.

Was für mich in Beau’s Fall aber sehr beruhigend ist, ist, dass Beau trotzdem weiß, dass ich mich freue, stolz auf ihn bin, etc. Ich brauche für ihn in so vielen Situationen keine Worte! Ein stummes Streicheln, ein freundliches Anschauen, ein kurzes „So ist fein!“ oder etwas reicht vollkommen aus, damit er weiß was ich zum Ausdruck bringen möchte. Wir verstehen uns sehr sehr gut ohne Worte. Wir können uns gegenseitig nach den drei Jahren sehr gut lesen und verstehen und dafür bin ich wirklich sehr dankbar. :dogtatsch:

Tja und hier trennt sich eben nun die Sache zwischen Mensch und Tier. Viele Menschen sind heutzutage so, dass sie für so vieles auf eine gewisse Art und Weise eine verbale, stark emotionsgeladene Kommunikation benötigen um sich bestätigt zu fühlen. Viele Menschen sind heutzutage nur noch selten fähig non verbale Emotionen zu lesen, deuten und zu verstehen. Man wird schnell als undankbar, gefühlskalt oder desinteressiert dargestellt, wenn man nicht immer überschäumende Emotionalsschreie von sich gibt. Das führt eben nun in meinem Fall dazu, dass ich immer wieder solche Fragen, wie zu Beginn erwähnt gestellt bekomme.

Eines kann ich Euch an dieser Stelle sagen – natürlich bin ich dankbar, freue mich über Dinge, empfinde Glücksmomente, usw. Nur meist passiert es einfach in mir drin, ohne stark emotionale Regung und Mitteilung nach außen. Das hat rein gar nichts damit zu tun, dass ich mich für meine Umwelt nicht interessiere, niemandem etwas gönne oder mir alles um mich herum egal ist. Mein Körper kann es einfach aufgrund meines Untermieters nicht sonderlich gut und nur sehr sehr selten. :bored:

Vielleicht können all die Zweifler, Frager, Vorurteiler, etc. das nun etwas besser verstehen, dass ich manchmal einfach anders bin und vielleicht versuchen sie mich in so manchen Situationen besser emotional zu „lesen“. Manchmal wäre es wünschenswert. Irgendwie war es mir am heutigen Tag und nach den immer wieder in der Hinsicht aufkommenden Fragen und/oder Anspielungen wichtig das mal versuchen zu erklären. Ich hoffe es ist mir ein bisschen gelungen.

Liebe Grüße und morgen einen schönen Wochenbeginn!

– Michaela

Irgendwie ein trauriges Jubiläum…

Ich weiss gerade nicht genau, der wie vielte Blogbeitrag das hier ist, den ich im Wartebereich von einem Krankenhaus aus schreibe, während ich auf eine Untersuchung warte. Es ist Montag Morgen und wie in meinem letzten Artikel geschrieben ist heute mal wieder D-Day (Doc day) der Extraklasse. Ich sitze gerade im Krankenhaus Sigmaringen im Wartebereich für mein MRT. 

Ich frage mich gerade auch, ob es eher ein gutes oder ein beunruhigendes Zeichen ist, dass so manch ein Mitarbeiter mich hier beim Betreten des Krankenhauses kennt und mir so Dinge wie „Aaaahh Frau Bergmann, sie mal wieder hier?!“ oder „Ja guten Morgen Frau Bergmann, wegen was sind sie heute denn hier? Bein? Kopf? Sonstigem?“ entgegen hallen. 

Heute ist der Tag meines 35sten Kopf MRT innerhalb der letzten sieben Jahre. Schon verrückt – 35 Mal Kontrastmittelcocktails, 35 Mal diese Kopfschmerzverursachenden Geräusche, 35 Mal den Kopf mit einer Art Käfig und Schraubzwingen zum Stillhalten fixiert, 35 Mal Bilder von meinem Untermieter im Kopf, der mein Leben seit Bekanntwerden auf den Kopf gestellt hat und 35 Mal ein Befund in dem es schwarz auf weiss steht dass mein Untermieter definitiv vorhanden ist. Was für ein trauriges Jubiläum irgendwie….

Die Tatsache, dass genau dieses Jubiläums MRT auch noch im Krankenhaus in Sigmaringen gemacht wird, vollendet den ganzen Kreislauf der letzten Jahre. Warum? Die meisten MRT’s wurden in Albstadt gemacht, da ich damals als alles bekannt wurde, dort noch wohnte. Aber das aller erste MRT, welches den zuvor auf einem CT gemachten Untermieter zeigte, wurde vor genau 7 Jahren und 22 Tagen hier in Sigmaringen gemacht und damals wurde es somit „amtlich“ dass wohl ein laaaanger Weg vor mir liegen wird. 

Ich hoffe für mich, dass heute zu diesem Jubiläum wenigstens annähernd eine Sympathie zwischen meinen Venen und dem Arzt bestehen, wenn es darum geht den Kontrastmittelcocktail in meinen Körper zu befördern. So wie mir gesagt wurde habe ich zur Feier des Tages direkt nach der Erstellung der Bilder auch noch eine Audienz beim Radiologen hier. In der Regel ist das bei mir nicht mehr gemacht worden, da ich selbst die Bilder gut auswerten kann und auch noch immer danach zeitnah einen Termin mit meinem Neurochirurgen hatte. Aber heute ist es ja ein Jubiläumstag….

Wenn ich gerade eine Fanta hier hätte würde ich wohl mal kurz meinem Untermieter zu prosten, aber da dies nicht der Fall ist sende ich ihm halt gleich direkt einen Kontrastmittelcocktail. 

Ich muss los. Die Jubiläums „Party“ beginnt!

Grüsse

– Michaela

und auf einmal blieb die Welt für einen kurzen Moment stehen….

heute morgen als ich aufgestanden bin hatte ich ziemliche Kopfschmerzen. Mein Untermieter hatte sich in den letzten Tagen schon länger nicht mehr so heftigst gemeldet wie heute morgen. Das momentan sich stetig ändernde Wetter ist sicherlich eine der Hauptursachen. Vielleicht wollte mich mein Untermieter aber auch nur auf unseren heutigen „Jahrestag“ aufmerksam machen. Genau heute vor sieben Jahren habe ich zum ersten Mal von meinem Untermieter erfahren. Festgestellt wurde er am 07.06.2008, den Befundbericht und die Nachricht über seine Existenz erhielt ich allerdings erst drei Tage später. Es ist schon verrückt – SIEBEN Jahre sind seit dem Tag vergangen und mir kommt es immer noch so vor als ob es gestern gewesen wäre. :denk:

Zu dem Zeitpunkt damals hatte ich noch keinen Online Blog. Der ist ja eigentlich erst nach der Diagnose irgendwie aktiv ins Leben gerufen worden. Ich hatte damals aber schon immer wieder mal für mich wichtige Gedankengänge usw. aufgeschrieben. Vielleicht auch weil ich unterbewusst schon damals befürchtete, dass mein Gedächtnis irgendwann immer wieder mit irgendwelchen Lücken zu kämpfen hatte. Folgendes war der Eintrag vor genau sieben Jahren….

__________

Es ist Montagmorgen und ich sitze beim Arzt meines Vertrauens im Wartezimmer. Seit mehreren Tagen plagen mich nun schon diese elendigen Schmerzen im Wangenbereich. Mal wieder eine saubere Nasennebenhöhlenentzündung verschleppt. Naja ich war zugegeben noch nie sonderlich gut in rechtzeitig zum Arzt zu gehen.

Wenn ich da nur an das Jahr 2000 zurück denke, wo ich ewig lang eine Wucherung in der Nähe meines linken Achselbereiches erfolgreich gekonnt übersehen habe. Letzten Endes war sie nicht mehr zu übersehen und so dunkelblau und komisch, dass ich doch mal meine Mutter gefragt habe ob sie eine Idee hätte, was das denn sein könnte. Die fackelte gar nicht lange und wenig später fand ich mich mit ihr im Krankenhaus in der Notaufnahme wieder. Ich persönlich hielt das für übertrieben, doch als ich nicht einmal zwei Stunden später auf dem OP Tisch lag, musste ich doch etwas kleinlaut zugeben, dass es wohl nicht ganz normal war was ich da hatte. Und das alles einen Tag vor dem Geburtstag meiner Mum, die eigentlich anstatt im Krankenhaus rumzusitzen eher am Kuchen backen etc. sein sollte. Nach der Operation wachte ich auf und unter meiner Achselhöhle klaffte mir ein riesen Loch entgegen, ausgestopft mit richtigen Bindenrollen. Keine Ahnung wie viel Meter, vielleicht auch Kilometer darin steckten um das Loch auszufüllen. Die Ärzte sagten damals, dass die Wunde von innen heraus heilen müsste. Da die Wunde starke 6 cm tief war, war das Ganze letztendlich ein Unterfangen über mehrere Monate hinweg. Wenn ich daran zurück denke tut mir das heute noch weh. In der ersten Zeit musste ich tagtäglich zum Arzt zum Verband wechseln lassen. Irgendwann hatte die Haut dann auf das ganze Gepflaster und Geklebe keine Lust mehr und ging einfach beim Pflaster abziehen mit ab. Ich muss ziemlich schnell diesen Gedanken verdrängen, weil es wirklich die schrecklichste Operation mit Nachbehandlung in meinem ganzen Leben bisher war.

„Frau Estler, sie können in Behandlungszimmer 2, der Doktor kommt gleich“

Na Gott sei Dank beendet die nette Sprechstundengehilfin meinen Gedankengang abrupt und ich kann diese Nachdenkenzelle, auch gerne Wartezimmer genannt, verlassen und einem schnellen Wiedersehen mit meinem Arzt entgegenblicken. Ich mochte Wartezimmer noch nie sonderlich. Man hat einfach zu viel Zeit um die Gedanken etwas schweifen zu lassen. Sowieso da ich die derzeit dort ausliegenden Klatschblätter bereits ausgiebig studiert habe, weil ich die Wochen davor bereits dreifach hier zu Gast war, obwohl ich eigentlich gar nicht die Zeit dafür hatte.

Denn eigentlich sollte ich gerade in Italien, genauer gesagt in der Nähe von Mailand in meinem Büro beim Arbeiten sitzen. Meine Güte liegt da noch viel Arbeit auf dem Schreibtisch. Ich habe mir am Wochenende extra schon einen neuen Zeitplan gemacht und mich mit meinen Kollegen abgesprochen, wie wir diese Woche unsere Sorgenkinder etwas sorgenfreier bekommen. Der Koffer steht auch abflugbereit bereits zu Hause gepackt und nach der kurzen Audienz beim Arzt und hoffentlich neuen und besseren Schmerzmitteln, geht die Reise auch wieder los.

Durch die Krankschreiberei vor zwei Wochen ist mein Zeitplan leider etwas unsanft nach hinten gerückt und ich mag das nicht sonderlich, wenn alles dann in noch mehr Stress ausartet, wie es eigentlich sowieso schon ist. Na gut, ich bin ein Mensch, ich brauche Stress. Irgendwie zumindest. War beim Studium schon so und seit ich das erfolgreich beendet habe war mein Karriereplan schon gedanklich vorgefertigt. Und bisher bin ich auch soweit auf einem recht guten Weg.

Vor vier Wochen habe ich auch noch zwischen einem Produktivstart in Italien geheiratet. Die Hochzeitsvorbereitungen waren zwar nicht immer leicht, so Großteils von Italien aus, aber letzten Endes lief alles wunderbar glatt an dem Tag. Selbst Petrus hatte ein Einsehen und uns schönsten Sonnschein für diesen Tag geschickt. Zwei Tage nach der Hochzeit ging es per Flugzeug wieder nach Italien, da unsere Software dort Produktivstart hatte. Flitterwochen in Italien. Nur ohne Ehemann und in einem Büro mit ein paar anderen Teamkollegen von mir.

Zwei Wochen später kamen dann zum ersten Mal akute Schmerzen im Wangenbereich. Kopfschmerzen hatte ich schon länger. Aber war für mich an sich nichts Neues. Es war einfach etwas viel Stress in den Wochen zuvor. Und da ich nie Weltmeisterin im „Viel-Trinken“ werde, ständig in überklimatisierten Büros sitze, etwas akuten Schlafmangel derzeit habe und noch vieles mehr, habe ich also eine richtig heftige Nasennebenhöhlen Entzündung verschleppt. Die ersten beiden Antibiotika, die ich verschrieben bekommen habe scheinen wohl gegen jegliche Art von Viren und Bakterien zu wirken, aber nicht gegen die, die sich bei mir eingenistet haben. Letzten Freitag meinte mein Hausarzt dann, dass ich vorsichtshalber mal noch zu einem HNO Arzt gehen sollte, damit der Ultraschall von den Nebenhöhlen macht. Pflichtbewusst wie ich nun mal bin, bin ich auch sofort dort hin. Der Arzt schien mir allerdings ein bisschen ratlos. Er hat mir direkt angeraten einen Neurologen aufzusuchen, da er keinerlei Entzündungen oder ähnliches auf dem Ultraschall entdecken konnte.

Mein Plan war an jenem Freitag, dass ich heute, also Montag, wieder nach Italien fliege und so habe ich mir noch am Freitag direkt beim Neurologen in unserer Stadt einen Termin geben lassen mit der Bitte um dringliche Behandlung. Freundlicher Weise hatte man dort ein Einsehen und mich noch am selbigen Vormittag zur Untersuchung gebeten. Allerdings auch mit keinerlei für mich brauchbarem Ergebnis. Der Neurologe riet mir an zur Sicherheit noch eine Computertomographie meines Kopfes machen zu lassen, da ich auch noch ziehende Schmerzen im Hals-/Nackenbereich habe und dies im schlimmsten Falle eine Hirnhautentzündung signalisieren könne. Ich hielt das für etwas übertrieben, aber da er mir direkt einen Termin beim Radiologen besorgte, der bereits eine halbe Stunde später stattfand fuhr ich dort hin und es wurde eine Computertomographie gemacht. Und um das Ergebnis dieser Untersuchung zu besprechen sitze ich nun hier im Behandlungszimmer 2 bei meinem Arzt.

Innerlich habe ich mich schon darauf eingestellt, dass auch bei dieser Untersuchung nichts Genaues gefunden werden konnte. Die Sicherheit nehme ich mir daher, dass ich vor ziemlich genau dreizehn Jahren gegen Hirnhautentzündung, oder auch Meningitis genannt, geimpft wurde. Bei uns in der Schule war damals eine regelrechte Epidemie ausgebrochen und jeglicher Schüler, bei dem eine Risikoperson in der Klasse war wurde geimpft, inklusive mir.

07.06.2008

„In der linken mittleren Schädelgrube findet sich eine 10×5 cm messende, raumfordernde Flüssigkeitsformation, bis nach frontal reichend mit Abdrängung bzw. Hypoplasie des linken Temporallappens und Pelottierung der Schädelkotte sowie Verschmälerung des linken Ventrikelsystems und geringgradige Mittellinienverschiebung.“

Naja wenn ich ehrlich bin verstehe ich nicht viel. Wie mein Gefühl aber mir schon andeutete bin ich von einer Hirnhautentzündung so weit weg, wie die Tatsache, dass es in den nächsten Sekunden mit Schneien anfängt und gleichzeitig 30 Grad im Schatten sind.

Das hat mir mein Doc auch soeben schon bestätigt. Als im nächsten Schritt aber seine Stimme immer leiser wird und er mir nur noch ein weißes Blatt Papier hinhält mit ziemlich viel Ärztedeutsch, wird mir doch etwas flau im Magen. Die Luft im Behandlungszimmer 2 aus dem ich eigentlich innerhalb von fünf Minuten wieder mit neuen Schmerzmitteln raus sein wollte ist so dünn, dass ich schon wieder Kopfschmerzen davon bekomme.

Alles was ich nur noch höre ist ein „Es tut mir leid Frau Estler, damit hab ich nun wirklich nicht gerechnet, sie müssen dringend eine Kernspintomographie machen lassen“.

Eigentlich möchte ich fragen was genau denn los ist, aber eine Stimme in mir sagt mir, dass ich das jetzt besser lasse und erst einmal in meinem Geschäft anrufe und sage, dass sie den Flug für heute stornieren können. So wie es sich gerade heraus kristallisiert werde ich heute nicht mehr nach Italien zur Arbeit pilgern.

Ich nehme eine Kopie des Befundes mit, ebenso eine Überweisung, eine weitere Krankmeldung für zwei Wochen und gehe erst einmal hinaus. Ohne neue Schmerzmittel, ohne neues Antibiotika. Das würde nichts bringen ist alles was ich diesbezüglich gesagt bekomme.

„Na prima mein lieber Hugo“ fange ich draußen lauthals an zu fluchen. „Wo um alles in der Welt steckst du denn mal wieder? Bist du noch im Wochenende oder bist du schon mit irgendeinem Flugzeug in Richtung Italien aufgebrochen, weil du mal wieder verpasst hast, dass ich erst heute Mittag fliege, naja besser gesagt fliegen wollte?“ Die nächste Mülltonne kommt mir gerade gelegen in den Weg und ich trete dagegen so fest ich nur kann. Dass mir danach mein rechter Fuß schmerzt ohne Ende ist, denke ich überflüssig zu erwähnen.

Natürlich bekomme ich, wie immer, von Hugo keine Antwort. Wäre ja auch zu schön gewesen, bzw. hätte schon an ein Wunder gegrenzt. Ich habe ihn noch nie gesehen, geschweige denn ein ernstes Wort mit ihm sprechen können. Aber ich glaube das muss bei Schutzengeln auch so sein. Wobei ich eine klare Befürworterin von Handy oder eMail Adresse für Schutzengel wäre. Dann könnte ich ab und an mal nachfragen ob mein lieber Hugo überhaupt auch nur annährend eine Ahnung hat wo er eigentlich gerade zu arbeiten hat.

Mein Leben ist gerade mal 26 Jahre jung und ich habe keine Ahnung wann ich zuletzt eine Grippe oder Erkältung hatte. Ok, zugegeben, wenigstens bei den zwei Sachen war Hugo bisher stets zuverlässig. Allerdings hat er bei einigen Krankheiten, die ich bis dato noch nie gehört hatte, ordentlich geschlafen. Nun ja, wahrscheinlich war Hugo auch gar nicht für mich bestimmt. Aber da ich mich nicht an den ursprünglich errechneten Geburtstermin gehalten hatte und zu früh auf die Welt kam, musste halt der gerade nächstverfügbare Schutzengel herhalten. So wie es aussieht war zu dem Zeitpunkt aber gerade Schutzengel Mangel und Hugo war wohl noch nicht ganz mit seiner Ausbildung fertig. Denn direkt bei der Geburt hatte er irgendwie seinen Arbeitsantritt verpasst und ich startete so gleich mit einem Schlüsselbeinbruch ins Leben.

Haben Schutzengel eigentlich Urlaub?

__________

was seither alles passiert ist, dürfte einigen von Euch wohl bekannt sein. Wem es noch nicht so bekannt ist, kann sich hier durch meinen ganzen Blog lesen, dort ist das meiste aus den letzten sieben Jahren aufgeschrieben. :declare: Ich bin gespannt was ich in weiteren sieben Jahren hier berichten werde. Oder in drei Jahren, wenn mein Untermieter und ich quasi 10-jähriges Jubiläum haben werden.

Fakt ist auf alle Fälle, dass wir wohl eine Beziehung auf Lebenszeit miteinander haben werden. Die Thematik von wegen meinen Untermieter raus operieren oder sonstiges ist schon lange nicht mehr aktuell, bzw. war es auch auf Grund des relativ sicheren damit verbundenen Todes auch noch nie. Bei uns gilt nicht mal der Spruch „Bis dass der Tod uns scheidet“. Nicht einmal der wird das schaffen uns zu trennen.

In knapp vier Wochen steht wieder ein Überprüfungs MRT an. Dann werde ich hier auch mal wieder neue und aktuelle Bilder von ihm zeigen….

Nun ja ich hab eigentlich schon genug Aufnahmen von meinem Untermieter, aber damit der nicht zu viel Blödsinn im Kopf macht muss einfach immer wieder mal nach dem rechten gesehen werden. Sonst würde es ja irgendwie langweilig mit der Zeit, nicht wahr? ;-)

Ich werde mir nun meine Lakritznase schnappen und noch eine schöne Abendrunde drehen und uns so ein bisschen frische Luft noch genehmigen. Ab morgen soll es hier ja wieder richtig heiß werden und dann werde ich mich wohl weitestgehend nicht nach draußen begeben, außer für die Beau Spaziergänge. Letztes Wochenende war es auch schon so heiß und Beau war, um jede Abkühlung dankbar.

Ich wünsche Euch nicht all zu heiße Tage, schon jetzt ein schönes und entspanntes Wochenende und einfach eine schöne Zeit. Genießt sie. Ich hätte vor sieben Jahren und einem Tag noch nicht an so eine riesige unvorhersehbare Änderung in meinem Leben gedacht…. Man weiß also nie was passiert und auf einen zu kommt! 

Liebe Grüße

– Michaela

P.S.: Die Kunst zu leben besteht darin, zu lernen, im Regen zu tanzen, anstatt auf die Sonne zu warten.

Das Wochenende ist bald rum, ich hoffe meine Schmerzen auch…

Es sind nun knapp vier Tage seit der Untersuchung vorbei, aber ich muss ehrlich gesagt hier offen und ehrlich schreiben, dass es mir immer noch nicht so gut geht. Ich hab immer noch ordentlich Kopfschmerzen und mein Rücken ist auch noch nicht sonderlich gut. Wenn ich mich doof bücke dann ist es so wie wenn man einen Hexenschuss kriegt oder einem der Ischias höllisch weh tut. Da es die Tage ja auch noch so heiß war hatte ich zusätzlich Kopfschmerzen. Liegt wohl daran, dass die Hirnlamellen anschwellen. Naja alles Gefasel. Fakt ist, dass ich immer noch müde bin wie Hölle (wohl noch von dem Valium), Kopfschmerzen habe wie Depp (wohl noch restliches Kontrastmittel und das in Kombination mit Hitze, überhaupt nicht gut) und mir zwischendrin immer mal wieder schlecht ist. :traurig:

Naja es wird wohl noch irgendwann wieder aufhören. Ich bin nur mal gespannt wann. Die im Krankenhaus konnten mir das leider noch nicht sagen. Gut, dass ich die Woche jetzt noch nichts vorhabe. Werde morgen wohl erst mal einen total faulen Tag einlegen. Ich hoffe dass sich das Ganze dann noch etwas weiter bessert. Einen Therapieplan habe ich leider noch nicht erhalten. Ich geh aber davon aus, dass der auch direkt zu meinem Hausarzt geschickt wird. Leider hat der aber die nächsten zwei Wochen noch Urlaub, deshalb wird wohl in der Zeit nicht wirklich was weiter passieren was meinen Untermieter angeht.

Gestern kamen endlich mal meine Arbeitspapiere von Bizerba. Mein Gott hat das lange gedauert bis die mir jetzt meine restlichen Unterlagen mal geschickt haben. Da musste ich echt zig mal schreiben, anrufen und was weiß ich nicht. So ein langsamer Haufen, wirklich unglaublich. Naja wenigstens kann ich jetzt an das Kapitel Bizerba endlich einen Haken setzen. Das Kapitel Gühring ist ja leider aufgrund der ganzen Gerichtsverhandlungssache immer noch nicht abgeschlossen. :boese: Ich bin ja mal gespannt ob das dieses Jahr auch mal endlich ein Ende sieht.

Morgen ist für den lieben Rambo noch Badetag  :wanne: Er ist die letzten Tage so viel gerannt, gesprungen und was weiß ich nicht, dass sein Fell echt ein bisschen arg staubig und schmutzig ist. Tja und deshalb werden wir dann morgen einen Hundepflegetag einlegen. :hund: Der ist gerade so heftig aktiv und echt gut drauf, dass ist wirklich unglaublich. Seit wir sein Futter umgestellt haben geht es ihm echt um Längen besser. Wir haben ihm auch ein neues Spielzeug für draußen gekauft (nix besonderes, nur ein Gummiball mit ner Schnur dran zum werfen).  Darauf fährt er voll ab. Sonst ist er nie so viel gerannt, aber mittlerweile kann er es nicht erwarten bis man den Ball auspackt und ihn schmeißt. :zwinker:

Hansi hat die nächsten zwei Wochen auch noch Urlaub. Wir haben ehrlich gesagt noch nicht wirklich groß was vor. Werden wohl erst mal irgendwelche Sachen planen wenn mein Kopf sich einigermaßen wieder eingekriegt hat. Dad hat auch noch Urlaub. Er wird die kommende Woche aber die meiste Zeit auf dem Bau bei Steffi sein. Der Bau kommt so langsam in seine heiße Phase. Ich war ehrlich gesagt seit Steffis Geburtstag im Mai nicht mehr da. Wird mal wieder Zeit da vorbeizuschauen. :pfeif:

Ich werd mich jetzt dann wohl so langsam auf den Weg ins Bett machen. Gestern Abend war ich auch schon um halb zehn am schlafen. Keine Ahnung wann mir das zuletzt passiert ist. Rambo ist auch ziemlich platt. Der ist beim Abendspaziergang ziemlich viel gerannt.

Ich wünsch Euch ne gute Nacht und einen guten Start in die neue Woche!

– Michaela

P.S.: Fazit des Tages – Schmerzen sind die Nahrung einer Krankheit, doch auch die ist irgendwann mal satt.

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