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Emotionale Explosionen…

Eine turbulente Woche liegt hinter mir und der heutige Sonntag beschließt diese. Ich weiß noch nicht so wirklich als was genau ich diese Woche abstempeln soll. Definitiv mehr bescheidene Highlights als erfreuliche. Womit fangen wir denn am besten an?! Montag war ja Pfingstmontag und Feiertag. Eigentlich ein sehr entspannter und ruhiger Tag, gekürt von einem schönen Abendessen mit Freunden im Barfüßer Restaurant. Waffelmontag fand ausnahmsweise mal nicht statt, da die meisten aufgrund des verlängerten Wochenendes verreist waren. Und so sind wir Montag Abend zu dritt eben da hin gegangen und haben es uns gutgehen lassen. Morgen findet wieder ganz regulär der all montagliche Waffelabend statt. Manchmal muss man aber einfach auch mal ein bisschen ausbrechen aus dem was  so seinen festen Rhythmus hat im Leben.

Im Verlauf der Woche kamen dann irgendwie lauter Hiobsbotschaften. Zu aller erst kam die Urteilsverkündung bzgl. meiner Auto Sache. Das Gericht hat die Klage abgewiesen. Jaaaa ihr habt richtig gelesen – abgewiesen und keiner weiß so wirklich wieso. Mein Anwalt hat schon geschrieben, dass wir Revision einlegen, weil die Chancen in der nächst höheren Instanz etwas zu erreichen gut gegeben sind und somit geht also das ganze Drama in seine nächste Runde. Hätte ich auch ehrlich gesagt wirklich nicht gerechnet damit, dass ausgerechnet ich zu den 5% gehören, die in erster Instanz gegen Volkswagen verlieren. Was für eine anstrengende Sache das doch ist, ehrlich.

Die nächste Sache, die dann die Woche noch so richtig derbe reingehauen hat war ne Nachricht aus meinem Leben von vor nicht mal zwei Jahren und ich musste mal wieder feststellen wie sehr man sich doch scheinbar wirklich in Menschen, die einem alles vom Himmel herunter versprechen usw. täuschen kann und gaaaaanz schnell ersetzt und ad acta gelegt wird. Sogar direkt mit zusammenziehen, Hochzeit und Kind. Aber nein, da lief ja vorher nichts. Wers glaubt wird selig. Zu lange hab ich da wirklich noch an das Gute im Menschen geglaubt und nie gedacht, dass man so eiskalt fähig ist einem direkt und ohne mit der Wimper zu zucken ins Gesicht zu lügen. Manchmal bin ich scheinbar wirklich zu gutgläubig.

Oder ich bin einfach wirklich zu nett und sollte mal wieder mehr A…loch Verhalten an den Tag legen. Dann würden mich so manche Sachen vielleicht auch gar nicht so treffen und verletzen. Aber ob es sich in der eigenen abgeschotteten Welt dann so viel Glücklicher leben würde weiß ich im Moment auch nicht. Fakt ist nur, dass es bei mir gerade jede Woche immer wieder emotionale Explosionen in beide Richtungen gibt, weil scheinbar mein Leben nicht auch einfach mal ruhig in geordneten Bahnen verlaufen kann. Und ich habe das so langsam wirklich satt. Ja – um es mal wirklich auf den Punkt zu bringen. Ich hab die Schnauze gestrichen voll. Bin ich manchmal eigentlich nur von Idioten umgeben, gerade vorzugsweise auch anderen Geschlechts?

Dienstag ist MRT Tag und mir graust es dann doch schon ein bisschen davor, weil da die Karten mal wieder mehr als ordentlich auf den Tisch gelegt werden. Und nein da geht es dann nicht mit dem Satz „alles gut soweit bei mir“ denn auf den MRT Bildern ist mein Untermieter immer mehr als nur ein bisschen präsent und würde glaube ich ganze Bände erzählen wenn er denn sprechen könnte. Ich weiß auch, dass sicherlich mal wieder das Thema Reha bzw. medizinische Auszeit auf den Tisch kommen wird. Sowieso weil es mittlerweile nicht mehr ganz so unoffensichtlich ist, dass mein Körper gerade an den untersten Reserven fährt. Diese ganze Untersuchung legt auch immer für den restlichen Tag dann meinen Körper ziemlich platt. Diese lauten Geräusche, die man trotz Kopfhörern mehr als deutlich hört, der leckere Kontrastmittel Cocktail usw. usw. Einfach mal wieder ein Tag, der zum einen Gott sei Dank nur aktuell einmal im Jahr stattfindet, aber andererseits dann doch mehr oder minder verzichtbar ist. MRT Nummer 39 von meinem Kopf wird das nun werden in den letzten elf Jahren. Und nein, ich kann mich immer noch nicht so ganz mit dieser Untersuchung anfreunden. Wobei ich ja wirklich mehr als nur froh bin, dass es diese Untersuchungsmöglichkeit gibt. Wr weiß was sonst inzwischen schon so alles bei mir passiert wäre. 

Definitives Highlight diese Woche war der gestrige Tag der Bundeswehr in der Kaserne in Pfullendorf. Ich denke es dürfte nun schon eine Weile hinlänglich bekannt sein, dass ich keine Tussi mit Rosa und Glitzer und Gitschi Kitsch bin. Nein, ich bin jemand, der sich wirklich auch für solche Sachen interessiert und gestern gab es eben in ganz Deutschland, unter anderem eben auch in Pfullendorf die Möglichkeit sich mal vor Ort, Live und in Farbe über die ganzen Gebiete und Spektren der Bundeswehr zu informieren. Mit wirklich unglaublichen Live Vorführungen, Ausstellungen und vielem mehr. Habe sogar eine kurze Zusammenfassung davon gefunden

Wie gesagt, es war wirklich sehr spannend und interessant Dinge zu erfahren, die man sonst gar nicht so wirklich mitbekommt. Sowieso wenn man als Frau wie ich nie bei der Bundeswehr war. Es wurde wirklich viel auf die Beine gestellt und geboten. Das Wetter war Gott sei Dank auch gut (ich hab mir sogar nen leichten Sonnenbrand geholt). Das war wirklich definitiv das Highlight dieser Woche. 

Der heutige Sonntag fand mit einer Art weiteren mentalen Prügelei und vieler neuer Fragen irgendwie seinen zum Rest der Woche passenden Abschluss. Noch 55 Minuten dann kann ich an diese Woche nun endgültig einen Haken setzen. Mal schauen was die Kalenderwoche 25 des Jahres 2019 dann so alles auf dem Plan hat. Die Woche ist bei mir terminlich irgendwie ziemlich ordentlich bestückt. Am Donnerstag ist dann ja auch noch Feiertag. Samstag wollte ich erst noch bei einem Workingtest mit Elvis starten. Da ich aber Beau nicht adäquat für den Zeitraum versorgt bekomme/weiß habe ich nun letzten Endes dann doch nicht gemeldet dafür. So steht evtl. am Samstag ein weiterer Kinoabend an. In der kommenden Woche hat der Film „Der Klavierspieler vom Gare du Nord“ Premiere. Das dürfte mal wieder ein Film ganz nach meinem Geschmack sein. 

Ich hoffe, dass er auch bei uns im Kino in der kommenden Woche Premiere hat und dass das Kopf MRT mich nicht komplett für den Rest der Woche außer Gefecht setzt. Das Wetter soll in der kommenden Woche auch explosionsartig immer wieder wechselnd sein mit Hitze, Gewitter, usw. 

Es steht also alles in allem eine turbulente Zeit wieder an. Ich hoffe wirklich sehr, dass in vier Wochen, wenn eine zwei Tages Auszeit im Europa Park geplant ist diese dann ich wirklich stattfinden kann/wird. Das steht alles noch in den Sternen und ist aktuell kein anpeilbarer Meilenstein. 

Die Findung einer eigenen Balance ist das was immer wieder zwischen drin gebraucht wird. Eine Erdung, eine Findung und Schaffung einer Quelle, die einen kurz innehalten und durchatmen lässt. Die einen nicht reduziert auf die Arbeit, eine Krankheit, Beziehungsstatus, Aussehen oder Geld. Ein Ursprung neuer Lebensenergie.

Jeder hat irgendwie auf eine gewisse Art und Weise ein Paket mit sich aktuell rum zu tragen. Seid also bitte anderen gegenüber behutsam im Gegenübertreten. Vor allen Dingen hört Euch ihre Geschichten an, die sie zum erzählen haben. Ihre Gedanken, die sich vielleicht zu zweit besser sortieren lassen. Ihre Ängste, Nöte, Wünsche und Hoffnungen. Seid mal wieder mehr offen für ein Gespräch, ein Zuhören und ein Zeit nehmen. Denn wie ich auch in den letzten Tagen wieder mit jemandem feststellen musste, der mir sagte, ich hätte mich seit langem mal wieder „anders“ für ihn angehört und ausgesehen habe ich dann erst einmal darauf hingewiesen, dass ihm das aber nur deshalb auffallen konnte, weil er meine Stimmlage und meine Mimik durch persönliches Gegenüberstehen gesehen hatte. Der viele Messenger Kontakt ist einfach nur irgendwie immer wieder kehrendes Gift. 

Ich werde für heute meinen Artikel nun abschließen, denn der Sonntag liegt nun auch endgültig in seinen letzten Zügen. Ich wünsche Euch an dieser Stelle schon mal einen wunderbaren Start in die neue Woche. Was auch immer ihr vor habt, was auch immer ihr tut. Denkt daran, dass es schön ist auch einfach mal wieder den Menschen, die ihr gerne habt, zu sagen, dass es schön ist, dass es sie gibt, dass ihr Kontakt habt oder sonstiges der Art. Es tut euch nicht weh und zaubert dem Gegenüber garantiert ein gutes Gefühl ins Herz und ein Lächeln ins Gesicht. Wir sagen solche Dinge viel zu wenig…..

Mal hier noch ein kleiner Ohrwurm für den Start in die neue Woche….

Ich schicke Euch liebe Grüße durch die Nacht
Passt auf Euch auf!

Liebe Grüße
– Michaela

Zeit finden, Zeit haben, Zeit nehmen – Unwiederbringbare Lebenszeit…Achtung länger ;-)

An manchen Tagen und in manchen Situationen in meinem Leben stoße ich immer wieder auf ein Hauptthema, das bei jedem Menschen eine Rolle spielt bzw. eine gewisse Aktualität und Wichtigkeit einnimmt – das Thema Zeit. Dieses Thema ist komplexer als man sich manchmal eingestehen will und es bedarf immer wieder auch mal einer aktiven Auseinandersetzung damit. Viele von Euch werden sich jetzt denken – was hat die denn mit dem Thema Zeit für Schwierigkeiten? Die ist doch echt viel zu Hause, da sie nicht mehr Vollzeit arbeitet und der muss doch schon fast langweilig sein im Leben. 

Doch nein, so ist es nicht. Nicht einmal im geringsten. Natürlich habe ich mehr Zeit als andere Menschen, aber ich habe auch einen gesundheitlich angeschlagenen Körper der für manche Dinge genau diese Mehrzeit auch einfach braucht. Mehr Zeit um sich zu regenerieren, mehr Zeit um gewisse Dinge zu erledigen, usw. Aber mir geht es nicht darüber zu philosophieren wieviel Minuten ich täglich für was brauche, nein, ich möchte hier mal ein paar grundlegende Gedanken, die mir immer wieder zum Thema Zeit durch den Kopf rauschen, ordnen, aufschreiben, sortieren.

Als ich noch nichts von meinem Untermieter wusste war freie Zeit bei mir Mangelware. Ich war jobtechnisch sehr viel unterwegs, streng eingespannt, häufiger gar nicht zu Hause sondern im Ausland, hatte meist eine 100 Stunden Woche wenn es mal wieder kurz vor einem Produktivstart war, hatte streng durch getaktete Tage mir Terminen usw. Dinge weit im Voraus planen ging nicht, immer musste ich als Antwort mitgeben „also Stand heute geht das, aber das kann sich ganz schnell noch ändern“. Tage an denen viele meiner Alterskollegen im Urlaub waren, Zeit mit Freunden verbrachten etc. waren bei mir Mangelware, denn meistens arbeitete ich. 4 Stunden Schlaf die Nacht reichten mir aus und nur wenn ich von dem morgens noch 2 Meter hohen „To Do Akten“ Stapeln auf meinem Schreibtisch spät abends ein bisschen weniger hatte, damit der Stapel am nächsten Morgen zu Arbeitsbeginn wieder gleich hoch sein konnte, hatte ich das Gefühl, dass ich den Tag gut genutzt habe. Eigentlich eine Krux und viele Leute haben teilweise den Kopf geschüttelt und sich gedacht, bzw. teilweise gesagt – gibt es bei dir außer deinem Job noch was anderes im Leben? – ja gab es. Zwar nicht viel, aber gab es. Und nein ich hatte nicht das Gefühl etwas zu verpassen, denn ich habe meinen Job wirklich super gerne gemacht, auch wenn es manchmal ziemlich stressig und teilweise Nervenaufreibend war. Ich hatte vier super liebe Teamkollegen, die mit mir durch die Welt gefahren sind um an unterschiedlichsten Orten SAP einzuführen und wir waren wie ein eingeschworenes Team. Es waren Arbeitskollegen, Freunde und aber auch gleichzeitig Familienersatz. Ich glaube wir kannten uns gegenseitig in- und auswendig, konnten uns blind aufeinander verlassen und wenn es dann mal wieder so weit war und eine Tochtergesellschaft dank unserer Arbeit in ein neues IT Zeitalter aufbrechen konnte und wir sehen konnten, wie unsere Arbeit Früchte trug, dann war das immer ein wahnsinnig tolles Gefühl, das wir mit einem gemeinsamen Anstoßen und schönen Abschlussessen feierten bevor es weiter ging zur nächsten Tochtergesellschaft. Ja, dieses Leben erfüllte mich und zu wissen, dass man mit seinem Wissen und Wesen anderen Leuten helfen konnte im Alltag ihre Arbeit einfacher zu machen, war toll. Es hat mir ein gewisses Gefühl gegeben gebraucht zu werden. 

Ich war mir sicher, dass genau diese Art zu Arbeiten und zu Leben das ist was mir und meinem Leben ein gutes Gefühl gab. Wahrscheinlich auch, weil ich es nicht anders kannte und die Chancen, die sich mir boten gerne beim Schopfe packte. Nun ja. Und dann kam jener besagte Tag an dem mein Untermieter ohne Vorankündigung in mein Leben trat. Morgen in einer Woche sind es elf Jahre als ich das Gespräch bei meinem Arzt damals hatte. Elf Jahre, die mich gelehrt haben die „Sache mit der Zeit“ anders „wichtig“ zu nehmen. Anders zu sehen und anders zu verstehen, gerade auch was andere Menschen betrifft. 

Mir wurde von heute auf Morgen damals die Bremse in meinem Leben gezogen. Meine Arbeit, die meinen Alltag und mich so erfüllt hatte durfte ich nicht mehr machen. Ich hatte von heute auf Morgen seeeeehr viel Zeit „übrig“ und ich wußte ganz ehrlich gesagt nicht, was ich denn damit nun bitte anfangen sollte. Natürlich hat man in der ersten Zeit Dinge, die man länger mangels Zeit vor sich her geschoben hatte, die man nun erledigen kann, aber auch diese Liste ist irgendwann mal abgearbeitet. Und für Freunde, die man wegen der Arbeit immer wieder vertröstet hatte, zu denen man irgendwann wegen der Arbeit nur noch sporadisch Kontakt hatte (damals war das noch nicht so mit WhatsApp usw.), hatte man auf einmal auch Zeit, musste aber feststellen, dass es jetzt ein bisschen „spät“ war um das alles was man mal geplant hatte, etc. nach zu holen, da das Leben derer inzwischen ohne einen stattfand, weil es die letzten Jahre auch so war, aber von meiner Seite aus so gegeben. 

Als die Operation anstand war nicht so klar und bewusst wie das alles ausgeht. Die letzten Stunden und Minuten vor der OP waren wirr und beruhigend zugleicht (hier im Detail noch einmal nachzulesen) und die ersten Minuten/Stunden danach ebenso. Nach der OP war einer der ersten Momente wo ich realisiert habe, dass ich mehr dankbar sein muss für die Zeit, die mir geschenkt wird, denn sie hätte genau so auf zu dem Zeitpunkt zu Ende sein können. Und dann? Dann hätte jeder wohl gesagt – sie hat aber auch immer so viel gearbeitet, sie hatte das ganze Leben doch noch vor sich. Nun ja – mein „Leben“ wäre wahrscheinlich erst einmal weiterhin aber so voll von Arbeit und die uneingeschränkte Priorität darauf gelegt weiter gegangen. Es war zu dem Zeitpunkt ja auch noch so geplant. Operation, dann drei Monate Pause und Regeneration, Genesung usw. und dann kann ich wieder in mein Arbeitsleben zurück. Und ich war mir damals so sicher, dass das genau auch so laufen wird, denn es war so geplant und getaktet. Und alles was ich mir zu dem Zeitpunkt immer vorgenommen und geplant hatte schaffte ich auch irgendwie umzusetzen. Also war es dieses Mal natürlich auch so – ganz ohne Zweifel.

Meine Tage wurden nach der Operation von meinem Untermieter entschleunigt und ent“taktet“. Ob ich das wollte wurde ich nicht gefragt. Mein Körper und die Ärzte taten es einfach. Ich hatte keine andere Wahl. Mein Geschäftslaptop wurde damals von meinem (Ex)Mann erst einmal verräumt, damit ich ja nicht auf die Idee kommen würde da mal „nur kurz“ reinzuschauen. Mein Geschäftshandy wurde ausgeschalten und ebenfalls in eine Schublade gesteckt. Mein Körper und Kopf brauchte Ruhe, was ich natürlich für etwas übertrieben hielt, direkt da ne Vollbremsung einzulegen. Morgens während meinem Frühstück mal kurz eMails checken geht ja wohl. Oder mal kurz mit ein paar Kollegen telefonieren. Ich war der festen Überzeugung, dass ohne mich zu viel Arbeit auf der Strecke blieb und ich quasi unabdingbar war. Die ersten fünf Wochen schien es auch so, eben weil ich relativ unvorhergesehen aus dem aktiven Arbeitsprozess gezogen wurde, doch dann merkte ich (beim gelegentlichen eMails checken usw.) dass es weniger wurde. Es hatte sich rumgesprochen, dass ich gerade nicht „wie gewohnt zur Verfügung“ stand.

Als die erste größere Nachuntersuchung anstand, bei der sich dann entscheiden sollte wann genau ich im Januar, sprich nach drei Monaten, wieder einsteigen sollte, gab es die immens große Klatsche, dass es erst einmal nichts wird mit dem Arbeiten, da die OP nicht den gewünschten und erhofften Erfolg gebracht hatte. Ich musste dies natürlich dann auch meinem damaligen Arbeitgeber mitteilen, dass ich wohl erst nach weiteren drei Monaten „warten“ wieder wie gewohnt zur Verfügung stehen würde. Zuerst wurde mir seitens Arbeitgeber zugesagt, dass ich mir die Zeit nehmen könnte, die ich brauchte um zu genesen. Ich denke das wurde gesagt, weil dort auch gewusst wurde wie gewissenhaft und zuverlässig ich diesen Job mache und liebe. 

Aber scheinbar wurden dort nach dem Gespräch noch einmal alles durchgerechnet und geprüft und festgestellt, dass man sich einen Arbeitsausfall nicht leisten könne. Dass die fehlende Arbeitskraft in den eh schon so knapp kalkulierten Projekten nicht duldbar ist und eher eine Last von der man sich befreien musste. Tja und so klingelte es vier Tage nach dem eben erwähnten Gespräch, zwei Mitarbeiter meines Arbeitgebers standen vor der Tür und drückten mir ein Papier in die Hand und verschwanden wieder. Es war meine fristlose Kündigung wegen „krankheitsbedingten Fehlzeiten“ Ich weiß noch genau wie ich mitten auf dem Hausflur zusammen gesackt bin und einfach nur noch heulen konnte. die Firma, für die ich fast meine ganze Zeit, mein Privatleben, meine Kontakte, etc. „geopfert“ hatte, entsorgte sich meiner durch einen kurzen und knappen Schrieb, in dem auch noch Stand, dass ich meine Arbeitsmaterialien wie Laptop, Handy, Zugangskarte etc. umgehend zurück geben sollte. Mein (Ex)Mann fuhr mit mir am selben Nachmittag noch in die Firma, dort wurde ich nur noch unter Aufsicht in mein Büro gelassen um meine Dinge zu holen, die Sachen wurden mir kommentarlos abgenommen und mein damaliger Chef, der nicht einmal die ganze Zeit über als ich im Krankenhaus war oder die Zeit nach dem Krankenhaus fragte wie es mir eigentlich so geht, drückte mir formlos die Hand und sagte „Alles Gute“. Kein Danke, kein gar nichts. Null. Entsorgt. Wertlos. 

An dieser Sache hatte ich wirklich lange zu knabbern und es fiel mir schwer das nur im Ansatz irgendwie zu verdauen. Irgendwann ärgerte ich mich dann über mich selbst, da ich mir dann dachte – wenn ich bei der OP wirklich nicht mehr aufgewacht wäre, dann hätte ich die letzten Jahre meines Lebens für jemanden aufgebracht, der mich nun entsorgte wie ein wertloses, abgenutztes Stück Arbeitskraft, welches ja Gott sei Dank irgendwie durch wen anders ersetzbar ist. Um mich, um mich als Menschen, ging es dabei nie. Wahrscheinlich war es immer eher schon so ein Gedankengang von den oberen Projektleitern wie „das kann die ruhig auch noch übernehmen und arbeiten, die sagt eh nicht Nein. Die macht das schon.“ Und vorne herum immer schön lächeln…..

Wenn ich das jetzt wieder so gedanklich alles vor mir Revue passieren lasse muss ich mir eingestehen, dass ich damals wirklich doof war. Wie gesagt, ich habe diesen Job wirklich mega gerne und gut gemacht und er hat mich erfüllt, aber es gibt andere Dinge im Leben, die dies auch tun können wenn man seine Augen dafür öffnet, ein bisschen umdenkt und sich klar macht, dass Arbeit und das dadurch verdiente (Mehr)Geld eigentlich einem nichts bringt, wenn man den Preis dafür mit seiner eigenen (Lebens)Zeit bezahlt, die unwiederbringbar ist und auch nicht durch tolle teure Autos, irgendwelchen teuren Schmuck oder sonstigen Statussymbolen ersetzt werden kann. 

So blöd es klingt – ich habe für mich nach diesen Erfahrungen beschlossen, dass ich für mich versuchen muss mein Leben bewusster zu leben mit der Zeit, die mir zur Verfügung steht. Öfters auch mal „Nein“ Sagen ist kein Beinbruch, erst recht nicht, wenn man dafür Zeit gewinnt, die man mit lieben Menschen, einem geliebten Tier, Hobby oder sonstigem verbringen kann. Wie heißt es doch so schön – Leben ist das was passiert während man eifrig dabei ist Pläne zu machen. Und ja da ist wirklich was dran. Ein Terminkalender, der bis oben hin voll ist mit Terminen, bei dem man eigentlich schon weiß, dass für nichts anderes theoretisch Platz ist, nimmt einem die Spontaneität, die Luft und die Unbeschwertheit, weil man immer in Termin Takten denken muss und nicht einfach mal „nichts“ tun kann ohne ein schlechtes Gewissen zu haben. Auch wenn man sich das nicht direkt eingesteht verursacht es ein gewisses (Leistungs-)Druck Gefühl, das innerlich ruhelos macht und einen nicht so ganz entspannen lässt. Der Körper steht unter Dauerstrom, die Energiespeicher fahren immer am Limit und man selbst glaubt, dass man jederzeit alles im Griff hat und alle schon hinbekommt. Habe ich selbst jahrelang so gelebt und fabriziert bis eben Mitte 2008.

Ich habe mir 2010 in der Reha, als klar war, dass ich nicht mehr in mein „altes Leben“ zurück kann den „Carpe Diem“ Schriftzug in meinen linken Innenarm tätowieren lassen. Mit ein paar Kirschblüten. (verblühte für die vergangen Dinge, in voller Blüte stehend für das hier und jetzt und noch geschlossene Knospen für das kommende). Jeden Morgen wenn ich im Bad stehe und mir meine Haare mache sehe ich diesen Schriftzug im Spiegel und versuche es als täglichen Reminder zu sehen. Ja aber ich muss gestehen, dass das nicht immer funktioniert. Selbst heute noch nicht. Denn natürlich gibt es Tage/Situationen, an denen man wirklich viel um die Ohren hat, die sich nicht so einfach „absagen“ oder entschleunigen lassen, aber genau für solche Tage und Situationen habe ich festgestellt ist es wichtig immer wieder zwischendrin Kraft zu tanken und Möglichkeiten zu haben sich Dingen zu widmen, die einem Freude bereiten und nicht immer was mit dem Alltag zu tun haben. Lebensqualität verleiht einem für stressige und unangenehme Zeiten und Dinge eine gewisse Kraftreserve und einen Weitblick und Gelassenheit. 

Bei mir war auch meist dann immer das Problem mit dem „Nein“ sagen, dass ich niemanden enttäuschen, bzw. auf eine gewisse Art und Weise „abweisen“ wollte. Ich wollte immer das Gefühl vermitteln und leben, dass man sich zu jeder Tages- und Nachtzeit auf mich verlassen kann, dass ich bei der Arbeit immer Termingenau abliefere, auch wenn mein Tag auch nur 24 Stunden hat. Aber hey – Schlaf wird ja eh überbewertet  Ich hatte schlicht und ergreifend auch irgendwo Angst davor „Nein“ zu sagen, weil ich mir sicher war, dass das nur zu Ärger, Konflikten oder Unverständnis führen würde. Ich war mir sicher, jeglichen Menschen mir gegenüber genau einschätzen zu können was er wollte, bzw. wie er reagieren würde wenn ich einfach auch mal Nein sagen würde. Im Nachhinein betrachtet – völliger Blödsinn, denn das hatte auch genau zur Folge, dass nicht mehr offen über Bedenken, Probleme oder sonstiges gesprochen wurde.

„Nein“ sagen ist menschlich und gehört zum Leben dazu. Offen und ehrlich sagen, dass man gerade keine Zeit dazu hat, dass man etwas nicht kann, dass man sich nicht gut bei der Sache fühlt oder sonstiges ist legitim. Besonders dann wenn man es auch einfach rechtzeitig und weitblickend macht und nicht aus einer notgedrungenen Situation heraus, die für mehr Frust sorgt (wie z.B. erst ewig sagen, dass das kein Problem ist dass man das auf jeden Fall macht und dann kurz vor knapp doch absagt, bzw. es nicht macht weil man keine Zeit hat, was eigentlich schon weit davor klar war).  Ich finde es wichtig offen und ehrlich zu dem was man kann und möchte zu stehen.

Vor ein paar Jahren wäre genau das alles für mich nicht denkbar gewesen. Es ist ein längerer Lernprozess gewesen, der viel Energie, Erfahrungen und Selbsterkenntnis gebraucht hat. Heute versuche ich mir ein bis zwei Mal die Woche bewusst (Frei)Zeit zu nehmen. Nein es müssen keine ganze Tage oder zig Stunden sein, sondern einfach eine Zeit, in der man ein bisschen Abstand nimmt vom Alltag. Zum Beispiel der Waffelmontag. Aber auch Situationen wo ich mich mit Menschen treffe, die mir viel bedeuten, bei denen ich gut entspannen kann und sich nicht alles nur immer um Arbeit, Termine und Leistung geht. Menschen, bei denen man auch einfach mal schwach sein darf, über sein Gedankenchaos reden kann, auch einfach mal nicht reden kann und dennoch sich wunderbar aufgehoben fühlt, usw. Und dann natürlich auch die Hundespaziergänge. Es gibt immer wieder Spaziergänge, die ich mit Beau und Elvis einfach so vertrödle. Wir gehen irgendwo laufen, wenn wir was sehen was uns gefällt dann verweilen wir ein bisschen, tief Durchatmen und manchmal auch einfach nur die Stille im Wald genießen. Handy dann einfach mal auf Lautlos, ein Anruf oder eine Antwort reicht auch noch eine Stunde später. Bewußt einfach auch mal das Umfeld und die Natur auf einen wirken lassen und lernen genau diese Stille und das „Nichts Tun“ wieder mehr schätzen zu wissen. Viele können das heutzutage leider gar nicht mehr. 

Ich bin vor ein paar Wochen auf dein Buch gestoßen von der Autorin Alexandra Reinwarth mit dem Titel
„Das Leben ist zu kurz für später: Stell dir vor, du hast nur noch ein Jahr – ein Selbstversuch, der dein Leben verbessern wird“
Ich musste erst ein bisschen Schmunzeln, habe es mir dann aber nach der Beschreibung und den Rezessionen als Hörbuch gekauft. Mir ist direkt diese offene, ehrliche und „Ohne Schalldämpfer“ Art der Frau positiv aufgefallen und hat sympathisiert.
Und dann habe ich die gesamt 4 1/2 Stunden mir angehört. In Etappen, um das was da gesagt wurde auch zwischen drin immer wieder mal sacken zu lassen. Ich bin ja ein Hörbuch Fan. Gerade auch wenn ich zum Beispiel mit den Hunden unterwegs bin beim Laufen höre ich so was immer wieder gerne. Für meinen Kopf sind Hörbücher auch absolut entspannter als Bücher zu lesen. 

Tja und was soll ich zu diesem Hörbuch sagen. Die Frau spricht mir aus der Seele und sie hat in so vielen Dingen recht. Nein es geht hier nicht um irgendwelche psychologischen Thesen und Fakten, sondern darum, dass die Autorin sich selbst in ihrem Leben und Alltag dabei ertappt, dass sie wenig Zeit hat durch Arbeit und vieles andere und dass sie teilweise emotionslos Dinge im Leben macht, weil sie einfach gemacht werden müssen, bzw. es von einem erwartet wird dass es getan wird. Immer wieder auch lässt sie sich und ihr Leben davon bestimmen, dass ständig nur ihr Kopf und Ihre Gedanken die Wünsche, Hoffnungen und Freuden durch Zweifel, „Aber“, Übervorsicht, etc. kaputt denken bzw. machen. Durch diesen „Selbstversuch“ lernt sie wieder auf eine neue, andere Art Dinge in ihrem Leben zu sehen, wert zu schätzen und für sich als Energiequelle und Ruhe zu finden. Ein Umdenken, dass sie keineswegs zu einem völlig neuen, fremden Menschen macht, der nicht ihr selbst entspricht, sondern einfach zu jemandem, der die teils so festgefahrenen Denkweisen und Ansichten in ihrem Alltag ein bisschen lockert und mehr dem „Carpe Diem“ entspricht.

Wisst ihr und genau darum geht es, bzw. das ist es was ich in meinem heutigen Artikel Euch nahe bringen möchte, bzw. versuchen möchte Euch zu sagen und Euch vielleicht einen kleinen Denkanstoß geben – habt ein bisschen mehr Zeit in Eurem Leben. Und zwar Lebenszeit. Zeit, die ihr erfüllt mit Dingen die Euch gut tun, die Euch Spaß machen, die Euch tolle Erinnerungen geben, die Euch ein Lächeln ins Gesicht zaubern, die Euch zur Ruhe kommen und Kraft tanken lassen. Ich wünsche Euch Zeit mit Menschen, bei denen ihr bedingungslos Ihr selbst sein könnt mir all Euren Wünschen, Träumen, Ängsten, Schwächen. Zeit, in der ihr Eure Lebensgeschichte schreibt und die Euch immer wieder aufs Neue das Gefühl gibt das Leben bewußt gelebt zu haben.

Denn niemand wird auf Eurer Beerdigung je mal sagen – Hey, der/die hatte aber wirklich viel Geld und ein schnelles Auto, einen teuren Mantel, ein riesiges Haus, in seiner Personalakte zwei Bonussterne für besonders viel Arbeiten – NEIN – Ihr werdet Erinnerungen hinterlassen wie ihr gerne gelacht habt, wie ihr gerne mal ein bisschen was verrücktes gemacht habt, wie ihr Euch einen Traum erfüllt habt, und vielem mehr. Heute kam zum Beispiel überraschend der Fußball Star Jose Antonio Reyes bei einem Autounfall mit 35 Jahren ums Leben. Es konnte niemand vorher sehen und plötzlich ist das Leben beendet. Und ich bin mir sicher, auch er hatte noch so viel vor….

Wie Alexandra Reinwarth so treffend in ihrem Buchtitel schreibt – Das Leben ist zu kurz für später! – also fangt an ein bisschen umzudenken und offener zu sein.  JETZT! Genießt Euer Leben, nehmt Euch bewusst (kleine) Auszeiten, regelmäßig, in denen ihr Euch nicht von Termindruck, Arbeit oder sonstigem bestimmen lasst. Macht Dinge die Euch Spaß machen, Kraft geben, geborgen fühlen lassen und ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Findet eine gute Balance zwischen Alltag/Arbeit und „Leben“. Dann werdet ihr garantiert auch ohne ständigen Druck und Selbsterwartung offene und weitsichtiger an Dinge heran gehen können, die einiges von Euch abverlangen. Redet mit Euren Menschen im Umfeld offener und direkter, vor allen Dingen persönlich, wenn etwas nicht so läuft wie man es sich vorgenommen oder gedacht hat und sitzt es nicht stillschweigend aus so nach dem Motto „wird sich schon irgendwie regeln“.

Ich bin gerade dabei für mich solche Auszeiten zu planen. Zum einen für kommende Woche Abends mal, und dann hoffe ich auch, dass die aktuell laufenden Planungen für den Europa Park Besuch im Juli klappen und ich im Laufe der kommenden Woche das als „Highlight“ in meinen Kalender eintragen kann. Zwei Tage einfach Spaß und eine schöne Zeit in Anwesenheit eines tollen Menschen haben.

Und ja – heute könnte ein Lied nicht passender sein. Ich bin mir sicher, jeder von Euch kennt es. Also mal eben kurz laut aufdrehen und singend durch die Wohnung hüpfen.

Macht’s gut meine Lieben!

– Michaela

P.S.: Die with memories, not dreams.

Neues, Kulinarisches und eine Brise Leben….

Es ist Dienstag. Ein verregneter Tag. Der Mai ist wettertechnisch wirklich eine Besonderheit dieses Jahr. In den letzten Tagen war alles dabei. Von ca. 25 Grad bis hin zu 3 Grad, Hagel, Gewitter, Regen, praller Sonnenschein. Mein Körper findet das alles noch nicht ganz so prall und ist gerade wieder mal in einer Jahreszeiten Übergangszeit. Eigentlich müsste man mittlerweile die Heizungen bzw. die Kaminöfen wieder auslassen können, aber bisher geht das noch nicht so ganz. Auch heute brennt wieder ein Feuer in meinem Schwedenofen vor sich hin. Die erste Kopfschmerztablette ist auch schon für heute eingenommen und Ambitionen sich wirklich draußen aufzuhalten sind noch nicht so wirklich gegeben. Stattdessen bin ich hier im Haus am Rumwerkeln, Wäsche waschen, aufräumen, etc. Die letzten Wochen fordern ihren Tribut und meine Akkus sind nicht wirklich geladen. Mein Schlafproblem ist nach wie vor präsent. 

Es ist anstrengend im Moment. Auch gesundheitlich. Heute in drei Wochen ist mein Kopf MRT und so sehr wie mein Kopf die letzten Tage pulsiert und merklich arbeitet gehe ich davon aus, dass mein Arzt das direkt wieder sehen wird, dass die Denkmaschinerie unaufhörlich läuft. Schon skurril irgendwie. Für mich sehen die MRT Bilder immer annähernd gleich aus, aber mein Doc, der mich ja nun wirklich schon elf Jahre bei meinem Untermieter begleitet, hat schon häufiger wenn es bei mir gerade mental im Leben ziemlich bescheiden war direkt nach dem MRT zu mir gesagt: „Oh je Michaela, es ist wohl mal wieder einiges los in deinem Leben und dein Kopf findet keine Ruhe.“ Da dann zu antworten „Nein das stimmt nicht“ wäre zum einen gelogen und zum anderen würde er es mir sowieso nicht glauben. Ich bin gespannt was die Bilder dieses Mal wieder alles so berichten werden und was der Arzt vorschlagen wird zu unternehmen. 

Meine Rippensache hat Gott sei Dank wieder eine Besserung erfahren. Die Schmerzen sind mittlerweile weniger. Zwar immer noch nicht ganz weg, aber nach gut fünf Wochen jetzt kann es auch mal nicht zu viel verlangt sein wieder einigermaßen „normal“ damit umgehen zu können. Tabletten hab ich genug gebraucht um das einigermaßen aushaltbar zu überstehen. 

Mittlerweile ist in meiner Küche wieder die Zeit des „Neukreierens“ gestartet. Jeder der mich schon ein Weilchen kennt weiß, dass ich gerne, gerade für die Waffelabende zum Beispiel, Chutneys und Salzas kreiere und einkoche. Da mein Rhabarber im Garten inzwischen wieder in voller Pracht wächst und gedeiht, habe ich angefangen dieses Mal mit Rhabarber und auch mit Erdbeeren neue, nicht ganz so alltägliche Sachen zu schaffen. 

Zum einen eine pikante Erdbeer/Rhabarber Salsa und zum anderen ein Erdbeeren/Tomaten Chutney. Jaaaa ich weiß, klingt ein bisschen abgefahren, aber letzte Woche Montag beim Waffelessen wurden diese direkt mit verkostet. Es gab Waffeln „Quattro Formaggi“ (mit Cheddar, Bergkäse, Mozzarella und Emmentaler) dazu grüner Spargel im Schinkenmantel und eben die neuen Soßenkreationen dazu. (Auf dem Bild seht ihr das Tomaten/Erdbeer Chutney)

Ich denke es werden sicherlich noch einige weitere Chutney Kreationen entstehen in den nächsten Wochen. Als Nachtisch gab es an dem Waffelabend eine von mir gebackene Erdbeer Dickmilch Torte. Wie ihr seht – auch hier mal wieder Erdbeeren verarbeitet. Ich bin wirklich Fan dieser roten Frucht. Und die Erdbeer Saison hat ja erst so richtig begonnen. Es wird ziemlich sicher in den nächsten Tagen/Wochen noch ein paar Erdbeer Kreationen geben, sei es als Nachtisch an den Waffelmontagen oder als pikante Soße, sonstige Backware oder wie auch immer. Bei uns hier in Sigmaringendorf ist auch eine Verkaufshütte, die immer täglich ganz frische Erdbeeren verkauft. Herrlich so was. 

Seit letztem Waffelmontag bin ich nun auch stolze Besitzerin einer „Special for me“ Sitzbank. Ich habe mir ja schon länger gedacht und gewünscht eine Sitzgelegenheit zu haben vor meinem Haus. Gerade jetzt wenn die Sonne immer wieder vom Himmel lacht ist es ganz schön dort zu sitzen und die Abendsonne zu genießen, mit Menschen eine Runde zu plaudern uns. Tja und damit das künftig schön gemütlich geht habe ich von meinen regelmäßigen Waffelteilnehmern eine Bank bekommen.

Ist die nicht hübsch?! Ich brauch jetzt nur noch ein kleines passendes Tischchen dafür, damit man eine Möglichkeit hat Gläser abzustellen so lange man auf der Bank verweilt. Wie ihr sehen könnt sind die Fotos bei Regen entstanden. Es war die letzten Tage einfach nicht all zu häufig Sonnenschein vorhanden seit die Bank da steht. Aber ich freue mich schon auf die Tage wo ich dort einfach ein bisschen raus sitzen kann.

In meinem letzten Blogartikel hatte ich darüber geschrieben, dass Elvis und ich bei unserem ersten Workingtest der Saison letzten Samstag unseren Start hatten. Elvis hatte sich kurz zuvor noch eine Wasserrute zugezogen, die am Tag des WT noch nicht zu 100% wieder ausgeheilt war. Aber man merkte ihm an, dass er einfach nur unsägliche Lust hat zu arbeiten und so entschied ich mich nicht abzusagen und mit ihm zu starten. Beau war bei einem befreundeten Ehepaar über Nacht eingecheckt und bestens versorgt und Elvis und ich fuhren Freitag Nachmittag/Abend also schon einmal zum Ort des Geschehens und übernachteten dort in einem naheliegenden Hotel. Samstag früh hieß es dann zum Prüfungsgelände fahren und mal schauen was die Richter sich für Aufgaben haben einfallen lassen. 


Am Ende vom Lied und des Tages bestehen Elvis und ich den Workingtest „Auf dem Hohberg“ mit dem Prädikat „vorzüglich“, 109/120 Punkten und dem 4. Platz. Und es war definitiv sogar der Sieg und die Qualifikation für das diesjährige Jahresendfinale drin. Die verpasste Top Platzierung geht voll und ganz auf einen Handlingsfehler meinerseits  in einer Aufgabe und die dort verlorenen 6 Punkte. Elvis hat vorzüglich gearbeitet und es war mal wieder eine Freude mit welcher Passion dieser Hund arbeitet. Ein wirklich super guter Start in die diesjährige Prüfungssaison. Mal schauen was wir als nächstes „Projekt“ angehen werden. 

Erst einmal laufen jetzt noch andere Dinge weiter. Es gilt noch ein paar Dinge zu klären, neu sortieren, dann das MRT, meine Auto Sache, und und und. Es ist noch genügend zu tun. Der nächste Soundgarden steht Ende Juli ja auch noch in den Startlöchern. Letzte Woche sind bereits die Flyer dafür angekommen. Wer einen möchte und dabei sein möchte darf mich natürlich gerne kontaktieren. Es wird sicherlich wieder ein wunderbarer Abend. 

Ich wünsche Euch nun allen noch eine gute Woche. Vielleicht hat der ein oder andere von Euch am Brückentag am Freitag frei und somit nur noch heute und morgen zu arbeiten. Ich habe noch nicht wirklich irgendwelche Pläne für die Tage geschmiedet. Vielleicht tut ein bisschen Spontaneität gerade einfach mal wieder ganz gut und ich würde auch einfach gerne Zeit mit den Menschen verbringen, die das auch zu schätzen wissen. 

Diese Woche startet im Kino der Film „Rocketman“ den ich unbedingt mal noch anschauen möchte. Es ist ein Film über das Leben und die Musikkarriere von Elton John. Deshalb gibt es heute zum Abschluss noch ein Lied von dem guten Elton John aus seinen Anfangszeiten. Lasst Euch den Ohrwurm den Tag versüßen.

Bis die Tage mal wieder!

Liebe Grüße

– Michaela

 

Der Start ins neue Lebensjahr und ein Körper voller Schmerzen….

Es sind schon wieder vier Wochen vergangen seit meinem Geburtstag und seit meinem letzten Blogeintrag. Ich habe bewußt die erste Zeit nach meinem Geburtstag nichts geschrieben, so dass der letzte Eintrag, in dem für mich doch sehr viel Wichtiges steht das ein oder andere Mal mehr gelesen wird. Denn auch gerade heute könnte ich inhaltlich wieder einiges genau so schreiben. Gerade was die Sache mit Messenger, persönlichen Gesprächen, Zeit nehmen usw. betrifft. Mein neues Lebensjahr fängt genau so bescheiden an wie mein altes. Der Geburtstag selbst war schön. Viele tolle Leute haben mir gratuliert, auch gerade wieder einmal z.B. Jungs aus meiner Studienzeit haben angerufen, worüber ich mich so unendlich gefreut habe. Es ist schön noch Teil ihrer Gedanken und irgendwo ihres Lebens zu sein und wir hatten uns so dermaßen viel zu erzählen. Wiederum andere Glückwünsche fielen aus wie schon fast erwartet. Ohne persönliche Worte, ein Bild oder ein Video, welches scheinbar standardmäßig für Geburtstage auf dem Handy gespeichert ist um es dann kommentarlos einfach an die entsprechende Person zu schicken. Eigentlich verlief es so im Großen und Ganzen fast wie gedacht. 

Außer das Wetter. Das war nun wirklich nicht so wie gedacht. Ich bin an meinem Geburtstag morgens aufgestanden um mit den Hunden laufen zu gehen und mache die Haustüre auf und was sehe ich da? – Schnee. Ja genau! Alles weiß. Verrücktes Wetter an einem verrückten Tag. Aber es wurde dennoch gegrillt, aber halt drinnen gegessen, gelacht, gequatscht und ein schöner Tag verbracht. 

Keine fünf Tage später am Karfreitag war es dann so unsäglich warm, dass wir zum Forellen Grillen Mittags draußen auf meiner Terrasse verweilten und dort genüsslich gegessen haben. Was ist es doch immer wieder eine leckere Sache gegrillten Fisch zu essen? Ich mag das ja wirklich sehr! Ich hab Euch hier mal noch ein Bild von meinem Karfreitagsessen. 


Ganz ehrlich? Nach Karfreitag ging es bei mir ganz steil bergab. Am Karsamstag bin ich in meinem Bad nach dem Duschen bzw. beim Aussteigen aus der Dusche (ich habe noch so eine alte sehr hohe Duschwanne) unglücklich gestürzt und auf meiner rechten Brust/Achselbereich gelandet. Hölle hat das weh getan und ich dachte mir dann so – na sauber Michaela, das ist wohl mal ordentlich geprellt. Ich hatte dann noch lieben Besuch bekommen und merkte da schon als ich die Person in den Arm nehmen wollte, dass das gaaaaanz ungünstig weh tut. Sonntag morgen bin ich dann nach einer fast komplett schlaflosen Nacht aufgestanden und wußte nicht mehr wirklich wie mir geschieht. Zum einen war der Schmerz nicht wirklich besser, sondern eher schlechter und mein Hals schmerzte zu allem Überfluss auch noch wie Hölle. Ich dachte mir, dass ich jetzt erst mal mit den Hunden laufen gehe und dann mal schauen was ich gegen die Schmerzen machen kann. Pustekuchen dachte sich mein Körper und so blieb mir nichts anderes übrig wie meinem Papa anzurufen und ihn zu bitten mit mir zur Notfallpraxis im Krankenhaus zu fahren. Gaaaaanz feine Sache. Sowieso am Ostersonntag und dann auch noch 24 Stunden vor der Taufe meines dritten Patenkindes. 

In der Notfallpraxis angekommen sagte der Arzt dort zu mir, dass ich eine hochgradige Mandelentzündung hätte, die dringend eine Antibiotikagabe erfordern würde. Wegen meinen Schmerzen im Brust/Achselbereich schickte er mich dann direkt noch in die chirurgische Ambulanz des Krankenhauses um dort ein paar Röntgenaufnahmen machen zu lassen. Gaaaaaanz großes Kino und mittlerweile auch ganz große Schmerzen. Mir liefen einfach nur noch die Tränen übers Gesicht vor lauter Schmerzen und ich konnte das auch nicht irgendwie abstellen. Dort angekommen hieß es erst einmal eine weitere Stunde warten und dann ging es zum röntgen. Ergebnis – drei angebrochene Rippen. Na spitzenmäßig. Dauer des Heilvorganges – sechs bis acht Wochen. Und bis dahin – eine ordentliche Ladung Schmerzmittel am Tag, denn anders ist das nicht auszuhalten. 2400 mg Ibuprofen plus 4 x 30 Tropfen 500 mg Novalgin plus ja dann auch noch das Antibiotika. Magen olé. Direkt zurück nach Hause ins Bett. Mein Das war so lieb und ist mit meinen Hunden laufen gegangen. Für mich war das an diesem Tag nicht einmal im Ansatz denkbar. Genau so wenig wie der Gedanke eine Torte für die Taufe zu backen, geschweige denn überhaupt zur Tauffeier zu gehen. 

Was für eine Riesen große Sch… alles. Mein Hals schwoll außerdem immer noch mehr an dass mit Schlucken überhaupt gar nichts mehr möglich war. Weder Schmerztabletten noch das Antibiotika. Ich musste alles irgendwie kleiner brechen und dann versuchen irgendwie hinunter zu würgen. Mir war nur noch nach schreien, ganz ehrlich! Ich weiß nicht wann ich mich zuletzt so beschissen gefühlt habe. Die Nacht war der Horror und als mein Dad am nächsten Morgen wieder kam um mit den Hunden vor der Taufe laufen zu gehen war dieser auch etwas entsetzt über mein Aussehen, so dass er beschloss unmittelbar nach der Taufkirche und dem Essen wieder zurück zu fahren, falls mein Zustand sich noch weiter verschlimmern sollte. Gesagt getan, aber auch ihm ging es bei seiner Rückkehr nicht mehr so berauschend und so raffte es auch ihn mit einer Mandelentzündung dann die darauffolgende Tage dahin. Das Antibiotika hatte dann noch in Kombination mit den Schmerzmitteln meinem Körper und Magen so gar nicht bekommen usw. usw.

Mittlerweile ist mein Hals wieder gut, die Rippensache braucht nach wie vor seine Zeit. Aber nun ja – the show must go on und es gibt genug zu tun, was einen kompletten „Nichts Tun“ Zyklus bis die sechs bis acht Wochen vorbei sind dann doch unmöglich machen. 

In Sachen Menschen, Freunde oder wie man das auch immer nennen mag geht es auch im neuen Lebensjahr genau so weiter – manche Menschen kommen und manche gehen wieder. Und zwar so, dass sich mir in keinster Weise erschließt warum das so ist, denn ich werde dann einfach kommentarlos stehen gelassen, ohne jegliche Erklärung und für mich ersichtlichen Grund warum. Wie ein kleines Dummes Kind. Das ist so sehr verletzend und befördert mich momentan in ein großes und irgendwie auch tiefes Loch. Mein Gedankenkarussell kommt nicht zur Ruhe und zum Stehen. Meine Kräfte sind aufgebraucht und ja, ich fühl mich gerade alleine gelassen und getreten und so als ob ich wirklich ein Schild auf meinem Rücken oder meiner Stirn kleben habe, auf dem steht – bitte mal kräftig verletzen und zutreten, damit es mir ja nicht zu gut geht. 

Mein Lächeln ist schon längst aus meinem Gesicht verschwunden, mein Glaube an das Gute im Menschen erschüttert wie schon lange nicht mehr. Ja auch wenn es jetzt anklagend und jämmerlich klingt – HÖRT AUF MICH SO SCHEISSE ZU BEHANDELN! Es reicht. 


Ich weiß echt nicht ob es bei mir scheinbar extra viel Spaß macht das zu tun und durchzuziehen, oder ob es besondere Genugtuung verleiht oder was weiß ich, keine Ahnung. Es nervt so langsam einfach nur noch.

Heute Morgen startete bei mir die Woche schon mit einem Arztbesuch. Es war mal wieder Blut abgeben angesagt, des Weiteren dann noch Überweisung mitnehmen für mein in fünf Wochen stattfindendes alljährliches Kopf MRT, dann noch ein paar Dinge abklären wegen meiner aktuell anliegenden Gesundheitsprüfung bzgl. meines Anspruches auf Leistung wegen meinem Untermieter im Kopf usw. Erst vor fünf Wochen hatte ich bereits eine von der deutschen Rentenanstalt und nun eben noch eine Weitere. Meine Güte ist das immer ein Gerödel. Zig Befunde, Papiere, Untersuchungen, Fragebogen, etc. liegen gerade bei mir hier und müssen noch weiter ergänzt, sortiert und ausgefüllt werden. Ich hoffe, dass ich da bald einen Knopf dran machen kann ohne weitere Problematik. 

Letzte Woche war mein erster Gerichtstermin bzgl. meinem Auto. Auch da hängt das Ergebnis weiterhin in der Luft. Die Urteilsverkündung soll diese Woche Freitag stattfinden. Meine Erfolgsaussichten sind ganz gut, aber es ist ziemlich sicher, dass VW dann in Berufung gehen wird und das ganze Spektakel dann weiter geht in die nächste Instanz etc. Es Dauer also noch und wird sich zäh wie Kaugummi mindestens bis in den Sommer ziehen. Hach ja, auch so etwas was ich leider nicht im geringsten aktuell beeinflussen kann und wo es einfach heißt weiter warten. Jaaaaa genau und bei so was bin ich jetzt nicht gerade sonderlich gut. 

In zwei Wochen werde ich mit Elvis in die diesjährige Prüfungssaison starten. Gestern kam die Startplatzzusage und wir werden nun also unsere erste Prüfung in diesem Jahr demnächst antreten. Wir starten dieses Jahr einiges später als im letzten Jahr, aber bisher war ganz ehrlich gesagt noch nicht so wirklich eine Riesen Motivation vorhanden und wir haben auch einfach mal eine Pause gebraucht. Tja und nun steigen wir wieder ins Workingtest- und Prüfungsgeschehen ein und schauen mal wie wir uns schlagen werden. Trainiert haben wir die letzten Tage auch schon wieder verstärkt und es ist auch schön wieder ein bisschen mehr in das Einzusteigen was uns die letzten Jahre immer wieder so viel Spaß und Ablenkung gebracht hat. Mit den Rippen ist das zwar noch ein bisschen gehandicapt, aber es geht schon.

Wie ihr also seht ist hier mal wieder oder auch immer noch so einiges im Gange. In meinem Garten habe ich die letzten zwei Wochen auch einiges nun angepflanzt. Sowohl im Gewächshaus als auch im Hochbeet ist alles mögliche an Gemüse etc. eingezogen. Ich hoffe doch, dass die Ernte so ertragreich wird wie im letzten Jahr.

Ich bin auf alle Fälle schon sehr gespannt, eben weil es auch die erste Gewächshaus Saison ist. Ich werde von Zeit zu Zeit hier berichten, wie die Garten Ergebnisse ausfallen. Selbst gezogenes Obst und Gemüse schmeckt einfach am Besten.

Für heute werde ich nun erst einmal meinen Blogartikel schließen und mich dann mal in die Vorbereitungen für den heutigen Waffelmontag stürzen. Heute Abend gibt es leckere Waffeln Elsässer Art mit Salat und Nachtisch. Wieder so eine entspannte Ablenkung aus dem grauen Alltag.

Ich wünsche Euch einen guten Start in die neue Woche. Bis zum nächsten Blogartikel. Und nein der wird nicht so lange auf sich warten lassen wie dieser hier.

Liebe Grüße

– Michaela

Weitermachen oder Loslassen?…

Der letzte Blogartikel liegt schon wieder eine kleine Weile zurück. Keine Ahnung wie wenig/viel ich in dieser Zeit nachgedacht, (nicht) geschlafen, überlegt, gegrübelt und um den ein oder anderen Gedanken gerungen habe. Ich bin die letzten Tage auch immer wieder dabei hier ein paar Dinge auszumisten, umzuräumen, etc. Dabei fallen einem auch immer wieder das ein oder andere an vergangenem, bevorstehendem und aktuellem in die Hand. Es war auch mal wieder noch einiges los an unvorhergesehenen Ereignissen die Tage. 

Dass ich zum Beispiel Überhaupt hier schreiben kann habe ich einem sehr guten Freund zu verdanken. Wieso? Nun ja letzten Mittwoch hat sich auf einmal aus dem Nichts mein MacBook nach zehn Jahren ins Jenseits verabschiedet. Tot. Also so mucks Mäuschen tot und nicht mehr wirklich irgendwelche Chance oder Aussicht auf Rettung. Ganz großes Kino. Mal eben so und einfach ohne Vorwarnung aufgeschmissen. Alles rund um meine Bäckerei bzgl. der Glaskuchen etc. waren auf dem Laptop gespeichert. Genau so auch Vorlesungsunterlagen der Hochschule, viele viele Fotos, ärztliche Befunde und vieles mehr. Ich konnte das Macbook noch ein letztes Mal reaktivieren und zumindest einen Teil der Daten noch sichern bevor es sich in die Ewigen Tiefen der Laptopgründe nun verabschiedet hat. Die Grafikkarte hat es verrissen. Naja gut, ich darf nicht meckern. Ganze zehn Jahre hat sie ihre täglichen Dienste verrichtet. Aber nach den ganzen unvorhergesehenen Autokosten usw. in den letzten Wochen und Monaten und auch noch nach dem Autorempler beim Ausparken vor drei Wochen, dann nochmal ne Ladung Feuerholz kaufen usw. kommt das natürlich totaaaaal passend. dash_kolob_girl.gif Ich kann Euch gar nicht sagen wie laut ich da mal kurz schreien musste als sich jetzt auch noch dann mein MacBook verabschiedet hat. Schöne Sch… ehrlich. Aber es hilft ja alles nichts. Ohne Laptop geht es in meinem Leben nicht. Zu viel Dinge arbeite ich da täglich damit. Aber woher mal eben ein Neues nehmen ohne zu stehlen. Tja und heute kam spontan und überraschend quasi mein Helfer in der Not samt einem neuen MacBook, welches es gerade bei Mediamarkt im Angebot gibt. Wunderbar. Und da ich ihm das Geld nicht komplett auf einmal zurück geben muss sondern es quasi in Etappen abbezahlen kann gleich doppelt wunderbar und wenigstens gerade wieder ein besch… Punkt auf meiner Liste weniger. Ihr könnt mir gerne glauben, es bleiben definitiv noch genug übrig.

Die Autosache geht wirklich sehr an die Substanz so langsam. Ich habe nun immerhin schon mal per Post den Gerichtstermin für die Verhandlung erhalten. Am 07.05. ist es soweit und der Gerichtstermin gegen VW findet statt. Drückt mir bitte die Daumen dass da was für mich Vernünftiges bei raus kommt und dieser ganz große Belastungspunkt „VW Auto“ in meinem Leben nun auch endlich bald mal nach einer wahren Odyssee sein Ende finden wird. Ich hasse es wirklich diese Warterei und diese ständigen unvorhergesehenen Dinge die das Auto immer wieder fabriziert. Es langt nun wirklich! 

Keine Ahnung wie viel ich in der letzten Zeit gebacken habe um für mich eine Ablenkung von all dem blöden nervlichen Stress gerade zu bekommen. Wer Lust auf einen Glaskuchen hat – in meinem Keller stapeln sich gerade ein paar smilie_girl_099.gif Alle mögliche Geschmacksrichtungen. Aber es ist einfach für neben den Hunden eine wunderbare Art zu Entschleunigen, zur Ruhe zu finden und einen einigermaßen klaren Kopf wieder zu finden. 

Seit vorletzter Woche ist sogar ein bisschen Farbei bei mir in der Küche eingezogen. Ein ganz lieber Kenner und Befürworter meiner Backkunst hat mir diese zwei wundervollen tollen neuen Geräte geschenkt. 


Ja ihr seht richtig – eine KitchenAid Artisan Maschine und den passenden Wasserkocher dazu. Der Knaller sag ich Euch. Die KitchenAid ist seitdem sie hier eingezogen ist fast täglich im Gebrauch und sie macht mir wahnsinnig viele Freude!! Ich habe mich gefreut darüber wie ein kleines Kind. Wirklich wirklich unglaublich toll. Und das obwohl ich doch erst nächste Woche Sonntag Geburtstag habe. Ich kam/komme mir echt vor wie Weihnachten und Geburtstag zusammen und frage mich auch häufiger womit ich das denn verdient habe. Wirklich unglaubliche Lichtblicke bei dem ganzen Chaos in meinem Leben. 

Jetzt werdet ihr fragen – und wieso dann diese Artikelüberschrift? Nun ja es ist ganz einfach. Meine Akkus sind dennoch wahnsinnig leer. Jeden Tag passieren immer wieder mal kleine und mal größere unvorhergesehene Dinge und ich suche gerade mehr oder minder die Pausetaste für mein Leben. Einfach mal Luft holen können, Durchatmen, neue Energie und Kraft sammeln. Auch dass ich emotional mal wieder ein bisschen mehr auf der Höhe bin. An manchen Tagen bin ich, so kommt es mir zumindest dann immer wieder vor, fast ein emotionales Wrack. 

Es liegt vielleicht aber auch daran, dass manche Menschen in meinem Bekannten/Freundeskreis sehr viel Kraft und Energie kosten. Keine Ahnung wie oft es immer wieder vorkommt, dass man eine Weile lang mal einen ganz annehmbaren Kontakt hat und dann mehr oder minder schon fast mitten im Satz ist auf einmal Funktstille. Aber nein nicht nur für ein paar Minuten oder Stunden, nein, für ganze Tage. Einfach so. Wie bestellt und nicht abgeholt und man bekommt regelrecht einfach eine vor den Kopf gehauen und hat keine Ahnung was und wieso denn. Das finde ich sehr verletzend. Also mich verletzt das. Erst recht wenn man noch darüber gesprochen hat, dass man eigentlich sehr froh ist über den anderen und ihn nicht im Leben missen möchte. Und dann aber immer wieder auf einmal und ohne Vorwarnung mitten in einem Gespräch (natürlich mal wieder eine WhatsApp Unterhaltung, wie soll es auch anders sein) stehen gelassen. Selbst bei ausgemachten Treffen oder Terminen. Schweigen…. Laaaaanges Schweigen….. und ich bin wirklich müde dann immer mehr oder minder hinter her rennen zu müssen. Da stellt sich mir immer mehr die Frage – den Kontakt weiter aufrecht erhalten oder loslassen? Was wäre kurzfristig für mich und mein Leben besser? Einfach mal egoistisch sein und sagen – sorry aber das ist für meine Gesundheit und mein Körper sehr mühselig und anstrengend und es kommt einfach nur sehr wenig und sehr oberflächlich zurück. Dafür ist mir meine nicht vorhandene Gesundheit und Zeit dann irgendwo zu kostbar. Und man merkt dann auch ganz schnell, wenn man sich ein paar Tage nicht meldet, dass man nicht einmal die Zeit eines Anrufes wert ist. Und das obwohl man eigentlich mal eine wirklich gute und wichtige Freundschaft sein „Eigen“ nannte. 

Die Zeit ist gerade viel zu schnelllebig und irgendwo hart. Ich fühle mich manchmal wirklich überholt und überrollt. Ein Stolpern und Hinfallen und nicht immer kommt eine Hand die hilft wieder aufzustehen, den Dreck abzuwischen und weitergehen zu können. Manchmal hat man dann das Gefühl dass noch irgendwie ein weiterer „Schups“ kommt wenn man teilweise eh schon auf dem Boden liegt. 

Letzten Dienstag zum Beispiel kam bei mir noch Post vom Rententräger. Viele viele Seiten Papier darin. Nachprüfung meines Anspruches auf Erwerbsminderungsrente. Als ich den Schrieb öffnete und die erste Frage las musste ich erst einmal kurz ironisch auflachen. Frage 1: „Hat sich ihr Gesundheitszustand gebessert?“ – kein Kommentar. Der darunter gegebene Platz zur Antwort ist viel zu klein. Ich soll alle Ärztebesuche und Befunde von 2017 und 2018 auflisten. Und dann folgen noch viele viele andere Fragen und Papiere, die ich auch teilweise von Fachärzten, der Hochschule usw. ausfüllen lassen muss. Und das muss alles in 17 Tagen wieder bei der Rentenanstalt eingegangen sein, sonst wird ab Mai die Geldzahlung gestoppt. Ähm ja ne is klar. Es ist da ja nicht noch Ostern mit den ganzen Feiertagen usw. was quasi die Werktage nur so schrumpfen lässt. Nun habe ich also auch noch Kopfzerbrechen das alles rechtzeitig zu besorgen und hinzuschicken. Dann eben laufen die „Vorbereitungen“ für die Gerichtsverhandlung auch noch, die Sache mit dem Parkrempler steht noch aus wo der Geschädigte jetzt auch noch einen Anwalt eingeschaltet hat und und und. Ja wie ihr seht – läuft mal wieder. 

Naja immerhin läuft jetzt hier in meinem Haushalt wieder ein MacBook und es sind Gott sei Dank auch nicht alle Dateien komplett verloren gewesen. Ob ich das jetzt einen Lichtblick nennen kann weiß ich noch nicht, da ich ja trotzdem ja auch noch das Geld dann für den Laptop unvorhergesehener Weise aus den Rippen schnitzen muss. Aber es soll mir ja auch nur nicht zu wohl werden nicht wahr smilie_girl_167.gif

Ich bin die Tage immer schon sehr bemüht darauf zu achten, dass mein Essverhalten wegen dem ganzen Stress und Chaos jetzt nicht auch noch wieder leidet und mein Körper immer wieder genug Energie zugeführt bekommt. Heute wurde ich schon lecker zum Essen eingeladen. Und vorgestern zum Beispiel gab es dann abends das hier. Große Ladung Vitamine. Habe auch alles schön brav aufgegessen. Montag ist ja auch dann schon wieder Waffelmontag und da ist dann definitiv auch wieder für eine ausgewogene Mahlzeit gesorgt. 

Gestern gab es dann noch was für die Ablenkung. Es war mal wieder Kinotime. Der Film Goldfische stand auf dem Programm. Herrlich erfrischend lustig. Kein Film bei dem man angestrengt einer Handlung folgen muss. Dazu natürlich wie es sich gehört eine leckere Kino Popcorn Ladung, Getränk und Mini Eis. biggrin_girl.gif

Sehr illuster der Abend, mit wunderbarer Begleitung und Ablenkung. Ich werde echt noch wieder zum totalen Kinogänger. Als wir dort noch so warteten bis Einlass in den Kinosaal war habe ich schon einen neuen Film entdeckt, den ich gerne sehen möchte. Ende Mai kommt der Film „Rocketman“ in die Kinos. Es ist mehr oder minder die Lebensgeschichte von Elton John verfilmt. Solche Filme liebe ich ja wirklich. Sowieso wenn es dann auch noch Lieder sind usw. die man kennt und gut leiden mag. Fast so wie bei dem Queen Film. Habe mir den Film schon auf die „To watch“ Liste gesetzt. Der Trailer den ich mir heute davon angesehen habe ist auch schon wirklich vielversprechend. 

Hundetechnisch gibts auch noch ein kleines Update. Nein nein bei mir ist kein dritter Labrador eingezogen. Wir hatten letzte Woche aber Besuch von dem netten 10 Wochen alten braunen Labi Rüden namens Buddy. Was ein knuffiger kleiner Mann, der gerade so seinen Weg in der großen weiten Welt erkundet. Beau und Elvis waren ihm bei seinen ersten Wasserschritten behilflich und auch bei ein paar kleinen ersten Dummyapports aus dem Wasser. Der kleine Mann hat sich meeeeega gut angestellt. Immer erst schön die zwei älteren Jungs beobachtet und es sich dann abgeschaut wie er das wohl für sich am besten umsetzen könnte. Ein ganz schlaues und aufgewecktes kleines Kerlchen, der seinen Besitzern sicherlich noch sehr viel Freude machen wird. Ich bin gespannt wann wir uns wieder sehen und wieviel größer Buddy dann schon ist. Unglaublich wie klein er gegen Beau und Elvis noch ist. Das wird sich aber sicherlich ganz schnell ändern in den nächsten Wochen. 

Immer schön zu sehen wie toll Beau und Elvis doch mit Kindern oder auch Welpen umgehen. Da geht mir immer das Herz auf wenn ich sehe wie sehr sie das doch auch gerade Kräftetechnisch einschätzen können wie es hier vorzugehen gilt. Die Freude über den Besuch von Luis an meinem Geburtstag wird bei den zwei Herren auch wieder groß sein, bzw. wohl eher bei allen dreien dann. Luis hat für mich häufiger nicht mal mehr ein Hallo übrig. Die erste Sache die er immer wissen will ist, wo Beau ist. smilie_girl_101.gif

So meine Lieben, für heute erst einmal genug upgedatet. Meine Uhr sagt mir, dass wir schon wieder eine Stunde nach Mitternacht sind. Meine Hunde haben sich schon längst in ihre Betten zurück gezogen und Schlafen. Für mich wird es jetzt auch Zeit mich hinzulegen und meinen Kopf zu zwingen ein bisschen runterzufahren. Der findet das zwar gerade alles andere als lustig, aber ok. Muss einfach sein.

Und weil ich heute von Elton John sprach und dem Rocket Man gibt es heute zum Abschluss dieses Lied mal wieder in einer Live Fassung. Ein bisschen was zum Mitsingen so mitten in der Nacht. 

Und bzgl. dem Weitermachen oder Loslassen habe ich für mich beschlossen jetzt von Tag zu Tag zu Leben und auch einfach mal abzuwarten was von anderen Menschen mir gegenüber kommt. Wie gesagt ich bin müde von diesem ständigen Hin und Her und dem ganzen WhatsApp Unterhalten bzw. mal unterhalten und mal schweigen. Das geht an die Substanz und die ist gerade eh schon mehr als gering. Und wer wirklich ein guter Freund ist merkt von selbst dass es an der Zeit ist andere „Taten“ und Kommunikatonswege aufzutun. Bei manchen kommt die Erkenntnis zeitnah von selbst (siehe der spontane Besuch heute) bei manchen wartet man vergebens darauf und muss es einfach als Lektion und Lebenserfahrung abhaken.

Also meine Lieben, macht’s gut habt einen schönen Sonntag!

– Michaela

Der Countdown läuft…

Gestern in einem Monat steht mein Geburtstag an. Schon komisch wie schnell das jetzt dann wieder da ist. Der Countdown ist quasi angebrochen für die Beendigung dieses Lebensjahres. Wie das neue Lebensjahr wird? Keine Ahnung. Ich werde da wohl nicht so sonderlich verplanen. Es macht irgendwie keinen Sinn immer noch irgendwelchen Terminen oder sonstiges nachzuhetzen.  Meine Geburtstage sind eigentlich immer irgendwie unterschiedlich. Dieses Jahr wird er an einem Sonntag sein. Ich hoffe doch an einem schönen, mit Sonne gefüllten Sonntag an dem ich in meinen Garten raus sitzen und das Wetter genießen kann. Persönlich eingeladen wird eigentlich schon lange niemand mehr. Wer Lust, Zeit und das Bedürfnis hat vorbei zu kommen ist hier herzlich Willkommen. Ich freue mich immer über den Besuch netter Menschen. 

Als ich heute Nachmittag nach Hause kam zog mich der erste Gang zu einem nicht ausgepackten Karton auf meinem Dachboden.Was in dem Karton war? Mein Blueray Player, mein Apple TV und diverse BlueRays. Das alles nahm ich mit nach unten in mein Wohnzimmer und habe es angeschlossen. Irgendwie hatte ich das dringende Bedürfnis das heute noch zu tun. Danach bin ich stundenlang vor dem Fernseh in meiner iCloud Fotogalerie versumpft. Ich denke es dürfte allgemein bekannt sein, dass ich viele Bilder gespeichert habe, da ich von diesen Bildern, Erinnerungen, Eindrücken und festgehaltenen Momenten immer wieder „lebe“. Ich habe die Bilder und Videos des letzten Jahres, bzw. letzten halben Jahres sortiert und geordnet. Bei manchen Bildern und Videos hat es mich irgendwie festgehalten und ich habe sie langsam bzw. immer wieder angeschaut. Schon komisch und verrückt wenn man sich dann so den aktuellen Zustand anschaut und feststellen muss, dass es vor sechs Monaten teilweise noch eine wirklich unglaublich schöne Alltagsbereicherung war und nun ein großer, irreparabler Scherbenhaufen. Beängstigend. Bei so manchen Dingen, die ich in den Fotoalben gefunden habe musste ich leise vor mich hin lächeln und schmunzeln, denn sie riefen eine tolle Erinnerung in mir hervor, die sich dann gedanklich noch einmal vor meinen Augen abspielten und mir einfach ein Lächeln ins Gesicht zauberten. 

Ich musste auch feststellen, dass ich von manchen Menschen, die in der letzten Zeit so in meinem Leben unterwegs waren (ich sag jetzt mal so die letzten 18 Monate verstärkt und auch teilweise davor) gibt es gar kein gemeinsames Foto. Nein, um Gottes Willen, ich bin nicht so eine, die ständig sich über irgendwelche Selfies selbst profilieren muss. Nein mir geht es eigentlich immer eher um die Erinnerung, um das Festhalten eines schönen, besonderen Momentes, der es verdient, auch im Falle einer Amnäsie oder sonstigem nicht vergessen zu werden. Ich bin dann da auch gerne immer mal so klassisch und druck das Bild dann aus, bzw. lass es entwickeln und hänge es mir irgendwo auf. Man schaut sich teilweise wirklich viel zu selten gemachte Bilder an. In meiner alten Wohnung hatte ich so was wie eine „Friendship Wall“. Dort habe ich immer wieder Bilder hingehängt von mir und Menschen, mit denen ich in den vergangenen Wochen was tolles erlebt habe, einen schönen Moment hatte usw. Seit ich hier eingezogen bin (und das wird jetzt in zwei Wochen dann schon ein Jahr) habe ich das nie mehr gemacht. 

Ich hatte ja in meinem vorletzten Bericht darüber geschrieben, dass „unser Quartett“ nun immer versucht ein Selfie zu machen wenn wir unterwegs sind. Bei den letzten zwei Umzügen gab es ein paar Ausfälle, aber natürlich gibt es dennoch Bilder von den Herrschaften, die unterwegs waren. Und bei dem einen war zumindest ein Ausdruck dabei um das Quartett zu komplettieren biggrin_girl.gif


Ich glaube es ist wirklich an der Zeit dass ich das wieder öfters mache. Also mit den Bildern. Zum Beispiel vom all montaglichen Waffelessen gibt es bisher auch noch nie wirklich ein Bild. Klar, von dem was gegessen wurde schon, aber einfach mal ein Bild, welches die Atmosphäre und den Moment festhält existiert bisher nicht. Es wird Zeit das in der neuen startenden Woche mal anzufangen. Bilder mit den Menschen und Leuten zu machen, die nicht nur irgendwelche flüchtige Bekannte sind, sondern Menschen, mit denen ich dann doch in den letzten Tagen/Wochen/Monaten immer wieder Zeit gemeinsam verbracht habe. Die mich schon eine Weile auf meinem Lebensweg jetzt begleiten und die mehr sind als irgendwelche flüchtige Bekannte. 

Das muss definitiv ein Punkt auf meiner im letzten Beitrag angesprochenen ToDo Liste werden. Mindestens ein Selfie pro Woche von mir und einer oder mehrerer Personen, die gerne mit mir und umgekehrt Zeit verbringen und mit denen mich irgendwas verbindet. Nein ich werde die dann nicht die Bilder alle hier posten, das ganz sicher nicht, denn es geht darum diese für mich zu machen. (außerdem wenn ich eines veröffentlichen möchte, dann frage ich wie hier jetzt immer bei den Quartett Bildern alle Beteiligten vorher erst ob es ok ist) Und vielleicht hänge ich mir dann auch wieder eine Friendship Wall auf. In meinem Schlafzimmer ist noch eine große weiße Wand, die ich gerne zeitnah mit „Leben“ füllen würde. Ich denke das wäre jetzt der richtige Zeitpunkt dafür. Wer sich also demnächst mit mir trifft, mich besucht oder sonstiges – denkt bitte daran – lasst uns das Treffen, unser Kennen und den Moment mit einem Bild von uns festhalten. Wenn ich es vergesse anzusprechen oder nicht mehr daran denke, dann erinnert mich bitte daran. Das wäre wirklich mega lieb. smilie_girl_076.gif 

Ich wünsche mir irgendwie mehr fröhliche, lachende Erinnerungen in meiner aktuell doch sehr turbulenten und chaotischen Welt. Die Woche fand heute vormittag schon recht turbulent und bescheiden ihren Abschluss mit einem Autorempler meinerseits. Sehr sehr anstrengend und nervig. Hinzukommend noch, dass der angesprochene TÜV bei meinem Auto letzte Woche auch nicht erteilt wurde und ich jetzt dann kommende Woche nochmal zur Nachkontrolle antreten darf. Ich hoffe wirklich inständig, dass das Thema TÜV vorerst dann einen Abschluss findet und mich nicht noch weiter die nächsten Tage begleitet. Denn auch das geht nicht gerade wenig an die Substanz und jetzt eben dann noch die Rempler Aktion heute Vormittag, was sicherlich auch noch einiges an Nerven kosten wird. 

Bevor ich es noch vergesse: Das hier ist der sage und schreibe 800ste Blogeintrag hier. Verrückte Welt. Wenn man überlegt, dass es meinen Blog seit Mitte 2008 gibt also fast 11 Jahre dann waren das im Schnitt pro Jahr 72,7 Blogbeiträge, das sind im Schnitt 1,4 Beiträge pro Woche. Ganz in Ordnung denke ich. Es gibt Jahre da findet hier definitiv mehr Beiträge als nur knapp 73, weil da so vieles passiert ist und ich einfach einiges durch einen Blogartikel geordnet, sortiert und auf die Reihe bekommen musste, oder einfach das Bedürfnis hatte es mitzuteilen. Und dann gab es Jahre da war es ein bisschen stiller hier. Nicht weil in meinem Leben nicht mehr so viel los gewesen wäre – nein – eher weil ich es für mich privat in einem meiner Memorial Books aufgeschrieben haben anstatt es hier öffentlich zu tun. 

Die Memorial Books hatte ich heute auch schon in den Händen. Es sind aktuell/mittlerweile nicht wenige und vieles darin niedergeschrieben. Es wird demnächst dann Zeit das ein oder ander Memorial Book mal seinem „Besitzer“ zukommen zu lassen. Manche werden vielleicht überrascht sein, dass es das gibt. Aber irgendwann braucht jedes Memorial Book einen Abschluss. 

Heute Abend gibt es zum Abschluss das Lied, welches mich meine ganze Studienzeit über begleitet hat und auch sehr viele Erinnerungen beschert hat. Das ist mir heute bei den „Erinnerungen sortieren“ auch über den Weg gelaufen. Ich verbinde wahnsinnig vieles mit dem Lied. Wir haben es sehr viel gemeinsam gesungen und gemeinsam gehört in ganz stillen und bedeutenden Momenten. (aber immer nur in dieser unplugged Version). Es war immer etwas ganz ganz besonderes. Es wäre definitiv ganz oben auf meiner Wunschliste als Lied für Michaela’s Soundgarden Vol. 2 gelandet. 

Habt ihr auch ein Lied, das Euch irgendwie schon eine ganze Weile in Eurem Leben begleitet? Das mal mehr und mal weniger in Eurem Kopf präsent ist, aber das Euch dann doch immer irgendwann irgendwie mit Erinnerungen und Emotionen einholt? 

Ich merk schon, es wird auch mal noch Zeit eine Memorial Song List zu machen. Ich hatte vor zig Jahren mal mit ner Freundin zusammen eine CD namens „Mone Mix“ gebrannt. Auf der waren nur Lieder drauf, die uns beide in irgendeine Art verbunden haben. Und wenn wir uns mal sahen, dann sind wir teilweise stundenlang mit dem Auto durch die Gegend gefahren und haben diese CD dabei unendlich laut abgespielt und im Auto mit gesungen. Carpool Karaoke vom Feinsten. smilie_girl_086.gif Ich muss morgen glaube ich unbedingt mal schauen ob ich diese CD noch irgendwo auf dem dem Dachboden in einem der vielen Kartons habe. Falls das der Fall ist und diese dann auch noch funktioniert, dann muss ich mal wieder solch eine Autofahrt machen. Am Besten mit Mone dabei. Das wäre einfach legendär wenn wir das zeitnah mal wieder noch hinbekommen würden. Mone, wenn du das hier liest. Ich begebe mich morgen auf die Suche, versprochen! smilie_girl_027.gif

Vorerst sende ich Euch noch die besten Wünsche fürs Wochenende durch die Nacht. Passt auf Euch auf und bis die Tage wieder

– Michaela

To Do Listen und die Löffelliste….

Montag Abend und heute gab es nicht wie viele von Euch jetzt denken werden, Waffeln. Nein. Heute gab es für mich außer Haus so was ganz anderes. Schon komisch irgendwie wenn man aus mittlerweile doch schon gewohnten Mustern mehr oder minder herausgerissen wird. Ich bin jetzt bei Gott kein Mensch der jeden Tag komplett der Tag strukturiert haben muss, aber so ein paar feste Anker immer wieder zwischen drin ist jetzt nicht das Schlechteste. Der Tag liegt in seinen letzten Zügen und die elfte Kalenderwoche des Jahres 2019 hat begonnen. Ein stürmischer Wochenbeginn, gepaart mit einem erneuten Schneeeinfall. Wenn man heute aus dem Fenster geschaut hat, dann konnte man häufiger ein wildes Flockentanz Spektakel sehen. Bei solchen Dingen kann ich irgendwie immer besonders gut meine Gedanken abschweifen lassen.

Letztes Wochenende habe ich noch einiges gebacken. Ein paar Pakete fertig gemacht, Dinge erledigt, die noch auf der „zeitnah zu erledigen“ Liste standen und mit meinen Hunden lange Spaziergänge gemacht. Irgendwie eine Art Aufbruchszeit. Ich hätte gerne noch das ein oder andere mehr erledigt bekommen, aber wenn da die anderen Dinge/Umstände nicht mitspielen (wollen) dann geht das nicht. Ich persönlich bin ja überhaupt kein Fan von Abhängigkeiten, bzw. solchen Dingen wenn ich auf die Mitarbeit, das Entgegenkommen oder sonstiges von wem anders angewiesen bin. Sei es von Ärzten, Kollegen oder auch Freunden und Bekannten. Tja und so ging es mit dem „check“ auf dieser virtuellen Liste nicht voran. Enttäuschend und auch ärgerlich. Und da fragen manche Menschen noch, wieso ich immer wieder meine vieles alleine machen zu müssen. Nun ja, ganz einfach – man kann nicht so offen verletzt und auch irgendwo gedemütigt werden wie es so vom Gegenüber dann scheinbar gerne gemacht wird.

Auch auf der To-Do Liste steht im März noch der TÜV Besuch meines Autos. Ich hatte glaub mal erwähnt, dass ich noch die Bremsscheiben- und Beläge neu machen lassen muss, damit eine Chance der erneuten TÜV Plaketten Zuteilung besteht. Auch das ist so eine Abhängigkeit die ich nicht so dolle finde. Sowieso erst recht nicht, weil das alles Kosten sind für ein Auto, das ich lieber heute wie morgen nicht mehr besitzen würde, aber, um zur nächsten Abhängigkeit zu kommen, das Landgericht kommt bisher mit keinem Gerichtstermin zu Potte und es steht noch alles weit in den Sternen wie denn dieser Fall so ausgehen wird. Diese Warterei – ätzend!

Heute habe ich neben den Gedankenschweifereien auch vieles gelesen. Vieles hier auf meinem Blog. Ich habe seit längerem eine Verlagsanfrage vorliegen. Manche fragen sich jetzt vielleicht wofür. Ich kann es Euch gerne sagen. Für meinen Blog hier. Besser gesagt für meine „Lebensgeschichte“ Ein Verlag möchte gerne, dass ich mein Leben, mit den nicht gerade vielen Ereignissen und Erlebnissen als Buch veröffentliche. So im Blog Style wie hier. Mein Blog selbst existiert mittlerweile ja schon elf Jahre. Aber auch davor ist ja schon so vieles in meinem Leben passiert. Alles Dinge die ich auch festgehalten habe. Aber privat. Bisher konnte ich mich nie wirklich dazu aufraffen oder durchringen dieses Buch zu schreiben. Ich hatte es mal angefangen und einen Titel wüßte ich auch schon. Ich würde das Buch wohl mit dem Titel „Haben Schutzengel eigentlich Urlaub?!“ versehen. Eine Frage, die ich mir häufiger mal stelle in so manchen Situationen. Ich habe die Sache auf meine Löffelliste geschrieben vor längerer Zeit.

Habt ihr auch so was? Eine Löffelliste? Ich habe diese Liste damals als ich mit meiner Speiseröhren Sache im Krankenhaus lag angefangen zu schreiben. Einfach mal so überlegt was ich gerne alles mal noch machen würde bevor ich mich von dieser Welt hier verabschiede oder anders gesagt. Ich habe mir die Frage gestellt „Was würdest du tun, wenn du wüsstest, dass deine Zeit auf der Erde begrenzt ist?“ Warum ich mir diese Frage gestellt habe? Nun ja die damals anstehende OP war so ein „bisschen“ eine Risikosache und ich war damals gerade mal zwanzig Jahre alt und mitten im Studium. Ich hatte irgendwie das Gefühl dass ich, auf Grund dessen dass ich unmittelbar nach meinem Abitur angefangen hatte zu studieren, noch nicht sooooo viel in meinem Leben erlebt hatte, bzw. auch noch nicht wirklich das, was mich zufrieden oder wirklich glücklich gemacht hätte. Also hatte ich damals im Krankenhaus in einer der zig schlaflosen Nächte angefangen mir das aufzuschreiben was ich gerne mal noch machen würde in meinem Leben. Bspw. ein Fotografiekurs gehörte dazu. Als ich 2011 in einer Fernsehshow Geld gewonnen hatte, habe ich deshalb ein Fernstudiumskurs für Sport- und Actionfotografie belegt. Konnte ich super viel lernen und mitnehmen, gerade auch in den Sachen Dinge detailreicher bzw. irgendwie „anders“ zu betrachten. Dann stand z.B. auch auf dieser Liste, dass ich gerne mal Hundebesitzerin sein möchte. Heute habe ich zwei dieser Geschöpfe, die eine tolle Lebensbereicherung sind. Und ich wollte auch unbedingt noch Wildfleisch probieren. Hatte ich bis zu dem Zeitpunkt noch nie gegessen, also habe ich es irgendwann dann wirklich mal gemacht. Wenn ich dieses, inzwischen doch nicht gerade wenig verknittertes, immer wieder gefaltetes Blatt anschaue, dann stehen da immer noch einige offene Punkte. Von Zeit zu Zeit sind immer wieder neue Dinge dazugekommen, manche abgehakt worden usw. Ich hatte mir z.B. auch mal vorgenommen jeden Monat mindestens eine Postkarte zu verschicken um irgendwem im ganzen Rechnungs- und was weiß ich nicht alles Postalltag mal eine kleine Freude zu bereiten. Ende letzten Jahres habe ich das noch ganz gut hinbekommen, aber auch das stockt gerade wieder. Der Punkt „ein Lebensbuch zu veröffentlichen“ steht wie gesagt nach wie vor immer noch auf der Liste. Der Punkt „ein Backbuch mit eigen kreierten Rezepten schreiben“ ist eigentlich seit Januar in Arbeit. Aber aktuell leider irgendwie doch wieder in weitere Ferne gerückt. Ob das wie geplant dieses Jahr noch was wird liegt leider nicht in meinen Händen. 

2007 kam in die Kinos der Film „Das Beste kommt zum Schluss“. Ein Film in dem es auch über die Löffelliste und deren Erfüllung geht. Ein herrlich erfrischender Film mit Oscar Wilde und Morgan Freeman. In der Nacht vor meiner Kopf OP habe ich ihn mir damals auf dem Laptop im Krankenhaus angesehen. Ein herrlich verrückter Film über ein manchmal doch „übergangenes“ Thema. 

Wenn ihr mal die Möglichkeit habt Euch diesen Film anzuschauen tut es. Es sind einige Gedankenanstöße darin enthalten. 

Wo ich letzte Woche dann auch schon einen Gedankenanstoß erhalten habe war bei GNTM. Ich bin ja echt nicht so der Fan von solchen Formaten, aber letzten Donnerstag, als ich so rumgezappt habe bin ich dort zufällig hängen geblieben. Die Kandidatinnen mussten beim Abschluss Lauf vor einen Spiegel stehen und sich selbst quasi Komplimente machen und sich selbst sagen, was sie an sich gut finden und leiden können. Für den ein oder anderen mag das Quatsch sein, aber versucht das selbst mal! Ende Oktober 2015 hatte ich schon mal so was ähnliches gemacht, bzw. in meinem Artikel über was ähnliches berichtet. Lest Euch gerne hier diesen Artikel bitte mal durch. Für viele gar nicht so einfach sich über so was Gedanken zu machen. 

Letzte Woche erreichte mich noch via DPD eine Sendung von Buff. Ich habe neue Kopftücher bekommen. Diese Tücher sind die mir mit Abstand am liebsten in Sachen Stoff, Tragekomfort etc. Mittlerweile zählt mein Schrank gesamt elf Stück dieser Tücher. Ich hatte sie Damals nach der Kopf OP schon immer getragen, dann auch im Sommer wenn die Sonne mega vom Himmel brezelt und es irre heiß ist, als ich meine Kopfplatzwunde hatte usw. 

Wundert Euch also bitte nicht wenn ihr mich demnächst mal wieder sehen solltet und ich dann mit Kopftuch unterwegs bin. Ist häufiger wie mein zweites Haar quasi. Und ja ich weiß selbst dass Fasnet vorbei ist. Aber nein, das hat auch damit nichts zu tun dass ich sie deswegen immer wieder auf dem Kopf habe. ;-) Seht es einfach als eine Art modisches Accessoire an oder so.

Viel mehr gibt es über die letzten Stunden und Tage nicht so wirklich zu berichten. Mein Körper ist nach wie vor ziemlich müde, platt und etwas schmerzlich. Er führt irgendwie immer mehr augenscheinlich ein Kampf gegen oder mit sich selbst. Nicht schön, aber für mich auch irgendwie im Moment nicht änderbar. Wir werden sehen was die nächsten Tage bringen werden. Im Moment muss ich jetzt für die restlichen 8 Minuten des heutigen Montages versuchen irgendwie ein bisschen zur Ruhe zu kommen, bzw. meinen Kopf runterfahren zu können. Morgen ist die Nacht wieder seeeeehr früh vorbei.

Das hier ist heute mein 799ster veröffentlichter Blogartikel. Ich denke es wäre ein realisitisches Ziel zu sagen, dass ich die 800 erreichen möchte. Das ist auch ein Punkt den ich eher auf die ToDo als auf die Löffelliste setzen kann würde ich mal behaupten.

Meine Lieben ich wünsche Euch eine geruhsame Nacht. Für den morgigen Dienstag würde ich jetzt mal allgemein vorschlagen dass ihr mal wieder irgendwem eine kleine Alltagsfreude machen sollt. Auch wenn es Euch selbst ist in dem Ihr Euch selbst einen Liebesbrief schreibt…..

Passt auf Euch auf, macht’s besser als ich.

– Michaela

 

Einfach mal aus dem Alltag ausbrechen….

Es ist Mitte der Woche und nur noch der morgige Tag und dann ist auch der Februar 2019 schon wieder Geschichte. Morgen ist der „Schmotzige Donschdig“ und d.h. die Hauptfasnetstage stehen an und bis nächste Woche Mittwoch sind dann quasi hier bei uns überall die Hexen bzw. Narren los. Wie in meinem letzten Beitrag erzählt war ich ja auch nach sehr sehr langer Zeit mal wieder im Hexenhäs unterwegs. Letzten Samstag gab es dann direkt die Fortsetzung. Einfach raus, mit wunderbaren Leuten, bei schönem Wetter einen wunderbaren Nachmittag/Abend verbringen. Und somit war das Quartett auch wieder unterwegs biggrin_girl.gifWir haben beschlossen nun immer ein Selfie von uns zu machen wenn wir unterwegs sind und lustigerweise ohne dass wir explizit drauf geachtet haben, stehen wir auch genau wieder so in der Reihenfolge wie beim letzten Mal.

Es ist einfach schön wenn man Menschen um sich herum hat mit denen man sich so herrlich unkompliziert versteht und Spass haben kann. Einfach eine schöne Zeit, ein Ausbruch aus dem Alltag und Ablenkung von dem ein oder anderen Thema. Was ich dabei auch immer noch so wunderbar finde – es wissen alle drei über meinen Untermieter Bescheid, es wissen alle dass ich keinen Alkohol trinke und dennoch Spaß haben kann und keines der Dinge wird jemals thematisiert wenn wir unterwegs sind. Es ist alles „normal“ und eine Fügung und Geschenk so eine schöne Zeit miteinander zu verbringen und zwar mit völliger gegenseitiger Akzeptanz. ja2.gif

Heute Nachmittag hatte ich beim Spaziergang mit meinen zwei Jungs Begleitung von Resi und ihrem Frauchen. Die Hunde trafen zum aller ersten Mal aufeinander, aber ich wusste, dass das klappen würde. Resi hat gelegentlich ein bisschen „Rüpelei“ Probleme mit anderen Hunden und ich war mir aber sicher, dass sie, sollte sie dieses Verhalten Beau gegenüber zeigen von diesem direkt eine entsprechende Ansage kassiert, wenn sie den Bogen überspannt. Und so war es auch zu Beginn kurz. Innerhalb von 2 Minuten war alles zwischen den dreien geklärt, Beau hat mal kurz den Moderator gespielt und einem wunderbaren, entstpannten gemeinsamen Spaziergang bei schönem Wetter stand nichts mehr im Wege. smilie_tier_168.gif

Selbst am Schluss für ein Foto hatte Resi null Probleme zwischen Beau und Elvis eingereiht zu sitzen. Geflitzt und getobt haben alle auch schön, gleichmäßig und ausgiebig und somit war der Nachmittags Spaziergang für alle Beteiligten eine schöne Sache, die defintiv baldige Wiederholung verlangt. Ziel dieser Spaziergänge etc. ist es, dass Resi im August kein Problem damit hat bei Beau, Elvis und mir ein paar Tage Urlaub zu verbringen. Das ist noch ein bisschen Arbeit bis dahin, aber ein bisschen Zeit ist ja noch und der Anfang ist definitiv schon gemacht und wer mich kennt weiß, dass ich bei so was immer alles mir in der Macht stehende versuchen werde, dass Resi’s Familie problemlos und ohne Sorgen in den Urlaub fahren kann und Resi derweil eine schöne Zeit hier verbringt und quasi auch ein paar schöne Urlaubstage hat. Ich werde hier definitiv weiter davon berichten. smilie_girl_017.gif

In den letzten Tagen habe ich auch weiterhin immer mal wieder gebacken. Und zwar nach wie vor im Glas. Nach einer Weile mit diversen Kuchenarten hatte ich nun die Vision eines Zwiebel/Speck Brotes. Und wie ich nun mal so bin tüftel und versuche ich gerne ein bisschen herum und siehe da, es entstanden dann die ersten Brote im Glas. Ein Roggen/Buttermilch Teig mit Zwiebel und Speck darin enthalten. Lecker knusprig im Backofen ausgebacken.

Nach einigen Tagen Käsekuchenduft ist nun ein pikanter Duft in meiner Küche eingezogen und es riecht wirklich herrlich. Natürlich habe ich direkt ein paar der Brotgläser gebacken und auch schon luftdicht verschlossen, so dass das Brot eine Weile lang gut genießbar ist. Ich werde die ein oder andere Variante dann noch mit unterschiedlichen Whiskys ausbacken. Ihr wisst ja – meine Versuchsreihe smilie_girl_007.gif

Heute hatte ich im übrigen schon ein Telefonat mit dem Krankenhaus. Mal wieder die Radiologie. Ich musste meinen diesjährigen Kopf MRT Termin anfragen. Und welch eine Ironie – er ist genau an dem Tag an dem auf den Punkt genau vor elf Jahren das aller erste MRT von meinem Untermieter gemacht wurde. Ob das jetzt ein gutes oder schlechtes Omen ist wird sich dann im Juni noch heraus stellen. Auf alle Fälle wird das wieder ein Kopftechnisch anstrengender Tag. Aber ich hab ja noch ein bisschen Zeit und Luft um mich mal wieder seelisch und moralisch darauf vorzubereiten. Aber ich dachte heute eben nur so bei mir, als ich mit der netten Assistentin des Radiologen sprach, dass es schon ein bisschen eine Ironie ist, dass das genau auf den Tag passiert. scratch_girl.gif

Hat eigentlich jemand von Euch die Oscarverleihung gesehen, bzw. davon was mitbekommen. Ich hatte in meinem Beitrag vom 17.01. erzählt, dass ich unter anderem den Film „Bohemian Rhapsody“ angeschaut habe und ihn wirklich sehr gut fand und auch irgendwo völlig faszinierend. Tja und genau dieser Film hat nun einiges bei den Oscars abgeräumt. Unter anderem auch der Freddy Mercury Darsteller den Oscar für den besten männlichen Hauptdarsteller. Wie ich heute gesehen habe wird der Film nach wie vor in Albstadt im Kino noch gezeigt. Sollte er ab nächster Woche Donnerstag immer noch zu sehen sein, werde ich ihn mir wohl noch einmal im Kino anschauen. Ich schaue mir sehr gerne Filme, die mich in den Bann ziehen noch einmal an. Auch weil bei jedem Mal anschauen irgendwie mehr Details und andere Dinge auffallen und für meinen Kopf auch so besser speicherbar sind. Wer Zeit Lust und Laune hat mitzugehen kann sich sehr gerne einfach bei mir melden. smilie_essen_199.gif 

Zum Abschluss des Artikels möchte ich Euch noch zwei Bilder zeigen vom heutigen Abendspaziergang mit Beau und Elvis. Ich bin ja immer wieder aus Neue fasziniert was für ein guter Künstler die Natur doch ist und welche zauberhafte und auch irgendwo magische Momente sie uns immer wieder schenkt. Leider haben nicht so viele Leute mehr wirklich Zeit, Geduld und auch auf eine gewisse Art und Weise den Wahrnehmungssinn für so was. Mich haben die, vielleicht fünf Minuten, heute Abend sehr gefesselt und ich musste einfach mit meinem Handy ein paar Fotos machen.Zumal Beau und Elvis einfach perfekt in dieses Bild passten.

Unglaublich oder? Das lässt einen für einen Moment alles um einen herum vergessen, die herrlich frische Luft einatmen, einen kurzen Moment verweilen und einfach nur das Naturschauspiel genießen. So etwas hätte ich ziemlich sicher nicht ohne meine Hunde heute Abend gesehen oder wahr genommen. smilie_tier_123.gif

Für diesen ruhigen und schönen Moment noch ein Lied welches ich die letzten Tage häufiger angehört habe. Auch weil es mich textuell irgendwie immer wieder festgehalten hat. Und bei den Oscars wurde es dann noch in einer wahnsinnig tollen Art und Weise live performt.

Habt noch einen wundervollen Abend meine Lieben. Allen Närrinen und Narren unter Euch wünsche ich von ganzem Herzen „A gligselige Fasnet 2019“ Genießt es, macht Fotos, haltet Erinnerungen fest, lacht, vergesst mal für eine gewisse Zeit alle Sorgen und Ängste, bzw. versucht es zumindest. Wir machen das in letzter Zeit glaube ich zu selten…..

Wie sagt Julia Engelmann so schön in „One day / Recogning  Text…“  – „(…) das Leben was wir führen wollen, können wir selber wählen – also los, schreiben wir Geschichten, die wir später gern erzählen. (…)“

Passt auf Euch auf!

Liebe Grüße durch die Nacht

– Michaela

Der Spagat zwischen Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft…

Kennt ihr das, wenn es sich manchmal so anfühlt als ob ihr in einem Strudel gefangen wärt und noch nicht so ganz klar ist, ob es Euch nach unten zieht oder ob ihr irgendwie wieder da raus kommt? So kommt es mir gerade ein bisschen vor. Der Januar von 2019 war, um es direkt mal auf den Punkt zu bringen, eine beschissene Fortsetzung des letzten Jahres. Sorry, wenn ich das jetzt mal so offen und direkt sagen muss, aber es ist wirklich so.  Selbst wenn ich extra nochmal kurz überlege, nein es wird nicht besser.scratch_girl.gif 

Der Februar ist auch schon mehr als die Hälfte vorbei und ich bin gespannt wann das Jahr endlich mal einigermaßen versöhnlich wird, bzw. anfängt etwas entspannter zu werden. Zum einen was die ganzen Geschehnisse betrifft und zum anderen, was teilweise die Leute betrifft. Wie in meinem letzten Blogartikel gegen Schluss erwähnt wird es glaube ich Zeit wirklich mal ein bisschen aufzuräumen an Menschen in meinem Leben. Gerade die Menschen, die es sich immer sehr einfach machen. Auch gerade in mal nicht ganz so angenehmen Situationen heißt es dann auf einmal „ist doch alles gut“, „ist doch alles ok“, „lassen wir es einfach mal laufen, das renkt sich schon wieder ein“ oder andere Sätze der Art. Solche Sätze, die letzten Endes nur eine Ausflucht davor sind, dass man sich auf kein direktes Gespräch einlassen muss, bei dem man einfach auch mal sich mit sich selbst konfrontiert und mal zugeben muss, dass man sich teilweise selbst was vorlügt, oder auch einfach mal Sch… gebaut hat. Dieses „Übergehen zur Normalität“ die gar nicht wirklich existiert bzw. noch nie wirklich existierte ist eine Ironie, die kaum zu übertreffen ist. Und wenn dann alles noch via Messenger, WhatsApp oder dergleichen „besprochen“ wird, ist es doppelte Ironie. Sorry aber bei so was kann ich mich indirekt dann echt nur aufregen smilie_girl_037.gif Keine Ahnung wie häufig ich immer wieder schon gesagt habe, dass ich diese ganzen unpersönlichen Kommunikationen nicht leiden kann, aber ich sage es auch gerne noch einmal: Telefoniert mal wieder häufiger, oder noch besser, nehmt Euch Zeit um Euch persönlich zu treffen und unterhalten. 

Ich genieße gerade die Waffelmontage, die Kinobesuche, etc. wirklich sehr, einfach weil man sich persönlich sieht, zeitnah sich unterhält mit voller Emotions-/Stimm- und Mimiklage und weil es so eben viel unkomplizierter ist, ohne große Missverständnisse oder sonstiges. Und vor allen Dingen auch wieder so ein Ding der letzten Tage/Wochen im näheren Umfeld – Lügen. ich hasse Lügen. Sei es wenn ich belogen werde und es vor allen Dingen dann auch noch herausfinde oder wenn ich mitbekomme wie andere belogen werden, gerade auch von Menschen die ich dann auch noch kenne. Geht einfach gar nicht. dudu2.gif Manchmal frag ich mich für wie doof man eigentlich verkauft wird.

In meinem letzten Blogartikel hatte ich Euch noch erzählt, dass ich am Sonntag mit meinen Patenkindern auf einen Fastnachtsumzug gegangen bin. Wer mich schon lange kennt weiß, dass ich eigentlich seit meinem sechzehnten Lebensjahr in einer Zunft bin. Zuerst waren meine Schwester und ich in der Narrenzunft Dreischuh von Hausen a.A. und seit 2002 sind wir beide bei den Donauhexen Sigmaringendorf. Ich liebe die Fastnacht samt ihrer ganzen Bräuche schon seit eh und je und für mich war es früher immer undenkbar an den ganzen Fastnachtstagen nicht irgendwo mittendrin im Getümmel zu sein. Doch mit meinem Job der viel im Ausland stattfand, meiner Heirat und dann mit meiner Kopf OP 2008 änderte sich das damals schlagartig. Von da ab hatte ich nie mehr das Hexenhäs an. Mich hatte das in den ersten Jahren doch sehr geschmerzt, aber es war irgendwie auch eine Zeit die mit der Trennung von meinem Mann, meiner OP, meinem „anderen“ Leben mit ad acta gelegt werden musste. Ich konnte in den ersten Jahren keine Maske mehr aufziehen. Das eingeschränkte Sichtfeld war für mich unmöglich, ein unbeschwertes Fröhlich Sein nach den ganzen Änderungen und Lebenseinschnitten auch nicht mehr wirklich. Es hatte einfach irgendwie alles nicht mehr so gepasst. Ich habe es all die Jahre nie übers Herz gebracht aus dem Verein auszutreten, geschweige denn mein ganzes Häs zu verkaufen. Zu viel schöne und gute Erinnerungen an eine wunderbare Zeit hängen/hingen daran. Erinnerungen an eine Zeit, in der mein Leben noch „normal“ war. 

Durch die Waffelmontage und die Tatsache, dass drei Leute aus dem Hexenverein da auch regelmäßig dabei sind, mit denen ich auch sonst eben häufig was unternehme wie Kino usw., war letztes Jahr das erste Mal aus dem Nichts irgendwie das Gespräch da, warum ich eigentlich nicht mehr mitgehe. Letztes Jahr hatte das Ganze dann schon 10 jähriges Jubiläum. Ich habe mich immer wieder gefragt, wieso ich mich eigentlich in den letzten Jahren nie mehr so wirklich damit „befasst“ hatte. Wahrscheinlich war es eben auch eine Verdrängung der alten Zeit. Ich hatte dann im Dezember, als ich mit eben besagten Leuten in Sigmaringen an der Eisbahn war, auch noch unseren jetzigen Hexenpräsident getroffen, der mich aus dem Nichts heraus dasselbe fragte. Darauf hin hatte ich in den folgenden Tagen wirklich viel gegrübelt. Das Hexenhäs wieder ans Tageslicht geholt, ebenso die Strohschuhe und den Besen. Es schien alles so, als ob es nur von der letzten Fasnet her in den Winterschlaf gelegt worden war. Immer wieder schossen mir Bilder von den alten Zeiten in den Kopf, haben mir das ein oder andere Lächeln ins Gesicht gezaubert und ich fragte mich was die Leute teilweise heute wohl so machen. Als der diesjährige Umzugsplan veröffentlicht wurde sah ich, dass es doch einige Umzüge hier in der Gegend sind, zu denen ich problemlos selbst mit dem Auto fahren kann und wenns nicht mehr geht oder ist einfach wieder direkt nach Hause fahren kann. Ich hatte seit Jahren zum ersten Mal das Gefühl, dass es mir doch auf eine gewisse Art und Weise fehlt. Was genau mir daran fehlt konnte ich nicht beschreiben. Aber es schien zum ersten Mal so, dass es an der Zeit wäre dieses Stück „alte Leben“ wieder zu der jetzigen Michaela hinzuzufügen.

Meine Schwester und meine Patenkinder wollten direkt auch mit dabei sein, wenn ich gehe und so war klar – es wird ein Comeback am letzten Sonntag. Fabian freute sich schon sehr, dass er mit seiner Gotti den Umzug laufen kann und so war auch gesichert, dass ich im letzten Moment nicht wieder zurückziehen kann. 

Also ging es letzten Sonntag los – das verdrängte/begrabene „Ritual“ was sich all  die letzten Jahre nicht mehr richtig anfühlte. Ich stand alleine in meinem Ankleidezimmer, zog Stück um Stück die Häsklamotten an und bis auf das, dass durch meine Abnahme die Bluse und auch der Rock ein bisschen weit sind, passte alles wie immer. Da stand ich nun – vor meinem Spiegel im Hexenhäs. Die Maske lächelte mich auf der Kommode stehend an wie wenn sie sagen wollte „Es ist die richtige Zeit. Lass uns wieder losziehen“

Das mag jetzt für den ein oder anderen von Euch verrückt klingen, aber es muss auch nicht jeder verstehen. Wer mich kennt weiß, wie sehr das alles mal in meinem Leben integriert war und wie lange es nun irgendwie ad acta gelegt war. Ich habe dann meine drei Vereinsspezies abgeholt mit dem Auto und es ging los……

Tja und was soll ich sagen!? Das Wetter war mit purem Sonnenschein einfach wunderbar. Eine gute Freundin übernahm die Nachmittagsrunde mit Beau und Elvis und so wusste ich, dass die zwei wunderbar versorgt sind und ich mir diesbezüglich keine Gedanken machen musste. Natürlich sind mittlerweile im Verein viele neue Mitglieder, die ich teilweise gar nicht kannte/kenne, aber eines war für mich einfach toll. Als ich so zum Festplatz kam, standen dort unter all den neuen Gesichtern auch ein paar Gesichter aus der guten alten Zeit. Eben aus meinem alten Leben. Ich war mir lange nicht sicher, wie die Reaktionen sein würden. Ich meine es sind 10 Jahre vergangen. Doch es war alles wahnsinnig herzlich, freudig, willkommen und einfach rundum schön. Mir strahlten so viele Gesichter entgegen, ich wurde geherzt, in den Arm genommen und mir wurde immer wieder gesagt „so schön dass du wieder Mal dabei bist, wir haben dich echt vermisst“ Ehrlich gesagt hatte ich damit nun so gar nicht gerechnet. Also nicht in diesem Ausmaß. 

Am Aufstellungsplatz kam dann noch meine Schwester mit den Kiddies an und so konnte ich dann meinen ersten gemeinsamen Umzug mit Fabian zusammen beschreiten. Wahnsinnig wie viele Menschen am Straßenrand standen und sich freuten. Ein unglaubliches Bild bot sich mir wenn ich mich immer wieder mal umdrehte und die ganze Hexenschar sah. Auch wenn der Umzug immer wieder stockte, war es wirklich toll Teil davon zu sein. Auch mein Kopf hatte mit der Maske keine Probleme, es ging gesundheitlich und kreislauftechnisch alles wirklich gut. Nach dem Umzug brachten wir die Sachen ins Auto und zogen dann noch los in Richtung Festplatz wo wir draussen auf einer Bank das schöne Wetter genossen und über Gott und die Welt quatschten. Verrückt. So als ob ich nie wirklich weg gewesen wäre. Auch habe ich viele andere Leute wieder getroffen, die mit anderen Zünften da waren. 

Zum Abschluss des wunderbaren Nachmittags sind wir dann noch in die Eisdiele und dann ging es wieder zurück. Die Hunde waren bestens versorgt und so konnte ich nach meiner Ankunft zu Hause erst einmal alles in Ruhe sacken lassen und mich auch in Ruhe wieder umziehen. Alles in allem sieben Stunden „altes Leben“. Ein bisschen fühlte ich mich überrollt von dem Ganzen.

Ich denke für jemanden Aussenstehenden ist das nicht so ganz nachvollziehbar. Dieser Spagat zum alten Leben kostet mich nach wie vor immer noch viel Kraft. Ich will nicht sagen, dass ich mein altes Leben verdränge, aber es ist einfach so wahnsinnig viel seither passiert. Und sehr vieles davon galt es für mich eben alleine auf die Reihe zu bekommen. Und das konnte/habe ich mal mehr und mal weniger aktiv abgearbeitet. 

Und wie geht es diesbezüglich nun weiter? – Hm das ist eine gute Frage. Ich denke ich muss es definitiv dosiert angehen. Ich kann nicht komplett auf einmal wieder auf „alt“ umstellen. Das ist mit meinem jetzigen Leben und auch z.B. mit meinen Hunden so nicht (mehr) vereinbar. Außerdem auch zu anstrengend teilweise auf zwei oder drei Umzüge am Wochenende zu gehen. Aber ich habe für mich festgestellt, dass ich das wirklich vermisse, gerade auch wegen der tollen Zeit mit so manchen Menschen. Ich muss für mich einfach erst einmal das noch weiter sacken lassen und eben auch überlegen wie viel „altes Leben“ ich wieder haben möchte. smilie_girl_043.gif

Zum Abschluss heute kam mir irgendwie nur ein Lied passend vor…..

 
Ich wünsche Euch noch einen entspannten Abend. Passt auf Euch auf.

– Michaela

Müde….

Samstag Abend, die Hunde und ich sitzen im Wohnzimmer, das Feuer im Kamin flackert vor sich hin und gibt eine angenehme Wärme ab. Draußen wird es nach einem doch sehr milden Wintertag zur Nacht hin wieder kalt und ich werde mich wohl bald hinlegen. Mein Körper ist immer noch nicht wirklich fit. Die ganze letzte Woche hat wahnsinnig an meinen Kräften gezehrt. Das Laufen usw. geht alles Gott sei Dank wieder besser, aber ich fühle mich immer noch wahnsinnig schnell platt. Mein durch meinen Untermieter bedingtes Fatique Syndrom tut dazu natürlich auch noch das seine. Seit drei Tagen nehme ich keinerlei Medikamente mehr um zu schauen, ob mein Körper nun selbst mit dem Ganzen zurecht kommt. Und ich muss feststellen – nein – noch nicht so wirklich. Aber ich will die Hoffnung ja mal nicht aufgeben. Viel trinken ist weiterhin das tägliche Hauptziel, auch wenn ich doch dann und wann leicht schwächle was das betrifft. Aber ich werde einfach nicht von heute auf morgen zum Super Trinker. smilie_girl_034.gif

Mein Körper braucht scheinbar doch einiges länger und mehr an Energie um mit sowas zurecht zu kommen. Vor zwei Jahren ging das irgendwie ein bisschen besser und flotter. Kann aber auch sein, dass es daran liegt, dass mir einfach nach wie vor selbst im „gesunden“ Zustand ein bisschen die Energie fehlt. Die letzten zwei Nächte musste ich mitten in der Nacht dann doch mal noch Schmerztabletten einnehmen. Irgendwie fühlte sich mein Kopf an wie in einer dicken fetten Schraubzwinge, die stündlich weiter zu gezogen wurde. Verrückt doofe Sache. Wir werden sehen wie das die nächsten Tage weitergeht. 

Heute und gestern habe ich mal wieder gebacken. Die Sache mit den unterschiedlichsten Glaskuchen geht stetig voran. Unterschiedliche Variationen, Neukreationen und Versuche. Irgendwie eine wirklich gute Ablenkung für mich in dem teils so chaotischen Alltag. Es ist etwas bei dem ich ohne Worte, in Gedanken versunken teils stundenlang bei mir in der Küche stehen kann. Vor allen Dingen ist es dann auch immer wieder schön für mich wenn man einfach ein Ergebnis sieht und dann fertige Gläser da stehen hat und weiß, dass sich der ein oder andere darüber freut. In der nächsten Woche möchte ich nun mal versuchen ein Brot im Glas zu backen. Eines mit Zwiebel und Speck darin denke ich. Das wird ein tolles Aroma werden im Glas. Vor allen Dingen auch nicht das schlechteste so was auf Vorrat zu haben wenn dann die Grill Saison wieder startet. smilie_essen_143.gif Ich halte Euch auf dem Laufenden wie das mit dem Brot so klappt. Vielleicht bekomme ich auch noch ein gutes Kräuterbrot hin. 

Am Donnerstag erreichte mich ein Foto von Katja Ott. Sie hatte die Jungs ja letztes Jahr im November schon mal abgelichtet. Die Bilder von damals könnt Ihr Euch gerne mal hier anschauen. Katja hatte mich die Tage angefragt ob sie sich Beau für ein Shooting „leihen“ könnte. Sie hätte da so eine Bildvision und wäre sich sicher, dass einer meiner beiden Hunde das super machen könnten. Tja und so war Beau dann quasi gebuchtes Fotomodel und entstanden ist unter anderem dieses Foto hier, welches dann passend zum Valentinstag veröffentlicht wurde. Un glaublich wie souverän und zuverlässig Beau alles von ihm geforderte gearbeitet hat und er hatte auch wirklich eine Freude an dem ganzen Geschehen. Er ist schon ein ganz spezieller Hund smilie_tier_123.gif

Elvis Pfote verheilt so langsam. Aber es braucht alles einfach seine Zeit. Durch den ganzen Matsch draußen muss ich aber auf alle Fälle ständig nach dem Laufen desinfizieren. So an sich behindert ihn das beim Laufen nicht all zu sehr. Aber er ist ja sowieso sehr hart im Nehmen. Ich darf mich da nur nicht täuschen lassen, dass das schon alles ausgestanden ist, da er wie gesagt das nicht so öffentlich zeigt wenn ihm was weh tut. So sind sie halt die zwei Jungs. Manchmal kann man das wirklich mit Kindern vergleichen. Ein stetiges Auf und ab mit Leidensdingen und auch schönen Erlebnissen. Es wäre definitiv langweilig wenn ich sie nicht hätte. ja2.gif

Das im letzten Beitrag gezeigte gemalte Porträt von den beiden kam diese Woche auch an. Allerdings habe ich doch schon wieder einen Hass auf die Post. Denn die haben ein Knick in das Bild gemacht smilie_wut_091.gifJetzt muss ich erst einmal schauen wie ich das wieder einigermaßen in Ordnung bringe. Aber die erste Vorfreude war wirklich dahin als ich das Paket geöffnet habe. Hätte ja auch mal glatt laufen können das Ganze, aber scheinbar wohl nicht. 

Am Donnerstag Abend war mal wieder Kino angesagt. Premiere des Filmes „Club der roten Bänder – wie alles begann“.  Es gab ja bereits zwei Staffeln „Club der roten Bänder“ im Fernsehen. Ich habe jedoch keine Folge davon gesehen und somit bin ich quasi völlig unvorher „eingenommen“ in den Film gegangen.

Ein wirklich gut gemachter, deutscher, Film. Und schon verrückt wenn man sich in manchen Szenen im Krankenhausalltag wieder erkennt. Wirklich empfehlenswert der Film.


 
Es ist schön in letzter Zeit häufiger mal im Kino zu sein. Sowieso dann wenn man mit Leuten geht, mit denen einfach alles so herrlich unkompliziert ist und entspannt. Es stehen noch ein paar weitere Filme auf dem Programm. Mal schauen wann es soweit ist und der nächste Besuch dann von statten geht. Dieses Jahr kommen wirklich noch ein paar gute Filme wo ich mir schon gedacht habe – oh ja, das wäre jetzt auch ein Film, den ich gerne sehen würde…. smilie_essen_199.gif

Ich könnte gerade noch das ein oder andere schreiben, was mich die letzten Tage mega beschäftigt, angek…, aufgehalten, irritiert und noch so vieles mehr hat. Aber ich muss  das erst einmal für mich ein bisschen besser auf die Reihe bekommen und mir überlegen ob der Mensch diesen ganzen Aufriss überhaupt wert ist. Ich bin es so langsam leid, bzw. müde für Menschen nur dann interessant zu sein, wenn sie was wollen, brauchen oder irgendwas in der Art. Ansonsten hört, sieht und liest man nichts. Gar nichts. Nicht einmal jetzt wo es bekannt ist, dass es mir nicht so rund geht, ein Nachfragen nach dem Befinden. Ich mag Menschen nicht, die einen teilweise behandeln als wäre man Mittel zum Zweck und denen man dann aber an gewissen Tagen mehrfach quasi Honig ums Maul schmieren kann wenn einem gerade danach ist. Ich denke es wird an der Zeit solche Kontakte einfach mal still zu legen. Scheinbar ist jede dafür investierte Minute zu viel und die Sache nicht wert, denn wenn man einmal nicht so funktioniert wie gewollt, dann wird man harsch behandelt im Umgang und Ton oder einfach still geschwiegen. Und wer mich kennt der weiß, dass ich so was hasse. Diese elendige Stillschweigerei. Das kostet nur unnötig Kraft, die mein Körper aktuell sowieso nicht hat. Man kann nicht von Freundschaft sprechen, wenn man nicht bereit ist auch regelmäßig mal Zeit, Kontakt und Interesse zu investieren und das eben nicht nur dann wenn man irgendwelche Dinge braucht. Das ist alles sowas von oberflächlich, das tut mir nicht gut. 

Naja ich werde für mich die Tage meine Schlüsse daraus ziehen (müssen) und auf Basis der aktuellen Vorkommnisse mehr oder minder mal aufräumen. Ein Bekannter von mir sagte im Oktober mal: „Michaela, du solltest eher nach dem Bauch entscheiden! Frei nach meinem Motto: Tut das gut? Oder kann das weg?!“

Vielleicht wird es wirklich Zeit dafür. Auch wenn es im ersten Moment sicherlich schmerzhaft sein wird. Aber nun ja. Den Gedanken vertage ich jetzt erst mal auf Morgen. Ich bin für heute einfach viel zu platt.

Ich wünsche Euch schon mal für Morgen einen schönen Sonntag. Bei mir wird es Familienzeit geben. Mit dem Patenkind auf einem Fasnachtsumzug. Mein Hexenhäs habe ich mal wieder aus dem Schrank geholt. Ich weiß gerade gar nicht wann ich das zuletzt anhatte. Es war definitiv zu Zeiten als mein Leben noch anderster, gesundheitlich besser und ein Stück weit „unbeschwerter“ war. Aber von Zeit zu Zeit muss man sich einfach der Vergangenheit immer wieder stellen. Und morgen wird so ein Tag.

Ich sende Euch liebe Grüße durch die Nacht.

– Michaela

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