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mein Leben im Schnelldurchlauf… (Achtung – nichts fröhliches)

Ungewohnt viele Tage sind ins Land gegangen seit meinem letzten Eintrag. Und wenn ich ehrlich bin hat es mich die letzten Tage auch immer wieder mehrfach psychisch gebeutelt. Ich bin immer versucht Dinge nicht so nah an mich mehr ran zu lassen, bzw. für mich mit Dingen so weit im klaren oder reinen zu sein, dass ich damit leben oder wenns sein muss mich arrangieren kann. Aber ganz ehrlich? Momentan schaff ich das nicht mehr. Es ist zu viel was gerade läuft und auf mich einprasselt…. Meine Akkus sind leer. Das merke ich auch daran, dass in manchen Momenten sogar nicht einmal mehr Lust bzw. Freude daran verspüre mit Elvis und Beau laufen zu gehen. Und genau das ist für mich ein erschreckendes Zeichen, was mir wahrscheinlich so langsam mal eine von „gelb“ ins „rot“ übergehende Lampe aufzeigt. 

Von mir werden gerade, teilweise wie selbstverständlich, Dinge erwartet, Entscheidungen, Taten, Aktionen und was weiß ich, wo ich mir manchmal nicht so sicher bin, ob die Menschen um mich herum sich eigentlich nie mal fragen, wie es mir dabei geht, was es für mich an Bedeutung hat, wieviel Kraft und Energie es mich kostet oder sonstiges. Ich wache morgens nach ein paar wenigen Stunden Schlaf, die man wohl eher Dösen als Schlaf nennen muss, völlig gerädert und wie von einer Eisenbahn überrollt auf. Mein Kopf pulsiert 24 Stunden vor sich hin, weil er nicht weiß wohin er mit seiner ganzen Gedanken- und Gefühlswelt soll, was zur Folge hat, dass ich mittlerweile seit Wochen nicht mehr ohne Schmerzmittel durch den Tag komme. Ich bin innerlich so ein aussichtsloser, emotionaler Gefühlshaufen, der ich in meinem ganzen Leben noch nie war. Ich habe mittlerweile innerhalb von knapp 14 Tagen ohne bewußtes Zutun bereits knapp 6 kg Gewicht verloren. Meine zwei neuesten Lieblings Shirts hängen mittlerweile wie ein Sack an meinem Oberkörper, so dass ich nicht einmal mehr die Freude daran besitze diese Shirts zu haben. 

Es ist wirklich verrückt wie ich die letzten Tage oder jetzt sogar schon Wochen von meinem Leben überholt wurde. Vor allen Dingen von meiner Vergangenheit. Manchmal frage ich mich, mit was davon ich eigentlich wirklich abschließen konnte, bzw. abgeschlossen habe und was ich einfach irgendwie weiter in den Hintergrund gestellt habe, in der Überzeugung, dass es schon so passt wie es ist und ich damit leben kann. 

Ich bin gerade dabei mein Büro um- und teilweise auszuräumen, da ich in das Zimmer ein Bett hineinstellen und es auch zu einer Art Gästezimmer ummodeln möchte. Wieso das? Nun ja mein anderes Gäste Zimmer steht mir quasi ab Mitte September bis Ende März nicht so wirklich mehr zur Verfügung und damit spontan oder geplante Besucher dennoch die Möglichkeit haben hier auch mal über Nach zu verweilen räume ich jetzt eben das Büro so um, dass es auch als Ruhestätte genutzt werden kann. Dienstag in einer Woche müsste das Bett dafür geliefert werden. Aber bis dahin bedarf es noch einer größeren Ausmistaktion. Ich hatte ja in meinen letzten Einträgen schon mal geschrieben, dass ich hier in der Wohnung nun immer wieder mal ausmisten muss und dass mich das auch immer wieder Kraft kostet.

Gestern war es ehrlich gesagt mal wieder wirklich sehr sehr anstrengend für mich. Jetzt nicht unbedingt körperlich sondern emotional. Ich habe einen Rollcontainer und zwei Dokumenten Schubfach Container ausgeräumt. Was ich dabei erleben musste war ein Schnelldurchlauf meines verkorksten Lebens. Ich habe dort Dinge in den Händen gehalten, die teilweise mehr als nur ein kurzes Innehalten und tief Durchatmen verlangten. Zu diesen Dingen gehörten unter anderem der Mutterpass den meine Mum damals hatte als sie mit mir schwanger war, mein Schnuller, meine Milchzähne, mein Grundschulzeugnis, Kommunionalbum bzw. Album über die ganzen Kommunionsunterrichtsstunden und Ausflüge davor, die wir mit einer wirklich super lieben Gruppenleiterin gemacht haben, mein Studiums-/Ausbildungsvertrag, Diplom, erster Anstellungsvertrag nach dem Studium, Kaufvertrag meines ersten eigenen neuen Autos, mein Mietvertrag meiner ersten eigenen Wohnung, Heiratsurkunde, Weihnachtskarten die mein Exmann und ich zusammen gemacht bzw. gestaltet hatten mit Fotos, Fotos aus der Zeit vor der Hochzeit, Reiseunterlagen von unserer ersten Dubai Reise, mein erster Skikurs, erster Krankheitsdiagnosebericht über meinen Untermieter, OP Bericht, krankheitsbedingtes Kündigungsschreiben meiner damaligen Firma wo ich angestellt war (und das obwohl sie mir drei Tage zuvor jeglichen Rückhalt usw. versprochen und somit vorgelogen hatten), Unterlagen vom Haus, welches ich mit meinem Exmann zusammen gekauft hatte, Anordnung der Reha, Reha Entlassungsbericht mit schriftlicher Bestätigung zur Arbeitsunfähigkeit, Scheidungsurkunde, Ablehnung Rentenzuschuss, Mietkündigungsschreiben der letzten gemeinsamen Wohnung mit meinem Exmann, Bilder von meinem Freund und mir den ich nach der ganzen Trennung usw. von meinem Mann hatte, das Metall von meinem Schienbeinkopfbruch, den ich durch Beau hatte,  usw. usw.

Da sitzt man in seinem Büro auf dem Boden und durchlebt mal eben kurz nochmal ein paar prägnante Ereignisse seines Lebens. Und so komisch es klingt, ich wurde nicht gefragt, ob ich gerade dazu bereit bin, Lust oder Zeit habe. Die ganze Sache hatte fast sogar so was wie einen Selbstlauf. Kennt ihr das, wenn vor Euren Augen, ohne dass ihr diese schließen müsst, Bilder auftauchen, Situationen, so als ob ihr sie gerade noch einmal durchlebt? Wenn ihr die Stimmen, Lieder und Geräusche in dem Moment genau so hört wie damals zur hören waren und wenn ironischer Weise auch scheinbar derselbe Duft wie damals in Eure Nase steigt und  von Euch wahrgenommen wird? Selbst wenn man es abstellen wollte geht es nicht. Nicht mal im Ansatz. Und mit jeglichen Dokumenten oder Papieren die nach und nach aus dem Container zum Vorschein kamen lief dieser Film immer weiter und weiter. Ich musste dann irgendwann das Zimmer samt den Dokumenten verlassen. Ich habe es auch irgendwie nicht geschafft welche davon wegzuwerfen (also zumindest nicht bis jetzt). Ich habe heute nicht wirklich weiter gemacht daran. Irgendwie war mir nicht danach dieses Zimmer zu betreten. Mir hängt das alles von gestern noch ziemlich nach. Außerdem sind noch so viele andere Dinge die mir ständig durch den Kopf gehen, dass dieser heute sowieso nicht seinen besten Tag hat(te).  Ich sollte mit der Büro Räum Aktion auch zeitnah mal weiter voran kommen, mein Hausflur bräuchte dringend noch einen neuen Anstrich, meine Wohnung allgemein mal wieder einen gründlichen Waschgang, usw., aber ich bekomm es einfach gerade nicht so hin, wie ich es gerne hätte und das wiederum setzt mich selbst auf eine gewisse Art und Weise unter Druck, bzw. macht mich dann auch noch unzufrieden. Verkorkste Welt. 

Und ihr könnte das hier jetzt glauben oder nicht. Aber als ich mir gerade online auf einer Seite „meine“ Tarotkarte gezogen habe kam doch tatsächlich folgendes zum Vorschein

Große Arkana Der Turm

Ich bin der Turm!

Eigenschaften:

Unfall, Zerstörung, Tragödie, Zwang, gescheiterte Pläne, Bruch, Freiheit, Lösen von Zwängen und verkrusteten Strukturen.

Der Turm ist durch Sprunghaftigkeit und steten Wandel geprägt. Langfristige Pläne und große Vorbereitungen sind oftmals als nutzlos anzusehen. Du musst den Turm als Schicksalsboten ansehen, der dir Gleichmut bewahrt. Halte dich nicht an vergangenen Dingen fest sondern lebe den Augenblick.

Was soll ich dazu denn jetzt sagen? Außer dass ich mich gerade irgendwie ertappt, bestätigt oder vorgeführt fühle? 

Manchmal ist das Leben wirklich eine Kruks und manchmal ist auch in meinem Leben auch nicht alles bunt, sondern eher schwarz/weiß. Ich bin wirklich immer versucht mich nicht zu beklagen, aber wenn man dann manchmal, so wie gestern, vor Augen geführt wird, was man eigentlich schon so alles erreicht hatte im Leben und was aber alles quasi mehr oder minder auch wieder verloren ging, dann lässt das auch mich nicht kalt. 

Ich hatte heute noch eine wirklich tolle Unterhaltung mit jemandem, der jetzt dann für vier Wochen den Jakobsweg geht. Er startet in Saint-Jean-Pied-de-Port und möchte ihn bis nach Finisterre gehen. Ich habe mit ihm vereinbart, dass wir uns unbedingt danach treffen, damit er mir von seinen Erlebnissen, Erfahrungen und Eindrücken erzählen kann. Er hat mir versprochen Fotos zu machen und mich so dann quasi im Nachgang mal ein Stück weit auf dem Weg mit zu nehmen. 

Ich denke für mich wäre es so langsam wirklich an der Zeit auch mal eine Auszeit oder einen Cut zu machen. Ich sollte wohl wirklich das Thema für nächstes Frühjahr ernsthaft mal angehen. Jetzt nicht die ganze Strecke wie er es machen wird, aber zumindest mal einen Teil. Vielleicht kann ich so mit mir, meinem Leben und so manchen Dingen ins Reine kommen. Ich habe seit meiner Diagnose keine Auszeit mehr gehabt. Keinen Urlaub wirklich gemacht, nichts. Immer weiter voran und immer im selben Umfeld und Alltag. Vielleicht ist es auch genau das, was mich so langsam überholt und mich zu ersticken drohen lässt. Ich weiß es nicht. 

Es sind so viele Fragen, die gerade immer und immer wieder in meinem Kopf herum geistern. Die scheinbar unbeantwortet bleiben und somit auch nie wirklich einen Abschluss finden. Die langsam auch immer ein kleines Stücken mehr die Freude am Leben, am Lachen und am „Sein“ versteifen lassen, ohne dass man das im ersten Moment so wirklich merkt….

Ich lasse es nun mal für heute hier gut sein. Sorry, dass es heute ein doch recht deprimierter Eintrag ist. Aber irgendwie musste das jetzt auch mal raus.

Ich wünsch Euch was meine Lieben!

– Michaela

P.S.: Gerade noch passender Weise gelesen:

Ich bin so voller Tränen, die ich mich nie weinen ließ, wie ich es gelernt hatte. Manchmal weine ich jetzt einfach so, wenn ich mich danach fühle, doch ich habe Angst, in all diesen Tränen zu ertrinken. Ich habe noch Tränen für hundert Jahre in mir.
– Hans Curt Flemming

Einfach mal nichts tun, oder auch – ein bisschen Spaß braucht jeder von Zeit zu Zeit….

Das Wochenende ist schon wieder vorbei und ich war mit den Hunden die letzten Tage in der Ortenau um dort ein bisschen abzuschalten. Manchmal muss ich hier aus meiner Wohnung in Sigmaringen einfach raus. Ich meine ich bin ansonsten sieben Tage die Woche so gut wie immer hier. Auch tagsüber und dann brauchts manchmal einfach auch einen kleinen Tapetenwechsel. Für die Jungs ist es auch immer wieder gut, denn sie hatten dort einen Garten und als kleines Highlight für die heißen Temperaturen auch noch einen extra für sie gekauften Hundepool. smilie_water_104.gif Die zwei hatten mächtig Spaß damit (Elvis ja sowieso, egal wo Wasser zum reinspringen sichtbar ist, ist der junge Mann auch schon drin) und somit waren die heißen Temperaturen auch ein bisschen wenigstens erträglich am Samstag und Sonntag.

Freitag waren die Temperaturen noch bedeutend kühler und abends zog auch ein Gewitter mit ordentlich Regen durch. Aber da auf Regen auch bekanntlich wieder Sonnenschein folgt war es nur eine Frage der Zeit. Und die Sonne kam auch direkt wieder zum Vorschein, während es noch ordentlich regnete und das hatte dann zur Folge, dass ich auf dem Rückweg der Abendrunde von einem wunderbaren Regenbogen begleitet wurde. Quasi fast sogar ein doppelter wie man auf dem Foto sehen kann.

Samstag war dann ein recht entspannt, gediegener Tag. Die Morgenrunde mit den Jungs war wirklich nett. Wir haben eine Schäferhund/Labrador Mischlingsdame (6 Jahre alt) direkt am Anfang getroffen und die drei Hunde hatten so viel Spaß, dass wie eine gute drei viertel Stunde zusammen gelaufen sind. Es wurde viel gerannt, geschnüffelt, mal kurz ins Wasser gehüpft, weiter gerannt, gemeinsam nach Stöckchen gesucht, usw. Und das Frauchen der Mischlings Dame und ich hatten ein nettes Gespräch. Alle zufrieden am Ende der Runde und so konnte ich dann die Hunde in der Wohnung absetzen und mal noch ein paar Einkäufe erledigen. Danach wurde dann der Pool eingeweiht und ich war faul. Nach einer kleinen Abendgrill Session war der Tag dann auch schon wieder mehr oder minder vorbei und ich bin dann zeitnah schlafen gegangen. smilie_sleep_106.gifMein Kopf war durch die Hitze auch dann wirklich dankbar dafür.

Auf den gestrigen Tag hatte ich mich ehrlich gesagt dann doch ein bisschen gefreut. Ja es gibt auch tatsächlich auch mal Tage wo ich ohne meine Hunde unterwegs bin. Und genau so ein Tag war gestern. Es ging in den Europapark smilie_happy_011.gifIch liebe diesen Freizeitpark ja wirklich sehr. Es ist immer alles so toll sauber dort, für den Eintrittspreis bekommt man wirklich sehr viel geboten, es ist abwechslungsreich und einfach wirklich jede Menge Spaß vorprogrammiert. Das Tolle an der ganzen Sache ist noch, dass bei schönem Wetter, der Park immer wieder mal spontan seine Öffnungszeiten verlängert und man so wirklich lange und viel von dem Tag dort hat.

Für alle die sich jetzt fragen wo ich denn die Hunde so lange hatte sei gesagt, dass die Wohnung wo wir waren den Luxus bietet nur gute 15 Minuten vom Europapark entfernt zu sein und so konnten die Hunde den Vormittag entspannt in der Wohnung verbringen und schlafen. Wenn ich die Jungs mal für eine längere Zeit alleine lasse dann nutze ich immer eine App zur Überwachung. Quasi ein Babyphon mit Video Live Schaltung halt zweck entfremdet. Nach einer ausgiebigen Morgenrunde ging es für mich dann in Richtung Rust und die Jungs machten es sich bequem. Und wann auch immer ich mal schaute was die Herren so treiben bot sich mir ein immer ähnliches Bild. Nämlich so wie z.B. dieses:

oder eine Stunde später dieses

Um die frühe Nachmittagszeit verließen wir den Park dann mal für knapp zwei Stunden um mit den Jungs eine schöne Runde zu drehen und ihnen ein bisschen Gesellschaft zu leisten, bevor wir dann für nochmal weitere 3 1/2 Stunden in den Park zurück gingen (Gestern wurde der Park auf Grund des schönen Wetters erst um 20 Uhr anstatt regulär 18 Uhr geschlossen). Während die zwei Jungs weiter die Ruhe und Entspannung genossen (sie konnten jederzeit auch in den Garten und zu ihrem Hundepool rausgehen wenn sie wollten), hatte ich mal wieder einen wirklich schönen Tag. smilie_out_013.gif Viele tolle Bahnen gefahren, viele skurrile Leute beobachtet, einfach auch mal ein bisschen die Seele baumeln lassen, usw. Als wir abends zurück waren gab es dann noch eine schöne Abendrunde und dann war der Tag und auch das Wochenende dann schon wieder vorbei. Eigentlich wirklich schade, aber wenn es immer so nette Tage wären, dann wüsste man so etwas wie gestern glaub ich gar nicht mehr so wirklich zu schätzen. 

Tja und so hat mich die Woche nun auch schon wieder und heute Morgen hatte ich auch direkt schon einen echt doofen Anruf, der mir für heute und auch wohl noch für ein paar andere Tage/Stunden diese Woche ein bisschen Nerven kosten wird. Ich musste mal an der Beifahrertüre meines Autos was lackieren lassen und irgendwie geht der Lack jetzt aber an ein paar Stellen so komisch wieder ab. Keine Ahnung wieso und ich versuche den netten Herrn der das lackiert hat nun seit zwei Wochen ans Telefon zu bekommen (was auch schon paar mal der Fall war) und endlich mit ihm nen Termin hinzubekommen wo er sich das endlich mal anschaut und weiteres Vorgehen besprochen wird. Aber bisher leider Fehlanzeige und seine Rückmeldungen, die er telefonisch an mich machen will verlaufen sich jedes Mal im Sand, weil er von sich auch nie zurück ruft. Mal schauen ob ich da jetzt die Woche endlich mal vorwärts komme, denn die Sache kostet mich grad wirklich Nerven. Ansonsten wollte ich die Woche mal noch mit Elvis ein paar erste Übungen bzw. eine Bestandsaufnahme bzgl. der im Juli anstehenden JP/R Prüfung machen. Mal schauen wie ich dazu komme. Wenn es wirklich so heiß werden soll wie vorher gesagt werde ich das auf nächste Woche vertagen und die Nachmittage in der Wohnung anstatt der prallen Sonne bevorzugen.  smileys-sommer-73.gif

Beim Osteopath war ich mit beiden heute auch noch. Aber das werde ich Euch das nächste Mal erzählen und auch zeigen. Für heute bin ich erst mal platt und erledigt und werde deshalb hier den Artikel jetzt schließen.

Gute Nacht!

– Michaela

neue Welten und Erkenntnisse…

Wie in meinem letzten Beitrag schon erwähnt waren Elvis und ich ja an Christi Himmelfahrt beim Schnupper WT „Uff de Kutt“ Und weil es da so schön war an dem Donnerstag und weil die eine Richterin unbedingt der Meinung war, dass wir doch zeitnah die Dummy A Prüfung machen sollten, weil der kleine Mann schon so unglaublich gut und weit wäre, waren wir am Samstag nach Christi Himmelfahrt direkt wieder dort.  Mein kleiner Kamikaze Gundog’s Choice Elvis (an dem Tag 1 Jahr und 10 Tage alt) und ich haben bei der APD/A Prüfung in Oppenau unter 20 Teilnehmern mit sagenhaften 77/80 Punkten, dem Prädikat „vorzüglich“ und dem 3.Platz unser Ticket für die WT-A Welt gelöst  Heißt somit, dass wir jetzt dann von Zeit zu Zeit immer wieder auf Arbeitsprüfungen, so genannten Working Tests in der Anfänger Klasse starten dürfen. Das freut mich jetzt schon, weil ich mit Beau schon immer wieder gerne auf so Tests gelaufen bin. Für den ein oder anderen ist das nicht so wirklich war, aber ich bin ein Mensch, der gerne einfach sich immer mal wieder Feedbacks holt, wie und wo man denn leistungstechnisch so steht. Zumal man bei solchen Veranstaltungen immer wieder neue Gesichter, aber auch alte Bekannte trifft, viel Spaß hat und tolle Erlebnisse. Ich freu mich schon sehr auf den WT Sommer smilie_happy_050.gif

An dem Montag vor den ganzen Prüfungen war ich mit Elvis auch noch in Lörrach bei Dr. Kasa in der Klinik zum HD/ED Röntgen. (Dr. Kasa hatte letztes Jahr im Dezember ja auch Elvis Schulter operiert.) Und da Elvis ja eh schon in der Narkose lag habe ich natürlich auch direkt noch beide Schultern röntgen lassen. Mit dem Hintergrund, dass ich natürlich wissen wollte wie so 5 1/2 Monate nach der Schulter Bruch OP die Sache aussieht.

Bzgl. der Ellebogen und Hüften sagte mir der Arzt dass die Ellebogen sehr schön aussehen würde, der rechte würde minimal spitzer zulaufen, aber alles absolut gut und voll im Soll. Bei den Hüften würden die Köpfe schön in den Pfannen liegen, aber er hätte im rechten Hüftgelenk eine leichte Morganlinie gesehen. Diese kann durch die längere „Umbelastung“ beim Laufen von der OP her gekommen sein, aber es wäre absolut unbedenklich. Ich denke es wird rechts vielleicht deshalb eine B-Hüfte werden. Auf alle Fälle hat er gesagt so wie die Bilder das zeigen werden bei Elvis nie wirklich klinische Beschwerden auf Grund der aktuellen Zustände der Hüfte und Ellebogen zu erwarten sein und er sei sehr zufrieden mit dem was er gesehen habe. (und als Gelenksspezialist ist er da gleich doppelt kritisch)

Die durch den Unfall gebrochene und operierte Schulter sieht absolut super, wirklich sehr sehr gut und wieder gesund aus. Sie hat sich in den letzten 5 1/2 Monaten zu 98% wieder völlig gesund formiert und neu gebildet. Der Doc hat sich absolut darüber gefreut wie toll das aussieht und auch wie super Elvis wieder laufen würde und wie muskulär er wäre. Die ganze Arbeit, Physio etc war also nicht umsonst. (halleluja, ihr könnt mir gar nicht glauben wie mich das freut!!) smilie_happy_011.gif

Also wenn ich die zwei Schulter Bilder anschaue kann ich keinen wirklichen Unterschied zwischen der Rechten und linken mehr sehen und auf Grund des perfekten Heilungsverlaufes ist es auch definitiv erwiesen, dass es sich nicht um eine genetische Sache gehandelt hat sondern wirklich alles nur durch den Unfall verursacht war. smilie_happy_011.gif Die Bilder der Hüften und Ellbogen wurden vorletzte Woche nun eingeschickt. Ich bin ja mal gespannt was die Gutachterin so zu den Bildern sagt und wie sie diese beurteilt. Hoffentlich braucht sie nicht so lange. Warten war echt noch nie so wirklich meine Stärke

Aber Gott sei Dank sind da ja auch noch Beau und Elvis, die mich immer wieder durch den Alltag bringen. Das Wetter die letzten Tage so wahnsinnig heiß, dass wir viel am Wasser gelaufen sind. Beau hat sich blöderweise irgendwie einen smilie_tier_09.gifStich oder ähnliches direkt in der Achsel seines linken Vorderlaufes zugezogen gehabt, aber mittlerweile haben wir das dank Globulis und Salben ganz gut wieder hinbekommen und die Schwellung ist auch wieder weg. Die Stelle ist nach wie vor ein bisschen gerötet, aber Beau hatte sich vor lauter auch ganz schön ordentlich daran gekratzt. Heute Nachmittag haben wir auch mal noch einen Termin beim Tierarzt. Ich möchte beide Jungs mal wieder einfach durchchecken lassen und bei der Gelegenheit auch direkt mal noch ne zweite Meinung wegen Elvis Röntgenbilder vom Doc hören. Kann ja nicht schaden. ja2.gif

Eigentlich wollte ich die Woche mal noch wieder einen großen Schwung neue Hundeleckerlies backen, aber da es ja so warm war, bzw. eher heiß, hatte ich dieses Vorhaben dann dezent wieder bei Seite geschoben, da ich nicht zusätzliche Hitze brauchen konnte hier in der Wohnung. Also habe ich mal das gemacht, was ich mir schon ein paar mal überlegt hatte, nämlich mal zu probieren ein paar neue Hundeleinen selbst zu machen. Jeder der mich kennt weiß, dass ich an einigen Stellen immer wieder Leinen habe. Sei es in meiner Jackentasche, im Auto, hier im Flur, usw. usw. Tja und so habe ich jetzt dann einfach mal selbst ein paar Leinen gemacht. Tja und was soll ich sagen – ich hab wirklich einen Narren daran gefressen und Spaß daran. Und mittlerweile sind doch ein paar Leinen schon zusammen gekommen engelteufel1.gif

Falls also wer grad ne Leinen braucht, kann er/sie sich vertrauensvoll an mich wenden. Ich hätte da glaub gerade ein paar übrig scratch_girl.gif

Gestern hatte ich auch mal wieder eine Art Aufräum- bzw. Ausmist Anfall. Ein Teil meines Kleiderschrankes musste daran glauben. Kennt ihr das, wenn ihr morgens immer wieder in Euren Kleiderschrank schaut und bei so manchen Dingen denkt „ne das will ich heute nicht anziehen“ und das kommt dann aber quasi schon fast seit nem guten Jahr so vor, bzw. seit der letzten Aufräumaktion wo ihr noch so dachtet „ach das ziehe ich bestimmt demnächst nochmal wieder an“. Schon immer wieder überraschend wie häufig sich man manchmal immer wieder selbst was vormacht  tja und so sind dann gestern ein paar Teile wieder aus dem Schrank geflogen. Mal schauen wann mich wieder so eine Attacke überkommt und was dann so alles dran glauben muss. Aktuell glaub ich nicht, dass ich die Dinge die gestern aussortiert wurden in der nächsten Zeit vermissen werde. Es sind Dinge die ich teilweise noch von meiner Hochzeit damals gekauft hatte. Von daher ist es dann doch schon eine Weile her…..

So meine Lieben, ich werde jetzt das aktuell wieder etwas angenehm kühlere Wetter nutzen und mit Beau und Elvis noch eine schöne Mittagsrunde drehen bevor wir dann nachher beim Doc aufschlagen werden. Das Wochenende ist ja mehr oder minder auch schon fast in Sicht und bei uns wird wohl „Nichts Tun“ auf dem Plan stehen, damit mein Kopf sich mal weiterhin mit diesen ständig wechselnden Wetter Bedingungen hier arrangieren kann.

Ich wünsch Euch was! Wir lesen wieder von einander.

Liebe Grüße

– Michaela

Einfach mal was anderes machen?….

Ich persönlich bin immer wieder gerne mal Freund von Wandelbarkeit, von Neugier, von Versuchen und von einfach mal was Neues Ausprobieren. Wahrscheinlich mag ich deshalb auch so die Sendung „Sing meinen Song – das Tauschkonzert“ was nun seit Ende Mai wieder jede Woche Dienstags auf Vox zu sehen ist. Allen, die diese Sendung nicht kennen ist das Konzept relativ schnell und einfach erklärt. Sieben deutschsprachige Musikkünstler aus unterschiedlichen Genre verbringen gemeinsam eine tolle Zeit in Südafrika und jeder dieser Künstler steht an einem Abend im Rampenlicht. Sprich jeder der anderen sechs Künstler sucht sich ein Lied des „Hauptkünstlers“ aus und interpretiert diesen auf seine Art und Weise. Es entstehen meist völlig neue Songs, bzw. Songvarianten und Cover, die die interpretierenden Künstler auch immer wieder mal auf neue Wege bringen. Zum Beispiel singen dort Künstler, die sonst immer nur auf englisch singen dann auch mal auf Deutsch, wagen sich mal an völlig andere Musikgenres, etc.

Diese neue Art der Lieder und auch der Künstler finde ich immer wieder sehr erfrischend und auch überraschend. Manchmal frag ich mich dann, ob es jedem Menschen irgendwie eine Art neue Frische verleihen würde wenn er sich von Zeit zu Zeit mal auf was neues, für ihn vielleicht auch im ersten Moment Undenkbares, vielleicht Absurdes, völlig Fremdes einlassen würde. So völlig ohne sich im Vorfeld mit irgendwelchen Vorurteilen, Gedanken oder Analysen diesbezüglich zu beschäftigen. :denk: Aber ob wir diese Unbefangenheit heutzutage noch haben? Ich weiß es nicht. Also ich persönlich vermisse es bei mir immer wieder. Wie oft habe ich schon so bei mir gedacht, dass ich zum Beispiel gerne mal versuchen würde Gitarre spielen zu lernen (dann kommt aber wieder die Gedankenfrage „Macht es Sinn, wenn man keine Noten lesen kann?“), wie oft habe ich mir auch z.B. schon gedacht, wie gerne ich mal auf dem Jakobsweg laufen würde (dann kommt aber immer unter anderem die Gedankenfrage „Wie willst du denn überhaupt da nach Frankreich oder Spanien kommen um dort los laufen zu können?“), oder wie gerne ich umziehen würde, vielleicht auch einfach mal wo ganz anders hin und nicht nur 10 km von hier weg (dann kommt aber z.B. die Gedankenfrage „und was versprichst du dir von einer anderen Wohnung und anderen Gegend und bestimmt findest du mit Hunden eh keine andere Wohnung“), wie es wohl wäre wirklich mal die Anfrage anzunehmen und aus meinem Blog bzw. meiner Lebensgeschichte ein Buch zu machen (dann frag ich mich aber ehrlich gesagt auch mal wer sich das wohl kaufen und lesen würde), usw. 

Manchmal alles nicht so einfach mit der ganzen Gedankenwelt. Ich habe die Tage mal wieder den Film „Ich bin dann mal weg“ angeschaut und dort geht es, genau so auch wie in dem zugehörigen Buch auch darum mal zu versuchen einfach auch mal ohne Gedanken durch den Tag zu gehen. Also teilweise quasi so völlig gedankenfrei. Was das für ein Sinn haben soll? Nun ja zum einen ist es dann natürlich so, dass man sich nicht über diverse Dinge positive und erfreuliche Gedanken macht, aber man macht sich eben auch keine negativen Gedanken. Und wenn wir mal ehrlich sind machen wir Menschen uns doch eh mehr negative als positive Gedanken am Tag oder? ;-) Ich habe mal wo gelesen, dass wir Deutsche alle so einen großen Kopf hätten, weil wir immer so viel denken würden. Vielleicht ist da auch wirklich was Wahres dran, wer weiß. :floet:

Zu gerne würde ich in manchen Situationen auch manchmal wissen was Elvis und Beau denken. Vor allen Dingen wie häufig sie denken, bzw. wie tiefsinnig? Ob sie sich auch so viel Gedanken wegen irgendwelchen Dingen machen und sich und ihr Handeln im Vorfeld dadurch dann mehr oder minder einschränken oder beeinflussen lassen? 

In der letzten Maiwoche hat Elvis sich zum Beispiel denke ich überhaupt nicht beeinflussen lassen. Während einige Menschen, hauptsächlich viele Männer, am Donnerstag wandern gegangen sind, war ich mit meinem kleinen schwarzen Kamikaze Elvis beim Schnupper WT in Oppenau „Uff de Kutt“. Dort war einiges an Trubel, viele andere Hunde und einfach auch viel neues für ihn, da es ja sein erster Prüfungs Start war. Aber der junge Mann war wirklich einfach unglaublich entspannt und cool.

Elvis und ich hatten einen „vorzüglichen“ Tag. Elvis (der jüngste Hund im Teilnehmer Feld) hat alle sechs, teils wirklich tricky und anspruchsvollen Aufgaben „vorzüglich“ gelöst und gearbeitet und so konnten wir mit viel Lob der Richter (Zitat unter anderem „Perfekt, dem kann ich nichts hinzu fügen….“ oder „Das wären volle 20 Punkte, so toll gearbeitet“….) super zufrieden den Tag abschließen.
Es war ein wirklich rundum gelungener Tag mit tollem Wetter, super netten Leuten, tollen Aufgaben und vor allen Dingen einem wirklich toll in sich ruhenden, auf den Punkt hochkonzentrierten und für sein Alter so verblüffend gut arbeitenden kleinen Kamikaze Elvis. Ich denke von ihm kann ich noch viel lernen was das betrifft. Und immer wieder musste ich mir dann auch einfach wieder ins Gedächtnis rufen „Trust your dog“. :dogtatsch:








Hier die Aufgaben die es zu arbeiten galt:

Aufgabe 1 (Jürgen Knaut)
Wir stehen am wasserrand. Gegenüber am Ufer (ca 20 m entfernt) schuss und Markierung fliegt und auf dem höchsten punkt der flugbahn trötet ein anderer helfer noch mit einem Entenlocker. Nach aufplatschen und Freigabe darf der Hund das Mark holen.

Aufgabe 2 (Jürgen Knaut)
Wir stehen mitten im höheren Bewuchs im Wald Schuss und Markierung fällt hinter Bäumen in Farn, Fallstelle nicht sichtig. Hubd darf geschickt werden. Auf dem Rückweg, ca auf dem letzten Viertel schiesst ein schütze der links hinter mit in meinem rücken ca 2 m entfernt steht und wirft eine Verleitungmarkierung links von mir fliegend so dass es fast direkt neben mir landet. Die erste Markierung musst ohne zögern zuerst fertig heimgebracht werden und dann darf die verleitung geholt werden.

Aufgabe 3 (Petra Behringer)
Appellähnlich aber mit senke und kleiner suche im gegenhang mit kleinrm Bachlauf in der Senke, viel Totholz und Farnbewuchs) Sprich 4 Dummys lagen schon drin, eins wurde nach einem Stück Fuss laufen noch in den Hang geworfen. (Der Schütze und Werfer lief oberhalb des Hanges und der Senke) 3 Dummys mussten geholt werden.

Aufgabe 4 (Petra Behringer)
Petra Behringer und ich sitzen auf zwei stühlen hinter einem Gebüsch, kleine Tanne mit Blick auf den See und Elvis links von mir im Sitz. Petra ruft „Enten“ und dann schiesst links am ufer jemand und eine Markierung aufs Wasser fliegt. Ich seh sie nicht wirklich aber Elvis. Darf dann Elvis auf das Mark schicken und aufstehen zur Abgabe. Kurz bevor er bei mir ist zur Aufgabe wird hinter ihm volle Wucht am Uferrand ein Dummy geworfen direkt auf die Wasseroberfläche geworfen und platscht immens auf. Elvis soll sich davon nicht beirren lassen und das erste Dummy mir geben. Dann soll er sauber ins Fuss, und aufs zweite Dummy geschickt werden und das bringen.

Zitat Petra: „das war absolut Perfekt, wären volle 20 Points! Wann macht ihr Dummy A?“ – am Samstag – „‚will ich ja wohl hoffen“ :-)

Aufgabe 5 (Achim Behringer)
Ein Schuss und drei Dummys fliegen in das leicht ansteigende Gelände (relativ felsig, steinig, viel totbewuchs usw.) so quasi einer auf 10 Uhr, einer auf 12 Uhr und einer auf 2 Uhr.
Den auf 10 Uhr musste ich holen und dann hab ich ansagen müssen welchen der zwei noch übrigen Elvis jetzt holt und ihn dann schicken. Der Hund hat keine der Fallstellen gesehen, lediglich die Flugbahn.

Aufgabe 6 (Achim Behringer)
Situation wie folgt: ich steh oben mit Elvis an einem leicht abwärtsgehenden Gelände wo es in viel Totholz, Moos, Farn und Felsen geht. Achim Behringer geht bis zur Hälfte in das Gelände. Man hört den Entenlocker und eine Markierung fällt in einen Farnbereich. wir müssen da oben stehen bleiben und Achim Behringer läuft weiter in das Gelände und schaut quasi so als ob er die Ente in nem vorher definitierten Bereich kurz via Blick sucht. Dann winkt er mich zu sich. Ich leine Elvis ab und Elvis muss an der Kante alleine sitzen bleiben. Ich muss zu Achim laufen und darf dann auch kurz in den definierten Bereich stehen und so tun als ob ich mit Blicken suche. Dann muss ich den Hund zu mir ranrufen und ins Fuß nehmen. Dann drehen und auf den „Suchbereich“ ausrichten (mini Suche so 5 auf 5 Meter vielleicht) und Elvis dann schicken. 5 Dummys liegen drin und zwei musste er holen.
 
Hier ein kleines Video dazu


 
Das mal für die nicht ganz so massiven Hundler unter Euch, die sich wohl auch schon hin und wieder mal gefragt haben was das eigentlich ist mit diesen Dummys und diesen Workingtests (WT’s) usw. Jetzt habt ihr mal zumindest einen kleinen Einblick was ich mit meinen Hunden so mache in der Freizeit ;)

Vielleicht hat der ein oder andere von Euch ja auch mal Lust sich auf so was als Zuschauer einzulassen und sich das ganze mal live anzuschauen wenn sich die Möglichkeit bietet. Wir Hundeleute sind nämlich eigentlich wirklich sehr lustige, nette und unterhaltsame Menschen mit denen es sich ganz nett die Freizeit verbringen lässt.:-)

Ich denke ich werde wirklich versuchen in nächster Zeit mal wieder ein bisschen weniger versuchen mir Gedanken zu machen. Vielleicht würde das mein aktuell wirklich schlechtes Schlafverhalten auch mal wieder ein bisschen positiv beeinflussen. Wer weiß das schon? Abwegig ist es wohl nicht. :schulter:

Habt ihr denn in der letzten Zeit häufiger Gedankenkaruselle in Euren Köpfen, die Euch daran hindern unbeschwert und einfach auch mal irgendwie „neutral“ an manche Dinge heranzugehen und sie zu versuchen, bzw. einfach mal zu machen, weil ihr das Euch schon so lange vorgenommen habt?

Vielleicht sollten wir mal gemeinsam versuchen immer wieder eine „Gedankenauszeit“ zu machen. Also einfach mal versuchen so ein bis zwei Stunden am Tag die Gedanken, welcher Art auch immer, abzuschalten. Ich werde versuchen das jetzt dann direkt mal zu machen wenn ich mit Beau und Elvis jetzt mal eine Runde spazieren gehe. Gott sei Dank ist es heute nicht mehr so heiß und somit ist mein Kopf auch nicht ganz so massiv schmerzhaft wie die letzten Tage. 

Ich wünsche Euch auf alle Fälle noch einen schönen und entspannten Pfingstmontag. Bis demnächst! 

Liebe Grüße

– Michaela

So anders – und das nicht nur ein bisschen….

Meine letzten Tage in diesem Lebensjahr sind angebrochen. Heute in fünf Tagen werde ich bereits 35 Jahre alt. Im ersten Moment klingt dieses Alter erschreckend für mich. Hatte ich doch vor einigen Jahren so ganz andere Pläne bzw. „Visionen“ wie mein Leben dann aussehen soll bzw. wird. Bewahrheitet bzw. eingetreten sind von diesen Gedanken nicht wirklich irgendwelche. Alles hat so anders seinen Lauf genommen und nichts und niemand außer meiner direkten Familienangehörigen aus der Zeit sind mehr da, bzw. begleiten mich mehr in dem Leben :denk: 

Heute Morgen habe ich auf meinem Laptop Bilder Ordner sortiert und benannt. Ich denke es dürfte allgemein bekannt sein, dass ich gerne viele Fotos mache. :foto: Zum einen aus dem Grund, dass ich mir Erinnerungen ins Gedächtnis rufen kann, die durch meinen Untermieter zeitenweise verdrängt oder gelöscht werden, zum anderen weil ich einfach gerne Momente so festhalte, wie ich sie zu dem Zeitpunkt gesehen und auch erlebt habe. Ich liebe es einfach Bilder zu machen und so Emotionen, Geschehnisse und Erlebnisse auf eine gewisse Art und Weise einzufrieren und zu einem späteren Zeitpunkt durch das anschauen der Bilder wieder teilweise emotional noch einmal fühlen zu können. 

Wie ich feststellen musste sind sehr viele Bilder der letzten Jahre von Hundetrainings oder von meinen Hunden auf einem Spaziergang entstanden. Schon verrückt. Vor 10 Jahren hätte ich mir das sicherlich nie träumen lassen, dass ich jetzt mein Leben mit zwei Hunden teile und dafür keinen Ehemann, kein Haus und auch keine Familie bzw. Kinder haben werde. 

Ob ich meinen Schritt mit der Trennung von damals bereue? – Nein ich denke nicht. Es war in der damaligen Situation die beste Lösung zu gehen. Zum einen für mich, da mein (Ex)Mann irgendwie nicht verstanden hat, dass ich nicht nur eine Grippe habe, sondern eine Krankheit, die mein, bzw. unser Leben fortan immer begleiten wird und auch gewisse „Neuausrichtungen gewisser Alltagskonstellationen“ erfordert. Die Bereitschaft zu diesen Änderungen, die auch gewisse Aufgaben an davor geliebten Flexibilitäten etc. brachte er leider nicht auf und war er auch nicht wirklich bereit dazu daran etwas zu ändern. Für ihn war deshalb meine Trennung von ihm wohl auch eine gewisse Erleichterung, da er nicht mehr in direkter Verantwortung zu mir und meinem Leben (was er scheinbar dachte übernehmen zu müssen) stand. Durch seine sehr schnell neu vorhandene Beziehung war für ihn dieses „Kapitel“ wohl auch sehr schnell abgehakt :schulter: und er ging wieder zu seiner gewollten, gewohnten und freien Lebensweise über. Von daher habe ich mich in der Entscheidung dann noch eher bestärkt gefühlt.  

Heute fördern und fordern mich meine zwei schwarzen. Manchmal denk ich mir in gewissen Situationen, dass es wie Kinder haben ist :-) Wenn du wo hin fährst musste immer schauen, dass du für die zwei auch an alles gedacht hast, wenn es einem von beiden nicht gut geht (so wie z.B. Elvis letzte Woche, der musste So auf Mo sich einige Male übergeben und wollte nichts fressen, etc.) dann ist man besorgt wie eine Mama und geht dann zum Arzt, hofft auf schnelle Besserung und verschiebt auch mal seine Termine so, dass man vollkommen und uneingeschränkt für den Kranken da sein kann, usw. :dogtatsch:

An manchen Tagen bin ich mir sicher, dass so manche außenstehende Personen mich für leicht bekloppt halten was die Hundesache betrifft. Aber hey, ich bin ja nachweislich kopfkrank, von daher…. ;) Nein mal im Ernst – auch wenn es manche nicht verstehen können (wobei ich denke, dass ein Großteil davon eben keine Hundebesitzer sind) – ich habe durch meine Hunde sehr viel für mich und über mich in meinem Leben gelernt. Auf eine gewisse Art und Weise auch völlig neue Dinge, die ich zuvor nie kannte. Gerade die ganze Dummysport Sache. Und das ist z.B. etwas, was ich wirklich nicht mehr missen möchte. Es ist immer wieder eine Freude Leute dort wieder zu sehen, neue Leute kennen zu lernen, in neue Gegenden zu kommen, neue Aufgaben und Herausforderungen zu meistern, gemeinsam zu Lachen, manchmal auch zu weinen und einfach Spaß und eine schöne gemeinsame Zeit zu haben. 

Gestern war zum Beispiel auch wieder so ein Tag mit Dummytraining. Elvis war an der Reihe. Beau war zwar auch dabei, aber nur als Zuschauer. Ist für ihn auch ab und an noch eine ungewohnte Rolle. Sonst war immer er derjenige, der dann auch in den Genuss des Trainings kam, wenn wir samt Dummytrainings Equipment wo hin gefahren sind. :declare: Aber er macht das wirklich von mal zu mal besser und hat es inzwischen auch wirklich ohne Probleme akzeptiert, dass auch mal der kleine Mann dran ist mit arbeiten. Hier noch einige Bilder von unserem gestrigen Training.

Elvis war in der Trainingsgruppe der Jüngste und was soll ich sagen: Mein kleiner 10 Monate alter Mann hat trotz 3 1/2 Monaten Trainingspause wirklich schön gearbeitet und bis auf ein paar Kleinigkeiten gut mit den anderen mithalten können. Wir haben sehr viel gelernt und es macht wirklich eine Freude mit ihm die Dummywelt zu erkunden. Obwohl ich das mit Beau ja schon einmal gemacht habe, ist es doch nicht vergleichbar irgendwie.

Heute war dann einfach mal für alle ein fauler Ruhetag. Die Jungs waren heute auf der Mittagsrunde immer wieder schwimmen und haben die Abkühlung bei den derzeit warmen Temperaturen sehr genossen. Mein Kopf kommt mit dieser Wärme aktuell noch nicht so wirklich zurecht. Diese auf einmal wieder drückende Hitze belastet aktuell schon noch sehr und ich hoffe, dass sich bald eine gewisse Temperatur Konstanz einpendelt. Wobei es aktuell für diese Woche leider nicht so aussieht. Aber nun ja, es ist halt der April, der weiß ja bekanntlich nicht so was wer will ;-)

So meine Lieben, ich werde nun noch ein paar Sachen aufräumen und zusammen suchen und dann auch bald den Tag heute abschließen. Ich wünsche Euch für morgen einen schönen Wochenstart in die kurze Woche. Freitag ist ja Feiertag und das lange Osterwochenende steht dann vor der Tür!

Schönen Abend Euch noch und liebe Grüße

– Michaela

und weiter „voran“….

Februar war irgendwie so was wie eine Art „Aufbruchsmonat“. Ich habe hier in meiner Wohnung das ein oder andere Ding mal ausgemistet und auch teilweise über ebay kleinanzeigen neue zu Hause für die Sachen gesucht. Ein weiteres neues Möbelstück ist dann auch noch Anfang Februar hier in meinem Esszimmerbereich eingezogen (ein kleiner weißer Schrank ersetzt nun ein weiteres bisher vorhandenes dunkelbraunes Regal) und ich werde auch weiterhin noch versuchen, die Sachen aus meinem alten Leben nach und nach zu ersetzen. Selbst nach knapp 9 Jahren holt mich die Zeit von damals immer wieder mal ein. Jetzt nicht unbedingt negativ, nein, aber es kommen halt auch immer wieder mal so fragen wie „wie wäre es wohl heute wenn, mein Untermieter mich damals nicht ausgebremst und so viele „Opfer“ gefordert hätte?“ :denk:

Für Elvis war Februar auch mehr oder minder eine Art Aufbruchsmonat, da er nun endlich wieder normal rennen und auch trainieren darf. Er hat wirklich sehr viel Freude daran und genießt es auch in vollen Zügen nun endlich wieder alles tun zu dürfen. Er bekommt zwar nach wie vor noch begleitend Unterwasserlaufband, aber ansonsten ist er Schmerzmitteltechnisch etc. bis auf ein „Gelenkschmiermittel“ soweit Medikamenten frei. Mitte Mai geht es dann zum HD/ED Röntgen und dort wird dann die Schulter ebenfalls noch einmal zur Kontrolle geröntgt. Aber ich denke das dürfte, basierend auf dem aktuellen Gangbild, selbst nach Trainings, soweit denke ich zufriedenstellend sein. 

Mein Gesundheit hat die üblichen Frühjahres Weh Wehchen. Mittlerweile zeigt sich ja auch immer wieder mal die Sonne und die Temperaturen sind inzwischen ja auch bedeutend milder und nur noch ab und an nachts unter dem Gefrierpunkt. Das dauert jetzt dann einfach wieder eine Weile, bis mein Untermieter verstanden hat, dass es nichts bringt sich mit hämmern und klopfen gegen die wieder doch blendenden Sonnenstrahlen, die Frühlingswinde und milden Temperature zu wehren. Ich gehe einfach davon aus, dass er das auch dieses Jahr irgendwann mal wieder verstehen wird. Aktuell seh ich halt mal wieder mehr oder minder aus wie eine wandelnde Leiche was meine Gesichtsfarbe betrifft. Irgendwann mach ich mal noch eine Fotoserie die ich dann schlicht und einfach „natural“ nenne. Dann mal so komplett ohne Schminke mit jeglicher Macke und Narbe und fehlender Farbe in meinem Gesicht. :foen:

Letzte Woche war ich mit dem Beau/und Elvis Mobil noch beim TÜV. Das Auto ist jetzt auch schon wieder fünf Jahre alt. Wirklich unglaublich wie schnell die Zeit verfliegt. Der TÜV war mit der Pflege und in Stand Haltung meines Autos so zufrieden, dass wir anstandslos die Plakette für weitere zwei Jahre erhalten haben und somit auch weiterhin durch die Gegend düsen können. Das hat mich dann doch direkt beruhigt und zufriedengestellt. 

In drei Tagen wir Elvis dann jetzt auch schon glatt 10 Monate alt. Mittlerweile ist er auch schon größer als Beau.

3 kg Körpermasse fehlt ihm im Vergleich zu Beau noch, aber ansonsten ist der erst noch kürzlich kleine Mann mittlerweile zumindest von der Körpergröße her schon ein ganz schön großer Mann. Aber es ist schön so wie es ist und Beau und Elvis verbindet auch merklich ein unsichtbares Band. Elvis hat voll und ganz akzeptiert, dass Beau nicht derjenige ist, der auf Kuschelkurs und zusammen in einer Kudde liegen steht, aber er dennoch ihn voll und ganz in unserem Rudel aufgenommen und akzeptiert hat. Seit es Elvis auch wieder merklich gut geht rennen und toben die beiden auch wieder viel mehr zusammen draußen bei den Spaziergängen. Sie wissen sehr gut, dass sie zueinander gehören und das ist auch für mich schön zu sehen und bestätigt mich auch immer wieder darin, dass es definitiv die richtige Entscheidung war einen zweiten Hund zu haben. Wir lernen alle viel und gut voneinander. Und jeder kann irgendwie nur davon profitieren. 

Beau wird im Juli nun schon tatsächlich 5 Jahre alt. In den letzten Wochen und Monaten ist er immer mehr grau um die Schnauze geworden. Aber irgendwie macht ihn das noch sympathischer finde ich. Er ist so ein reifer Hund, der, genau so wie ich, immer wieder ein bisschen von seinen Erfahrungen und seinem Leben gekennzeichnet ist. Uns verbindet (jetzt mal abgesehen von dem Schienbeinkopfbruch den ich wegen ihm hatte) wirklich unglaublich viel und die letzten fünf Jahre waren zwar auch teils immer wieder anstrengend, aber ich habe nie jemanden an meiner Seite gehabt über so eine lange Zeit, der mich so bedingungslos akzeptiert hat wie ich bin. Dafür bin ich ihm, gerade die letzten Tage, immer wieder sehr sehr dankbar. 

Letztes Wochenende hat er bei einem Training auch mal wieder seine Herz Hund Freundin Sally getroffen. Und was ich immer wieder so toll und faszinierend an Beau finde ist die Tatsache, dass er seine Freude auch wirklich toll über ein Lächeln zeigen kann. Wer immer sagt Hunde seien emotionslos bzw. könnten keine Emotionen zeigen sei an dieser Stelle mal vom Gegenteil überzeugt 

Von dem Trainingswochenende von letztem Wochenende gibt es noch einige Bilder von Beau und Elvis beim Arbeiten. Ihr könnt Euch diese gerne hier mal anschauen. 

Manche werden jetzt sicherlich sagen/fragen wieso ich denn dieses Mal so viel hier über Beau und Elvis schreibe. Nun ja liegt wahrscheinlich daran, dass ich momentan eher nicht so gerne über mich und meine Gefühls-/Gesundheitslage spreche. Keine Ahnung ob das irgendwo auch an der vorherrschenden Lebensunzufriedenheit lieg, die immer wieder aufkommt. Ich würde wirklich einfach mal zu gerne wieder so was wie einen klassischen Alltag haben. Des Weiteren eben auch anders irgendwie leben, sprich nicht mehr alleine. 

Und wenn man dann halt auch grad noch mit anschauen muss wie jemand sich immer mehr in ein Burn Out begibt, es selbst nicht erkennen will, einfach immer noch mehr arbeitet, gefühlstechnisch dabei völlig abstumpft und resistent gegen jegliche Ablenkung, Worte und Hinweise ist, dann lässt das einen auch irgendwie immer mitleiden, weil man sich so hilflos fühlt und gleichzeitig aber auch irgendwo hass erfüllt. Keine Ahnung wie ich das beschreiben soll. Der ein oder andere sagt jetzt sicherlich, dass man dann die Person einfach das machen lassen muss in der Hoffnung, dass sie dann irgendwann wenn der Körper mal die Vollbremsung macht mal selbst erkennt was für ein Problem eigentlich vorliegt. Aber genau das kann ich nicht. Den Kontakt vollständig abbrechen würde mich zum jetzigen Zeitpunkt noch mehr Kraft kosten und kaputt machen wie es die aktuelle Situation eh schon tut. :schulter:

Nun ja, es ist alles immer wieder nicht ganz so einfach und man hat dann auch immer wieder das Gefühl nicht mehr so wirklich voran zu kommen sondern eher zurück oder auch hängen zu bleiben. Deshalb versuche ich mich auch einfach immer wieder daran zu erfreuen, dass es jetzt auch mit Elvis wieder „Voran“ geht und ich ihn auch wieder „Voran“ schicken kann in Trainings. So wie z.B. auch gestern auf ein langes Memory, welches er wirklich toll gearbeitet hat! 

 

Bevor ich diesen Artikel schließe möchte ich Euch schon mal eine kleine Vorankündigung noch schreiben. Die Autorin und Tierpsychologin Stephanie Lang von Langen hat ihr neues Buch „Entspannt mit Hund“ auf den Markt gebracht. Ich war von ihrem ersten Buch „Ich weiß was du mir sagen willst“ in dem es um die Hundesprache bzw. die Kommunikation zwischen Mensch und Hund geht schon völlig begeistert. Nun lese ich gerade noch ihr neues Buch und bin völlig angetan davon. Auch gerade davon, dass sie sehr einleuchtend und deutlich erklärt worauf es ankommt, damit es im Alltag und im Leben mit einem Hund entspannt und toll klappt. Der Hund der auf Ihrer Webseite oben Rechts genau dieses Buch in die Kamera hält ist übrigens Beau. Er hat sich das Buch auch schon zu Gemüte geführt ;-)
Sobald ich das Buch zu Ende gelesen habe möchte ich es Euch hier auf meinem Blog vorstellen. Stephanie Lang von Langen war auch so freundlich und hat mir ein neues, persönlich signiertes Exemplar zukommen lassen, welches ich dann hier in einer kleinen Verlosung an einen von Euch verlosen möchte. Also seid schon mal gespannt darauf :declare:

Also meine Lieben, soweit mal wieder von mir hier. Genießt die Sonnenstrahlen, die für diese Woche ja auch weiterhin vorhergesagt sind!

Ich wünsch Euch was!

– Michaela

Wenn man manchmal einfach die Pausetaste sucht…

Manchmal ist das Leben einfach bescheiden. Da ist einem nicht nach Freude, Spaß, Glückseligkeit, sondern manchmal einfach eher danach zu heulen. Der zweit letzte Monat des Jahres steht kurz vor dem Ende und ich muss an dieser Stelle wirklich ganz ehrlich sagen, dass es wegen mir gerne auch 2016 einfach nur vorbei sein könnte. So viel teils große Steine die ab und an in den Weg rollen, Gegenwind der mir immer wieder ins Gesicht bläst und die daraus resultierenden Zweifel, Unsicherheiten, Fragen über Fragen und auch manchmal teilweise Resignation ist das, was mich, abgesehen von meinen Untermieter Weh Wehchen die eh immer da sind, mega Kraft, Nerven und vor allen Dingen auch Lebensfreude kosten. Kann mal bitte irgendwer irgendwo den Stop oder Pause Knopf drücken oder mich aufwecken? So langsam ist das wirklich nicht mehr spaßig oder schön :bored:

Manche Menschen zeigen auf einmal so eine ganz andere Art und ganz anderes Gesicht, so dass ich häufiger ins Grübeln komme ob die Person/en immer schon so war/en und es bisher gut überspielt hat/haben, ob ich einfach immer wieder mal bei so manchen Aussagen angelogen wurde, mir häufiger was vorgemacht wurde, etc. Es ist dann auch leider immer ein bitterer Beigeschmack bei weiteren Kontakten dabei, so dass ich ab und an, so wie jetzt auch, alleine in meiner Wohnung sitze, Fernseh und alles aus ist und ich so in meiner Gedankenwelt nachhänge.

Wisst ihr früher war ich bei so was wirklich nicht so emotional. Ich stand häufiger solchen Situationen relativ gefasst, klar und auch auf eine gewisse Art und Weise kühl gegenüber, habe es aus einem anderen Blickwinkel betrachtet und wenn ich das Gefühl hatte, dass mir dieser Kontakt nicht gut tut, habe ich ihn drastisch reduziert, bzw. ganz auslaufen lassen oder abgebrochen. So eine Art reiner Selbstschutz betrieben. Natürlich ist diese Art nicht immer bei jedem auf Zustimmung getroffen, aber ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich damals viel besser schlafen konnte als es jetzt der Fall ist.

Mein Körper ist gerade mehr oder minder ein Haufen voll Elend wenn man es mal so offen und ehrlich bezeichnen mag und sogar am Wochenende wurde mir direkt ins Gesicht gesagt „Michaela du siehst aber echt schlecht aus.“ Drum herum stehende Leute waren von der Aussage kurzzeitig „entsetzt“ aber ich schätze es wenn jemand einem nicht direkt ins Gesicht lügt sondern offen sagt was man gerade denkt. Und da ich selbst in den Spiegel sehen kann und auch an dem Morgen wirklich überlegt hatte wie ich mich ein bisschen „normal“ hingeschminkt bekomme, hat mich solch eine Aussage nicht wirklich getroffen sondern eher noch bestätigt. Wie die nächsten bzw. restlichen Wochen in diesem Jahr noch aussehen werden kann ich momentan ehrlich gesagt nicht einmal sagen. Ich versuche hier in der Wohnung ein bisschen auf zu räumen, habe manche einige Hundekekse noch gebacken, da ich beim Backen einfach abschalten kann und aktuell bin ich noch am „Menschenkekse“ backen. 

Gestern war bereits der erste Advent. Doch wenn ich ehrlich bin ist es in meiner Wohnung dieses Jahr überhaupt nicht weihnachtlich. Nicht einmal ansatzweise. Einen Adventskranz sucht man hier, genau so wie irgendwelche weihnachtliche Deko vergebens. Einen Christbaum wird es hier dieses Jahr wohl auch nicht geben und überhaupt habe ich auf die ganzen Weihnachtsfeiertage noch gar keine wirkliche Lust. Den Adventskalender für mein Patenkind habe ich heute noch befüllt und das war es dann auch ehrlich gesagt schon mit irgendwelchen Adventszeit Vorbereitungen. Ich überlege seit ein paar Tagen was ich wohl an Silvester machen werde. Es wird Elvis‘ erstes Silvester und ich denke ihr wisst aus den ganzen Beiträgen der letzten Jahre, dass ich Silvester nicht wirklich leiden kann. Diese sinnlose Rumknallerei (gerade hier bei mir im Wohngebiet ist es schrecklich wie da Böller rumgeworfen werden, teils aus dem Ausland geholt, da trauste dich nicht mal mehr hier im dunkeln zu laufen, weil du ständig Angst haben musst, dass dir irgendwer nen Böller zwischen die Füße wirft), die vielen vielen betrunkenen Leuten und dieser ganze, scheinbar nicht endender Krach, ist wirklich ätzend. Die letzten zwei Jahre war ich über Silvester immer in einem recht abgelegenen Hotel in Bad Aibling. Irgendwie war das immer ein herrliche Auszeit und eine gewisse Ruhe dann um Silvester zu verbringen. Das war auch für meinen Kopf die beste Idee. Dieses Jahr werde ich wohl mit meinen zwei Schwarzen hier in meiner Wohnung sitzen und einfach irgendwie die Zeit totschlagen und hoffen, dass dieser ganze Silvesterkommerz schnell vorbei geht. (ja es ist immer noch dieselbe aus der ich eigentlich schon eine Weile ausziehen möchte….)

Bei uns drei ist auch seit ein paar Wochen Krankenlager. Erst hatte Beau den Zwingerhusten (Elvis musste auf Grund der hohen Ansteckungsgefahr direkt mit behandelt werden), dann hat Elvis sich so schwer seinen linken Vorderlauf verknickt, dass er immer noch aktuell damit zu kämpfen hat und humpelt und wir Dauergast beim Tierarzt sind (zuletzt heute morgen) und meine Wenigkeit hat mal Fieber, mal Magenschmerzen, mal Halsschmerzen, Husten usw. einfach irgendwie dauer krank und dauer unwohl. Es ist wirklich nicht unsere Zeit im Moment. Ich werde nächstes Jahr bereits 35 Jahre alt und im Moment scheint sich mein chaotisches Leben, welches wirklich mal einfach eine lange Zeit Ruhe und Kontinuität bräuchte, nicht zu beruhigen. Dinge, von denen ich geglaubt habe, dass ich aus ihnen Kraft, Erkenntnisse und Lebensfreude ziehen könnte, sind von heute auf morgen einfach weg. Nächte in denen ich einfach mal gut schlafe und mich auch wirklich erhole, sind so selten wie schon lange nicht mehr geworden und an manchen Tagen fühle ich mich gerade wirklich zu nichts Produktivem in der Lage. 
Das aktuelle Wetter und die sehr früh einbrechende Dunkelheit tun ihr übriges, so dass es auch nicht so einfach ist auf langen Spaziergängen ab zu schalten. 

Die von mir schon ein paar mal geschriebene und dringend benötigte Auszeit inkl. wo anders mal hin zu fahren ist bis heute nicht eingetreten und steht auch nicht unmittelbar bevor geschweige denn in Aussicht. Alles was ich aktuell noch sehen kann vor meinen Augen ist Nebel und teils pechschwarze Dunkelheit. Meine Motivation und Begeisterung für das Jahr 2016 sind ein geraumer Zeit erloschen und für neue Projekte, Erlebnisse oder sonstiges fehlt mir momentan die Weitsicht, Kraft und teilweise auch der Mut. Um mich herum sind viele im Stress, versunken in einem Berg an Arbeit und Projekten, die dieses Jahr unbedingt noch fertig werden müssen. Der Weihnachtsstress ist so langsam auch sichtbar in der Stadt. Menschen fangen an wieder (noch) mehr zu hetzen und eilen als eh schon. Möglichst viele Dinge erledigen, alles zeitlich knapp kalkuliert. Man routiert, man funktioniert, man arbeitet nur noch auf aller höchstem Level. Warnsignale des Körpers werden gekonnt ignoriert und übergangen, weil man keine Zeit hat, geschweige denn auch keinen Kopf dafür. Man nimmt sich nicht mehr die Zeit auf erfolgreich geleistetes zurück zu blicken und sich dafür auf eine gewisse Art und Weite mit ein wenig „zurückschalten“ und bremsen zu belohnen. Nein – immer Vollgas weiter, man könnte ja noch mehr erreichen als geplant. 

Ich weiß ehrlich gesagt nicht wie häufig ich in letzter Zeit gerne mal folgendes Gedicht so manchen Menschen in die Hand gedrückt und gerne  ans Herz gelegt hätte. Aber im Gegenzug denke ich mir dann, dass die Personen eigentlich so weit erwachsen sein müssten und selbst denken und merken müssten in welch einen Strudel sie geraten sind… 

Ich wünsche dir Zeit – Gedicht von Elli Michler

Ich wünsche dir nicht alle möglichen Gaben.

Ich wünsche dir nur, was die meisten nicht haben:

Ich wünsche dir Zeit, dich zu freun und zu lachen,

und wenn du sie nützt, kannst du etwas draus machen.

Ich wünsche dir Zeit für dein Tun und dein Denken,

nicht nur für dich selbst, sondern auch zum Verschenken.

Ich wünsche dir Zeit – nicht zum Hasten und Rennen,

sondern die Zeit zum Zufriedenseinkönnen.

Ich wünsche dir Zeit – nicht nur so zum Vertreiben.

Ich wünsche, sie möge dir übrigbleiben

als Zeit für das Staunen und Zeit für Vertraun,

anstatt nach der Zeit auf der Uhr nur zu schaun.

Ich wünsche dir Zeit, nach den Sternen zu greifen,

und die Zeit um zu wachsen, das heißt um zu reifen.

Ich wünsche dir Zeit, neu zu hoffen, zu lieben.

Es hat keinen Sinn, diese Zeit zu verschieben.

Ich wünsche dir Zeit, zu dir selber zu finden,

jeden Tag, jede Stunde als Glück zu empfinden.

Ich wünsche dir Zeit, auch um Schuld zu vergeben.

Ich wünsche dir: Zeit zu haben zum Leben!

Ich weiß nicht wie es Euch geht, aber mich würde es manchmal interessieren ob der ein oder andere Mensch, wenn er wüßte wie viel Zeit ihm noch bleibt, weiterhin so starr und auch auf eine gewisse Art und Weise ohne Rücksicht auf Verluste, sein Leben so sehr auf Arbeit, Projekte, etc. versteifen würde und immer mehr sein Privatleben dafür gewollt oder ungewollt hergeben würde. Tim Bendzko bringt es in einem seiner Lieder wirklicht perfekt auf den Punkt. Ich mag sein neues Album wirklich sehr. So viel tief gehende Lieder mit so viel Wahrheit. 

So meine Lieben, das war es mal wieder von mir hier. Ich wünsche Euch und mir, dass ihr auch mal wieder lernt die Pause Taste zu drücken und nicht nur stupide und still vor Euch hin zu funktionieren und gleichzeitig dabei Gefühlstechnisch völlig ab zu stumpfen und Euren Körper an seine maximalen Grenzen zu führen. Manchmal muss man auch mal „Nein“ sagen. Ausbrechen aus seinem Alltagstrott und mal ein bisschen mit Distanz die Sachen begutachten um neue Energie, Ideen, Freunde und Lust dafür zu bekommen. Denn eines habe ich selbst schon am eigenen Leib erfahren müssen. Gerade bei der Arbeit dankt es einem niemand wenn man alles auf der Strecke lässt um möglichst viel arbeitstechnisch zu leisten. Es wird trotz allem immer mehr und immer mehr Leistung gefordert….

Ich wünsch Euch was – vor allen Dingen Zeit und den Weitblick dafür zu erkennen, wann man sich diese in dem stressigen Alltag auch einfach mal nehmen muss…

Liebe Grüße

– Michaela

Acht Jahre sind vergangen…

Es ist halb sechs am frühen Morgen und ich bin mal wieder seit geraumer Zeit wach obwohl ich eigentlich total platt, müde und erschlagen bin. Ganz ehrlich – das blühende Leben sieht anders aus – völlig anders! Aber auch heute werde ich der Kosmetikindustrie mal wieder dafür danken, was es alles an Wundermittelchen gibt, die diese Sache später einigermassen unter Kontrolle bekommen. :naegelmachen:

Ich vergesse ja dank meines Untermieters immer wieder so einige Sachen, aber was ich ganz genau weiss ist, dass ich vor genauch acht Jahren um diese Uhrzeit auch wach war. Warum ich das noch so genau weiss? – Weil heute vor acht Jahren um diese Zeit lag ich im Krankenhaus und nicht einmal drei Stunden später auf dem Operationstisch in Mitten von vielen Ärzten und Krankenschwestern und Krankenpflegern. Heute vor acht Jahren war meine Kopf OP. Irgendwie unglaublich. Schon acht Jahre sind seither vergangen. Und was in diesen acht Jahren so passiert ist wäre echt massig Stoff für ein Filmdrehbuch (gut die acht Jahre davor leider auch schon). Ich wäre ja nach wie vor für den Filmtitel „Haben Schutzengel eigentlich Urlaub?“ Der passt immer noch wie die Faust aufs Auge.

Vor acht Jahren um die Zeit sind mir zig Millionen Gedanken durch den Kopf geschossen und gleichzeitig war der Kopf auch einfach nur leer. Ich weiß nicht wer von Euch letztes Jahr mal einen meiner zig Artikel gelesen hatte, bei dem ich schon mal niedergeschrieben hatte wie es damals so war.

Ich hatte in den Jahren davor ja schon ein paar größere andere Operationen und hatte auch schon zwei mal beim lieben Herr Gott angeklopft, aber mir wurde vor dieser OP zum ersten Mal offen und ehrlich und direkt ins Gesicht gesagt: Frau Estler (ich hieß damals noch so, hatte ja gerade erst geheiratet) ihre Überlebenschancen bei dieser OP stehen 50:50. Außerdem besteht die Gefahr, dass sie geistig behindert sind oder in ein Koma fallen. Mir wurde noch nie so direkt, in die Augen blickend gesagt, dass ich quasi evtl. in nicht einmal 24 Stunden später auch nicht mehr leben könne. Als ich nach diesem Gespräch alleine im Krankenzimmer war, wurde mir wirklich zum ersten Mal bewußt, dass die Zeit gerade gegen mich laufen könnte. In meinen Gedanken kamen auf einmal Dinge auf, die ich ewig nicht mehr auf dem Schirm hatte. Ich fragte mich, wem ich denn quasi am besten schon mal im Vorfeld vorsichtshalber „goodbye“ sagen würde, da ich von diesen Personen nicht ohne Abschied gehen wollte. Ich stellte mir sogar die abstruse Frage wer wohl alles zu meiner Beerdigung kommen würde….

An Schlaf war natürlich nicht zu denken in der Nacht davor und am nächsten Tag, unmittelbar vor der OP waren all diese Gedanken irgendwie wieder verflogen. Ich hatte in dem Moment, als ich Richtung OP Trakt geschoben wurde sogar unwillkürlich das Bedürfnis gedanklich das Lied „I did it my way“ vor mich hin zu singen. Ein kleines Schmunzeln über diese Skurilität konnte ich mir da echt nicht verkneifen. Das Aufgebot im OP Saal war riesig und da man für Operationen am offenen Schädel besondere und wirklich tiefe Narkosen bekommt standen da auch schon zig Apparate, Überwachungsmonitore, usw. herum. Ich war komischer Weise die Ruhe selbst. Und nein, es war keine Schockstarre oder so etwas. Ich war so klar im Kopf wie schon lange nicht mehr. Ich dachte in dem Moment nur so bei mir, dass ich, sollten das jetzt meine letzten Minuten sein, eigentlich keinen schöneren Tod sterben könnte. Ich wünsche jedem einen ruhigen und friedlichen Tod. Irgendwann einfach einschlafen und nicht mehr aufwachen. Und genau so könnte nun meiner von statten gehen. Weshalb sollte ich dann also klagen, Angst haben oder gar mich beschweren? – Es gab keinen ersichtlichen Grund.

Das erste woran ich mich danach erinnern kann ist an Vogelgezwitscher. Ich hörte unterbewußt einen Vogel lauthals eine Arie zwitschern. Als ich die Augen aufschlug lag ich, mit zig Überwachungsgeräten usw. in einem frischen Bett, einem Zimmer, so groß wie mein Stationszimmer davor war, aber mit dem Unterschied, dass ich alleine darin lag und es, bis auf das Vogelzwitschern und die Gerätegeräusche an denen ich angeschlossen war, unsagbar still war. Außerdem war das Licht aus, im Raum war es angenehm dunkel (jetzt nicht Nachtdunkel, aber so als läge ich im Schatten) und über einen so über mir an der Decke aufgehängten Spiegel, der mir meine Sicht aus dem Fenster zeigte ohne dass ich den Kopf zu diesem drehen musste, konnte ich Bäume sehen. Das Fenster war gekippt so und konnte ich das Rauschen der Blätter und eben jenes besagte Zwitschern des Vogels hören. Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung wann ich zuletzt solch einen Moment voller innerer Ruhe hatte. Auf Grund meiner sehr stress beladenen Arbeit, die ich vor der Diagnose hatte, war dieser Moment irgendwie zum einen fremd, aber zum anderen unsagbar glücklich machend. Ich war vor der Kopf OP schon mal in anderen Krankenhäusern auf Intensiv-/ und Wachstationen gelegen, aber so wie hier hatte ich das wirklich noch nie auch nur annähernd erlebt. Es war ein wirkliches Geschenk! :declare:

Wenn ich jetzt so zurück blicke auf diesen Moment, bzw. die erste Zeit danach, muss ich mir eingestehen, dass mein Bauchgefühl mir schon damals sagte, dass es für mich an der Zeit ist, wieder mehr zu mir selbst zu finden, bzw. mein Leben wieder mehr als Geschenk an zu sehen und nicht als Selbstverständlichkeit. Als ich aus dem Krankenhaus entlassen wurde, war damals noch die Prognose, dass ich in ca. drei Monaten wieder zurück in mein „altes“ Leben könne. Mit meiner Arbeit, meinem Alltag, usw. Das war für mich ein ausgegebenes Ziel, quasi zu Beginn 2009 wieder völlig die alte Michaela zu sein. Als ich bei der ersten größeren Nachuntersuchung war, im Dezember 2008 zeigten die gemachten MRT Bilder nicht das gewünschte Ergebnis. Ich weiß noch, dass ich zuerst dachte, der Arzt hätte MRT Bilder von vor meiner OP auf dem Bildschirm. Ich glaube mein Dad, der mich damals begleitete, dachte dasselbe. Der Arzt eröffnete mir wenig später dann allerdings, dass es die aktuellen Bilder wären und er mir leider mitteilen müsste, dass durch die OP nicht das erreicht wurde, was man eigentlich dachte erreichen zu können und dass er mir quasi offen und ehrlich mitteilen müsse, dass die Operation umsonst gewesen sei. Es zog mir den Boden unter den Füßen weg. Ich konnte nicht verstehen, wie all diese vielen und großen Aufwendungen nichts gebracht haben sollen. Und ja, ich war sauer. Aber nicht auf den Arzt, nein! Den schätzte ich sehr für seine Offenheit und Ehrlichkeit. Selten hatte ich bisher mit solch einem wirklich netten Menschen zu tun.

Damals setzte bei mir dieses Gefühl des Fallens ein. Mit so etwas hatte ich nicht gerechnet. In keinster Weise! Ich wurde fast schon ein bisschen panisch, denn ich hatte keinen Plan B. Es gab keinen Plan B. Das einzige was laut Arzt erst einmal gemacht werden konnte ist – WARTEN. Jaaaa klar. Weil ich ja bei so was gut bin. Die Tage und die Wochen verstrichen und weitere drei Monate später wieder MRT. Das Ergebnis erschütternd und niederschmetternd. Für mich war dann zu diesem Zeitpunkt zum ersten Mal klar, dass auch die Möglichkeit besteht, dass sich das gar nie nicht mehr ändern würde.

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Manchmal kommt es mir so vor als sei das alles erst kürzlich gewesen, aber nein, es sind heute wirklich schon ganze acht Jahre seither vergangen. Darauf werde ich heute irgendwann mal noch eine Fanta trinken. Ich meine an sich ist es ja auch ein bisschen ein Anlass zu feiern. Hätte ja auch wirklich vor acht Jahren schief gehen können und dann würde ich heute zum Beispiel nicht zusammen mit Beau zum Dummytraining gehen und könnte nachher meinen zwei Lakritznasen einen Schmatzer auf ihre Nasen drücken. :denk: So blöd es klingt aber eigentlich bin ich, auch wenn ich wirklich andere Pläne hatte momentan mit dem was mir seit der OP noch geblieben ist und was auch Neues gekommen ist, ganz zufrieden. Es hätte bedeutend schlimmer ausgehen können. Es könnte heute auch mein achter Todestag sein. :schulter:

Von daher werde ich jetzt einmal nach meiner ersten heißen Schoki des Tages mich auf machen und diesen Tag leben. Auch wenn ich letzte Nacht wieder mehr als bescheiden geschlafen habe und mir Kopf, Rücken und Schultern einfach besch…. weh tun heute will ich nicht klagen. Ein paar Schmerztabletten und eine wunderbare Morgenrunde mit Beau und Elvis im Wald sieht die Sache dann hoffentlich schon wieder ein bisschen besser aus.

Also was immer bei Euch heute so auf dem Plan steht, genießt es, habt Spaß und beschwert Euch nicht zu viel. Merkt Euch einfach bitte, dass es auch ehrlich gesagt schlimmer sein könnte. Blickt auch mal auf die tollen Dinge zurück und seid stolz darauf was ihr schon alles im Leben erreicht habt. Ihr wisst ja – ab und an darf man auch mal selbst auf sich und seine Taten stolz sein – und nein das ist dann kein Eigenlob was stinkt!  Manchmal tut es einfach gut auch mal zu sagen „I did it my way!“

 

Bis die Tage meine Lieben :winke:

– Michaela

Die Zeit bringt Veränderungen….

Wie schon fast erwartet ist der Regen hier angekommen. :wetter116: Die Temperaturen sind um knapp 18 Grad gefallen. Mein Kopf verrafft das nicht. Momentan noch wirklich so gar nicht. Heute hat es den ganzen Tag geregnet. Mit den Hunden zu laufen war immer nur mit Regenschirm möglich, da ich ansonsten bis auf die Haut durchnässt gewesen wäre. Beau und Elvis waren irgendwie auch nicht sooo begeistert von diesem Wetter auf einmal. So gerne zum Beispiel Beau auch schwimmt, umso blöder findet er es immer wenn er nicht selbst bestimmen kann ob er nass wird oder nicht. Und bei Regen kann man sich dem Nass werden nun mal nicht so einfach entziehen. :-)

Wenn wir nicht gerade im Regen unterwegs waren haben die zwei Herren heute fast den ganzen Tag verschlafen. Sonntag ist halt nun doch mal einfach auch ein Ruhetag. Mich erfreut es immer wieder, dass auch Elvis so entspannen und einfach mal faul sein kann. Das ist nicht sooo selbstverständlich bei so jungen Hunden. Gestern Abend gab es für ihn noch eine kleine Entspannungsübungseinheit beim Rinderwirt und auch diese hat er wirklich mit Bravour gemeistert. Ich genieße das wirklich sehr wenn man den Hund völlig problemlos mit in ein Restaurant nehmen kann, dieser sich dann unter den Tisch legt, dort gemütlich schläft, während man was Leckeres isst und dann beim Aufstehen und wieder verlassen des Lokales manche Leute sagen „ach da war ein Hund mit dabei? Ist mir gar nicht aufgefallen“ :declare:Ein besseres Lob für das tadellose Verhalten des Hundes kann es in meinen Augen nicht geben in so einer Situation :dogtatsch:

Gestern war noch irgendwie mal wieder eine spontane Aufräum Aktion und Veränderung angesagt. Ich hatte in einem meiner letzten Beiträge ja mal erwähnt, dass ich gerne hier in meiner Wohnung nach und nach ein bisschen Möbel austauschen möchte. So habe ich ja mein Gästezimmer vor ein paar Wochen komplett neu umgestaltet und alles was dort an Möbel drin war verkauft, entsorgt, etc. Ich bin mit dem Ergebnis nach wie vor wirklich zufrieden. Da ich kein „Vorher Bild“ gemacht hatte, macht es wenig Sinn Euch hier ein Nachher Bild zu posten. :declare:

Gestern war dann eine kleine feine Sache in meinem Flur dran. Dort stand, seit meinem Einzug ein kleines Sideboard, welches ich mit meinem Exmann zusammen gekauft hatte und welches in der Küche unserer letzten gemeinsamen Wohnung im Essbereich Platz für die Verstauung von Geschirr und Gläsern bot. Nach unserer Trennung war es etwas mehr als ein halbes Jahr eingelagert (von der Einlagerung sah man immer noch Kleberückstände auf den Türen von den Klebebändern, die in der Zeit des Einlagerns und hin und her Tragens die Türen zu hielten) In meiner jetzigen Wohnung hatte ich nun darin meine Brettspiele verstaut, alte CD’s und ebenso auch so Sachen wie Druckerpapier etc. Auf dem Sideboard stand hier im Flur mein Telefon, meine Connect Box fürs Internet, mein Drucker/Fax/Kopierer und meine NAS. Es wurde damals in dem selben dunklen braun (wenge) gekauft wie unser Esstisch und die Stuhlbeine waren und die zwei Türen waren Elfenbein farben. Jedes Mal wenn ich zu meiner Wohnungstüre herein kam oder wenn ich vom Schlafzimmer ins Wohnzimmer lief, sah ich dieses Sideboard. In den letzten Tagen hat mich dieser Anblick irgendwie immer wieder erdrückt und gestört. Auch die Erkenntnis, dass dieser dunkle Farbton einfach nicht in diesen eh nicht all zu hellen Flur passt.

Tja und so kam es, dass ich gestern dieses Sideboard verschenkt habe. Mit ein bisschen aufpolieren und entfernen der Klebereste an den Türen ist das nach wie vor sehr gut in Schuss und es wäre zum Wegschmeißen wirklich viel zu schade gewesen. Um weg zu kommen von diesem dunklen Farbton und um den vorhandenen Raum im Flur etwas besser aus zu nutzen habe ich mir ein breiteres und von den Farben her freundlicheres Sideboard ausgesucht. Und hier nun zwei Bilder zum Vergleich.

VORHER:img_8819

NACHHER:img_8818

Mir gefällt es so viel besser. Das neue Sideboard ist vom Korpus her weiß und die Türen sind so türkis/grau farben. Außerdem ist es breiter als das alte und insgesamt finde ich wirkt es freundlicher im Flur. In den Schiebegardinen im linken Teil des Bildes (ich hatte sie beim Foto machen etwas auf die Seite gerückt) finden sich die Farbtöne des neuen Sideboardes ebenfalls wieder und so wirkt das alles ein bisschen runder. Für mich ist/war der Anblick dieser „Ecke“ nun so etwas wie ein leichtes Aufatmen. Vielleicht können das manche von Euch nicht verstehen und denken sich so „ist doch nur ein Sideboard“ aber nein, das ist es für mich in der Tat nicht. Es ist für mich so etwas wie aktive Vergangenheitsbewältigung. So blöd das auch klingen mag. Aber ich muss für mich einfach nach und nach, wenn mein Kopf und mein Körper mir sagt, dass es sich einfach nicht mehr so richtig anfühlt versuchen die Sachen so zu gestalten, dass ich wieder zufriedener damit bin. Natürlich geht das nicht so einfach (auch mal vom finanziellen Aspekt her gesehen) aber irgendwann muss ich einfach mal Dinge für mich haben und zwar nur für mich und nicht „belastet“ mit Dingen aus meinem vergangenen „alten“ Leben. wenn es die Kapazitäten zulassen möchte ich in einem nächsten Schritt (wann der stattfinden kann und wird weiß ich nicht) auch den restlichen Teil der alten Möbel (Esstisch, Stühle, drei Sideboards, Schreibtisch, Schreibtischstuhl) mal noch austauschen. Wir werden sehen wann die Zeit diese Veränderungen bringen wird. :denk:

Für mich ist solche eine Veränderung auch immer wieder auf eine gewisse Art und Weise ein Flashback und auch psychisch ein bisschen fordernd bzw. anstrengend. Mir schießen auch immer wieder dann solche Fragen „wie es so weit kommen konnte?!“ und vielem mehr durch den Kopf. Außerdem stoße ich beim Ausräumen dann auch immer wieder auf Dinge, die mich teilweise wirklich schwer schlucken lassen. Dieses Mal waren es zum einen CD’s, die ich zusammen mit meinen Studienkollegen und auch Mitbewohnern damals immer wieder gebrannt habe. Wir hatten quasi zu jedem Semester einen Sampler mit den Liedern angefertigt, die uns damals begleitet haben. Zu jedem dieser Lieder gibt es irgendwelche Erlebnisse, Geschichten, usw. Es war eine wirklich unglaublich prägende und schöne Zeit. Und auch wenn ich mich auf dem Blog gerne mal wiederhole. Ich vermisse meine Jungs aus der damaligen Zeit und sie werden auch immer einen Platz in meinem Herzen voller Liebe und Dankbarkeit behalten, denn sie haben mir so unglaublich geholfen damals, als mein Studium drohte an zwei Krankheitszwischenfällen zu scheitern. Ich habe nie mehr in meinem Leben bisher so viel über Freundschaft, Zusammenhalt, etc. erfahren dürfen wie damals. Ich bin wirklich sehr sehr dankbar für diese Menschen, die damals zur richtigen Zeit in mein Leben getreten sind! :friends3:

Was ich zum anderen gestern bzw. heute wieder in die Finger bekommen habe war ein gedrucktes Fotobuch. Ein Fotobuch mit den „Highlights“ von meiner Hochzeit. Ich musste kurz schlucken. Damals, genau an dem Tag wußte ich noch nichts von meinem Untermieter. Sechs Wochen später dann die Diagnose die mein Leben so völlig verändern sollte. Viele würden sicherlich sagen „schmeiss das Buch doch einfach weg“. Aber nein, das kann ich nicht. Irgendetwas sträubt sich in mir dagegen. Genau so wie sich etwas auch immer wieder dagegen sträubt alle anderen Dinge von dem Tag weg zu werfen bzw. zu entsorgen. Es steht alles fein säuberlich verpackt in zwei Kartons auf meinem Dachboden. Von den ganzen Glückwunschkarten, bis hin zu meinem getrockneten Brautstrauß, meinen Hochzeitsschuhen, den Bildern von den Einwegkameras, die wir auf den Tischen verteilt hatten, der Figur, die die Hochzeitstorte geziert hatte, ja sogar die Eheringe sind in einer kleinen Dose zusammen mit den Freundschaftsringen, die wir davor getragen hatten, sind, neben vielen anderen Dingen von dem Tag darin verstaut. Ich kann all diese Dinge irgendwie nicht aus meinem Leben entsorgen. Ich kann wie gesagt nicht wirklich detailliert begründen weshalb nicht, aber es geht einfach (vielleicht auch momentan noch) nicht. Zu viele Erinnerungen (auch wirklich sehr viele schöne und freudige) hängen an dieser Zeit. Ein Wegwerfen der Dinge fühlt sich für mich nicht richtig an, irgendwo auch unfair… Ich werde abwarten was die Zeit diesbezüglich für mich bringen wird an Entscheidungen, Emotionen, usw.

Wie heißt es so schön: Die Zeit heilt alle Wunden. Blöder Spruch. Saublöd wenn ihr mich fragt, aber irgendwie ist dennoch ein bisschen was Wahres dran auch wenn es manchmal nicht direkt ersichtlich oder spürbar ist.

Für heute möchte ich mich von Euch verabschieden und Euch einen guten Start in die neue Woche wünschen. Anbei noch eine tolle Version des Songs „Time after Time“ von Eva Cassidy :declare:

Passt auf Euch auf meine Lieben!

Grüße

– Michaela

P.S.: Schöne Zeiten…Weine nicht, weil sie vorüber sind – lache, dass du sie hattest!

Déjà-vu oder wenn alte Narben wieder weh tun….

Ich kann gar nicht sagen wieviele Schmerztabletten ich in den letzten Tagen gebraucht habe um einigermaßen gut über die Runden zu kommen. Ich weiß auch nicht, wann es mir zuletzt wirklich so bescheiden ging. Mal davon abgesehen, dass ich nachts an sich eh schon miserabel geschlafen habe, bin ich, sofern ich dann mal geschlafen habe, irgendwann wieder an Schmerzen aufgewacht. Nein es war nicht immer wegen meinem Kopf. Der tut gerade bei der Hitze auch wirklich mehr als nur ein bisschen weh, aber das ist ja nichts Neues – nein es waren Krämpfe in der Magengegend, dann massive Narbenschmerzen an meinem Bauch, dann konnte ich teilweise nicht mal mehr auf mein operiertes Bein auftreten, meine Kopfnarbe hat gebrannt, so dass ich mir bald vorgekommen bin wie Harry Potter und zu alle dem hat sich mein Kreislauf auch schön regelmäßig in den Keller befördert, trotz dem, dass ich gerade wirklich viel (na gut für meine Verhältnisse viel) trinke. Ich hab mich wirklich schon lange nicht mehr als ein so seelisches und körperliches Wrack gefühlt – ganz ehrlich! :a065: Das letzte Mal war es im Frühjahr 2010. Es hat damals auch wirklich eine Weile gebraucht bis ich da wieder einigermaßen gut zu mir selbst gefunden hatte.

Manchmal habe ich gerade das Gefühl, dass es wahrscheinlich früher oder später so sein wird, dass mein Körper eine Bremse ziehen wird. Wie die aussieht weiß ich noch nicht. Ich hatte in den letzten Wochen/Monaten und vielleicht auch Jahren nur irgendwie zu viel verdrängt oder war in vielen Dingen nicht ganz offen zu mir selbst. Wieso mir das gerade jetzt die Woche klar wird? – Nun ja ich denke es liegt daran, dass um mich herum irgendwie gerade alle im Urlaub sind. Alle frönen einer schönen Zeit, Erholung und auch auf eine gewisse Art und Weise Ablenkung oder sonstigem nach – außer mir. Keine Ahnung wie oft ich schon dachte, dass ich auch dringend jetzt dann mal Urlaub bräuchte, aber wisst ihr, wenn man, wie ich, auch irgendwie darauf angewiesen ist, dass jemand mit einem dahin fährt, bzw. wegfährt, da es bei mir mit weiteren Strecken einfach nicht mehr so wirklich geht, ist das einfach Mist. Niemand hat wirklich Zeit. Das ist manchmal schon ein bisschen traurig. Aber so ist das halt und ich muss das eben dann irgendwie schlucken und auch akzeptieren, wobei mir das momentan immer schwerer fällt, da ich sehe, dass es eben einfach doch an der Zeit wäre. :schulter:

Wenigstens habe ich noch meine zwei schwarzen Lakritznasen, die mich gerade immer wieder im Alltag von noch mehr und weiteren dunklen Gedanken ablenken. Wobei die Ironie ist, dass ich die letzten Tage glaub so wenig geredet habe wie schon lange nicht mehr. Es ist, auch auf Grund der Hitze, da ich aktuell nur rausgehe wenn nötig, auch schon mehrfach vorgekommen, dass ich mich auf mein Bett gelegt habe und einen Teil meines Lebens hab Revue passieren lassen. Bewußt oder unbewußt. So manche Gedanken haben sich einfach dazwischen geschoben ohne dass ich sie wollte. :denk: Ich habe auch, eben weil mir immer wieder unterschiedliche Narben meines Körpers weh tun, mal so nachgezählt wie viele meiner Operationsnarben denn noch nicht weh getan haben (so dass ich mich schon mal seelisch und moralisch auf potentielle, weitere Schmerzen einstellen kann). Und wisst ihr zu welchem erschreckenden Ergebnis ich gekommen bin?! :girl004:Ich besitze aktuell 20 Operationsnarben. Ja – ihr habt richtig gelesen! ZWANZIG Stück. Wirklich nur Narben, die ich unter Narkose bekommen habe. Meine zwei Platzwunden als Kind, die genäht werden mussten und all die Späße nicht hinzu gezählt! Und von den 20 Narben sind 2 Stück um die 20 Stichen, bzw. Tackernadeln gewesen! – Krasser Scheiß :schock: (sorry für den Ausdruck). Die zwei Narben möchte ich Euch natürlich nicht vorenthalten. Schließlich habe ich sie damals als sie frisch waren fotografiert. (So blöd es klingt – als Erinnerung)

Die Narbe hier ist von meiner Kopf OP im Oktober 2008. Die Stelle die ihr hier seht ist über meinem linken Ohr. Dort haben die Ärzte sich damals direkten Zugang zu meinem Untermieter verschafft. Wie ihr sehr wurde damals auch ordentlich meine linke Schädelhälfte rasiert.

Narbe Kopf

Und die zweite große Narbe ist ja noch gar nicht so lange her – meine Schienbeinkopf Bruch Narbe….

Narbe Knie

Dafür dass die Fotos nicht all zu lange nach der OP entstanden sind, haben die Narben schon immer direkt gut danach ausgesehen. Da bin ich meinem Körper auch immer noch sehr sehr dankbar für, dass er scheinbar mit einer problemlosen Wundheilung nie so wirklich Probleme hat. Wenigstens eine Sache, die dann an den ganzen Operationen bisher immer problemlos funktioniert haben. (Gut, ich habe auch immer schön vorher und nach der OP mega viel Traubenzucker gegessen. Das hat mir mal ein Arzt gesagt, dass das wirklich das A und O ist. Und es funktioniert wirklich) :declare:

Meine Kopf Narbe kann man mir so, wenn man mich sieht nicht mal mehr annähernd ansehen und Menschen, die davon auch nichts wissen, erahnen es auch nicht im geringsten. Meine Haare sind ganz gut soweit an der Stelle wieder nachgewachsen und so blieb es mir dann immer wieder schon Gott sei Dank erspart ständig erklären zu müssen was ich denn da bitte habe, weil so eine riesen Narbe am Kopf doch nichts Gutes heißen könne. Mit meiner Narbe am Bein, die ebenfalls sehr gut verheilt ist, ist es jetzt, gerade an den heißen Tagen wieder anders. Wenn ich mal eine kurze Hose an habe (und das habe ich aus dem Grund eigentlich wirklich selten) werde ich doch immer wieder mal drauf angesprochen was ich da denn gemacht hätte. Das würde ja echt mal heftig aussehen. Wobei die Narbe, obwohl sie noch nicht so alt ist, schön verblasst ist.

So werde ich von Zeit zu Zeit immer wieder in meine Vergangenheit zurück geschleudert. An manchen Tagen habe ich das Gefühl, dass mein Körper mich bewußt auch immer wieder an Dinge aus der Vergangenheit erinnern will und wie das Schicksal dann so spielt kommen dann auch gerade dann noch zusätzlich irgendwelche alten Fotos, Nachrichten oder sonstiges zum Vorschein, oder es läuft ein bestimmtes Lied im Radio, was mich dann komplett zurück schleudert.

Aber nein, es ist nicht immer negativ. So manches Déjà-vu zaubert mir im Stillen dann auch immer wieder ein Lächeln aufs Gesicht. Auch wenn es nicht immer lange ist, oder auch letzten Endes kein Happy End hatte, aber so manche Lebenssituationen haben mich damals wirklich mit Freude und Glück erfüllt und mich in dem Moment geliebt, zufrieden, verstanden gefühlt und mir das Gefühl gegeben nicht alleine zu sein. Manchmal fehlt mir aber auch genau das. Und es ist schwer dann in der Situation nicht zu viel Energie zu verlieren. :denk:

Wahrscheinlich braucht es in naher Zukunft ein paar weitere Gedanken und Entscheidungen über frühere Dinge. Ich bin mir dessen noch nicht so sicher. Vielleicht wäre es aber auch gut um irgendwie einen neutralen Abstand zu so manchen Dingen zu gewinnen, so dass es mich, sollte ich ein erneutes Déjà-vu haben, Gefühls- und Gedankentechnisch nicht mehr so angreift. Manches in meinem Leben macht nach wie vor für mich selbst noch nicht wirklich einen Sinn, bzw. ich habe die Zusammenhänge noch nicht so ganz verstanden. Fakt ist, dass man manchmal die Thematiken dann auch einfach mal in ein Schublade stecken sollte, ein wenig Zeit ins Land gehen lassen sollte um irgendwann einige Zeit später mit einer gewissen Neutralität und Unbefangenheit dann von Neuem darauf blicken zu können.

Ich werde mit meinen zwei Lakritznasen jetzt noch eine letzte Runde um den Block gehen. Das Wochenende steht vor der Tür, genau so wie erneut Temperaturen über 30 Grad. Ich werde mir nachher direkt zwei Schmerztabletten einwerfen in der Hoffnung, dass ich so heute Nacht mal wenigstens 5 Stunden Schlaf bekomme und nicht wieder wegen irgendwelchen Schmerzattacken die halbe Nacht wach liege.

Und wisst ihr was wieder auf eine gewisse Art und Weise Ironie ist? So lange ich den Artikel hier schreibe kommt gerade ein so was von passendes Lied dazu. Das muss ich Euch doch direkt hier noch einfügen. Ich finde es passend und aktuell so treffend!

Lasst es auf Euch wirken und genießt die laue Sommernacht. Ach ja, ich habe diese Woche noch eine wirklich tolle eMail von einer mir unbekannten Person bekommen, die hier auf dem Blog eher zufällig vorbei gekommen und scheinbar nicht mehr so wirklich davon losgekommen ist :-) K.L. vielen lieben Dank für die wirklich tolle eMail! Sie hat mich sehr berührt und ich werde dir, sofern ich übernächste Woche ein bisschen Luft habe, auf jeden Fall noch zurück schreiben!

Meine Lieben ich wünsch Euch was!

Liebe Grüße

– Michaela

P.S.: Leben ist das langsame Ausatmen der Vergangenheit und das tiefe Einatmen der Gegenwart um genügend Luft für die Zukunft zu haben.

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