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Zwischen zwei oder drei Welten…

Eigentlich wollte ich vor drei Tagen endlich schon mal wieder einen Blogartikel verfassen, aber irgendwie war es meinem wehrten Hosterdienst nicht gelungen, dass meine beiden Webseiten (auch die von Beau) verfügbar waren. Weder Frontend um wie gewohnt gelesen werden zu können, noch Backend, so dass ich den Artikel wenigstens hätte schon mal verfassen können. Nun ja, scheinbar funktioniert das Ganze nun wieder und so werde ich zum bevorstehenden Wochenende nun endlich mal wieder hier ein bisschen Staub entfernen und schreiben. :wischen::pc157:

Seit meinem letzten Eintrag bin ich mal wieder einiges unterwegs gewesen. Zum einen habe ich nun schon knapp zwei Wochen meine neue Brille(n). Ich muss sagen, es ist echt doch immer wieder angenehmer manchmal im Alltag Brille zu tragen wie Kontaktlinsen. Gerade dann wenn man ein bisschen erkältet ist und die Augen ab und an leicht brenne. Im Gegenzug ist Brille tragen aber dann wieder unpraktisch, gerade wenn es schneit oder regnet und alles gegen die Brillengläser tropft, oder wenn man vom Kalten draußen ins Warme kommt und die Gläser beschlagen. Das nervt dann manchmal ganz schön. Außerdem muss man immer wieder zwischendurch mal die Gläser putzen, was bei Kontaktlinsen auch nicht von Nöten ist ;) Aber ich arrangiere mich ganz gut. Und meine Kontaktlinsen habe ich ja nach wie vor, so dass ich einfach das machen kann worauf ich Lust habe.

Vorletze Woche hatte ich meinen, im letzten Blogbeitrag angesprochenen, Termin mit dem Vikar und dem syrischen Flüchtling. Ab nächster Woche geht es los mit dem Sprachpate sein. Ich werde M. dabei helfen, sein Deutsch weiterhin zu verbessern. Ich war wirklich mega überrascht, wie viel er sich in dem einen Jahr seines Aufenthaltes hier in Deutschland bereits selbst beigebracht hat. Es ist wirklich unglaublich wie gut er sich schon ausdrücken kann, auch vom grammatikalischen her gesehen. Nun geht es allerdings darum, dass er auch noch Schreiben lernt, ebenso das Lesen und die grammatikalischen Finessen der deutschen Sprache. Wird also sehr spannend. M. bat mich außerdem ob ich mit ihm noch ein bisschen Mathematik machen könnte. Er war in Syrien nur drei Jahre in der Schule (dort ist keine Schulpflicht) und hat so Sachen wie Bruchrechnen, etc. nie gelernt, würde es nun aber gerne lernen. Er scheint wirklich sehr motiviert zu sein und ich hoffe, dass diese Motivation auch bei ihm anhält. Er ist 20 Jahre alt und von Syrien vor über einem Jahr geflohen. Er hätte, wenn er geblieben wäre, in die syrische Armee gehen müssen und an der Kriegfront mitkämpfen müssen. Deshalb ist er alleine, ohne seine Familie geflohen. Er sagte mir er hätte noch sehr viele Geschwister. Von seinen Brüdern seien alle geflohen. Alle in unterschiedliche Länder. Eine Schwester hat er bereits im Krieg verloren. Es ist schon traurig wenn man so was direkt von einem Betroffenen hört.

Beau war bei dem Termin auch dabei und wird unsere Termine auch weiterhin begleiten. M. mag Beau. Er sagte mir er hätte in Syrien selbst auch einen großen Hund gehabt (so viel zu Thema, dass alle Muslime von dort Hunde nicht mögen, weil sie im Islam als unrein gelten). Ausnahmen bestätigen ja bekanntlich die Regeln und so freut sich M. auch sehr über Beau’s Gesellschaft, da er schon merklich seinen Hund, den er dort zurück lassen musste, vermisst.

Ich habe nun diese Woche im Internet nach geeignetem Lehrmaterial geschaut mit dem ich M. bei seinen weiteren Deutschkenntnissen helfen kann. Ich werde sicherlich immer wieder hier mal von den neuesten Erlebnissen und Ereignissen diesbezüglich berichten. :declare:

Gestern war ich mal wieder in Breisach. Schon komisch. Ich habe nie in dieser Stadt gewohnt, aber dennoch fühle ich mich jedes Mal wenn ich dort hin fahre irgendwie heimisch und auch ein bisschen wehmütig wenn ich von dort dann wieder wegfahre. Für alle, die es vielleicht nicht wissen – mein Dad ist dort aufgewachsen. Ich habe auch noch Verwandtschaft dort und so lange meine Oma noch lebte waren wir mehrfach im Jahr dort zu Besuch, auch häufiger mal für ein paar Tage. Meine Oma wohnte ziemlich mitten in der Stadt. Sobald man bei ihr vor die Haustür ging war immer irgendwie was los. Und stand man bei ihr in der Straße erhob sich das Münster majästetisch über einen vom Münsterberg herab. Auch heute noch zieht mich dieses Münster immer wieder in seinen Bann. Und ich wollte eigentlich schon immer in genau diesem Münster kirchlich heiraten. Nun ja es ist anders gekommen und ich habe nicht dort kirchlich geheiratet. :schulter:

Über all die Jahre hinweg und die vielen Besuche in Breisach habe ich diese Stadt und die Atmosphäre dort wirklich sehr ins Herz geschlossen. Gerade der alljährliche Besuch an Ostern dort war über eine gewisse Jahresspanne hinweg wirklich mehr oder minder selbstverständlich, genau so wie der alljährliche Besuch des Festspiel Freilicht Theaters, wo schon immer, auch heute noch, einige Verwandte von mir aktiv mitwirkten.

Als ich gestern so mit Beau am Rheinufer entlang spazierte fielen meine Blicke immer wieder auf Orte und Stellen, wo ich häufiger war. Keine Ahnung wie oft ich schon am Rheinufer war, nach Frankreich rüber blickte, was von dort problemlos möglich ist…

oder früher zum Schwäne Füttern hier war…..

oder um einfach nur auf einer Bank zu sitzen und das Treiben des Rheines zu beobachten. Und egal wo man dort läuft, das Münster ist quasi ein stetiger Begleiter und prankt in Mitte der Stadt oben auf dem Berg

In dem Hotelgebäude links neben dem Münster waren wir auch ein paar Mal. Eine meiner Cousinen hatte dort ihre Hochzeit gefeiert. Ich weiß noch, an dem Tag war es irrsinnige heiß und wir saßen da oben in dem Hotel bei feinem Essen und einer tollen Party und jeder hat sich immer wieder von den Eiswürfeln, die in den ganzen Sektkühlern etc. drin waren, welche raus genommen und sich damit abgekühlt. :o

Auf der Münster Mauer habe ich nicht nur einmal gesessen. Und ich muss gestehen, dort oben auf dem Münster habe ich wunderbare Leute kennen gelernt. Von einem Schulkollegen meines Dads die zwei Söhne (im Alter von meiner Schwester und mir) habe ich an Ostern kennen gelernt, als wir in Breisach beim „Rätschen“ waren. (Was genau das bedeutet und welchen Sinn und Zweck das hat führe ich hier jetzt nicht im Detail auf. Nur so viel – an Ostern werden die Glocken des Münsters, außer die Glockenschläge die Uhrzeiten verkünden, ab gestellt. Sprich das eigentliche Morgenläuten um 6 Uhr, so wie das Nachmittagsläuten, das „Einläuten“ wenn Messe ist, etc. wird über eine Rätsche gemacht und nicht über Glocken.) Und da wird sich zu bestimmten Uhrzeiten eben auf dem Münsterberg zum Rätschen getroffen. Wir waren früher immer dort und müssten auf der großen Rätsche, wo man jedes Jahr dann auf dem Boden unterschrieben hat, auch noch drauf stehen. Es war immer eine sehr lustige Zeit und wir hatten wirklich viel Spaß. Tja und genau dort haben wir also, wie sich später herausstellen sollte, die Söhne von Dad’s ehemaligem Schulkollegen kennengelernt. Damals war das ja alles noch nicht so wirklich mit eMAil, SMS etc. und ich hatte mit beiden wirklich eine tolle, lange (Brief)Freundschaft und wir haben viel zusammen unternommen. Keine Ahnung wie häufig ich mit einem Wochenendticket der Bahn (damals galt das noch von Freitag Nachmittag bis einschließlich dem ganzen Sonntag) da hin gefahren bin und die Wochenenden dann dort verbracht habe. Unglaublich tolle und wertvolle Freundschaften, die die Zeit damals wirklich wahnsinnig geprägt haben. Es waren beide quasi wie meine Brüder, die ich immer gerne gehabt hätte.

Irgendwie ging dann jeder seinen Weg mit der Zeit und der Kontakt wurde weniger. Wir alle haben Ausbildungen gemacht / studiert, dann gearbeitet, ich bin dann zum Studieren weg gezogen, uvm. Was verrückt ist, ist aber, dass wir unsere ganzen Briefe alle aufbewahrt haben. Ich habe es nie übers Herz gebracht diese Briefe beim Umzug weg zu werfen. Zu intensiv und prägend war diese Zeit. Gestern hatte ich einen der beiden angeschrieben, ob sich spontan ein Kaffee einrichten lässt, lies es sich aber leider nicht. So hoffe ich, dass es das nächste Mal klappt. Irgendwie wäre es mal wieder wirklich an der Zeit für ein Treffen und auch für ein gemeinsames in Erinnerungen schwelgen :friends3:

Was für mich auch immer wieder selbstverständlich ist, ist ein Besuch auf dem Friedhof beim Grab meiner Großeltern. Meinen Opa habe ich ja leider nie kennengelernt, da er mit 43 Jahren schon gestorben ist. Dennoch fühle ich mich irgendwie besonders mit ihm verbunden, da er immer dann, wenn ich Geburtstag habe, Todestag hat. Auf den Tag genau 20 Jahre vor meiner Geburt ist er gestorben, d.h. er hat dieses Jahr schon seinen sage und schreibe 54sten Todestag. :schock: Ich hätte ihn damals wirklich gerne kennen gelernt….

Meine Oma ist jetzt in diesem Jahr auch schon 9 Jahre tot. Ich frag mich wo die ganze Zeit geblieben ist. Ich war seither nie mehr in ihrem Haus (dort wohnen noch meine Tante und mein Onkel). Irgendwie habe ich das nicht mehr geschafft seit dem sie nicht mehr ist. Meine Besuche in Breisach sind seither auch wirklich spürbar weniger geworden. Mein zentraler Punkt in dieser Stadt ist nicht mehr vorhanden. Deshalb habe ich die letzten Male, als ich für mehrere Tage in Lahr war, auch immer wieder versucht einen Abstecher nach Breisach zu machen. Ich will das definitiv wieder häufiger machen, denn die Stadt liegt mir, so wie einige Leute dort, nach wie vor sehr am Herzen.

Nach Sigmaringen hat es mich irgendwie noch nie so extrem zurück gezogen, wie jetzt eben immer wieder hier her. Schon komisch und das obwohl ich in Sigmaringen geboren bin, dort meine Wohnung habe, etc. Das ist wohl nicht so ganz erklärbar oder verständlich. Aber man muss ja nicht alles im Leben verstehen oder erklären können. :declare:

Hinsichtlich meines Vorhabens dieses Jahr wieder ein bisschen mehr auszugehen, kann ich für diese Woche Mittwoch schon ein Kinobesuch bei „Daddy’s Home – ein Vater zu viel“ verzeichnen und heute Abend steht evtl. noch Bowling auf dem Programm. Es wird also…..

Ich wünsche Euch auf alle Fälle schon mal ein schönes, stressfreies Wochenende! Was auch immer ihr geplant habt – viel Spaß!

Liebe Grüße

– Michaela

meine Reise zu mir selbst…

Vorgestern erreichte mich eine Nachricht, deren Absender ich ich kenne, aber schon lange nicht mehr gesehen habe. Wir haben immer mal wieder sporadischen Kontakt gehabt via Facebook in den letzten Wochen/Monaten/Jahre. Mit einem Treffen hatte es leider nie so wirklich zeitlich geklappt, da wir beide immer wieder doch einiges um die Ohren hatten und auch auf Grund der Entfernung uns nicht mal eben schnell auf eine Fanta oder Chai Latte hätten treffen können. Als ich die Nachricht las war ich zu aller erst überrascht, dann doch leicht traurig, dass die Person scheinbar ein Schicksal ereilt hat, welches nicht mal eben wieder behebbar ist (ich weiß nicht was es ist und will auch gar nicht darüber spekulieren). Seit ich diese Nachricht bekommen habe, hatte ich immer wieder das Bedürfnis darauf zu antworten. Allerdings nicht direkt und sofort. In mir hatte diese Nachricht irgendwie eine Art „innerlicher Rückblick“ angestoßen. Ich habe sehr viel nachgedacht, überlegt, Revué passieren lassen usw. Aber jetzt nicht irgendwie im negativen Sinne oder so, nein eher eine Art Fazit. Ein Fazit nach 7 1/2 Jahren Diagnose, OP und leben mit meinem Untermieter im Kopf. Ich würde gerne dieses Fazit, bzw. meine gewonnene Erkenntnis, bzw. Gedanken hier aufschreiben und nicht nur in einer privaten Antwort antworten. Vielleicht sind noch andere Menschen in ähnlicher Situation und können sich hier wiederfinden. Deshalb hoffe ich, liebe/r XXX dass es für dich ok ist, wenn ich dir hier auf meinem Blog antworte.

Die Nachricht, die mich erreichte lautete wie folgt:

Hallo Michaela, ich lag die letzten Tage im Krankenhaus und hatte sehr viel Zeit deinen Blog durch zu lesen! Ich habe die letzten Tage auch eine Diagnose bekommen – die mir den Boden unter den Füßen weg gezogen hat und ich das Gefühl hatte ich falle nur noch!

Ich beneide dich um deine Stärke auch wenn du offen dazu stehst auch mal Schwäche zu zeigen und sagst das auch du Grenzen hast!

Für mich heisst es erstmal zu akzeptieren was ist und was sein wird … durch deinen Blog seh ich aber das es doch weiter geht … auch wenn einem alles plötzlich zu viel ist!

Gruss XXX

Mitte des Jahres hatte ich in diesem Blogartikel niedergeschrieben, wie bei mir der Tag der „Frohen Botschaft“ war. Es ist schon verrückt. Mir kommt es immer noch vor als wäre es gestern. Ich hielt das damals im ersten Moment alles für einen wirklich schlechten Witz. Und im nächsten Moment war ich erst einmal einfach nur wütend. Auf wen genau ich wütend war kann ich nicht einmal wirklich sagen. :denk: Ich war einfach wirklich abartig sauer und genervt. Zu dem Zeitpunkt fehlte mir einfach wirklich die Zeit für so ein Spaß und Umstand. Dass aber genau dieser Kopfuntermieter mein komplettes Leben verändern würde, war zu dem Zeitpunkt nicht mal annähernd klar, geschweige denn hatte auch keiner, nicht mal ein Arzt, gedacht, dass mein Untermieter für immer und ewig mir bleiben würde. Die wirklich ersten tiefgründigeren Gedanken darüber machte ich mir eigentlich erst unmittelbar vor der OP. Ich hatte in den Jahren davor ja schon ein paar größere andere Operationen und hatte auch schon zwei mal beim lieben Herr Gott angeklopft, aber mir wurde vor dieser OP zum ersten Mal offen und ehrlich und direkt ins Gesicht gesagt: Frau Estler (ich hieß damals noch so, hatte ja gerade erst geheiratet) ihre Überlebenschancen bei dieser OP stehen 50:50. Außerdem besteht die Gefahr, dass sie geistig behindert sind oder in ein Koma fallen. Mir wurde noch nie so direkt, in die Augen blickend gesagt, dass ich quasi evtl. in nicht einmal 24 Stunden später auch nicht mehr leben könne. Operationen am offenen Schädel sind sehr riskant, aber in meinem Falle unumgänglich. Als ich nach diesem Gespräch alleine im Krankenzimmer war, wurde mir wirklich zum ersten Mal bewußt, dass die Zeit gerade gegen mich laufen könnte. In meinen Gedanken kamen auf einmal Dinge auf, die ich ewig nicht mehr auf dem Schirm hatte. Ich fragte mich, wem ich denn quasi am besten schon mal im Vorfeld vorsichtshalber „goodbye“ sagen würde, da ich von diesen Personen nicht ohne Abschied gehen wollte. Ich stellte mir sogar die abstruse Frage wer wohl alles zu meiner Beerdigung kommen würde….

An Schlaf war natürlich nicht zu denken in der Nacht davor und am nächsten Tag, unmittelbar vor der OP waren all diese Gedanken irgendwie wieder verflogen. Ich hatte mich in dem Moment, als ich Richtung OP Trakt geschoben wurde sogar unwillkürlich das Bedürfnis gedanklich das Lied „I did it my way“ vor mich hin zu singen. Ein kleines Schmunzeln über diese Skurilität konnte ich mir da echt nicht verkneifen. Das Aufgebot im OP Saal war riesig und da man für Operationen am offenen Schädel besondere und wirklich tiefe Narkosen bekommt standen da auch schon zig Apparate, Überwachungsmonitore, usw. herum. Ich war komischer Weise die Ruhe selbst. Und nein, es war keine Schockstarre oder so etwas. Ich war so klar im Kopf wie schon lange nicht mehr. Ich dachte in dem Moment nur so bei mir, dass ich, sollten das jetzt meine letzten Minuten sein, eigentlich keinen schöneren Tod sterben könnte. Ich wünsche jedem einen ruhigen und friedlichen Tod. Irgendwann einfach einschlafen und nicht mehr aufwachen. Und genau so könnte nun meiner von statten gehen. Weshalb sollte ich dann also klagen, Angst haben oder gar mich beschweren? – Es gab keinen ersichtlichen Grund.

Das erste woran ich mich danach erinnern kann ist an Vogelgezwitscher. Ich hörte unterbewußt einen Vogel lauthals eine Arie zwitschern. Als ich die Augen aufschlug lag ich, mit zig Überwachungsgeräten usw. in einem frischen Bett, einem Zimmer, so groß wie mein Stationszimmer davor war, aber mit dem Unterschied, dass ich alleine darin lag und es, bis auf das Vogelzwitschern und die Gerätegeräusche an denen ich angeschlossen war, unsagbar still war. Außerdem war das Licht aus, im Raum war es angenehm dunkel (jetzt nicht Nachtdunkel, aber so als läge ich im Schatten) und über einen so über mir an der Decke aufgehängten Spiegel, der mir meine Sicht aus dem Fenster zeigte ohne dass ich den Kopf zu diesem drehen musste, konnte ich Bäume sehen. Das Fenster war gekippt so und konnte ich das Rauschen der Blätter und eben jenes besagte Zwitschern des Vogels hören. Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung wann ich zuletzt solch einen Moment voller innerer Ruhe hatte. Auf Grund meiner sehr stress beladenen Arbeit, die ich vor der Diagnose hatte, war dieser Moment irgendwie zum einen fremd, aber zum anderen unsagbar glücklich machend. Ich war vor der Kopf OP schon mal in anderen Krankenhäusern auf Intensiv-/ und Wachstationen gelegen, aber so wie hier hatte ich das wirklich noch nie auch nur annähernd erlebt. Es war ein wirkliches Geschenk!

Wenn ich jetzt so zurück blicke auf diesen Moment, bzw. die erste Zeit danach, muss ich mir eingestehen, dass mein Bauchgefühl mir schon damals sagte, dass es für mich an der Zeit ist, wieder mehr zu mir selbst zu finden, bzw. mein Leben wieder mehr als Geschenk an zu sehen und nicht als Selbstverständlichkeit. Als ich aus dem Krankenhaus entlassen wurde, war damals noch die Prognose, dass ich in ca. drei Monaten wieder zurück in mein „altes“ Leben könne. Mit meiner Arbeit, meinem Alltag, usw. Das war für mich ein ausgegebenes Ziel, quasi zu Beginn 2009 wieder völlig die alte Michaela zu sein. Als ich bei der ersten größeren Nachuntersuchung war, im Dezember 2008 zeigten die gemachten MRT Bilder nicht das gewünschte Ergebnis. Ich weiß noch, dass ich zuerst dachte, der Arzt hätte MRT Bilder von vor meiner OP auf dem Bildschirm. Ich glaube mein Dad, der mich damals begleitete, dachte dasselbe. Der Arzt eröffnete mir wenig später dann allerdings, dass es die aktuellen Bilder wären und er mir leider mitteilen müsste, dass durch die OP nicht das erreicht wurde, was man eigentlich dachte erreichen zu können und dass er mir quasi offen und ehrlich mitteilen müsse, dass die Operation umsonst gewesen sei. Es zog mir den Boden unter den Füßen weg. Ich konnte nicht verstehen, wie all diese vielen und großen Aufwendungen nichts gebracht haben sollen. Und ja, ich war wieder sauer. Aber nicht auf den Arzt, nein! Den schätzte ich sehr für seine Offenheit und Ehrlichkeit. Selten hatte ich bisher mit solch einem wirklich netten Menschen zu tun.

Damals setzte bei mir dieses Gefühl des Fallens ein. Mit so etwas hatte ich nicht gerechnet. In keinster Weise! Ich wurde fast schon ein bisschen panisch, denn ich hatte keinen Plan B. Es gab keinen Plan B. Das einzige was laut Arzt erst einmal gemacht werden konnte ist – WARTEN. Jaaaa klar. Weil ich ja bei so was gut bin. Die Tage und die Wochen verstrichen und weitere drei Monate später wieder MRT. Das Ergebnis erschütternd und niederschmetternd. Für mich war dann zu diesem Zeitpunkt zum ersten Mal klar, dass auch die Möglichkeit besteht, dass sich das gar nie nicht mehr ändern würde. Damals fassten mein (Ex)Mann und ich den Entschluss, dass ich wieder eine Aufgabe bräuchte. Eine, die mich fordert, aber nicht überfordert. Und da wir beide den Wunsch nach einem Hund hatten und ich nun ja den ganzen Tag zu Hause war, haben wir beschlossen einer armen Seele aus dem Tierheim ein zu Hause zu geben.

Nach durchstreifen mehrerer Tierheime sind wir eines Sonntags in einem Tierheim gelandet wo ER war – Rambo (er hieß schon so und hörte gut auf den Namen, deshalb hatten wir den auch belassen). Im April 2009 zog er bei uns ein. Er war ein Labrador Mischling. Der wurde beschlagnahmt beim Vorbesitzer wegen schwerer Misshandlung, Haltung im Keller, usw. Er war damals als er zu mir kam 9 1/2 Jahre. Ganz schwierig. Er war sehr unsicher und da er immer in einem Kellerloch eingesperrt war, kannte er nichts. Kein Schnee, kein Laufen auf einer Wiese, nichts. Er war unendlich leer in seinen Blicken und ich habe all meine Zeit und Liebe in ihn investiert. Leider war er schwer krank wie sich kurz danach rausstellte (HD beidseitig, ED, Myelopathie, Arthrose etc.) Vieles auch durch Stockschläge etc. verursacht. Ich habe ihm so gut wie es ging noch einen schönen Lebensabend ermöglicht. Er blühte noch einmal richtig auf. Genoss sein neues Leben, trotz Krankheit. Er half mir bei meiner Krankheit, ich ihm bei seiner. Nach der Trennung von meinem Mann im Januar 2010 war klar, dass er mit zu mir kommt. Wir waren ein so perfekt eingespieltes Team. Beide krank, aber beide stark…. Im Januar 2012 musste ich ihn gehen lassen.

In der Zeit mit Rambo habe ich sehr viel über mich und auch auf eine gewisse Art und Weise über die Art zu leben gelernt. Rambo konnte nicht mehr sooooo schnell flitzen und rennen und so waren unsere Spaziergänge immer recht ruhig und gemütlich, auch mit sehr viel Zeit zum Nachdenken. Auf Grund seines vorherigen Lebens war er auch ein wahnsinnig dankbarer Hund, der in all der Zeit, in der wir zusammen lebten kein einziges Mal irgendetwas getan hat, was mir Anlass gegeben hätte mit ihm zu schimpfen oder ähnliches. Häufig saß ich bei Rambo auf dem Boden, habe ihn gestreichelt, er legte mir seine Pfote auf den Arm und wir hingen unseren Gedanken mehr oder minder einfach schweigend nach. Für mich war Ende 2009 klar, dass ich mein Leben komplett neu überdenken und auch auf eine gewisse Art und Weise neu ordnen müsse. Die Ärzte sagten mir, dass ich Anfang 2010 in eine sechs wöchige Reha müsse. Dort solle dann auch festgestellt werden, wie viel ich mittlerweile am Tag überhaupt noch leistungsfähig wäre. Ich war damals gerade 27. Und was für mich wirklich abstrus klang war die Tatsache, dass man schauen wollte wie leistungsfähig ich noch war. Ich kam mir vor wie eine alte Frau, bei der man mal checken wollte ob sie überhaupt noch klar im Kopf wäre und was tun könnte. Die Reha war für mich ein schwieriger Lernprozess und vor allen Dingen eine Zeit mit vielen, auch unangenehmen, Gedanken. Ich bin sehr froh, dass ich damals, als es wirklich darum ging neue Erkenntnis darüber zu gewinnen, wie meine Leben weitergehen kann, psychologische Hilfe an meiner Seite hatte. Viele Menschen können sich im Leben nie nicht vorstellen so etwas in Anspruch zu nehmen. Ich wurde damals erst gar nicht gefragt. Es war von vorne herein klar, dass ich sechs Wochen lang sowohl Einzel- als auch Gruppengespräche haben würde. Ich kann mich noch genau erinnern, was der nette Herr bei unserem ersten Gespräch zu mir sagte. Nach einem mehr oder minder üblichen Vorgeplänkel (weshalb man hier ist, was passiert ist, usw.) sagte er irgendwann zu mir „Sie sehen müde aus“. Da ich in der Nacht davor auch nicht gut geschlafen hatte sagte ich so „Ich kann hier noch nicht so gut schlafen“. Darauf hin meinte er so „nein das meine ich nicht. Sie sehen erschöpft aus. Irgendwie nicht in sich ruhend“.  Ich erzählte ihm was alles so passiert war seit der Diagnose, redete mit ihm in den anderen Treffen über die ganzen Hoffnungen, Ängste usw. Mir wurde dort in der Zeit zum ersten Mal bewußt, dass ich nicht nur funktionieren muss, dass ich bei all den ganzen Dingen die passiert waren immer und immer wieder zurückgesteckt hatte. Dass ich eigentlich nur wirklich in den Momenten, in denen ich mit Rambo alleine war, in mir selbst ruhte, weil Rambo mich bedingungslos so akzeptierte wie ich bin. Er hinterfragte nicht ständig Dinge die ich tat, er wies mich in keinster Weise zurecht, dass das hier und jetzt doch wohl nicht gut für mich war, er lies mich nicht alleine wenn es mir mal zu heulen war und er hörte mir immer zu. Ständig. Er war in der Zeit, in der mein Leben mich manchmal zu ersticken drohte da. Mir wurde in den Wochen immer mehr bewußt, dass ich in der ganzen Zeit vor der Diagnose und auch in der ersten Zeit nach der OP mich völlig von mir selbst entfremdet und entfernt hatte. Ich versuchte immer all das was von mir verlangt wurde, möglichst schnell und gut zu erledigen. Natürlich immer alles mit einem Lächeln im Gesicht und ohne mich auch nur ein einziges Mal zu beschweren. Denn ich war ja die starke, tolle Michaela, die immer alles problemlos hinbekommen hatte und dabei immer gut gelaunt war.

In der Reha wurde mir gesagt, dass ich, sollte mir mein Leben lieb sein, dringend einiges ändern müsse. Ich sei zu 95% Hirnschlag gefährdet und je mehr Stress mein Körper und auch meine Psyche hat, um so mehr schadet es mir und ist ein Zwischenfall vorprogrammiert. Diese Ansage hatte wirklich mehr als deutlich gesessen. Und ich selbst musste mir dann zu dem Zeitpunkt wirklich eingestehen, dass meine Ehe so nicht weitergehen kann (es hat mich täglich sehr viel Kraft gekostet und auch immer wieder Stress verursacht). Ich weiß nicht was genau auf einem Spaziergang in der Reha an einem Nachmittag passierte, aber ich lief da eine wirklich lange und große Runde. Ich kannte mich dort nicht so gut aus, aber ich war mir sicher, dass ich auf Grund der Beschilderungen irgendwie schon wieder zurückfinden würde. Im Notfall hatte ich immer noch mein Handy dabei. Ich kam irgendwann auf einer kleinen Anhöhe an mit einer Bank. Alles war einsam und verlassen. Ich setzte mich hin, schloss die Augen und atmete erst einmal tief durch. Es lagen nur noch wenige Tage Reha vor mir. Die Ärzte hatten mir bereits eröffnet, dass ich nicht mehr als 90 Minuten Leistungsfähigkeit pro Tag attestiert bekommen würde, was im Klartext so viel hieß wie: Sie dürfen nicht mehr arbeiten. Weder Vollzeit noch Teilzeit. Sie werden berentet…. Für mich war also klar, dass ich definitiv nicht mehr in mein altes Leben zurück kann. Und meine Arbeit, mein Alltag und mein Leben so wie bisher nicht mehr funktionieren wird. Mein Leben hatte quasi ohne mich zu fragen unter das bisherige Leben einen Schlussstrich gezogen. Irgendwie war für mich in dem Moment, als ich dort auf der Bank so saß und meine Augen wieder öffnete, klar, dass ich den scheinbar von mir und meinem Leben geforderten Schlussstrich dann konsequent machen musste, wenn ich für mich eine innere Ruhe und Zufriedenheit finden wollte. Seit Tagen geisterte der Gedanke bereits in meinem Kopf, aber an diesem Nachmittag war es für mich der einzig richtige Schritt für den kompletten Neuanfang, auch meine Ehe und das soeben erworbene Haus zurück zu lassen. Mein (Ex)Mann hatte merklich Probleme und Schwierigkeiten mit der neuen Situation und selbst ein Jahr nach der Diagnose und der gegebenen Möglichkeit in der Reha sich mal zusammen mit den Ärzten usw. über die Sache zu unterhalten, lehnte er dies ab. Ich hatte schon damals immer den Grundsatz, wenn es um sehr wichtige und weitreichende Entscheidungen ging, diese erst einmal auf ein Stück Papier zu schreiben. Wenn ich drei Tage später und eine Woche später beim Lesen dieses Papiers immer noch zu 100% der Sache, die darauf stand zustimmte, bzw. mich damit identifizieren konnte, war für mich die Entscheidung gefällt.

Dass diese Entscheidung damals nicht einfach war steht denke ich außer Frage. Ebenso auch die ganze notwendige Zeit die es brauchte um alles wirklich zu klären, etc. Ich hatte in dieser Zeit wirklich viel und schwer zu kämpfen und habe mich auch häufiger und mehrmals gefragt, ob es wirklich die richtige Entscheidung war. Aber jedesmal lautete die Antwort, die mir mein „Ich“ entgegnete ohne jeglichen Zweifel schlicht und ergreifend „Ja“.

Mittlerweile habe ich mich mit meinem neuen, bzw. anderen Leben ganz gut damit arrangiert.
Ich habe gelernt, dass auch ich manchmal einfach schwach sein darf und mir eine Pause genehmigen muss, weil mein Körper sich sonst relativ schnell dafür rächt.
Außerdem habe ich meine Prioritäten im Leben anders gesetzt. Vieles was für mich früher im Leben enorm wichtig war sehe ich mittlerweile anders. Ich bin schon froh wenn ich einen Tag mal einigermaßen Kopfschmerzfrei verbringen kann, freue mich über Dinge, die ich früher zu häufig als selbstverständlich angesehen habe, etc. Meine Oma sagte einmal zu mir: „Michaela versuche Abends immer mit einem zufriedenen Gefühl ins Bett zu gehen – und zwar zufrieden mit dir und dass du deinen Tag für dich optimal genutzt hast!“ Früher war ich immer der Ansicht, dass ich den Tag optimal genutzt habe, wenn ich möglichst viel Arbeit von meinem Schreibtisch wegbekommen habe, heute weiß ich dass das absoluter Blödsinn war.
Für mich kann ein Tag auch schon optimal genutzt sein, wenn ich was schönes backe, wenn ich ein gutes Gespräch mit irgendwem hatte, viel gelacht habe, wenn mein Hund mir ein Lächeln ins Gesicht zaubert oder sonstiges. Ich bin mit kleinen Dingen und kleineren Schritten viel zufriedener als früher.
Als kleine tägliche Erinnerung daran den Tag optimal immer zu nutzen habe ich mir deshalb in der Reha an einem freien Tag in einem Tattoo Studio in Konstanz auch den Ausdruck „Carpe Diem“ (lat. für „Nutze den Tag“) auf meinen linken Innenarm tätowieren lassen. So sehe ich es jeden Morgen im Bad wenn ich mir meine Haare mache etc. Die Chancen auf Heilung sind bei mir mittlerweile unter 1%, dafür das Hirnschlagrisiko aber 95%.
Da war und ist ein Umdenken und Neuorientieren einfach immer wieder erforderlich.

Ich werde häufig gefragt woher ich die viele Kraft habe, trotz allem doch meist noch so gut gelaunt sein kann usw. Nun ja, das Bloggen und offen drüber reden hilft mir viel. Was soll ich beschönigen, verdrängen, oder sonstiges. Das hilft mir nichts, außer dass ich mich selbst belüge und mir was vor mache. Ich habe so viel Akzeptanz und Verständnis von Menschen erfahren, die mich jetzt zwar wegen der Krankheit „anders“ behandeln, aber nicht irgendwie aussätzig oder so. Sie akzeptieren mich so wie ich jetzt bin und wenn manches einfach mal nicht geht, dann ist das auch kein Problem. Ein starkes Umfeld und gute Freunde, sowie die Familie ist ein ziemlich wichtiger Aspekt in meinem Leben. Es gibt genug Rückschläge und Tiefen, aber bisher konnte ich alles doch recht gut dank dem Rückhalt schaffen.

Ich bin an sich eigentlich mit meinem derzeitigen Leben zufrieden. Ich kann mich selbst noch gut alleine versorgen, habe einen tollen Hund, eine schöne Wohnung, habe eine super Familie, tolle und unbezahlbare Freunde und ich denke ein nicht ganz langweiliges Leben. Was für mich einfach immer wieder wichtig ist, sind Dinge zu tun, die ich gerne mache, die mir Spaß machen, bei denen ich abschalten kann, wo ich einfach mal Zeit für mich habe. Natürlich gibt es Tage wo ich auch heute immer wieder mal mich frage warum ich denn eigentlich gerade dieses „große Los“ gezogen habe. Aber wenn ich dann ehrlich bin, muss ich mich selbst ermahnen und zu mir sagen „Michaela es könnte dir bei weitem beschissener gehen, also hör auf ständig Dinge so negativ zu hinterfragen!“ Und wenn ich es dann genauer betrachte, dann ist es wirklich so.

Um immer wieder neue Kraft zu haben für die ganze Lebenssituation ist es so, dass man immer wieder in Bewegung bleiben muss. Nicht immer an einer Stelle treten. Neue Sachen ausprobieren auf die man Lust hat. Wolltest du immer schon mal eine Kurs in Aquagym besuchen – dann tu es. Hast du noch nie im Leben Wild gegessen, aber würdest es gerne mal versuchen – dann tu es. Wolltest du immer schon mal Gitarre Spielen lernen – dann tu es. Du hörst gerade ein Lied im Radio und dir ist danach laut aufzudrehen und singend durch die Wohnung zu hüpfen – dann tu es. Wichtig ist nur – Tu es für dich! Denn das ist leben.

Eine wichtige Lektion für mich ist immer wieder – Lebe für dich und nicht für andere. Es gibt so viele Menschen im Leben, die danken dir es kein bisschen, wenn du dir dein Hintern aufreißt und immer alles machst. Schaue immer zuerst, dass es dir gut geht bei dem was du tust und dass du es mit dir vereinbaren kannst. Und wenn dir aber gerade nicht der Sinn danach steht und dein Körper dir mehr als deutlich Signale gibt, dass es gerade einfach nicht geht – dann höre auf dein Körper und akzeptiere es. Denn das ist keine Schwäche, sondern es ist eine Stärke auch mal Nein sagen zu können.

Ich bin sehr froh diesen Weg bzw. den Alltag nicht immer alleine gehen zu müssen. Als Rambo damals starb war für mich klar, dass ich wieder einen Wegbegleiter möchte. Bei Beau weiß ich, dass auch er mich mit allen Stärken und Schwächen akzeptiert und dass er, auch wenn es mir, wir aktuell mit den ganzen Wetterumschwüngen nicht so gut geht, sich nie wirklich beschwert. Es ist wichtig sich nicht in eine Isolation zurück zu ziehen, aus Angst manche Menschen könnten gewisses Denken oder Handeln nicht verstehen. Irgendwann ist dann eine Depression vorprogrammiert. Auch wenn man nicht direkt mit jemandem über alle Gedanken, Sorgen, Wünsche und Ängste reden kann oder möchte, ist es wichtig diese zumindest auf zu schreiben. Bei mir ist es der Blog, bei manch anderen ist es ein Tagebuch. Es ist wichtig zum ordnen und sortieren mancher Gedanken. Zumal manche Dinge die im Kopf herum schwirren vielleicht jetzt noch keinen Sinn machen. Aber irgendwann wirst du mal wieder, so wie ich auch, ältere Einträge noch einmal durchlesen, siehst so manches dann anders, oder hast einfach einen zeitlichen Abstand dazu gewonnen, der dir nun ein klareres Nachdenken darüber ermöglicht. Vielleicht liest du auch Einträge wo du erst einmal siehst, was du bis dato schon alles geschafft, überwunden oder erreicht hast. Sehe es als Möglichkeit um deine Veränderungen, dein Wachsen an den Herausforderungen immer wieder mal vor Augen führen zu können….

Ich sehe es so: Mein Lebensdrehbuch ist schon längst geschrieben und das was gerade passiert ist der Film dazu. Es ist nun eben eine Frage wie dieser Film gezeigt wird. Manchmal meinst du, der Film ist einfach nur schlecht. Du hast den Eindruck als ob er in einem billigen Dorfkino gezeigt wird wo die Leinwand schief hängt, verknittert, vergilbt ist und Löcher hat. Auch das Soundsystem ist einfach schlecht und die Lautsprecher knistern und knacken, manchmal ist der Ton komplett ausgefallen oder irgendwer mischt sich mit einer blöden Zwischendurchsage (so von wegen: Der Fahrer des Wagens SIG-MB 482 soll bitte dringend zu seinem Wagen“) ein. Die Kinostühle sind unbequem und quietschende Holzsitze und überall liegt Müll herum. Dann sitzt noch einer vor einem und versperrt die Sicht und die neben einem tuscheln und quatschen ständig, so dass man von den Handlungssträngen selbst gar nicht mehr alles mitbekommt.

Ja es ist kein Vergnügen sich unter solchen Bedingungen einen vielleicht Oscar verdächtigen Film an zu schauen. Man wird aber grundsätzlich immer automatisch diesen Beigeschmack haben „Ein schlechter Film“. Und genau darin liegt das Problem. An sich ist nur die Vorführung mies. Doch das ändert nichts am Film selbst. Leinwand und Lautsprecher geben nur das wieder, wozu sie in der Lage sind. Das ist menschlich.

Die Kunst bzw. die Herausforderung besteht darin zu lernen im Leben zu differenzieren. Was genau ist denn nun schlecht. Was macht die aktuelle Situation so unbehaglich und vermittelt das Gefühl, dass alles einfach nur bescheiden ist. Besteht nicht die Möglichkeit den eigentlichen Kern des Geschehens, in dem Fall der Film, unter anderen Umständen anders und neu zu betrachten? Besteht nicht doch die Möglichkeit eine Lösung zu finden, die die Sache versöhnlich und zufrieden machen lässt? – Das ist ein schwieriger und langer Lernprozess. Auch ich befinde mich selbst nach 7 1/2 Jahren nach der Diagnose immer noch darin. Ich komme mir vor wie ein Pilger auf einer Reise zu mir selbst. Eine Reise, von der ich denke zu wissen, dass sie niemals ein Ziel haben wird, sondern dass der Weg immer das Ziel sein wird.

Der einzige Wunsch, den ich momentan habe ist, dass ich all das noch eine Weile erleben darf und mein Untermieter mir nicht in zu naher Zukunft das Licht ausschaltet. Es heißt nicht um sonst „Der gesunde Mensch hat tausend Wünsche – der Kranke nur einen..:“

Liebe Grüße

– Michaela

keiner weiß was die Zukunft wo bringt….

Ich hatte die letzten Tage und Wochen schon mehrfach immer wieder zu einem Blogartikel hier angesetzt, allerdings habe ich manchmal vor lauter anderen Dingen, die ich zu erledigen hatte, nicht wirklich die Ruhe und Muße gefunden, zum anderen habe ich dann auch manchmal auch gar nicht mal ansatzweise gewußt, wie ich meine Gedanken, Überlegungen, usw. formulieren kann oder soll. Tja und nun sitze ich heute hier, es ist schon späterer Abend und ich habe mehrere Nächte hintereinander mehr als schlecht geschlafen, da mein Gedankenkarussell sich gerade seit den Anschlägen in Paris immer noch mehr dreht. Ich meine ich fand schon das was in letzter Zeit alles passiert ist wirklich schlimm, aber dass der Terror jetzt quasi wirklich schon so „nah“ ist, macht mir wirklich Sorgen. Ich mache mir auch mittlerweile immer wieder etwas mehr Sorgen um die Situation hier in Sigmaringen. Bein uns hier in der Kaserne sind seit dem Sommer auch Flüchtlinge untergebracht. Anfangs war von 1000 die Rede, aktuell sind es schon 2500 und jetzt ist auch noch eine zusätzliche Zeltstadt im Gespräch, so dass es hier in meiner unmittelbaren Nachbarschaft bald in Summe, wenn alle Plätze dann belegt sind zwischen 4500 und 5000 sein könnten. Das wird mit Sicherheit zu noch mehr Problemen führen, wie wir hier mit der aktuellen Menge eh schon haben. So eine Kleinstadt wie Sigmaringen mit um die 15.000 Einwohner ist bereits jetzt an ihre Grenzen gestoßen. Bereits jetzt sind hier einige (viele) mit dem kurzfristigen und so nicht vorhersehbaren Menschenzahlanstieg überfordert und stoßen an ihre Möglichkeiten. Auch der Bürgermeister hier muss tatenlos mit ansehen wie seiner Stadt immer mehr neue Bewohner ungefragt quasi vor die Nase gesetzt werden. Und das alles konzentriert auf eine im Verhältnis doch recht kleine Fläche an Wohnraum in der ehemaligen Kaserne hier. Konflikte, Eskalationen, etc. sind vorprogrammiert und auch schon vorgekommen.

Ich laufe mit Beau, gerade auch seit es nach der Umstellung auf Winterzeit abends auch wieder früher dunkel wird, nicht mehr wirklich mit Beau in der Nähe der Kaserne. Mir sind bereits mehrmals Flüchtlinge im Wald begegnet. Teilweise freundlich (siehe mein Artikel über das Treffen mit Ishram), aber teilweise auch leicht pöbelnd, aufdringlich usw. Wenn ich in dem Wald noch spazieren gehe, dann meist nur früh morgens, wenn die Kasernenbewohner in der Regel noch am Frühstücken sind, etc. Es ist paradox und ich bin wirklich ein sehr offener Mensch, aber aktuell merke ich, wie ich auch an meine Grenzen stoße und immer wieder mal ein Gefühl der Verunsicherung in mir auf kommt.

Die Geschehnisse am 13.November in Paris und die danach folgenden Geschehnisse, Artikel, Mutmaßungen, Berichte und vieles mehr machen mir teilweise wirklich Angst. Wie verquert ist unsere Welt denn mittlerweile? Wie viel Hass, Unzufriedenheit oder was auch immer muss in einem Menschen vor gehen um so etwas zu tun? Um sich selbst in die Luft zu sprengen, bewußt Menschen mit in den Tod zu reißen, unschuldige Menschen, die in ihren Augen falsch sind um zu bringen, etc. Nun ist der Terror also schon mehr oder minder fast vor unserer Haustüre angekommen. In den Nachrichten wird berichtet, dass einer der Drahtzieher im letzten Jahr mehrfach durch Europa gereist ist, völlig ungehindert. Einer der Drahtzieher ist noch auf der Flucht, er wurde direkt nach dem Anschlag an einer Grenze kontrolliert aber noch nicht festgenommen, und noch viele Meldungen mehr in dieser Richtung. Übertrieben gesagt könnte da jemand heute Abend auch schon hier vor der Haustüre stehen…. Ja es ist vielleicht paranoid so zu denken, aber ich weißt gerade manchmal echt nicht mehr was ich noch fühlen, denken und glauben soll.

Kann man überhaupt noch wo hin gehen wo mehrere Menschen sind, ohne sich ständig in Unsicherheit zu wägen? Ist das alles zu paranoid und man sollte wirklich einen sch… auf die ganzen Geschehnisse geben, was Unsicherheit und Angst betrifft? Sollte man vielleicht doch sagen – jetzt erst recht rausgehen und das machen worauf man Lust hat, wenn es mich trifft, dann war ich einfach zur falschen Zeit am falschen Ort? :denk:

Ich kann einfach meine Gedanken in der Hinsicht wirklich noch nicht klar ordnen. Der akute Schlafmangel der letzten Nächte ist bei der ganzen Ordnung auch nicht so wirklich hilfreich. Ich denke ich bin nicht die einzige die hier gerade immer wieder hin- und hergerissen ist….

Tja und was gibt es ansonsten so neues? Bei mir in der Küche ist gerade fleißig wieder die Backzeit angebrochen. Sowohl Hundeleckerlies wie auch Weihnachtskekse entstehen immer wieder. In einem guten Monat ist Weihnachten und heute hat es auch tatsächlich das erste Mal geschneit. Die letzten Tage war es für November noch wirklich unglaublich warm und mild. Teilweise konnte ich noch im dünnen Oberteil mit Beau laufen gehen in einer herrlichen Herbstsonne. Ich hatte Anfang November auf einem Mittagsspaziergang neben ein paar Dummys auch mal wieder meine Kamera dabei und einige neue Bilder von meiner Lakritznase gemacht. Ihr findet die Bilder auf Beau’s Webseite in diesem Artikel.

Nach all den erfolgreichen Prüfungen ist bei Beau und mir nun mittlerweile erst einmal etwas Ruhe eingekehrt. Aktuell stehen keine wöchentlichen Tagestrainings mehr auf dem Programm, sondern einfach schöne lange Spaziergänge, auf die wir ab und an mal ein paar Dummies mitnehmen, aber nicht um strikt und streng irgendwas zu trainieren, sondern eher deshalb, weil Beau so gerne sucht, findet und bringt. ;-) Momentan ist über das Wochenende Beau’s Kumpel Aragon wieder mal hier zu Besuch und so können die beiden Herren immer wieder schön toben auf den Spaziergängen. Das genießen beide gerade doch recht sehr.

Ich persönlich hoffe, dass ich die nächsten Tage und Wochen mal wieder etwas mehr innere Ruhe finden werde, bzw. mehr Ausgeglichenheit. Letztens hatte ich ja noch eine dicke Rippenfellentzündung, gepaart mit einer Herzmuskelentzündung, was im Alltag alles andere als angenehm war. Selbst mit Schmerzmitteln wurde das Ganze nicht besser….. Erst nach Änderung und Erhöhung der Dosis, so wie die Ergänzung um ein zweites Schmerzmittel und noch zusätzliches Röntgen wurde es nach knapp zwei Wochen das erste Mal ein bisschen besser. Mittlerweile ist es auf ein einigermaßen annehmbares Level wieder zurückgegangen, aber diese ständige Ärgerei durch den eigenen Körper ist man irgendwann auch körperlich geschafft. Mein Untermieter fand das Ganze dann natürlich auch nicht sonderlich prickelnd und hat deshalb seinen „Schmerzkommentar“ auch direkt mal noch dazu abgegeben. Manchmal denke ich, dass es so langsam nun noch (mal wieder) an der Zeit wäre in eine Reha zu gehen. Mal wieder mit neuen und anderen Ärzten zu sprechen über meine Situation, meine Gefühle und das ein oder andere Geschehene. Das Problem ist nur, dass ich vor sechs Wochen dann nicht wieder nach Hause dürfte (hatte mir der Neurochirurg schon mitgeteilt).

Vielleicht brauche ich auch einfach mal für mich hier eine Auszeit. Einfach viel Trubel in letzter Zeit, gerade auch ziemlich in meiner direkter Nähe. Mal schauen. Ich hoffe, dass das Wetter jetzt nicht zu akut noch umschlägt (wobei es momentan schon ziemlich danach aussieht. Innerhalb von zwei Tagen waren es nun schon knapp 15 Grad Temperatur Unterschied). Aber sind wir doch mal ehrlich, wenn es mir gerade einfach nur wunderbar gehen würde ohne jegliche Zwischenfälle oder sonstiges würdet ihr Euch auch fragen ob bei mir alles normal ist oder? ;-)

Ich bin so langsam auch schon wieder am überlegen was Beau und ich wohl dieses Jahr an Silvester machen werden. Ich brauche Euch nicht erzählen, dass ich nicht gerne hier im meiner Wohnung bin zu der Zeit. Es ist da einfach nicht schön hier zu sein. Aber manchmal hat man einfach keine Alternative als hier zu sein…..

Ich denke es werden wohl bei mir auch mal wieder etwas bessere und „klarere“ Gedanken kommen, aber momentan bin ich einfach irgendwie ein bisschen durch den Wind. Ich denke ich werde die nächsten Tage sicherlich auch wieder mal bessere Tage haben. Bis dahin werde ich wohl versuchen immer wieder mal durch weiteres Backen ein bisschen mehr innere Ruhe zu finden. Vielleicht sollte ich die Tage auch einfach mal wieder ein bisschen mehr fotografieren gehen oder einfach gar nichts machen.

Wir werden sehen was die Zeit so bringt. Ich persönlich hoffe, egal wo auf der Welt, einfach mal wieder bisschen mehr Ruhe und Freude, so wie auch Friede.

Ich wünsche Euch noch einen schönen Sonntag heute (ist ja mittlerweile schon weit nach Mitternacht)

Liebe Grüße

– Michaela

„In Liebe – Dein Ich“….

Als ich heute Abend bei Youtube etwas gesucht hatte, bin ich eher per Zufall auf ein Video gestoßen, welches von Freunde fürs Leben e.V. hochgeladen wurde. Ich war zunächst etwas über den Titel des Beitrages überrascht, bzw. konnte im ersten Moment mir nicht so wirklich darunter vorstellen, um was es dort geht. Diese Fragen klärten sich jedoch relativ schnell, als ich mir den Beitrag anschaute. Ich poste Euch hier einmal den Beitrag. Schaut ihn Euch bitte an, damit ihr versteht von und über was ich hier gerade schreibe.


Gebt zu, ihr musstet, genau so wie ich im ersten Moment schmunzeln, was die „Aufgabe“ an die Personen im Video war. Einen Liebesbrief an sich selbst zu schreiben. Wer ist denn bitte auf solche eine komische, ja ich geb es zu, ich dachte auch bekloppte Idee, gekommen. Einen Liebesbrief an sich selbst zu schreiben ist etwas arg Eigenlob stinkig oder? Aber je mehr ich von dem Beitrag gesehen habe und um so mehr ich das Ganze habe mal mehr oder minder „sacken lassen“ finde ich diese Aufgabe eigentlich gar nicht mehr bescheuert, lächerlich oder sonst dergleichen, sondern eher wie eine Art Herausforderung, sich mal quasi selbst gegenüber zu stehen und zu überlegen was man an sich selbst toll findet, etc. Vielleicht sollten wir wirklich manchmal aus uns heraus treten und uns selbst gegenüber stehen um uns mal wieder mit einem ganz anderen Blick wahr zu nehmen. 

Deshalb möchte ich Euch an dieser Stelle dazu aufrufen mal mit zu machen und Euch selbst mal einen „Liebesbrief“ zu schreiben. Denkt nicht zu viel oder zu lange nach, sondern schreibt einfach mal drauf los und schreibt es auch nicht zu förmlich oder sonst irgendwie anders, sondern einfach so, wie ihr es Euch selbst sagen würdet wenn ihr Euch gegenüber stehen könntet.

Liebe Michaela,

schon längere Zeit begleitest du mich in meinem Leben und obwohl wir manchmal alles andere als einfache Zeiten miteinander haben, so muss ich dir dennoch gestehen, dass ich dich in meinem Leben nicht mehr missen möchte. Früher hatten wir häufiger mal Probleme auf eine gewisse Art und Weise zusammen zu finden, aber irgendwie klappte es dann letzten Endes doch immer. Gerade in unschönen Situationen und Erlebnissen konnte und kann ich mich jederzeit und ausnahmslos auf dich verlassen. Ich weiß, dass du, egal wie auswegslos es manchmal schien und scheint, immer wieder neuen Optimismus und neue Kraft an den Tag legst wo ich manchmal nicht verstehe, woher du das nun alles wieder hast. Zugegeben, es gibt immer wieder Situationen, bei denen du etwas gelassener sein könntest, so dass es für alle Beteiligten entspannter wäre, aber diese Macke gehört wohl zu dir, genau so wie dein unbändiger Dickkopf. Gut, wenn du diesen Dickkopf nicht hättest, hättest du wohl schon häufiger resigniert. Ich finde es immer wieder toll, wie du Menschen gegenüber trittst, dass du vielen Menschen einfach so ein Lächeln schenkst, weil du dir sagst, dass es dich nichts kostet, aber dennoch deinem Gegenüber ein „willkommenes Gefühl“ vermittelt. Manche Menschen bewundern dich für deinen scheinbar unermüdlichen Lebensmut, dein Situationsbedingtes Umdenken und Handeln, mit dem vollen Bewusstsein jegliche auftretende Konsequenz zu akzeptieren. Auch ich bewundere es immer wieder, dass du das scheinbar so einfach kannst. Des Weiteren ist es schön zu wissen, dass du immer und jederzeit erreichbar bist, sei es auch Mitten in der Nacht. Mit dir kann man selbst beim Schweigen manchmal die besten Gespräche führen und hat dabei nicht das Gefühl die Zeit wäre verloren. Ich wünsche mir, dass wir genau so als Team weiter unseren Lebensweg beschreiten werden, dass wir weiter an neuen Aufgaben wachsen und auch manchmal verzweifeln werden um auf eine neue Art und Weise gestärkt und erfahren hervor zu gehen. Zum Abschluss drück deiner herzallerliebsten Lakritznase Beau einen dicken Schmatzer auf die Schnute und danke ihm dafür, dass er unser Leben begleitet und auf seine eigene Art und Weise einzigartig bereichert. Ich bin wirklich froh Euch zu haben.

Liebe Grüße
– Dein Ich

Es hat gar nicht weh getan. Und es wird wohl auch sicherlich nicht das letzte Mal gewesen sein, dass ich mich daran versucht habe. Wie gesagt – ich denke das braucht es irgendwie von Zeit zu Zeit mal….

Jetzt seid ihr dran. Schnappt Euch was zu schreiben und los geht’s

Liebe Grüße

– Michaela

„Michaela, kannst du dich überhaupt freuen?…“

Vielleicht ist der ein oder andere etwas irritiert über diese Überschrift, bzw. hat gerade angefangen zu grübeln, was wohl der Inhalt dieses Artikels, aufgrund der Überschrift sein könnte. Nun ja, die Antwort ist eigentlich ganz simpel: Genau diese in der Überschrift genannten Frage wurde mir, gerade auch in der letzten Zeit, immer mal wieder so, oder in einer ähnlichen Art gestellt. Ich wurde z.B. gefragt, wieso es mir immer wieder so unangenehm ist Geschenke an zu nehmen; wieso ich häufiger dann meine, ich müsse mich revanchieren, oder sogar das Geschenk ablehnen. Des Weiteren kamen auch so fragen, wieso ich z.B. so gut wie nie überschwänglichst Menschen zu irgendwelchen Erfolgen gratuliere, wieso ich selbst bei Erfolgen nicht in Jubelgesänge ausbreche, oder sonstiges. Ja, es kam auch schon die Frage, weshalb ich manchmal in so manchen Situationen mehr oder minder so gleichgültig wirken würde. 

Natürlich könnte ich mir es einfach machen und hier jetzt schreiben: All die Menschen, die mich das gefragt haben oder mich auf so etwas angesprochen haben sind surreal, sehen das alles völlig falsch, oder irgend etwas in der Richtung. Doch das werde ich nicht tun, denn ich muss gestehen, dass mich solche Fragen nicht auf irgendeine Art und Weise „beleidigen“ und mich auffordern mein Verhalten recht zu fertigen, sondern ich diese Fragen eher als neue Möglichkeit sehe Menschen zu erklären, wie ich so „ticke“ bzw. was mein Untermieter so alles mit mir macht, ob ich es möchte oder nicht. 

Bei meiner Kopf Operation vor sieben Jahren wurde, als mein Schädel geöffnet wurde, festgestellt, dass mein Untermieter wohl angeboren ist und über all die Jahre meines Lebens einfach immer und immer weiter gewachsen ist. Wie die Ärzte darauf gekommen sind, dass mein Untermieter mit 99,9%iger Sicherheit angeboren ist? Nun ja – in der Operation haben die Ärzte gesehen, dass mein frontaler linker Hirnlappen nicht existiert (bis zu dem Zeitpunkt wurde immer angenommen, dass mein Untermieter diesen so akut zusammengequetscht hat, dass er auf den MRT Bildern einfach nicht so komplett zu sehen war). Aufgrund dessen, dass mein Körper diesen linken frontalen Hirnlappen zeitlebens nie besessen hatte, hat meine rechte Hirnhälfte die meisten Hauptfunktionalitäten von Kind an übernommen. Und das so gut, dass deshalb auch nie wirklich, bis zu dem Zeitpunkt als alles in meinem Kopf einfach viel zu eng wurde, irgendwelche motorische Ausfälle (Sprachprobleme oder sonstiges) zu bemerken waren.

Beschäftigt man sich aber nun näher mit dem Sinn und Zweck und der Funktionalität des frontalen Hirnlappens, so wird man feststellen, dass dort doch so einiges geregelt wird. Als einziger Teil des Gehirns ist er nicht immer damit beschäftigt, Sinneseindrücke zu verarbeiten. Solange in unserem Geist nichts besonders wichtiges geschieht ist der präfrontale Hirnlappen weitgehend deaktiviert (deshalb sind auch nicht ständig irgendwelche „Unregelmäßigkeiten“ bei mir zu bemerken). Wenn aber etwas Ungewöhnliches passiert, oder ungewöhnliche Gedanken verfolgt werden, erwacht der präfrontale Hirnlappen und dann wird das Bewusstsein glasklar. Informationen müssen in den Frontallappen fließen, damit wir sie bewusst wahrnehmen können, zuviel „Input“ bzw. zu viel energiegeladene Emotionen können aber auch zur kurzzeitigen Überladung des Frontalen Hirnlappen führen. Das bedeutet, dass eine plötzliche Emotionsflut das Denken behindern oder sogar verhindern kann. Stress (ob positiv oder negativ) kann alle klaren Gedanken im Gehirn auf bestimmte Zeit löschen.

Der frontale Hirnlappen ist das Steuerventil der Emotionen. Während ein Teil eine ängstliche, impulsive Reaktion einleitet, denkt ein anderer Teil des emotionalen Gehirns über eine passende, korrigierende Reaktion (auf das Geschehen) nach.

Der Schalter, der die Aufwallungen des einen Teiles dämpft, liegt am anderen Ende einer wichtigen Nervenbahn, nämlich in den Präfrontallappen, direkt hinter der Stirn. Dieses Hirnareal ist bei ausreichender Aktivierung der emotionale Manager einer Person, es bringt eine analytischere oder angemessenere Reaktion in unsere emotionalen Impulse und Reaktionen hinein. Im Idealfall beherrscht der präfrontale Hirnlappen unsere Emotionen von Anfang an.

Die aufbereiteten Informationen und unsere körperlichen Reaktionen werden dann vom frontalen Hirnlappen gedeutet und zu zielsicheren Handlungen (auch solcher emotionaler Art) verarbeitet. Wird eine Emotion ausgelöst, stellt der präfrontale Hirnlappen sogleich eine Analyse aller erdenklichen Reaktionen auf und entscheidet sich für die geeignetste. Dieser Ablauf der eine normale an die jeweilige Situation angepasste emotionale Reaktion erlaubt, ist der Normalfall, der nur von emotionalen Krisen durchbrochen wird.

Kurzum: Im frontalen Hirnlappen werden die Emotionen geregelt. 

Nun stellt sich mir aber folgende Frage:

WAS KANN DENN DORT NOCH GEREGELT WERDEN WENN ES IN MEINEM KOPF SO AUSSIEHT?

Seitlichund nicht so, wie es bei einem gesunden Menschen der Fall ist?

Frontallappen

 

Bei mir existiert dieser rote Teil auf der linken Seite der Hirnhälfte nicht. Sie hat noch nie existiert und wird es wohl auch in diesem Leben nicht mehr tun. Und meine rechte Hirnhälfte hat so viel wie möglich zusätzlich übernommen, aber kann eben auch nicht alles übernehmen. Irgendwann sind auch deren Kapazitäten erschöpft.

In einem Artikel habe ich folgendes dazu gelesen:

Neueste Forschungen haben bestätigt, dass eine der wichtigsten Aufgaben des linken Frontallappen darin besteht, als neutraler Schalter unangenehme, überfordernde, spontane Emotionen abzuschalten oder gegebenenfalls zu dämpfen. Wenn der linke, präfrontale Hirnlappen durch Unfall oder durch einen operativen Eingriff außer Funktion gesetzt wird, neigen Menschen wie auch Tiere bei kleinsten Reizen zu besonders heftigen Wutanfällen. Befindet sich die Hirnschädigung aber im rechten Präfrontallappen, bleiben Menschen und Tiere ruhig. 

Es zeigte sich, dass im rechten Neokortex negative Emotionen wie Angst, Wut und Aggression gefördert werden, während der linke Neokortex die  Emotionen weitgehend neutralisiert. Untersuchungen an Patienten mit Schädigung (z.B. Schlaganfall) des linken Präfrontallappen zeigten, dass diese Personengruppe zu Sorgen und Ängsten neigte. War hingegen der rechte Präfrontallappen beschädigt, so waren die betroffenen unangemessen fröhlich und voller Hoffnung für die Zukunft.

Tja meine Lieben – ich versuche hier jetzt nicht irgendwelche Ausreden zu finden oder sonstiges, oder Euch irgendwelche fadenscheinige Dinge zu sagen, weshalb ich nicht (immer) eine mega emotionale Person bin, die alles zum Ausdruck bringt. So blöd das ganze auch klingen mag – ICH KANN ES EINFACH NICHT!

Bestes Beispiel für gerade die Sache, dass sich bei mir wenn dann eher negative Gedanken, Zweifel, Sorgen und Ärger durchsetzen, ist das Hundetraining von gestern. Da dort zwei Hündinnen mit trainiert haben, die gerade kur vor oder nach ihrer Läufigkeit stehen war Beau zu Beginn hormonell etwas angespannt und so gar nicht mehr konzentrations- oder trainingstauglich. Das hat mich wirklich sehr geärgert, dass die Herr Lakritznase seine Hormone nicht ausschalten und dafür sein Hirn wieder einschalten konnte. Zur Mitte/Ende des Trainings hin arbeitete dann Beau wirklich schön, auch teils sehr anspruchsvolle Aufgaben liefen super! Der Trainer schrie mir dann irgendwann, als Beau gerade mit einem Dummy auf dem Weg zurück war und die Aufgabe toll erfüllt hatte: Mensch Michaela, lob ihn doch auch mal laut, wenn er das jetzt schon so toll macht, damit er auch weiß, dass du dich auch freust über seine Leistung und nicht nur immer mit ihm schimpfst!“ Tja, das ist leichter gesagt als getan. Ich bin bei so etwas kein Mensch von großen Worten… Es geht mir einfach nicht über die Lippen.

Was für mich in Beau’s Fall aber sehr beruhigend ist, ist, dass Beau trotzdem weiß, dass ich mich freue, stolz auf ihn bin, etc. Ich brauche für ihn in so vielen Situationen keine Worte! Ein stummes Streicheln, ein freundliches Anschauen, ein kurzes „So ist fein!“ oder etwas reicht vollkommen aus, damit er weiß was ich zum Ausdruck bringen möchte. Wir verstehen uns sehr sehr gut ohne Worte. Wir können uns gegenseitig nach den drei Jahren sehr gut lesen und verstehen und dafür bin ich wirklich sehr dankbar. 

Tja und hier trennt sich eben nun die Sache zwischen Mensch und Tier. Viele Menschen sind heutzutage so, dass sie für so vieles auf eine gewisse Art und Weise eine verbale, stark emotionsgeladene Kommunikation benötigen um sich bestätigt zu fühlen. Viele Menschen sind heutzutage nur noch selten fähig non verbale Emotionen zu lesen, deuten und zu verstehen. Man wird schnell als undankbar, gefühlskalt oder desinteressiert dargestellt, wenn man nicht immer überschäumende Emotionalsschreie von sich gibt. Das führt eben nun in meinem Fall dazu, dass ich immer wieder solche Fragen, wie zu Beginn erwähnt gestellt bekomme.

Eines kann ich Euch an dieser Stelle sagen – natürlich bin ich dankbar, freue mich über Dinge, empfinde Glücksmomente, usw. Nur meist passiert es einfach in mir drin, ohne stark emotionale Regung und Mitteilung nach außen. Das hat rein gar nichts damit zu tun, dass ich mich für meine Umwelt nicht interessiere, niemandem etwas gönne oder mir alles um mich herum egal ist. Mein Körper kann es einfach aufgrund meines Untermieters nicht sonderlich gut und nur sehr sehr selten. 

Vielleicht können all die Zweifler, Frager, Vorurteiler, etc. das nun etwas besser verstehen, dass ich manchmal einfach anders bin und vielleicht versuchen sie mich in so manchen Situationen besser emotional zu „lesen“. Manchmal wäre es wünschenswert. Irgendwie war es mir am heutigen Tag und nach den immer wieder in der Hinsicht aufkommenden Fragen und/oder Anspielungen wichtig das mal versuchen zu erklären. Ich hoffe es ist mir ein bisschen gelungen.

Liebe Grüße und morgen einen schönen Wochenbeginn!

– Michaela

Was die zweite Jahreshälfte wohl bringen mag?….

Das Wochenende steht vor der Tür und nachdem Beau und ich letzte Woche von der Hitze hier in Deutschland mehr oder minder geflohen sind nach Österreich für ein paar Tage, liegt nun die erste Woche Alltag bereits wieder hinter uns. Gott sei Dank hat sich hier die Hitze auch wieder einigermaßen eingekriegt. Das war ja wirklich schon nicht mehr aus zu halten. Ich hatte hier täglich alle Rollladen geschlossen, ebenso die Fenster und nur dann wenn Beau wirklich mal raus musste, haben wir uns kurz in die Hitze gewagt, ansonsten haben wir uns mit dem Ventilator auf höchster Stufe in unsere Dunkelkammer verzogen. Mein Kopf ist von der ganzen Hitze natürlich auch nicht so wirklich begeistert. Um so besser war es, dass wir letzte Woche durch Aufenthalt auf mehr Höhenmeter als hier (zwischen 1500 und 2000 hm) die Temperaturen mit ca. 26 Grad zwar auch noch warm hatten, aber etwas erträglicher als 36 Grad.

Es war wirklich herrlich dort und Beau fand es auch ziemlich mega. Wir sind auf eine Alm hochgewandert (die Hitze im Tal konnten wir so etwas umgehen). Auf dem Weg dort hoch ging immer ein Gebirgsbach die Strecke entlang mit kühlem Schmelzwasser und das fand Beau natürlich meeeeeega! Er hat sich dort häufiger abgekühlt, zwischendrin hatte er mehrere Flitze und Rennattacken und der Ball durfte natürlich auch nicht fehlen 

Wir sind letzte Woche auch einen Tag bei den größten Wasserfällen Europas in Krimml gewesen. Auf den Bildern seht ihr nur einen kleinen Bruchteil der Wasserfälle, bzw. das untere Drittel. Die sind noch viiiiiiiel länger als auf dem Bild. Man kann an den Wasserfällen entlang den Berg hochwandern und immer wieder auf Zwischen Plateaus stehen bleiben. Bei so einem heißen Tag war das natürlich eine wirklich tolle Wanderalternative, da man immer leicht „angeregnet“ wurde von den Wasserfällen. Beau fand es auch mega spannend…. Soooo viel Wasser auf einmal 

An einem anderen Tag sind wir dann noch auf eine andere Alm hochgegondelt (Gondeln ist für Beau ja Gott sei Dank wirklich gar kein Thema) und sind dort noch ein bisschen gelaufen und haben die frische Luft genossen. Vier Nächte haben wir in Österreich verbracht und ich bin über diese Kurze Auszeit auch sehr dankbar. Gerade wenn man wirklich so vor sich hin läuft, frische Bergluft einatmen kann, der Hund dabei springen, rennen und toben kann, wie es ihm beliebt und einfach alle zufrieden sind, dann ist das sehr viel wert. Und eins kann ich Euch sagen – wenn man da so in der Höhe irgendwo sitzt und dann noch einen wunderbaren Ausblick dazu hat, dann entschleunigt das den Körper ziemlich.

Leider hält diese Entschleunigung meist dann nicht so lange an, wenn man zurück ist im Alltag, weil es dann wieder so vieles zu erledigen gibt. Ich bin momentan wieder an einem Punkt, an dem ich quasi mal ein Zwischenfazit ziehe. Die erste Hälfte von 2015 ist nun vorbei und die letzten Tage haben sich für die zweite Jahreshälfte schon die ein oder andere Sache abgezeichnet, bzw. angebahnt, die bereits jetzt ihre Schatten voraus wirft und keine Langeweile aufkommen lassen wird.

Gerade heute habe ich beschlossen Beau’s Trainingsplan zu ändern. In Sachen Dummyarbeit werde ich umstrukturieren, da die für die zweite Jahreshälfte angebotene Trainingsmöglichkeit für mich so nicht mehr realisierbar ist, bzw. sinnvoll erscheint. Es ist natürlich mehr als schade, da Beau so auch wieder eine gewisse Kontinuität verliert, aber ich muss einfach versuchen diese Änderung irgendwie ab- bzw. aufzufangen und neue Möglichkeiten in Sachen Gruppentraining zu finden. Des Weiteren werde ich jetzt mit Beau bis zur BLP Prüfung im Herbst wöchentlich verstärkt die BLP Fächer üben. Mir wurde heute freundlicher Weise heute die Hilfe von einem Jäger aus dem Bekanntenkreis zu gesagt und diese nehme ich natürlich gerne an, da ich nicht alles alleine trainieren kann und die Prüfung im Oktober nicht ganz unwichtig für mich ist. :declare:

Ansonsten werden Beau und ich in der zweiten Jahreshälfte eher zu Tagestrainings fahren, da meiner Meinung nach bei solchen Trainings auch besser ein Lerneffekt einstellt wie wenn man z.B. nur eine Stunde in der Gruppe trainiert wo man letzten Endes dann „aktiv“ vielleicht nur 15 Minuten an der Reihe ist. Beau benötigt in einem Training momentan mehr „aktiven“ Lerneffekt. Das Warten im Wartebereich haben wir mittlerweile schon ganz gut hinbekommen und das ist auch nicht mehr das Problem :disco:

Kommenden Montag wird aller Voraussicht nach ein interessanter Tag werden. Zum einen geht es um 9 Uhr zum MRT und Besuch meines Untermieters. Erfahrungsgemäß ist es im Sommer immer schlechter und auch auffälliger als im Winter. Das liegt einfach an den höheren Temperaturen. Bei warmen Temperaturen schwellen bei jedem Menschen die Hirnlamellen grundsätzlich etwas an und dehnen sich aus. An sich nicht so das Problem. Bei mir wird es aber zum Problem. da ich in meinem Kopf keinen Pufferplatz mehr habe, den diese Ausdehnung in Anspruch nehmen könnte und es somit dann noch enger wird, als es eh schon ist und das ist dann nicht so schön. Ich bin vor allen Dingen auch gespannt wie es an sich so aussehen wird, da ich in Absprache mit meinem Neurochirurgen jetzt zum aller ersten Mal seit Feststellung meines Untermieters mit einem Abstand von 12 Monaten wieder ein MRT machen lassen. Bisher war es ja immer im Abstand von alle 3 Monate, sprich vier Mal im Jahr. Da aber die ganzen Kontrastmittelcocktails jetzt nicht jedes Mal spurlos an meinem Körper vorbei gehen wird jetzt der Versuch gefahren ob ein MRT alle 12 Monate nicht ausreicht, so dass mein Körper sich mal wieder von den ganzen bisherigen Sachen entgiften kann. Wir werden sehen was am Montag so alles auf dem Bild zu sehen sein wird. :schulter:

Montag Nachmittag geht es dann direkt mit der Schmerzursachen Suche weiter und ich gehe zum Orthopäden in der Hoffnung, dass mir dort mit meinen teilweise echt massiven Schmerzen im rechten Fußbereich geholfen werden kann. Auch da bleibt es definitiv interessant und spannend. Ich musste jetzt ganze 6 Wochen auf den Termin warten. Dann hoffe ich wenigstens, dass sie dann was heraus finden werden.

Nächste Woche Freitag feiert Beau schon seinen dritten Geburtstag. Unglaublich wie schnell die Jahre bisher vergangen sind. Habe gestern schon nach einem  Geburtstagsgeschenk für ihn Ausschau gehalten. ;)  Er soll ja schließlich auch nicht leer ausgehen an seinem Ehrentag, gelle?

Bevor ich mich jetzt gleich meinem freitaglichen Wohnungsputz widmen werde, gehe ich nun erst mal noch eine entspannte Mittagsrunde mit Beau. Es ist heute Gott sei Dank nicht ganz so heiß und so können wir mittags auch mal wieder etwas länger gehen.

Ich wünsche Euch an dieser Stelle schon mal ein schönes Wochenende und viel Spaß bei allem was ihr so vor habt!

Liebe Grüße

– Michaela

und auf einmal blieb die Welt für einen kurzen Moment stehen….

heute morgen als ich aufgestanden bin hatte ich ziemliche Kopfschmerzen. Mein Untermieter hatte sich in den letzten Tagen schon länger nicht mehr so heftigst gemeldet wie heute morgen. Das momentan sich stetig ändernde Wetter ist sicherlich eine der Hauptursachen. Vielleicht wollte mich mein Untermieter aber auch nur auf unseren heutigen „Jahrestag“ aufmerksam machen. Genau heute vor sieben Jahren habe ich zum ersten Mal von meinem Untermieter erfahren. Festgestellt wurde er am 07.06.2008, den Befundbericht und die Nachricht über seine Existenz erhielt ich allerdings erst drei Tage später. Es ist schon verrückt – SIEBEN Jahre sind seit dem Tag vergangen und mir kommt es immer noch so vor als ob es gestern gewesen wäre. :denk:

Zu dem Zeitpunkt damals hatte ich noch keinen Online Blog. Der ist ja eigentlich erst nach der Diagnose irgendwie aktiv ins Leben gerufen worden. Ich hatte damals aber schon immer wieder mal für mich wichtige Gedankengänge usw. aufgeschrieben. Vielleicht auch weil ich unterbewusst schon damals befürchtete, dass mein Gedächtnis irgendwann immer wieder mit irgendwelchen Lücken zu kämpfen hatte. Folgendes war der Eintrag vor genau sieben Jahren….

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Es ist Montagmorgen und ich sitze beim Arzt meines Vertrauens im Wartezimmer. Seit mehreren Tagen plagen mich nun schon diese elendigen Schmerzen im Wangenbereich. Mal wieder eine saubere Nasennebenhöhlenentzündung verschleppt. Naja ich war zugegeben noch nie sonderlich gut in rechtzeitig zum Arzt zu gehen.

Wenn ich da nur an das Jahr 2000 zurück denke, wo ich ewig lang eine Wucherung in der Nähe meines linken Achselbereiches erfolgreich gekonnt übersehen habe. Letzten Endes war sie nicht mehr zu übersehen und so dunkelblau und komisch, dass ich doch mal meine Mutter gefragt habe ob sie eine Idee hätte, was das denn sein könnte. Die fackelte gar nicht lange und wenig später fand ich mich mit ihr im Krankenhaus in der Notaufnahme wieder. Ich persönlich hielt das für übertrieben, doch als ich nicht einmal zwei Stunden später auf dem OP Tisch lag, musste ich doch etwas kleinlaut zugeben, dass es wohl nicht ganz normal war was ich da hatte. Und das alles einen Tag vor dem Geburtstag meiner Mum, die eigentlich anstatt im Krankenhaus rumzusitzen eher am Kuchen backen etc. sein sollte. Nach der Operation wachte ich auf und unter meiner Achselhöhle klaffte mir ein riesen Loch entgegen, ausgestopft mit richtigen Bindenrollen. Keine Ahnung wie viel Meter, vielleicht auch Kilometer darin steckten um das Loch auszufüllen. Die Ärzte sagten damals, dass die Wunde von innen heraus heilen müsste. Da die Wunde starke 6 cm tief war, war das Ganze letztendlich ein Unterfangen über mehrere Monate hinweg. Wenn ich daran zurück denke tut mir das heute noch weh. In der ersten Zeit musste ich tagtäglich zum Arzt zum Verband wechseln lassen. Irgendwann hatte die Haut dann auf das ganze Gepflaster und Geklebe keine Lust mehr und ging einfach beim Pflaster abziehen mit ab. Ich muss ziemlich schnell diesen Gedanken verdrängen, weil es wirklich die schrecklichste Operation mit Nachbehandlung in meinem ganzen Leben bisher war.

„Frau Estler, sie können in Behandlungszimmer 2, der Doktor kommt gleich“

Na Gott sei Dank beendet die nette Sprechstundengehilfin meinen Gedankengang abrupt und ich kann diese Nachdenkenzelle, auch gerne Wartezimmer genannt, verlassen und einem schnellen Wiedersehen mit meinem Arzt entgegenblicken. Ich mochte Wartezimmer noch nie sonderlich. Man hat einfach zu viel Zeit um die Gedanken etwas schweifen zu lassen. Sowieso da ich die derzeit dort ausliegenden Klatschblätter bereits ausgiebig studiert habe, weil ich die Wochen davor bereits dreifach hier zu Gast war, obwohl ich eigentlich gar nicht die Zeit dafür hatte.

Denn eigentlich sollte ich gerade in Italien, genauer gesagt in der Nähe von Mailand in meinem Büro beim Arbeiten sitzen. Meine Güte liegt da noch viel Arbeit auf dem Schreibtisch. Ich habe mir am Wochenende extra schon einen neuen Zeitplan gemacht und mich mit meinen Kollegen abgesprochen, wie wir diese Woche unsere Sorgenkinder etwas sorgenfreier bekommen. Der Koffer steht auch abflugbereit bereits zu Hause gepackt und nach der kurzen Audienz beim Arzt und hoffentlich neuen und besseren Schmerzmitteln, geht die Reise auch wieder los.

Durch die Krankschreiberei vor zwei Wochen ist mein Zeitplan leider etwas unsanft nach hinten gerückt und ich mag das nicht sonderlich, wenn alles dann in noch mehr Stress ausartet, wie es eigentlich sowieso schon ist. Na gut, ich bin ein Mensch, ich brauche Stress. Irgendwie zumindest. War beim Studium schon so und seit ich das erfolgreich beendet habe war mein Karriereplan schon gedanklich vorgefertigt. Und bisher bin ich auch soweit auf einem recht guten Weg.

Vor vier Wochen habe ich auch noch zwischen einem Produktivstart in Italien geheiratet. Die Hochzeitsvorbereitungen waren zwar nicht immer leicht, so Großteils von Italien aus, aber letzten Endes lief alles wunderbar glatt an dem Tag. Selbst Petrus hatte ein Einsehen und uns schönsten Sonnschein für diesen Tag geschickt. Zwei Tage nach der Hochzeit ging es per Flugzeug wieder nach Italien, da unsere Software dort Produktivstart hatte. Flitterwochen in Italien. Nur ohne Ehemann und in einem Büro mit ein paar anderen Teamkollegen von mir.

Zwei Wochen später kamen dann zum ersten Mal akute Schmerzen im Wangenbereich. Kopfschmerzen hatte ich schon länger. Aber war für mich an sich nichts Neues. Es war einfach etwas viel Stress in den Wochen zuvor. Und da ich nie Weltmeisterin im „Viel-Trinken“ werde, ständig in überklimatisierten Büros sitze, etwas akuten Schlafmangel derzeit habe und noch vieles mehr, habe ich also eine richtig heftige Nasennebenhöhlen Entzündung verschleppt. Die ersten beiden Antibiotika, die ich verschrieben bekommen habe scheinen wohl gegen jegliche Art von Viren und Bakterien zu wirken, aber nicht gegen die, die sich bei mir eingenistet haben. Letzten Freitag meinte mein Hausarzt dann, dass ich vorsichtshalber mal noch zu einem HNO Arzt gehen sollte, damit der Ultraschall von den Nebenhöhlen macht. Pflichtbewusst wie ich nun mal bin, bin ich auch sofort dort hin. Der Arzt schien mir allerdings ein bisschen ratlos. Er hat mir direkt angeraten einen Neurologen aufzusuchen, da er keinerlei Entzündungen oder ähnliches auf dem Ultraschall entdecken konnte.

Mein Plan war an jenem Freitag, dass ich heute, also Montag, wieder nach Italien fliege und so habe ich mir noch am Freitag direkt beim Neurologen in unserer Stadt einen Termin geben lassen mit der Bitte um dringliche Behandlung. Freundlicher Weise hatte man dort ein Einsehen und mich noch am selbigen Vormittag zur Untersuchung gebeten. Allerdings auch mit keinerlei für mich brauchbarem Ergebnis. Der Neurologe riet mir an zur Sicherheit noch eine Computertomographie meines Kopfes machen zu lassen, da ich auch noch ziehende Schmerzen im Hals-/Nackenbereich habe und dies im schlimmsten Falle eine Hirnhautentzündung signalisieren könne. Ich hielt das für etwas übertrieben, aber da er mir direkt einen Termin beim Radiologen besorgte, der bereits eine halbe Stunde später stattfand fuhr ich dort hin und es wurde eine Computertomographie gemacht. Und um das Ergebnis dieser Untersuchung zu besprechen sitze ich nun hier im Behandlungszimmer 2 bei meinem Arzt.

Innerlich habe ich mich schon darauf eingestellt, dass auch bei dieser Untersuchung nichts Genaues gefunden werden konnte. Die Sicherheit nehme ich mir daher, dass ich vor ziemlich genau dreizehn Jahren gegen Hirnhautentzündung, oder auch Meningitis genannt, geimpft wurde. Bei uns in der Schule war damals eine regelrechte Epidemie ausgebrochen und jeglicher Schüler, bei dem eine Risikoperson in der Klasse war wurde geimpft, inklusive mir.

07.06.2008

„In der linken mittleren Schädelgrube findet sich eine 10×5 cm messende, raumfordernde Flüssigkeitsformation, bis nach frontal reichend mit Abdrängung bzw. Hypoplasie des linken Temporallappens und Pelottierung der Schädelkotte sowie Verschmälerung des linken Ventrikelsystems und geringgradige Mittellinienverschiebung.“

Naja wenn ich ehrlich bin verstehe ich nicht viel. Wie mein Gefühl aber mir schon andeutete bin ich von einer Hirnhautentzündung so weit weg, wie die Tatsache, dass es in den nächsten Sekunden mit Schneien anfängt und gleichzeitig 30 Grad im Schatten sind.

Das hat mir mein Doc auch soeben schon bestätigt. Als im nächsten Schritt aber seine Stimme immer leiser wird und er mir nur noch ein weißes Blatt Papier hinhält mit ziemlich viel Ärztedeutsch, wird mir doch etwas flau im Magen. Die Luft im Behandlungszimmer 2 aus dem ich eigentlich innerhalb von fünf Minuten wieder mit neuen Schmerzmitteln raus sein wollte ist so dünn, dass ich schon wieder Kopfschmerzen davon bekomme.

Alles was ich nur noch höre ist ein „Es tut mir leid Frau Estler, damit hab ich nun wirklich nicht gerechnet, sie müssen dringend eine Kernspintomographie machen lassen“.

Eigentlich möchte ich fragen was genau denn los ist, aber eine Stimme in mir sagt mir, dass ich das jetzt besser lasse und erst einmal in meinem Geschäft anrufe und sage, dass sie den Flug für heute stornieren können. So wie es sich gerade heraus kristallisiert werde ich heute nicht mehr nach Italien zur Arbeit pilgern.

Ich nehme eine Kopie des Befundes mit, ebenso eine Überweisung, eine weitere Krankmeldung für zwei Wochen und gehe erst einmal hinaus. Ohne neue Schmerzmittel, ohne neues Antibiotika. Das würde nichts bringen ist alles was ich diesbezüglich gesagt bekomme.

„Na prima mein lieber Hugo“ fange ich draußen lauthals an zu fluchen. „Wo um alles in der Welt steckst du denn mal wieder? Bist du noch im Wochenende oder bist du schon mit irgendeinem Flugzeug in Richtung Italien aufgebrochen, weil du mal wieder verpasst hast, dass ich erst heute Mittag fliege, naja besser gesagt fliegen wollte?“ Die nächste Mülltonne kommt mir gerade gelegen in den Weg und ich trete dagegen so fest ich nur kann. Dass mir danach mein rechter Fuß schmerzt ohne Ende ist, denke ich überflüssig zu erwähnen.

Natürlich bekomme ich, wie immer, von Hugo keine Antwort. Wäre ja auch zu schön gewesen, bzw. hätte schon an ein Wunder gegrenzt. Ich habe ihn noch nie gesehen, geschweige denn ein ernstes Wort mit ihm sprechen können. Aber ich glaube das muss bei Schutzengeln auch so sein. Wobei ich eine klare Befürworterin von Handy oder eMail Adresse für Schutzengel wäre. Dann könnte ich ab und an mal nachfragen ob mein lieber Hugo überhaupt auch nur annährend eine Ahnung hat wo er eigentlich gerade zu arbeiten hat.

Mein Leben ist gerade mal 26 Jahre jung und ich habe keine Ahnung wann ich zuletzt eine Grippe oder Erkältung hatte. Ok, zugegeben, wenigstens bei den zwei Sachen war Hugo bisher stets zuverlässig. Allerdings hat er bei einigen Krankheiten, die ich bis dato noch nie gehört hatte, ordentlich geschlafen. Nun ja, wahrscheinlich war Hugo auch gar nicht für mich bestimmt. Aber da ich mich nicht an den ursprünglich errechneten Geburtstermin gehalten hatte und zu früh auf die Welt kam, musste halt der gerade nächstverfügbare Schutzengel herhalten. So wie es aussieht war zu dem Zeitpunkt aber gerade Schutzengel Mangel und Hugo war wohl noch nicht ganz mit seiner Ausbildung fertig. Denn direkt bei der Geburt hatte er irgendwie seinen Arbeitsantritt verpasst und ich startete so gleich mit einem Schlüsselbeinbruch ins Leben.

Haben Schutzengel eigentlich Urlaub?

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was seither alles passiert ist, dürfte einigen von Euch wohl bekannt sein. Wem es noch nicht so bekannt ist, kann sich hier durch meinen ganzen Blog lesen, dort ist das meiste aus den letzten sieben Jahren aufgeschrieben. :declare: Ich bin gespannt was ich in weiteren sieben Jahren hier berichten werde. Oder in drei Jahren, wenn mein Untermieter und ich quasi 10-jähriges Jubiläum haben werden.

Fakt ist auf alle Fälle, dass wir wohl eine Beziehung auf Lebenszeit miteinander haben werden. Die Thematik von wegen meinen Untermieter raus operieren oder sonstiges ist schon lange nicht mehr aktuell, bzw. war es auch auf Grund des relativ sicheren damit verbundenen Todes auch noch nie. Bei uns gilt nicht mal der Spruch „Bis dass der Tod uns scheidet“. Nicht einmal der wird das schaffen uns zu trennen.

In knapp vier Wochen steht wieder ein Überprüfungs MRT an. Dann werde ich hier auch mal wieder neue und aktuelle Bilder von ihm zeigen….

Nun ja ich hab eigentlich schon genug Aufnahmen von meinem Untermieter, aber damit der nicht zu viel Blödsinn im Kopf macht muss einfach immer wieder mal nach dem rechten gesehen werden. Sonst würde es ja irgendwie langweilig mit der Zeit, nicht wahr? ;-)

Ich werde mir nun meine Lakritznase schnappen und noch eine schöne Abendrunde drehen und uns so ein bisschen frische Luft noch genehmigen. Ab morgen soll es hier ja wieder richtig heiß werden und dann werde ich mich wohl weitestgehend nicht nach draußen begeben, außer für die Beau Spaziergänge. Letztes Wochenende war es auch schon so heiß und Beau war, um jede Abkühlung dankbar.

Ich wünsche Euch nicht all zu heiße Tage, schon jetzt ein schönes und entspanntes Wochenende und einfach eine schöne Zeit. Genießt sie. Ich hätte vor sieben Jahren und einem Tag noch nicht an so eine riesige unvorhersehbare Änderung in meinem Leben gedacht…. Man weiß also nie was passiert und auf einen zu kommt! 

Liebe Grüße

– Michaela

P.S.: Die Kunst zu leben besteht darin, zu lernen, im Regen zu tanzen, anstatt auf die Sonne zu warten.

Innere (Un)Ruhe…

Montag Abend – naja schon eher kurz vor Dienstag (Mitter)Nacht. Der ein oder andere von Euch ist vielleicht schon am schlafen. Aber selbst jetzt ist hier bei mir in der Wohnung noch nicht so wirklich Ruhe eingekehrt. Die zwei weiblichen Mitbewohnerinnen der Wohnung unter mir sind recht lautstark kommunikativ zu hören, eigentlich so gut wie immer wenn sie da sind (sie leben in der 2 Raum Wohnung unter mir als eine Studenten WG zusammen und sind deshalb in der vorlesungsfreien Zeit nicht wirklich hier an zu treffen.) Von daher ist für mich bei meinem seeeeehr leichten Schlaf erst einmal gar nicht an Schlafen zu denken und so kann ich die Erkenntnisse der letzten Tage mal wieder Revué passieren lassen und aufschreiben.

Beau schläft schon seit geschätzt drei Stunden. In Summe wird er am heutigen Tag bestimmt auf ca. 20 Stunden Schlaf kommen. Es sei ihm auch absolut gegönnt. Die letzten drei Tage haben wir eigentlich immer was zu tun gehabt, bzw. besser gesagt was zum trainieren. Von sauberer Fußarbeit, über Steadyness, WIldtraining für die BLP Prüfung die wir im Herbst absolvieren wollen, bis hin zu einem ausgewogenen und anspruchsvollen Dummytraining gestern. Beau und ich waren also fleißig und so ist es heute mehr als legitim einen Ruhetag ein zu  legen. Der war auch für mich wirklich nötig. Obwohl nur das Training gestern den ganzen Tag über andauerte  und die beiden anderen Trainings die Tage zuvor jeweils 2-3 Stunden, so ist mein Körper dennoch ausgelaugt. Heute Morgen habe ich noch alles aktuell anstehende für die Hochschule erledigt und heute Mittag haben Beau und ich einfach geruht. Die Temperaturen heute waren recht hoch und die Luftdruckveränderungen den Tag über doch sehr stark. Heute Nachmittag hatten wir zeitweilig richtig böigen Wind mit heftigem Platzregen und dann wieder strahlender Sonnenschein. Verrückte Welt. Mein Untermieter findet das alles auch nicht ganz so prickelnd und rebellierte daher in seiner gewohnten Art und Weise. Tja und so habe ich mir und auch Beau MIttagsruhe verordnet. Hinlegen, Rolladen fast ganz runter und erst einmal alles sein lassen und einfach nichts tun.

Manchmal bin ich recht froh, dass ich mir diese Zwangsruhe mittlerweile immer wieder selbst mal verordne. Früher hatte ich immer das Gefühl, dass das doch nicht so einfach geht, dass man dadurch Zeit verliert beim Erledigen und Tun anderer Dinge, usw. usw. Ich hatte quasi fast wie ein schlechtes Gewissen. Heute sehe ich ein, dass es ohne diese Ruhepausen gar nicht mehr möglich ist wieder zu neuen Kräften zu kommen. Mein Kopf und mein Körper brauchen solche Pausen um überhaupt wieder neue Dingen angehen und erledigen zu können. Ich glaube manche Menschen wissen teilweise mit Ruhe gar nichts mehr wirklich an zu fangen, bzw. auch gerade mit sich selbst in der Zeit was an zu fangen (ohne Handy, digitale Medien, usw.) Ich selbst bin ein Kind der digitalen Medien, aber es ist in den letzten Jahren finde ich wieder besser geworden. Mit ziemlicher Sicherheit auch dank meinem Hund.

Häufig bin ich nun draußen in irgendwelchen Wäldern und abgeschiedenen Gegenden der Natur unterwegs um mit Beau dort zu laufen und/oder zu trainiern. Dort hat man dann auch häufiger auch keinen Handy Empfang und so nehme ich es dann eigentlich meist nur mit um ein paar Bilder  während des Laufens zu machen. Mittlerweile habe ich auch wieder mehr gelernt Eindrücke von diesen Zeiten und der Natur bewußter wahr zu nehmen und auf mich wirken zu lassen. Zu der Zeit als ich noch Vollzeit im SAP Rollout gearbeitet habe war Zeit Geld und dort wäre so etwas fast gar undenkbar für mich gewesen. Das ist nun Gott sei Dank anders. Es passiert häufiger, dass Beau und ich auf unseren Spaziergängen keiner Menschenseele begegnen. Das finde ich dann aber in keinster Weise schlimm sondern eher angenehm. Ruhiges vor sich hin laufen, Gedanken sortieren, mit Beau Ball spielen, etc. das sind die Dinge die einiges dazu beitragen, dass der Kopf wieder ein bisschen freier wird. Mit Hund ist man aber dennoch nie wirklich alleine und gerade bei Trainings lernt man immer wieder neue tolle und nette Menschen mit ihren Hunden kennen und erschließen sich völlig neue Kommunikationen und Bekanntschaften und das mitten in freier Natur. Dieses Spektrum der Möglichkeiten finde ich wirklich herrlich!

Beau ist für mich mittlerweile auch ein recht guter Spiegel meiner inneren (Un)Ruhe. Je mehr ich genervt, verärgert oder sonstiges bin, umso mehr ist auch er, gerade in Trainings, Ungeduldig und Jammerig. Mach ich mir nicht so viele Gedanken und Sorgen und bin quasi zufriedener, so ist auch er offener und motivierter bei der Arbeit und ruhiger. Der Trainer gestern sagte zu mir, dass es ganz wichtig wäre, auch gerade für Beau, dass ich meine innere Ruhe und quasi meinen inneren Frieden damit finde, dass Beau was das Jammern betrifft nie ein komplett und völlig stiller Hund sein wird, da es bei ihm auch teiwleise genetisch bedingt wäre und er selbst manche Lautäußerung gar nicht mehr selbst und bewußt wahrnehmen würde. Ich müsse versuchen ihm ein vertrauensvolles, stabiles und vor allen Dingen in sich selbst ruhendes Umfeld zu geben, an dem er sich orientieren könne. Souveränes Wirken und Handeln völlig losgelöst von Hekitik, Panik oder sonstigem. Nun ja, ich dachte ehrlich gesagt zu erst: „Gut gebrüllt Löwe!“ wußte aber natürlich auch schon direkt, dass er damit recht hat. Ich hatte ja auch schon selbst die Erkenntnis in den letzten Wochen und Monaten gewonnen und auch hier in Blogartikeln angesprochen, dass ich wieder mehr gelassener werden muss und auch mal häufiger Dinge hinnehmen sollte, die für mich nicht änderbar sind. Nun ja-  es ist wohl jetzt die richtige Zeit um damit an zu fangen…..

ok, morgen…..

spätestens am Wochenende…..

Liebe Grüße

– Michaela

Fortschritte, Erfolge und die bittere Erfahrungspille….

mein neues Lebensjahr ist nun schon über vier Wochen alt, was auch somit bedeutet, dass es hier auf meinem Blog die letzten vier Wochen doch ganz schön ruhig war. Ich habe nämlich seit ich Geburtstag hatte hier keinen Pieps mehr von mir gegeben. Schande schande schande, ganze ehrlich. Aber irgendwie fehlten mir die richtigen Worte und ich habe sie nicht so wirklich zu „Papier“ gebracht. Ich habe häufiger noch dran gedacht hier zu schreiben, habe mich dann sogar quasi irgendwie fast selbst schon unter Druck gesetzt, aber es war dann doch recht kontra produktiv. Heute ist es nun so, dass ich irgendwie das Bedürfnis habe einiges auf zu schreiben, bzw. das ein oder andere hier los zu werden, da sich doch nicht gerade wenig die letzten vier Wochen „angesammelt“ hat. :girl018: Außerdem ist das Wetter gerade doch sehr sehr regnerisch und somit habe ich quasi auch Zwangspause was meine Aktivitäten draußen betreffen.

Mein Geburtstag war, um noch einmal darauf zurück zu kommen, recht ruhig und gediegen. Der Menschenansturm hielt sich bedeutend in Grenzen. Das Wetter war wunderbar der Nachmittag war sehr entspannt. Am Tag darauf bin ich mit Beau dann wieder zum Dummytraining unterwegs gewesen, ebenso an dem darauffolgenden Wochenende.

In den letzten drei Wochen waren Beau und ich dann auch noch fleißig am Vorlesungen halten (ok, Beau eher weniger, er hat die ganze Zeit geschlafen während ich Vorlesung gehalten habe :-)). Außerdem dann noch immer Donnerstags bei unseren Senioren zum Besuchshundedienst. Dort ist die Freude jedes Mal wirklich groß wenn wir kommen. An den Wochenenden waren wir dann zwei Mal im Schwarzwald. Zum einen um Dummytrainings zu machen und zum anderen um Markus in seiner neuen Wohnung zu besuchen. Beau hat sich direkt in den dazu gehörigen kleinen Garten verliebt und man bekam ihn da fast nicht mehr von weg. Man merke schon deutlich wie sehr ihm hier zu Hause ein Garten fehlt. Er liegt zwar draußen of in der Sonne auf der Loggia, aber von dort aus kann man halt nicht wirklich was beobachten oder so. Wenn wir bei meinen Eltern sind liegt er dort auch sehr gerne ins Gras und lässt es sich gut gehen.

Beau und ich haben in den letzten Wochen weitere Fortschritte gemacht, wieder neues gelernt und auch irgendwie wieder neue Schritte gemeinsam aufeinander zu und vorwärts gemacht. Höhen und Tiefen, auf und abs. Aber so gehört es sich nun mal im Leben. In zwei Monaten ist meine Lakritznase doch tatsächlich schon drei Jahre alt. Letzten Donnerstag waren wir auf einem Schnupper WT. Das ist quasi ein Training unter Prüfungsbedingungen. Die Veranstaltung dauerte den ganzen Tag und ich musste/konnte wieder vieles über mich und Beau lernen. Zwei der drei Richter, die dort richteten kennen Beau und mich. Wir haben uns letztes Jahr im August nach der Bein OP schon getroffen und die Richterin hat Beau und mich bis dato auch schon bei zwei Prüfungen durchfallen lassen. Beau ist ein sehr toller Arbeiter. Was allerdings immer noch etwas schwierig ist, ist manchmal seine Ungeduld (das hat Frauchen auch ab und an), die er dann in Jammern äußert, was auf einem WT zum Durchfallen führt. Von den gestellten sechs Aufgaben konnte Beau vier mit dem Prädikat „vorzüglich“ abschließen, eine mit dem Prädikat „sehr gut“ und eine mit „teilgenommen“ (was so viel heißt wie nicht bestanden). Bei der Aufgabe hatte er gejammert und Stress aufgebaut, weil er warten musste, da ein anderer Hund, direkt neben uns stehend zuerst ein gefallenes Dummy holen durfte.

Es wäre gelogen wenn ich nicht sagen würde, dass ich darüber enttäuscht war. Aber ich hatte auch schon damit gerechnet, dass genau das in dieser Aufgabe passieren kann. Die Richterin meinte dann zu mir, dass das doch nicht schlimm wäre und dass Beau genau solche Situationen jetzt nach dem ganzen Geschehenen wegen dem Beinbruch neu erlernen müsse. Und dass er aber im Vergleich zu letztem August schon enorme Fortschritte gemacht hätte, strukturierter, ruhiger und reifer geworden wäre. Bei der Aufgabe wo wir das Prädikat „sehr gut“ erhalten haben, sagte der Richter auch zu mir, dass wir die Punkte zum vorzüglich nicht primär wegen Beau verloren hätten, sondern wegen mir. Ich müsse wieder mehr meinem Hund vertrauen und souveräner auf ihn wirken und nicht mir von vorne herein im Kopfkino ausmalen, was Beau wohl wie in der Aufgabe falsch machen könnte (sprich wann er evtl. jammert), sondern mir mehrfach sagen – dass er ein sehr toller Arbeiter ist, der sehr vieles in der Dummyarbeit schon sehr gut kann und das auch auf einem sehr hohen Niveau. Als Tipp in den Bewertungsbogen schrieb er dazu „Frauchen sollte Yoga machen“ :LOL: Nun ja vielleicht hat er wirklich gar nicht so unrecht. Beau ist ein wirklich sehr stark arbeitender Hund und wir konnten schon so einiges aufholen was durch den Beinbruch verloren gegangen ist. Jetzt heißt es einfach immer weiter machen, bis für ihn Arbeits Situationen in denen er auch mal länger Warten muss, normal sind und er mir dann soweit vertraut, dass er definitiv noch an die Reihe und zu seinem Dummy kommt, auch wenn das nicht sofort und direkt der Fall ist. Wir müssen einfach noch eine weitere und stärkere Vertrauensbasis schaffen. Aber das braucht einfach Zeit.

Am Samstag starteten wir dann bei der APD/R Prüfung. Da ich mit Beau bereits im letzten Jahr im April die JP/R Prüfung bestanden hatte durften wir eigentlich auch so auf anderen WT’s starten, aber da ich schon lange weiß, dass Beau die geforderten Aufgaben dort wirklich sehr gut kann (wenn er nicht Jammert, was uns auch hier dann ein „nicht bestanden“ einbringt) habe ich für diese Prüfung gemeldet. Mir war an dem Morgen irgendwie dann doch ein bisschen schlecht vor Aufregung, da manchmal beim Training aus dem Nichts und völlig unvorhersehbar immer wieder mal ein kurzer Pieps aus dem Maul der Lakritznase rutschte. Gott sei Dank hatte ich seelische und moralische Unterstützung dabei. Ich kann Euch gar nicht sagen wie gut das für mich war an diesem Tag. Eigentlich bin ich bei Prüfungen immer die Ruhe selbst, aber da Beau, was seine Fiepser betrifft, immer wieder mal völlig undurchschaubar ist, war ich mir unserer Sache nicht so 100% sicher. Durch die Anregungen vom Donnerstag davor, manchmal Beau gegenüber selbst bewußter wirken zu müssen, habe ich dann auch direkt an diesem Tag versucht damit zu beginnen. Das Wetter war wirklich wunderbar und auch Beau war gut drauf an diesem Tag.:dogtatsch:

Vierzehn Starter gingen gesamt an den Start. Fünf Stunden nach Prüfungsbeginn stand dann fest, dass Beau und ich die Prüfung bestanden hatten und zwar mit ganzen 76/80 Punkten, dem Prädikat „vorzüglich“ und dem 2.Platz :schock: Ihr könnt gar nicht glauben was für ein halber Gebiergszug mir da vom Herzen gefallen ist :disco:

Ich konnte das irgendwie das ganze Wochenende noch gar nicht so wirklich verdauen und stand glaub noch ein bisschen unter Schockstarre oder so. Mittlerweile freue ich mich aber sehr darüber, dass Beau wirklich mal außerhalb des Trainings zeigen konnte was er alles kann und vor allen Dingen auch wie strukturiert er das kann. Ich hoffe sehr, dass ich mit ihm weiterhin an seiner manchmal noch fehlenden inneren Ruhe arbeiten kann, so dass wir kontinuierlicher auch auf Prüfungen zeigen können was möglich ist.

Ich für meinen Teil muss wirklich mehr versuchen souveräner zu werden und ihm mehr zu vertrauen in manchen Dingen, so dass er auch wieder die Sicherheit und das Vertrauen mir gegenüber in einigen Situationen lernt. Wir werden sehen wie wir das dieses Jahr weiter vorwärts bringen können. Ab und an mit der richtigen Hilfe und den richtigen Denkanstössen von aussen wird das sicherlich irgendwie klappen. Ich bin da noch recht optimistisch. ;)

Ansonsten steht jetzt aktuell für diesen Monat nichts Prüfungstechnisches oder so an. Aktuell freue ich mich wirklich sehr darauf am kommenden Samstag die Möglichkeit zu haben einige meiner Jungs aus der Studiengangszeit wieder zu sehen. Sie fehlen mir immer wieder doch schon sehr und auf Grund meiner Krankheit war es mir leider auch nicht wirklich möglich zu der Hochzeit des ein oder anderen zu gehen. Das war mehrmals wirklich sehr bitter für mich. Um so mehr freut es mich, dass es mir möglich sein wird einen Großteil der Jungs auf einem Geburtstag wieder zu sehen. Manche davon habe ich zuletzt an meiner Hochzeit gesehen oder sogar am Diplomball. Unglaublich wie viel Zeit seither ins Land gegangen ist. :huchgott:

Ich muss auf alle Fälle meinen Foto mitnehmen und ein paar Eindrücke festhalten. Vielleicht schaffe ich es auch am kommenden Wochenende mal wieder etwas mehr zu fotografieren. Selbst dazu konnte ich mich nämlich in letzter Zeit nicht mehr so ganz aufraffen, obwohl die Wiesen vom Löwenzahn her gerade so toll gelb leuchteten. Ich versuche Besserung zu geloben meine Lieben! :thankub:

So und nun werde ich mich mit Mister Beau Lakritznase auf eine Mittagsrunde begeben. Wir bekommen nachher nämlich noch einen Kaffeebesuch (naja eher Chai Latte Besuch) und da sollten wir dann ja schon wieder zu Hause sein, nicht wahr ;-)

Ich wünsche Euch schon mal ein schönes Pfingstwochenende und hoffe ich komme dazu nächste Woche wieder hier zu schreiben.

Liebe Grüße

– Michaela

Manchmal ist es an der Zeit sich zu verabschieden….

Montag Abend und ich sitze hier mit einer Tasse Tee (nein, ausnahmsweise mal keine Chai Latte) an meinem Esstisch. So ziemlich die ganze Arbeit des heutigen Tages ist erledigt und bevor ich mich in Richtung Schlafzimmer begebe ist es noch an der Zeit sich zu verabschieden. Ich habe nun seit drei Wochen keinen Artikel mehr hier geschrieben und ich habe ehrlich gesagt auch keine Ahnung wie lange es wohl dauern wird, bis ich den nächsten Artikel hier wieder schreibe. Aber wer mich kennt weiß, dass ich dennoch jedes Jahr an meinem Geburtstag, genau so wie an Silvester, hier auf alle Fälle schreibe. Ich habe zwar erst morgen Geburtstag, aber irgendwie bin ich den ganzen Tag gedanklich schon am Revué passieren lassen und irgendwie mich auch innerlich verabschieden vom alten Lebensjahr. Jaaaaaa ich weiß, eigentlich ist ein 33ster Geburtstag, so wie ich ihn morgen haben werde, jetzt nicht so mega was spektakuläres und so manch einer unter Euch hat/wird solch einen Geburtstag auch nicht feiern oder da ein besonderen Tam Tam darum machen. Aber für mich sind Geburtstage einfach ein bisschen anders, bzw. besonders. Wisst ihr, es sind nun mittlerweile fast sieben Jahre seit meiner Diagnose vergangen. Es ist verrückt. SIEBEN Jahre! Hätte ich anstatt der Diagnose damals ein Kind bekommen, so wäre dies vermutlich schon in der zweiten Klasse. :schock: Tja und in genau den letzten sieben Jahren ist so wahnsinnig viel passiert. Kein Geburtstag war gleich wie ein anderer. An einem war ich noch verheiratet, habe mit meinem Mann zusammengelebt, am anderen war ich getrennt lebend, bin wieder vorerst bei meinen Eltern untergekommen und hatte dann Rambo, im Jahr drauf hatte ich dann zusammen mit Rambo meine jetzige Wohnung bezogen, im Jahr drauf hatte ich meine jetzige Wohnung immer noch, aber Rambo dafür nicht mehr, dann im Jahr darauf hatte ich an meinem Geburtstag dann Beau hier, wiederum ein Jahr später hatte ich gerade mal meinen Schienbeinkopfbruch hinter mir und mit Beau gerade die JP/R bestanden einen Tag vorher, tja und in diesem Jahr sitze ich immer noch in meiner Wohnung, habe Beau an meiner Seite, bin nun aber offiziell geschieden und habe meinen Geburtsname Bergmann wieder angenommen.

Wisst ihr was? So langsam reicht es mir dann doch mit dem ganzen Lebenstrubel! Einfach geht bei mir scheinbar wirklich so gar und überhaupt nicht. Manchmal frage ich mich echt, wann mich dieser Lebensstrudel mal (wieder) unter Wasser zieht, so dass mir die Luft wegbleibt zum Atmen. Wann ist genau diese Grenze bei all den Ereignissen mal erreicht, wo mein Körper wirklich aktiv dann sagt „Nö du, sorry, das geht jetzt dann doch zu weit“ :huchgott: Ich bin aktuell wirklich etwas arg müde und mehr als nur ein bisschen urlaubsreif. Ich denke ohne so manch einen Menschen in meinem Leben hätte ich in letzter Zeit wirklich mal einen riesen großen, unberechenbaren Ausraster mit gleichzeitigem Sturz bekommen, bei dem es nicht mal eben mehr so einfach gewesen wäre auf zu stehen. Ich brauche definitiv wieder mehr Struktur und Ruhe in meinem Leben. Einfach mal wieder etwas „unspektakuläres“ bzw. wenn Spekatkulär dann doch bitte etwas, was so was von derbe positive Energie mit sich bringt, dass ich gar nicht mehr weiß wo hin damit. :zungewv8:

Ich habe mir auch ganz ernsthaft schon überlegt einfach mal quasi wieder einen kompletten Zwischenstrich zu ziehen. Manches zu sehr ver-/ und eingefahrenes, was mir merklich ab und an mehr Stress bereitet als dass es mir gibt zu ändern, neu an zu fangen oder auch zu beenden und sein zu lassen. Eine Art Analyse zu betreiben, die mir mal wieder etwas mehr meine Grenzen aufzeigt und mir Dinge vor Augen führt, von denen ich auf Grund von Routine nach wie vor glaube, dass sie gut sind so wie sie sind.

Ende März war die liebe Gunda aus Berlin (Lichtbildgeschichten) wieder bei mir zu Besuch. Sie war ja letztes Jahr Oktober auch unter anderem wieder hier. Ich hatte dieses Mal wieder eine „Bildervision“ und das tolle an Gunda ist unter anderem, dass ich diese Visionen ihr einfach erzählen kann, sie nicht darüber lacht, oder sonstiges, sondern auch immer dabei ist wenn es darum geht diese um zu setzen. Ich wollte dieses Mal gerne eine Bilderreihe haben welches sich „Lebensweg“ nennt, wo man quasi Meilensteine in meinem nicht all zu normalen Leben mehr als gut sieht und wo man aber auch sieht, dass ich, trotz allem was bisher war, immer noch meinen Weg gehe. Tja und was soll ich sagen – als ich am Utensilien zusammen suchen war für diese Bilderreihe wurde mir eben erst mal wieder bewusst, was doch alles bereits so „Größeres“ in meinem Leben los war/ist.

Lasst die folgenden Bilder einfach mal auf Euch wirken. (Wie gesagt – Urheber der Fotos ist Gunda Leiss von Lichtbildgeschichten)

Kombi1

Kombi 8

Kombi 7

Kombi 6

Kombi 5

Kombi 4

Kombi 3

Kombi 2

Ich versuche auch seit ein paar Tagen ernsthaft jeden Tag mal einen Apfel zu essen und mind. eine Tasse Tee zu trinken. Wer mich kennt weiß, dass es bei mir auch Tage gibt, an denen ich, auf Grund meines nicht mehr vorhandenen Hunger Gefühls einfach vergesse zu essen. Natürlich ist das jetzt gerade nicht das Gesündeste, aber mein Magen rebelliert nicht und ich habe auch nicht wirklich das Gefühl, dass mir etwas fehlt wenn ich nichts esse und von daher kommt das eben schon mal häufiger vor. Und der viel Trinker war ich leider auch noch nie so wirklich. Ich habe letztens ein Tee Test Paket erhalten und momentan versuche ich eben jeden Tag zumindest mal eine Tasse davon zu trinken. Außerdem neben bei mal etwas mehr an anderen Getränken den Tag über verteilt. Das wird jetzt bei den ansteigenden Temperaturen jetzt dann eh wieder wichtiger. Ich muss mich aber momentan einfach versuchen jeden Tag selbst immer wieder daran zu erinnern, da ich es nämlich partout nicht leiden kann, wenn jemand anders ständig fragt oder sagt „haste schon genug gegessen und getrunken heute?“ :girl004:

Was ich im letzten Lebensjahr einfach für mich gelernt habe ist, dass ich in manchen Dingen wieder etwas mehr vertrauen muss. Zum einen mir selbst, zum anderen meinem Bauchgefühl, manchen Situationen, Erfahrungen und Menschen, ebenso auch Beau. Häufiger ruhig bleiben, Gedankenkaruselle versuchen ab zu stellen und nicht so häufig an so manch vergangenem hängen, wo Hoffnung auf eine eventuelle Einsicht vergebene Lebensmüh ist. Negative Erfahrungen als Chance für weitere Reife und weiteres Wachsen ansehen und versuchen auf eine gewisse Art und Weise gestärkt aus so etwas heraus zu gehen.

Auf dem Lebensweg passieren so viele Dinge, die wir nicht erahnen, wissen oder uns wünschen. Doch egal was auch immer passiert, wir müssen weiter gehen, wenn nötig manchmal kurz innehalten und auf die Vergangenheit zurückblicken, um dann weiter voran zu gehen und wieder den Kopf frei zu haben für die neuen Dinge die passieren und die wunderbaren Freunde die uns immer wieder begegnen und einen weiteren Lebensabschnitt mit uns durchs Leben gehen…..

Bild 1 Bild 2 Bild 3 Bild4

In diesem Sinne – Mach’s gut altes Lebensjahr. Es war interessant, aufregend, schmerzhaft, schön und unvergesslich mit dir. Aber nun ist es Zeit, dass ich dich zurück lasse und weiter nach vorne gehe. Ich werde dich und so manches aus deiner Zeit sicherlich nicht vergessen, aber ich kann einfach nicht mehr verweilen und an dir festhalten.

Danke für alles!

– Michaela

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