Tag Archives: Gedanken

Fragen ohne Antworten….

ich bin mir manchmal nicht so sicher in letzter Zeit ob ich irgendwie einen Zettel auf dem Rücken oder der Stirn kleben habe auf dem steht: Heute mal kostenlos das fragen was Euch gerade bzgl. mir interessiert. :denk: Mir wurden in den vergangenen Tagen persönlich so viele Fragen gestellt, teils einfach aus irgendeinem belanglosen Zusammenhang heraus, oder auch von Personen, bei denen ich keine Ahnung habe wieso sie das interessieren könnte, usw. Und ich hatte auf die meisten bzw. fast alle dieser Fragen keine wirklichen Antworten. Wirklich nicht einmal im Ansatz. Und ich frage mich so langsam wiederum, ob mein gerade bestehender Lebensdurchhänger vielleicht auch irgendwie damit zu tun hat. Fast so als ob ich scheinbar selbst nicht so sicher bin wer ich gerade bin mit welchen Lebenszielen…. :a0152:

Ihr wollt ein paar von den Fragen, die mir gestellt wurden wissen? Mein Nachbar, der hier mit seiner Frau im Haus wohnt fragte mich vorletzte Woche, als ich in der Garage in mein Auto einsteigen wollte aus heiterem Himmel heraus „Wie geht es deinem Freund?“ (Gute Frage – keine Ahnung – ich weiß ja nicht einmal wer denn mein Freund ist, bzw. ob dieser aktuell existiert?) – Schulterzucken – und „warum hast du eigentlich in deinem Alter keine Kinder?“ (wieder eine gute Frage – vielleicht weil ich bisher nicht den Mann gefunden habe, der sich vorstellen könnte mit mir eine Familie zu gründen? – vielleicht weil ich mich bisher nie selbst dazu „reif“ genug gefühlt habe solch eine Verantwortung zu übernehmen? – vielleicht weil mein Untermieter das zu einem nicht ganz so einfachen Unterfangen machen würde? – ich weiß es nicht) – Schulterzucken – und „Warum wohnst du hier seit über sechs Jahren alleine?“ (tja, wenn ich das wüßte, würde mich diese manchmal hier herrschende Stille in der Wohnung vielleicht nicht ganz so erdrücken!? – vielleicht weil keiner meiner Freunde nach meiner Ehetrennung hier wohnen wollte oder konnte wegen seiner Arbeit und gleichzeitig von mir nicht wollten alles hier auf zu geben und einen Ortswechsel zu vollziehen – ganz egal ob ich mir das vielleicht zu dem Zeitpunkt ganz gut hätte vorstellen können!?)  –  Schulterzucken

Schon komisch was mein Nachbar da alles so zu Tage brachte an Fragen. Und ich weiß bis jetzt noch nicht wie er auf diese kam! Natürlich durfte seine Standardfrage auch nicht fehlen „Wieviel ist dein Hund bzw. deine Hunde denn so wert?“ (diese Frage kommt eigentlich spätestens so nach jeden vierten/fünften Mal wenn wir uns sehen. Da ich keine Hochrechnung mache oder exakte Ausgabenfortschreibungen was die zwei an Futterkosten verursacht haben seit sie bei mir sind, auch nicht an allen anderen Kosten wie Versicherung, Steuer, Trainings, Tierarzt, Ausstattung oder sonstiges, antworte ich eigentlich mittlerweile grundsätzlich „unbezahlbar“) – Schulterzucken

Dann wurden mir von einer Bekannten beim Hundetraining die Frage „Wieso siehst du heute so schlecht aus?“ unverblümt noch vor einem „Hallo“ entgegen geschmettert. (Vielleicht weil einfach die Kosmetikindustrie mir heute morgen nicht genügend Mittel mit Deckkraft zur Verfügung gestellt hat? – vielleicht weil ich vor lauter Schmerzen heute Nacht einfach nur beschissen geschlafen habe? – vielleicht weil mein Kreislauf und mein Blutdruck heute einfach noch nicht so richtig in Schwung gekommen sind? – vielleicht kommt es dir auch nur so vor, weil wir uns schon lange nicht mehr gesehen haben und ich seit Wochen eigentlich so wie ich gerade aussehe immer aussehe und das mittlerweile mein „daily look“ ist?) – Schulterzucken

„Frau Bergmann, wieso hat Elvis denn ihrer Meinung nach die ganze Nacht durch gespuckt?“ (Tja wenn ich das wüßte wäre ich nicht hier und wäre wohl schon selbst ein bisschen beruhigter und könnte mir überlegen was für ihn die beste Lösung aktuell wäre…) – Schulterzucken

„Michaela, du wolltest gestern doch ein paar Fotos machen, wenn das Wetter schon mal so schön ist. Warum hast du das nicht?“ (Vielleicht weil ich die Bilder für mich nicht real empfunden hätte, weil ich sie nicht aus wirklicher Lust heraus, sondern weil ich es mir einfach fest vorgenommen hatte, gemacht hätte? – vielleicht, weil ich einfach keine Motivation mehr gestern dazu hatte das wirklich zu tun? – Vielleicht weil ich diese Erlebnisse und diesen Eindruck so wie er war hätte nie komplett auf einem Bild festhalten können und so lieber das Hier und Jetzt erlebt und in meinen Gedanken gespeichert habe, als nur vielleicht die Hälfte fotografisch fest zu halten?) – Schulterzucken

„Michaela, warum hast du denn die neue Mischbatterie für deine Dusche bezahlt? Ist doch eigentlich Sache deines Vermieters?“ (Ja mag sein, aber ich wollte einfach eine schnelle und unkomplizierte Abwicklung? – vielleicht auch weil ich so das jetzt bekommen habe, was ich auch selber wollte? – vielleicht auch, weil ich denke, dass ich das als Mieter auch nach längerer Zeit mal als „Abnutzung“ ersetzen und bezahlen kann? – vielleicht weil ich auch nicht meinen Vermieter darum bitten wollte, das zu übernehmen?) – Schulterzucken

„Wieso hast du eigentlich dein Brautkleid hier hinter der Gästezimmertür immer noch hängen und nicht weiter verkauft?“ (vielleicht, weil es nach wie vor eines der wenigen Kleider ist, welches mir trotz aller Umstände immer noch gut gefällt? – vielleicht weil ich den Tag selbst nicht zwingend aus meinem Leben verdrängen muss/will, weil es zu meinem Leben dazu gehört? – vielleicht weil ich nicht möchte, dass irgendwer anders mit „meinem“ Kleid, bei dem ich damals direkt beim Anziehen wusste „ja das ist es“ heiratet?) – Schulterzucken

„Du hast heute ernsthaft noch nichts gegessen – wie geht das denn bitte?!“ (mit einer operierten Speiseröhre geht das ganz gut, aber das aus zu führen und zu erklären wäre zu umständlich. – ohne Hungergefühlt ist das kein Problem. – vielleicht möchte ich auch aktuell einfach auch nichts essen, damit ich mal wieder ein paar Kilos verliere? – vielleicht weil ich auch einfach keine Lust habe alleine am Tisch zu sitzen und zu essen?) – Schulterzucken

Tja meine Lieben, ich könnte hier jetzt wirklich noch ein paar solcher Fragen und darauf hin ausgelöste Gedankengänge aufschreiben, aber das werde ich jetzt nicht tun. Stattdessen werde ich mir jetzt noch einmal das neue Lied von Adel Tawil anhören, der mir wie schon so häufig wirklich aus der Seele spricht mit seinen Texten und Melodien. Wahrscheinlich haben wir uns deshalb beide Male als wir uns schon getroffen haben direkt auf Anhieb so elends gut verstanden….

Mittlerweile ist es schon Mitternacht und es wird auch Zeit so langsam meinem Kopf und Körper wieder eine Ruhepause zu verpassen. Meine zwei Jungs schlafen schon und ich denke der nun beginnende Mittwoch sollte eine eigene, neue Chance bekommen nach einer Schlafensauszeit. 

Gute Nacht!

– Michaela

und weiter „voran“….

Februar war irgendwie so was wie eine Art „Aufbruchsmonat“. Ich habe hier in meiner Wohnung das ein oder andere Ding mal ausgemistet und auch teilweise über ebay kleinanzeigen neue zu Hause für die Sachen gesucht. Ein weiteres neues Möbelstück ist dann auch noch Anfang Februar hier in meinem Esszimmerbereich eingezogen (ein kleiner weißer Schrank ersetzt nun ein weiteres bisher vorhandenes dunkelbraunes Regal) und ich werde auch weiterhin noch versuchen, die Sachen aus meinem alten Leben nach und nach zu ersetzen. Selbst nach knapp 9 Jahren holt mich die Zeit von damals immer wieder mal ein. Jetzt nicht unbedingt negativ, nein, aber es kommen halt auch immer wieder mal so fragen wie „wie wäre es wohl heute wenn, mein Untermieter mich damals nicht ausgebremst und so viele „Opfer“ gefordert hätte?“ :denk:

Für Elvis war Februar auch mehr oder minder eine Art Aufbruchsmonat, da er nun endlich wieder normal rennen und auch trainieren darf. Er hat wirklich sehr viel Freude daran und genießt es auch in vollen Zügen nun endlich wieder alles tun zu dürfen. Er bekommt zwar nach wie vor noch begleitend Unterwasserlaufband, aber ansonsten ist er Schmerzmitteltechnisch etc. bis auf ein „Gelenkschmiermittel“ soweit Medikamenten frei. Mitte Mai geht es dann zum HD/ED Röntgen und dort wird dann die Schulter ebenfalls noch einmal zur Kontrolle geröntgt. Aber ich denke das dürfte, basierend auf dem aktuellen Gangbild, selbst nach Trainings, soweit denke ich zufriedenstellend sein. 

Mein Gesundheit hat die üblichen Frühjahres Weh Wehchen. Mittlerweile zeigt sich ja auch immer wieder mal die Sonne und die Temperaturen sind inzwischen ja auch bedeutend milder und nur noch ab und an nachts unter dem Gefrierpunkt. Das dauert jetzt dann einfach wieder eine Weile, bis mein Untermieter verstanden hat, dass es nichts bringt sich mit hämmern und klopfen gegen die wieder doch blendenden Sonnenstrahlen, die Frühlingswinde und milden Temperature zu wehren. Ich gehe einfach davon aus, dass er das auch dieses Jahr irgendwann mal wieder verstehen wird. Aktuell seh ich halt mal wieder mehr oder minder aus wie eine wandelnde Leiche was meine Gesichtsfarbe betrifft. Irgendwann mach ich mal noch eine Fotoserie die ich dann schlicht und einfach „natural“ nenne. Dann mal so komplett ohne Schminke mit jeglicher Macke und Narbe und fehlender Farbe in meinem Gesicht. :foen:

Letzte Woche war ich mit dem Beau/und Elvis Mobil noch beim TÜV. Das Auto ist jetzt auch schon wieder fünf Jahre alt. Wirklich unglaublich wie schnell die Zeit verfliegt. Der TÜV war mit der Pflege und in Stand Haltung meines Autos so zufrieden, dass wir anstandslos die Plakette für weitere zwei Jahre erhalten haben und somit auch weiterhin durch die Gegend düsen können. Das hat mich dann doch direkt beruhigt und zufriedengestellt. 

In drei Tagen wir Elvis dann jetzt auch schon glatt 10 Monate alt. Mittlerweile ist er auch schon größer als Beau.

3 kg Körpermasse fehlt ihm im Vergleich zu Beau noch, aber ansonsten ist der erst noch kürzlich kleine Mann mittlerweile zumindest von der Körpergröße her schon ein ganz schön großer Mann. Aber es ist schön so wie es ist und Beau und Elvis verbindet auch merklich ein unsichtbares Band. Elvis hat voll und ganz akzeptiert, dass Beau nicht derjenige ist, der auf Kuschelkurs und zusammen in einer Kudde liegen steht, aber er dennoch ihn voll und ganz in unserem Rudel aufgenommen und akzeptiert hat. Seit es Elvis auch wieder merklich gut geht rennen und toben die beiden auch wieder viel mehr zusammen draußen bei den Spaziergängen. Sie wissen sehr gut, dass sie zueinander gehören und das ist auch für mich schön zu sehen und bestätigt mich auch immer wieder darin, dass es definitiv die richtige Entscheidung war einen zweiten Hund zu haben. Wir lernen alle viel und gut voneinander. Und jeder kann irgendwie nur davon profitieren. 

Beau wird im Juli nun schon tatsächlich 5 Jahre alt. In den letzten Wochen und Monaten ist er immer mehr grau um die Schnauze geworden. Aber irgendwie macht ihn das noch sympathischer finde ich. Er ist so ein reifer Hund, der, genau so wie ich, immer wieder ein bisschen von seinen Erfahrungen und seinem Leben gekennzeichnet ist. Uns verbindet (jetzt mal abgesehen von dem Schienbeinkopfbruch den ich wegen ihm hatte) wirklich unglaublich viel und die letzten fünf Jahre waren zwar auch teils immer wieder anstrengend, aber ich habe nie jemanden an meiner Seite gehabt über so eine lange Zeit, der mich so bedingungslos akzeptiert hat wie ich bin. Dafür bin ich ihm, gerade die letzten Tage, immer wieder sehr sehr dankbar. 

Letztes Wochenende hat er bei einem Training auch mal wieder seine Herz Hund Freundin Sally getroffen. Und was ich immer wieder so toll und faszinierend an Beau finde ist die Tatsache, dass er seine Freude auch wirklich toll über ein Lächeln zeigen kann. Wer immer sagt Hunde seien emotionslos bzw. könnten keine Emotionen zeigen sei an dieser Stelle mal vom Gegenteil überzeugt 

Von dem Trainingswochenende von letztem Wochenende gibt es noch einige Bilder von Beau und Elvis beim Arbeiten. Ihr könnt Euch diese gerne hier mal anschauen. 

Manche werden jetzt sicherlich sagen/fragen wieso ich denn dieses Mal so viel hier über Beau und Elvis schreibe. Nun ja liegt wahrscheinlich daran, dass ich momentan eher nicht so gerne über mich und meine Gefühls-/Gesundheitslage spreche. Keine Ahnung ob das irgendwo auch an der vorherrschenden Lebensunzufriedenheit lieg, die immer wieder aufkommt. Ich würde wirklich einfach mal zu gerne wieder so was wie einen klassischen Alltag haben. Des Weiteren eben auch anders irgendwie leben, sprich nicht mehr alleine. 

Und wenn man dann halt auch grad noch mit anschauen muss wie jemand sich immer mehr in ein Burn Out begibt, es selbst nicht erkennen will, einfach immer noch mehr arbeitet, gefühlstechnisch dabei völlig abstumpft und resistent gegen jegliche Ablenkung, Worte und Hinweise ist, dann lässt das einen auch irgendwie immer mitleiden, weil man sich so hilflos fühlt und gleichzeitig aber auch irgendwo hass erfüllt. Keine Ahnung wie ich das beschreiben soll. Der ein oder andere sagt jetzt sicherlich, dass man dann die Person einfach das machen lassen muss in der Hoffnung, dass sie dann irgendwann wenn der Körper mal die Vollbremsung macht mal selbst erkennt was für ein Problem eigentlich vorliegt. Aber genau das kann ich nicht. Den Kontakt vollständig abbrechen würde mich zum jetzigen Zeitpunkt noch mehr Kraft kosten und kaputt machen wie es die aktuelle Situation eh schon tut. :schulter:

Nun ja, es ist alles immer wieder nicht ganz so einfach und man hat dann auch immer wieder das Gefühl nicht mehr so wirklich voran zu kommen sondern eher zurück oder auch hängen zu bleiben. Deshalb versuche ich mich auch einfach immer wieder daran zu erfreuen, dass es jetzt auch mit Elvis wieder „Voran“ geht und ich ihn auch wieder „Voran“ schicken kann in Trainings. So wie z.B. auch gestern auf ein langes Memory, welches er wirklich toll gearbeitet hat! 

 

Bevor ich diesen Artikel schließe möchte ich Euch schon mal eine kleine Vorankündigung noch schreiben. Die Autorin und Tierpsychologin Stephanie Lang von Langen hat ihr neues Buch „Entspannt mit Hund“ auf den Markt gebracht. Ich war von ihrem ersten Buch „Ich weiß was du mir sagen willst“ in dem es um die Hundesprache bzw. die Kommunikation zwischen Mensch und Hund geht schon völlig begeistert. Nun lese ich gerade noch ihr neues Buch und bin völlig angetan davon. Auch gerade davon, dass sie sehr einleuchtend und deutlich erklärt worauf es ankommt, damit es im Alltag und im Leben mit einem Hund entspannt und toll klappt. Der Hund der auf Ihrer Webseite oben Rechts genau dieses Buch in die Kamera hält ist übrigens Beau. Er hat sich das Buch auch schon zu Gemüte geführt ;-)
Sobald ich das Buch zu Ende gelesen habe möchte ich es Euch hier auf meinem Blog vorstellen. Stephanie Lang von Langen war auch so freundlich und hat mir ein neues, persönlich signiertes Exemplar zukommen lassen, welches ich dann hier in einer kleinen Verlosung an einen von Euch verlosen möchte. Also seid schon mal gespannt darauf :declare:

Also meine Lieben, soweit mal wieder von mir hier. Genießt die Sonnenstrahlen, die für diese Woche ja auch weiterhin vorhergesagt sind!

Ich wünsch Euch was!

– Michaela

Überraschungen….

Der große Countdown ist angebrochen. Übermorgen ist Weihnachten und in zehn Tagen schreiben wir schon das Jahr 2017. Viele haben mittlerweile Urlaub, beim Einkaufen sieht man viele Last Minute Weihnachtsshopper und der alljährliche Wahnsinn ist somit in vollem Gange. 

Bei mir hier in der Wohnung ist nach wie vor nichts wirklich weihnachtlich. Auch nicht besonders geschmückt, dekoriert oder sonstiges. Einzig und allein gestern zog ein kleiner bereits geschmückter Weihnachtsbaum ein. Den hatte ich Anfang des Monats bei einem Adventskalender Gewinnspiel der Stadt „Mengen“ gewonnen und gestern nun abgeholt. Eine kleine Lichterkette hatte ich noch hier gerade griffbereit und diese habe ich nun noch angebracht. 

Das war eine wirklich nette Überraschung als ich da benachrichtigt wurde, dass ich das Bäumchen gewonnen hätte. Wenn man so gar nicht damit rechnet ist das immer extra fein.

Vorgestern erreichte mich noch eine weitere nette Überraschung, die mich sehr freute. Es ist ja kein Geheimnis, dass ich seit Anfang des Jahres ehrenamtlich für die Caritas mich um ein paar Flüchtlinge kümmere. Neben immer wieder Treffen das Jahr über mit anderen Ehrenamtlichen, wo man sich toll austauschen konnte, aber auch gegenüber den Caritas Arbeitern seine Wünsche/Probleme/Gedanken im „Arbeitsalltag“ mitteilen konnte, stand nun vorgestern eine nette Dame vor meiner Haustüre und überreichte mir eine Papiertüte mit den Worten „Ich bringe Ihnen ein kleines Geschenk von der Caritas zu Weihnachten, als Dank für Ihre ehrenamtliche Unterstützung“. Ich hatte überhaupt gar nicht damit gerechnet, da es ehrlich gesagt bisher noch nicht vorgekommen ist, dass man mir für die ehrenamtliche Tätigkeit zum Ende des Jahres einfach mal so überraschend ein „Danke“ zukommen lässt.

Neben einer Karte, bei der man sogar handschriftlich persönlich noch angesprochen wird (also nicht nur so ein 0815 Massendruck, der „Jeder“ bekommt) gab es eine wundervolle Kerze und eine Caritas Tasse. Habe mir dann direkt mal eine Tasse Tee gemacht und die Kerze dazu angezündet. :coffee: 

Das waren zwei angenehme Überraschungen, die seit meinem letzten Blogbeitrag hier passiert sind. Mein Leben wäre aber nicht mein Leben, wenn nicht auch mehr oder minder böse bzw. unangenehme Überraschungen passiert wären. Und ja, das waren sogar mehr als zwei. 

Zum einen erreichte mich vor neun Tagen ein Brief ohne Absender und ohne irgendwas. In dem Brief  waren lauter kopierte Zeitungsartikel von vorletzter Woche über Flüchtlingsstraftaten enthalten. Alle scheinbar wichtigen „Fakten“ sind fein säuberlich unterstrichen…. Was geht in manchen Menschen vor?!? 

Wenn ich eine Adresse von dem/der Absender hätte würde ich mir glaub grad mal die Mühe machen und ein paar Zeitungsartikel mit Straftaten von Deutschen von letzter Zeit, zurückschicken… So bleibt mir leider nur das Kopfschütteln über diese Sache übrig. Meint der/die Absender/in jetzt dass ich deswegen aufhöre Flüchtlinge zu meinen Freunden zu zählen und mit ihnen zu arbeiten?!?

Ich habe im übrigen nicht lange rumgefackelt und bin am nächsten Tag mit dem Brief zur Polizei gegangen und habe die Sache angezeigt. Die Polizei hat den Brief behalten und im Falle weiterer ähnlicher Vorkommnisse mir gegenüber werden die Fingerabdrücke etc. alles auf dem Brief sichergestellt und eine Ermittlung eingeleitet. 

Eine weitere nicht sehr angenehme Überraschung, die sich Anfang letzter Woche zugetragen hat ist, dass Elvis operiert wurde. In meinem letzten Beitrag hatte ich ja bereits erwähnt, dass er humpelte. Da dies aber nicht besser wurde trotz Schmerzmitteln und anderen Medikamenten, ebenso auch Ruhigstellung usw. habe ich dann nochmal alles komplett durchröntgen lassen und letzten endes letzte Woche Montag ein CT machen lassen. Auf dem CT konnte man dann sehen, dass Elvis ein Stück Knorpel aus seinem linken Schultergelenk abgesplittert war und er wurde deshalb direkt operiert. Das Stück Knorpel wurde entfernt, dort wo es abgebrochen ist wurde alles gesäubert und behandelt und nun braucht alles sehr viel Zeit um wieder heil zu werden. Der Knorpel muss sich wieder neu bilden, bzw. nachwachsen und so lange darf Elvis nur an der kurzen Leine gehen, nicht wirklich Spazieren gehen, kein Rennen, kein Toben, nichts. :huchgott: Erklärt das mal einem sieben Monate alten Hund…. :schock:


Die Fäden werden nach den Weihnachtsfeiertagen gezogen und dann zu Beginn des neuen Jahres werden wir dann wieder mehr Kopfarbeit in Form von Gehorsamkeitstraining machen. In der zweiten Januar Woche startet dann Elvis‘ Physio in Form von unter anderem Unterwasserlaufband. Ich hoffe, dass ihn das auch mal ein bisschen körperlich dann müde macht. Denn mittlerweile hat er so viel angestaute Energie und man merkt ihm mehr als nur ein bisschen an, dass er sich gerne einfach mal wieder die Seele aus dem Leib rennen würde. Aber damit muss er noch bis Ende Februar warten. Von diesem Glück weiß er allerdings noch nichts. Hab mich bisher noch nicht getraut ihm das zu sagen:girl004:

Auf Grund seines Unzufrieden seins hat Elvis mittlerweile auch beide seiner Stoffkennel zerlegt und sich daraus befreit so lange ich mit Beau mal alleine Laufen war. Nun hat er zwei Metall Kennel und es ist quasi ausbruchsicher und er kann nicht raus und in der Wohnung herumtoben/herumflitzen so lange ich mit Beau beim laufen bin. Begeisterung sieht anders aus, aber wenn Elvis wieder vollständig genesen will dann ist diese Vorsichtsmaßnahme einfach unumgänglich.

Letzte Woche hatte dann auch noch auf einmal mein Handy keine Lust mehr. :schock: Das Ladegerät wurde zwar erkannt und auch ein „Ladeblitz“ auf dem Handy angezeigt, aber nichts weiter tat sich mehr. Null, nada, niente. Letzten Endes musste ich es dann letzte Woche an Apple einsenden mit der Bitte dies zu reparieren. Wie sich herausstellte hat Apple gerade eine Rückruf Aktion für Iphone 6s am laufen, da die ersten Handys aus dieser Serie Akkuprobleme haben. Tja und „Halleluja“ kann ich da nur sagen – mein Handy fällt auch unter die Problematik und deshalb soll ich nun kostenlos ein Austausch bekommen, sprich mein „altes“ Handy wird verschrottet und ich bekomme kostenlosen Ersatz von Apple. Wann das hier bei mir allerdings nun ankommt steht noch in den Sternen. Aber eines kann ich Euch sagen – ich mach zehn Kreuze wenn es so weit ist…. Ich fühl mich echt nackt ohne mein Handy. Ich habe aktuell schon ein Ersatz, aber das hat mit meinem „normalen“ Handy nicht so viel gleich bzw. ähnlich und deshalb fluche ich da mehrfach am Tag drüber. Eben weil mir aktuell auch meine Kontakte fehlen, meine Fotos, meine WhatsApp Kommunikationen usw. usw. :hihihi:

Am Rande wären ansonsten von „unangenehmen Dingen“ noch zu erwähnen, dass mir eine Lampe runtergefallen und zerbrochen ist, ich meinen Kopf angeschlagen habe was eine große Beule an meinem Hinterkopf verursacht hat, dann ist noch ein Stein vom „Vorderfahrer“ auf der Autobahn gegen mein Auto geprallt, in meiner Schulter ein Muskel angerissen ist von der ständigen Treppen Hoch-/Runtertragerei von Elvis, mich eine Person, die sich immer als sehr guter Freund bezeichnet hat, ziemlich enttäuscht hat usw. usw. 

Zehn Kreuze wenn 2016 endlich vorbei ist. Noch heißt es 10 Tage durch halten bis das neue Jahr begonnen hat. Aber so langsam hab ich ehrlich gesagt wirklich keinen Nerv mehr. Ich bin einfach nur noch müde, schlafen kann ich aber dennoch gar nicht bzw. nur mehr als bescheiden. 

Meine Jungs und ich werden wohl mehr oder minder die letzten Tage des Jahres „aussitzen“ und dann mal schauen was das neue Jahr so im Angebot hat. 

Ich wünsche allen, die hier immer wieder vorbeischauen schon jetzt ein ruhiges Wochenende. Egal was ihr so tut und geplant habt. Ich hoffe die Tage werden so, wie ihr sich euch vorstellt! 

Wir lesen uns ende des Jahres noch einmal :kappe:

– Michaela

Wenn man manchmal einfach die Pausetaste sucht…

Manchmal ist das Leben einfach bescheiden. Da ist einem nicht nach Freude, Spaß, Glückseligkeit, sondern manchmal einfach eher danach zu heulen. Der zweit letzte Monat des Jahres steht kurz vor dem Ende und ich muss an dieser Stelle wirklich ganz ehrlich sagen, dass es wegen mir gerne auch 2016 einfach nur vorbei sein könnte. So viel teils große Steine die ab und an in den Weg rollen, Gegenwind der mir immer wieder ins Gesicht bläst und die daraus resultierenden Zweifel, Unsicherheiten, Fragen über Fragen und auch manchmal teilweise Resignation ist das, was mich, abgesehen von meinen Untermieter Weh Wehchen die eh immer da sind, mega Kraft, Nerven und vor allen Dingen auch Lebensfreude kosten. Kann mal bitte irgendwer irgendwo den Stop oder Pause Knopf drücken oder mich aufwecken? So langsam ist das wirklich nicht mehr spaßig oder schön.

Manche Menschen zeigen auf einmal so eine ganz andere Art und ganz anderes Gesicht, so dass ich häufiger ins Grübeln komme ob die Person/en immer schon so war/en und es bisher gut überspielt hat/haben, ob ich einfach immer wieder mal bei so manchen Aussagen angelogen wurde, mir häufiger was vorgemacht wurde, etc. Es ist dann auch leider immer ein bitterer Beigeschmack bei weiteren Kontakten dabei, so dass ich ab und an, so wie jetzt auch, alleine in meiner Wohnung sitze, Fernseh und alles aus ist und ich so in meiner Gedankenwelt nachhänge.

Wisst ihr früher war ich bei so was wirklich nicht so emotional. Ich stand häufiger solchen Situationen relativ gefasst, klar und auch auf eine gewisse Art und Weise kühl gegenüber, habe es aus einem anderen Blickwinkel betrachtet und wenn ich das Gefühl hatte, dass mir dieser Kontakt nicht gut tut, habe ich ihn drastisch reduziert, bzw. ganz auslaufen lassen oder abgebrochen. So eine Art reiner Selbstschutz betrieben. Natürlich ist diese Art nicht immer bei jedem auf Zustimmung getroffen, aber ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich damals viel besser schlafen konnte als es jetzt der Fall ist.

Mein Körper ist gerade mehr oder minder ein Haufen voll Elend wenn man es mal so offen und ehrlich bezeichnen mag und sogar am Wochenende wurde mir direkt ins Gesicht gesagt „Michaela du siehst aber echt schlecht aus.“ Drum herum stehende Leute waren von der Aussage kurzzeitig „entsetzt“ aber ich schätze es wenn jemand einem nicht direkt ins Gesicht lügt sondern offen sagt was man gerade denkt. Und da ich selbst in den Spiegel sehen kann und auch an dem Morgen wirklich überlegt hatte wie ich mich ein bisschen „normal“ hingeschminkt bekomme, hat mich solch eine Aussage nicht wirklich getroffen sondern eher noch bestätigt. Wie die nächsten bzw. restlichen Wochen in diesem Jahr noch aussehen werden kann ich momentan ehrlich gesagt nicht einmal sagen. Ich versuche hier in der Wohnung ein bisschen auf zu räumen, habe manche einige Hundekekse noch gebacken, da ich beim Backen einfach abschalten kann und aktuell bin ich noch am „Menschenkekse“ backen. 

Gestern war bereits der erste Advent. Doch wenn ich ehrlich bin ist es in meiner Wohnung dieses Jahr überhaupt nicht weihnachtlich. Nicht einmal ansatzweise. Einen Adventskranz sucht man hier, genau so wie irgendwelche weihnachtliche Deko vergebens. Einen Christbaum wird es hier dieses Jahr wohl auch nicht geben und überhaupt habe ich auf die ganzen Weihnachtsfeiertage noch gar keine wirkliche Lust. Den Adventskalender für mein Patenkind habe ich heute noch befüllt und das war es dann auch ehrlich gesagt schon mit irgendwelchen Adventszeit Vorbereitungen. Ich überlege seit ein paar Tagen was ich wohl an Silvester machen werde. Es wird Elvis‘ erstes Silvester und ich denke ihr wisst aus den ganzen Beiträgen der letzten Jahre, dass ich Silvester nicht wirklich leiden kann. Diese sinnlose Rumknallerei (gerade hier bei mir im Wohngebiet ist es schrecklich wie da Böller rumgeworfen werden, teils aus dem Ausland geholt, da trauste dich nicht mal mehr hier im dunkeln zu laufen, weil du ständig Angst haben musst, dass dir irgendwer nen Böller zwischen die Füße wirft), die vielen vielen betrunkenen Leuten und dieser ganze, scheinbar nicht endender Krach, ist wirklich ätzend. Die letzten zwei Jahre war ich über Silvester immer in einem recht abgelegenen Hotel in Bad Aibling. Irgendwie war das immer ein herrliche Auszeit und eine gewisse Ruhe dann um Silvester zu verbringen. Das war auch für meinen Kopf die beste Idee. Dieses Jahr werde ich wohl mit meinen zwei Schwarzen hier in meiner Wohnung sitzen und einfach irgendwie die Zeit totschlagen und hoffen, dass dieser ganze Silvesterkommerz schnell vorbei geht. (ja es ist immer noch dieselbe aus der ich eigentlich schon eine Weile ausziehen möchte….)

Bei uns drei ist auch seit ein paar Wochen Krankenlager. Erst hatte Beau den Zwingerhusten (Elvis musste auf Grund der hohen Ansteckungsgefahr direkt mit behandelt werden), dann hat Elvis sich so schwer seinen linken Vorderlauf verknickt, dass er immer noch aktuell damit zu kämpfen hat und humpelt und wir Dauergast beim Tierarzt sind (zuletzt heute morgen) und meine Wenigkeit hat mal Fieber, mal Magenschmerzen, mal Halsschmerzen, Husten usw. einfach irgendwie dauer krank und dauer unwohl. Es ist wirklich nicht unsere Zeit im Moment. Ich werde nächstes Jahr bereits 35 Jahre alt und im Moment scheint sich mein chaotisches Leben, welches wirklich mal einfach eine lange Zeit Ruhe und Kontinuität bräuchte, nicht zu beruhigen. Dinge, von denen ich geglaubt habe, dass ich aus ihnen Kraft, Erkenntnisse und Lebensfreude ziehen könnte, sind von heute auf morgen einfach weg. Nächte in denen ich einfach mal gut schlafe und mich auch wirklich erhole, sind so selten wie schon lange nicht mehr geworden und an manchen Tagen fühle ich mich gerade wirklich zu nichts Produktivem in der Lage. 
Das aktuelle Wetter und die sehr früh einbrechende Dunkelheit tun ihr übriges, so dass es auch nicht so einfach ist auf langen Spaziergängen ab zu schalten. 

Die von mir schon ein paar mal geschriebene und dringend benötigte Auszeit inkl. wo anders mal hin zu fahren ist bis heute nicht eingetreten und steht auch nicht unmittelbar bevor geschweige denn in Aussicht. Alles was ich aktuell noch sehen kann vor meinen Augen ist Nebel und teils pechschwarze Dunkelheit. Meine Motivation und Begeisterung für das Jahr 2016 sind ein geraumer Zeit erloschen und für neue Projekte, Erlebnisse oder sonstiges fehlt mir momentan die Weitsicht, Kraft und teilweise auch der Mut. Um mich herum sind viele im Stress, versunken in einem Berg an Arbeit und Projekten, die dieses Jahr unbedingt noch fertig werden müssen. Der Weihnachtsstress ist so langsam auch sichtbar in der Stadt. Menschen fangen an wieder (noch) mehr zu hetzen und eilen als eh schon. Möglichst viele Dinge erledigen, alles zeitlich knapp kalkuliert. Man routiert, man funktioniert, man arbeitet nur noch auf aller höchstem Level. Warnsignale des Körpers werden gekonnt ignoriert und übergangen, weil man keine Zeit hat, geschweige denn auch keinen Kopf dafür. Man nimmt sich nicht mehr die Zeit auf erfolgreich geleistetes zurück zu blicken und sich dafür auf eine gewisse Art und Weite mit ein wenig „zurückschalten“ und bremsen zu belohnen. Nein – immer Vollgas weiter, man könnte ja noch mehr erreichen als geplant. 

Ich weiß ehrlich gesagt nicht wie häufig ich in letzter Zeit gerne mal folgendes Gedicht so manchen Menschen in die Hand gedrückt und gerne  ans Herz gelegt hätte. Aber im Gegenzug denke ich mir dann, dass die Personen eigentlich so weit erwachsen sein müssten und selbst denken und merken müssten in welch einen Strudel sie geraten sind… 

 

Ich wünsche dir Zeit

Ich wünsche dir nicht alle möglichen Gaben.

Ich wünsche dir nur, was die meisten nicht haben:

Ich wünsche dir Zeit, dich zu freun und zu lachen,

und wenn du sie nützt, kannst du etwas draus machen.

 

Ich wünsche dir Zeit für dein Tun und dein Denken,

nicht nur für dich selbst, sondern auch zum Verschenken.

Ich wünsche dir Zeit – nicht zum Hasten und Rennen,

sondern die Zeit zum Zufriedenseinkönnen.

 

Ich wünsche dir Zeit – nicht nur so zum Vertreiben.

Ich wünsche, sie möge dir übrig bleiben

als Zeit für das Staunen und Zeit für Vertraun,

anstatt nach der Zeit auf der Uhr nur zu schaun.

 

Ich wünsche dir Zeit, nach den  Sternen zu greifen,

und Zeit, um zu wachsen, das heißt, um zu reifen.

Ich wünsche dir Zeit, neu zu hoffen, zu lieben.

Es hat keinen Sinn, diese Zeit zu verschieben.

 

Ich wünsche dir Zeit, zu dir selber zu finden,

jeden Tag, jede Stunde als Glück zu empfinden.

Ich wünsche dir Zeit, auch um Schuld zu vergeben.

Ich wünsche dir: Zeit zu haben zum Leben!

– Elli Michler

In: Elli Michler: Dir zugedacht © Don Bosco Medien , München

Ich weiß nicht wie es Euch geht, aber mich würde es manchmal interessieren ob der ein oder andere Mensch, wenn er wüßte wie viel Zeit ihm noch bleibt, weiterhin so starr und auch auf eine gewisse Art und Weise ohne Rücksicht auf Verluste, sein Leben so sehr auf Arbeit, Projekte, etc. versteifen würde und immer mehr sein Privatleben dafür gewollt oder ungewollt hergeben würde. Tim Bendzko bringt es in einem seiner Lieder wirklicht perfekt auf den Punkt. Ich mag sein neues Album wirklich sehr. So viel tief gehende Lieder mit so viel Wahrheit. 

So meine Lieben, das war es mal wieder von mir hier. Ich wünsche Euch und mir, dass ihr auch mal wieder lernt die Pause Taste zu drücken und nicht nur stupide und still vor Euch hin zu funktionieren und gleichzeitig dabei Gefühlstechnisch völlig ab zu stumpfen und Euren Körper an seine maximalen Grenzen zu führen. Manchmal muss man auch mal „Nein“ sagen. Ausbrechen aus seinem Alltagstrott und mal ein bisschen mit Distanz die Sachen begutachten um neue Energie, Ideen, Freunde und Lust dafür zu bekommen. Denn eines habe ich selbst schon am eigenen Leib erfahren müssen. Gerade bei der Arbeit dankt es einem niemand wenn man alles auf der Strecke lässt um möglichst viel arbeitstechnisch zu leisten. Es wird trotz allem immer mehr und immer mehr Leistung gefordert….

Ich wünsch Euch was – vor allen Dingen Zeit und den Weitblick dafür zu erkennen, wann man sich diese in dem stressigen Alltag auch einfach mal nehmen muss…

Liebe Grüße

– Michaela

Acht Jahre sind vergangen…

Es ist halb sechs am frühen Morgen und ich bin mal wieder seit geraumer Zeit wach obwohl ich eigentlich total platt, müde und erschlagen bin. Ganz ehrlich – das blühende Leben sieht anders aus – völlig anders! Aber auch heute werde ich der Kosmetikindustrie mal wieder dafür danken, was es alles an Wundermittelchen gibt, die diese Sache später einigermassen unter Kontrolle bekommen. :naegelmachen:

Ich vergesse ja dank meines Untermieters immer wieder so einige Sachen, aber was ich ganz genau weiss ist, dass ich vor genauch acht Jahren um diese Uhrzeit auch wach war. Warum ich das noch so genau weiss? – Weil heute vor acht Jahren um diese Zeit lag ich im Krankenhaus und nicht einmal drei Stunden später auf dem Operationstisch in Mitten von vielen Ärzten und Krankenschwestern und Krankenpflegern. Heute vor acht Jahren war meine Kopf OP. Irgendwie unglaublich. Schon acht Jahre sind seither vergangen. Und was in diesen acht Jahren so passiert ist wäre echt massig Stoff für ein Filmdrehbuch (gut die acht Jahre davor leider auch schon). Ich wäre ja nach wie vor für den Filmtitel „Haben Schutzengel eigentlich Urlaub?“ Der passt immer noch wie die Faust aufs Auge.

Vor acht Jahren um die Zeit sind mir zig Millionen Gedanken durch den Kopf geschossen und gleichzeitig war der Kopf auch einfach nur leer. Ich weiß nicht wer von Euch letztes Jahr mal einen meiner zig Artikel gelesen hatte, bei dem ich schon mal niedergeschrieben hatte wie es damals so war.

Ich hatte in den Jahren davor ja schon ein paar größere andere Operationen und hatte auch schon zwei mal beim lieben Herr Gott angeklopft, aber mir wurde vor dieser OP zum ersten Mal offen und ehrlich und direkt ins Gesicht gesagt: Frau Estler (ich hieß damals noch so, hatte ja gerade erst geheiratet) ihre Überlebenschancen bei dieser OP stehen 50:50. Außerdem besteht die Gefahr, dass sie geistig behindert sind oder in ein Koma fallen. Mir wurde noch nie so direkt, in die Augen blickend gesagt, dass ich quasi evtl. in nicht einmal 24 Stunden später auch nicht mehr leben könne. Als ich nach diesem Gespräch alleine im Krankenzimmer war, wurde mir wirklich zum ersten Mal bewußt, dass die Zeit gerade gegen mich laufen könnte. In meinen Gedanken kamen auf einmal Dinge auf, die ich ewig nicht mehr auf dem Schirm hatte. Ich fragte mich, wem ich denn quasi am besten schon mal im Vorfeld vorsichtshalber „goodbye“ sagen würde, da ich von diesen Personen nicht ohne Abschied gehen wollte. Ich stellte mir sogar die abstruse Frage wer wohl alles zu meiner Beerdigung kommen würde….

An Schlaf war natürlich nicht zu denken in der Nacht davor und am nächsten Tag, unmittelbar vor der OP waren all diese Gedanken irgendwie wieder verflogen. Ich hatte in dem Moment, als ich Richtung OP Trakt geschoben wurde sogar unwillkürlich das Bedürfnis gedanklich das Lied „I did it my way“ vor mich hin zu singen. Ein kleines Schmunzeln über diese Skurilität konnte ich mir da echt nicht verkneifen. Das Aufgebot im OP Saal war riesig und da man für Operationen am offenen Schädel besondere und wirklich tiefe Narkosen bekommt standen da auch schon zig Apparate, Überwachungsmonitore, usw. herum. Ich war komischer Weise die Ruhe selbst. Und nein, es war keine Schockstarre oder so etwas. Ich war so klar im Kopf wie schon lange nicht mehr. Ich dachte in dem Moment nur so bei mir, dass ich, sollten das jetzt meine letzten Minuten sein, eigentlich keinen schöneren Tod sterben könnte. Ich wünsche jedem einen ruhigen und friedlichen Tod. Irgendwann einfach einschlafen und nicht mehr aufwachen. Und genau so könnte nun meiner von statten gehen. Weshalb sollte ich dann also klagen, Angst haben oder gar mich beschweren? – Es gab keinen ersichtlichen Grund.

Das erste woran ich mich danach erinnern kann ist an Vogelgezwitscher. Ich hörte unterbewußt einen Vogel lauthals eine Arie zwitschern. Als ich die Augen aufschlug lag ich, mit zig Überwachungsgeräten usw. in einem frischen Bett, einem Zimmer, so groß wie mein Stationszimmer davor war, aber mit dem Unterschied, dass ich alleine darin lag und es, bis auf das Vogelzwitschern und die Gerätegeräusche an denen ich angeschlossen war, unsagbar still war. Außerdem war das Licht aus, im Raum war es angenehm dunkel (jetzt nicht Nachtdunkel, aber so als läge ich im Schatten) und über einen so über mir an der Decke aufgehängten Spiegel, der mir meine Sicht aus dem Fenster zeigte ohne dass ich den Kopf zu diesem drehen musste, konnte ich Bäume sehen. Das Fenster war gekippt so und konnte ich das Rauschen der Blätter und eben jenes besagte Zwitschern des Vogels hören. Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung wann ich zuletzt solch einen Moment voller innerer Ruhe hatte. Auf Grund meiner sehr stress beladenen Arbeit, die ich vor der Diagnose hatte, war dieser Moment irgendwie zum einen fremd, aber zum anderen unsagbar glücklich machend. Ich war vor der Kopf OP schon mal in anderen Krankenhäusern auf Intensiv-/ und Wachstationen gelegen, aber so wie hier hatte ich das wirklich noch nie auch nur annähernd erlebt. Es war ein wirkliches Geschenk! :declare:

Wenn ich jetzt so zurück blicke auf diesen Moment, bzw. die erste Zeit danach, muss ich mir eingestehen, dass mein Bauchgefühl mir schon damals sagte, dass es für mich an der Zeit ist, wieder mehr zu mir selbst zu finden, bzw. mein Leben wieder mehr als Geschenk an zu sehen und nicht als Selbstverständlichkeit. Als ich aus dem Krankenhaus entlassen wurde, war damals noch die Prognose, dass ich in ca. drei Monaten wieder zurück in mein „altes“ Leben könne. Mit meiner Arbeit, meinem Alltag, usw. Das war für mich ein ausgegebenes Ziel, quasi zu Beginn 2009 wieder völlig die alte Michaela zu sein. Als ich bei der ersten größeren Nachuntersuchung war, im Dezember 2008 zeigten die gemachten MRT Bilder nicht das gewünschte Ergebnis. Ich weiß noch, dass ich zuerst dachte, der Arzt hätte MRT Bilder von vor meiner OP auf dem Bildschirm. Ich glaube mein Dad, der mich damals begleitete, dachte dasselbe. Der Arzt eröffnete mir wenig später dann allerdings, dass es die aktuellen Bilder wären und er mir leider mitteilen müsste, dass durch die OP nicht das erreicht wurde, was man eigentlich dachte erreichen zu können und dass er mir quasi offen und ehrlich mitteilen müsse, dass die Operation umsonst gewesen sei. Es zog mir den Boden unter den Füßen weg. Ich konnte nicht verstehen, wie all diese vielen und großen Aufwendungen nichts gebracht haben sollen. Und ja, ich war sauer. Aber nicht auf den Arzt, nein! Den schätzte ich sehr für seine Offenheit und Ehrlichkeit. Selten hatte ich bisher mit solch einem wirklich netten Menschen zu tun.

Damals setzte bei mir dieses Gefühl des Fallens ein. Mit so etwas hatte ich nicht gerechnet. In keinster Weise! Ich wurde fast schon ein bisschen panisch, denn ich hatte keinen Plan B. Es gab keinen Plan B. Das einzige was laut Arzt erst einmal gemacht werden konnte ist – WARTEN. Jaaaa klar. Weil ich ja bei so was gut bin. Die Tage und die Wochen verstrichen und weitere drei Monate später wieder MRT. Das Ergebnis erschütternd und niederschmetternd. Für mich war dann zu diesem Zeitpunkt zum ersten Mal klar, dass auch die Möglichkeit besteht, dass sich das gar nie nicht mehr ändern würde.

vorne1

Manchmal kommt es mir so vor als sei das alles erst kürzlich gewesen, aber nein, es sind heute wirklich schon ganze acht Jahre seither vergangen. Darauf werde ich heute irgendwann mal noch eine Fanta trinken. Ich meine an sich ist es ja auch ein bisschen ein Anlass zu feiern. Hätte ja auch wirklich vor acht Jahren schief gehen können und dann würde ich heute zum Beispiel nicht zusammen mit Beau zum Dummytraining gehen und könnte nachher meinen zwei Lakritznasen einen Schmatzer auf ihre Nasen drücken. :denk: So blöd es klingt aber eigentlich bin ich, auch wenn ich wirklich andere Pläne hatte momentan mit dem was mir seit der OP noch geblieben ist und was auch Neues gekommen ist, ganz zufrieden. Es hätte bedeutend schlimmer ausgehen können. Es könnte heute auch mein achter Todestag sein. :schulter:

Von daher werde ich jetzt einmal nach meiner ersten heißen Schoki des Tages mich auf machen und diesen Tag leben. Auch wenn ich letzte Nacht wieder mehr als bescheiden geschlafen habe und mir Kopf, Rücken und Schultern einfach besch…. weh tun heute will ich nicht klagen. Ein paar Schmerztabletten und eine wunderbare Morgenrunde mit Beau und Elvis im Wald sieht die Sache dann hoffentlich schon wieder ein bisschen besser aus.

Also was immer bei Euch heute so auf dem Plan steht, genießt es, habt Spaß und beschwert Euch nicht zu viel. Merkt Euch einfach bitte, dass es auch ehrlich gesagt schlimmer sein könnte. Blickt auch mal auf die tollen Dinge zurück und seid stolz darauf was ihr schon alles im Leben erreicht habt. Ihr wisst ja – ab und an darf man auch mal selbst auf sich und seine Taten stolz sein – und nein das ist dann kein Eigenlob was stinkt!  Manchmal tut es einfach gut auch mal zu sagen „I did it my way!“

 

Bis die Tage meine Lieben :winke:

– Michaela

Die Zeit bringt Veränderungen….

Wie schon fast erwartet ist der Regen hier angekommen. :wetter116: Die Temperaturen sind um knapp 18 Grad gefallen. Mein Kopf verrafft das nicht. Momentan noch wirklich so gar nicht. Heute hat es den ganzen Tag geregnet. Mit den Hunden zu laufen war immer nur mit Regenschirm möglich, da ich ansonsten bis auf die Haut durchnässt gewesen wäre. Beau und Elvis waren irgendwie auch nicht sooo begeistert von diesem Wetter auf einmal. So gerne zum Beispiel Beau auch schwimmt, umso blöder findet er es immer wenn er nicht selbst bestimmen kann ob er nass wird oder nicht. Und bei Regen kann man sich dem Nass werden nun mal nicht so einfach entziehen. :-)

Wenn wir nicht gerade im Regen unterwegs waren haben die zwei Herren heute fast den ganzen Tag verschlafen. Sonntag ist halt nun doch mal einfach auch ein Ruhetag. Mich erfreut es immer wieder, dass auch Elvis so entspannen und einfach mal faul sein kann. Das ist nicht sooo selbstverständlich bei so jungen Hunden. Gestern Abend gab es für ihn noch eine kleine Entspannungsübungseinheit beim Rinderwirt und auch diese hat er wirklich mit Bravour gemeistert. Ich genieße das wirklich sehr wenn man den Hund völlig problemlos mit in ein Restaurant nehmen kann, dieser sich dann unter den Tisch legt, dort gemütlich schläft, während man was Leckeres isst und dann beim Aufstehen und wieder verlassen des Lokales manche Leute sagen „ach da war ein Hund mit dabei? Ist mir gar nicht aufgefallen“ :declare:Ein besseres Lob für das tadellose Verhalten des Hundes kann es in meinen Augen nicht geben in so einer Situation :dogtatsch:

Gestern war noch irgendwie mal wieder eine spontane Aufräum Aktion und Veränderung angesagt. Ich hatte in einem meiner letzten Beiträge ja mal erwähnt, dass ich gerne hier in meiner Wohnung nach und nach ein bisschen Möbel austauschen möchte. So habe ich ja mein Gästezimmer vor ein paar Wochen komplett neu umgestaltet und alles was dort an Möbel drin war verkauft, entsorgt, etc. Ich bin mit dem Ergebnis nach wie vor wirklich zufrieden. Da ich kein „Vorher Bild“ gemacht hatte, macht es wenig Sinn Euch hier ein Nachher Bild zu posten. :declare:

Gestern war dann eine kleine feine Sache in meinem Flur dran. Dort stand, seit meinem Einzug ein kleines Sideboard, welches ich mit meinem Exmann zusammen gekauft hatte und welches in der Küche unserer letzten gemeinsamen Wohnung im Essbereich Platz für die Verstauung von Geschirr und Gläsern bot. Nach unserer Trennung war es etwas mehr als ein halbes Jahr eingelagert (von der Einlagerung sah man immer noch Kleberückstände auf den Türen von den Klebebändern, die in der Zeit des Einlagerns und hin und her Tragens die Türen zu hielten) In meiner jetzigen Wohnung hatte ich nun darin meine Brettspiele verstaut, alte CD’s und ebenso auch so Sachen wie Druckerpapier etc. Auf dem Sideboard stand hier im Flur mein Telefon, meine Connect Box fürs Internet, mein Drucker/Fax/Kopierer und meine NAS. Es wurde damals in dem selben dunklen braun (wenge) gekauft wie unser Esstisch und die Stuhlbeine waren und die zwei Türen waren Elfenbein farben. Jedes Mal wenn ich zu meiner Wohnungstüre herein kam oder wenn ich vom Schlafzimmer ins Wohnzimmer lief, sah ich dieses Sideboard. In den letzten Tagen hat mich dieser Anblick irgendwie immer wieder erdrückt und gestört. Auch die Erkenntnis, dass dieser dunkle Farbton einfach nicht in diesen eh nicht all zu hellen Flur passt.

Tja und so kam es, dass ich gestern dieses Sideboard verschenkt habe. Mit ein bisschen aufpolieren und entfernen der Klebereste an den Türen ist das nach wie vor sehr gut in Schuss und es wäre zum Wegschmeißen wirklich viel zu schade gewesen. Um weg zu kommen von diesem dunklen Farbton und um den vorhandenen Raum im Flur etwas besser aus zu nutzen habe ich mir ein breiteres und von den Farben her freundlicheres Sideboard ausgesucht. Und hier nun zwei Bilder zum Vergleich.

VORHER:img_8819

NACHHER:img_8818

Mir gefällt es so viel besser. Das neue Sideboard ist vom Korpus her weiß und die Türen sind so türkis/grau farben. Außerdem ist es breiter als das alte und insgesamt finde ich wirkt es freundlicher im Flur. In den Schiebegardinen im linken Teil des Bildes (ich hatte sie beim Foto machen etwas auf die Seite gerückt) finden sich die Farbtöne des neuen Sideboardes ebenfalls wieder und so wirkt das alles ein bisschen runder. Für mich ist/war der Anblick dieser „Ecke“ nun so etwas wie ein leichtes Aufatmen. Vielleicht können das manche von Euch nicht verstehen und denken sich so „ist doch nur ein Sideboard“ aber nein, das ist es für mich in der Tat nicht. Es ist für mich so etwas wie aktive Vergangenheitsbewältigung. So blöd das auch klingen mag. Aber ich muss für mich einfach nach und nach, wenn mein Kopf und mein Körper mir sagt, dass es sich einfach nicht mehr so richtig anfühlt versuchen die Sachen so zu gestalten, dass ich wieder zufriedener damit bin. Natürlich geht das nicht so einfach (auch mal vom finanziellen Aspekt her gesehen) aber irgendwann muss ich einfach mal Dinge für mich haben und zwar nur für mich und nicht „belastet“ mit Dingen aus meinem vergangenen „alten“ Leben. wenn es die Kapazitäten zulassen möchte ich in einem nächsten Schritt (wann der stattfinden kann und wird weiß ich nicht) auch den restlichen Teil der alten Möbel (Esstisch, Stühle, drei Sideboards, Schreibtisch, Schreibtischstuhl) mal noch austauschen. Wir werden sehen wann die Zeit diese Veränderungen bringen wird. :denk:

Für mich ist solche eine Veränderung auch immer wieder auf eine gewisse Art und Weise ein Flashback und auch psychisch ein bisschen fordernd bzw. anstrengend. Mir schießen auch immer wieder dann solche Fragen „wie es so weit kommen konnte?!“ und vielem mehr durch den Kopf. Außerdem stoße ich beim Ausräumen dann auch immer wieder auf Dinge, die mich teilweise wirklich schwer schlucken lassen. Dieses Mal waren es zum einen CD’s, die ich zusammen mit meinen Studienkollegen und auch Mitbewohnern damals immer wieder gebrannt habe. Wir hatten quasi zu jedem Semester einen Sampler mit den Liedern angefertigt, die uns damals begleitet haben. Zu jedem dieser Lieder gibt es irgendwelche Erlebnisse, Geschichten, usw. Es war eine wirklich unglaublich prägende und schöne Zeit. Und auch wenn ich mich auf dem Blog gerne mal wiederhole. Ich vermisse meine Jungs aus der damaligen Zeit und sie werden auch immer einen Platz in meinem Herzen voller Liebe und Dankbarkeit behalten, denn sie haben mir so unglaublich geholfen damals, als mein Studium drohte an zwei Krankheitszwischenfällen zu scheitern. Ich habe nie mehr in meinem Leben bisher so viel über Freundschaft, Zusammenhalt, etc. erfahren dürfen wie damals. Ich bin wirklich sehr sehr dankbar für diese Menschen, die damals zur richtigen Zeit in mein Leben getreten sind! :friends3:

Was ich zum anderen gestern bzw. heute wieder in die Finger bekommen habe war ein gedrucktes Fotobuch. Ein Fotobuch mit den „Highlights“ von meiner Hochzeit. Ich musste kurz schlucken. Damals, genau an dem Tag wußte ich noch nichts von meinem Untermieter. Sechs Wochen später dann die Diagnose die mein Leben so völlig verändern sollte. Viele würden sicherlich sagen „schmeiss das Buch doch einfach weg“. Aber nein, das kann ich nicht. Irgendetwas sträubt sich in mir dagegen. Genau so wie sich etwas auch immer wieder dagegen sträubt alle anderen Dinge von dem Tag weg zu werfen bzw. zu entsorgen. Es steht alles fein säuberlich verpackt in zwei Kartons auf meinem Dachboden. Von den ganzen Glückwunschkarten, bis hin zu meinem getrockneten Brautstrauß, meinen Hochzeitsschuhen, den Bildern von den Einwegkameras, die wir auf den Tischen verteilt hatten, der Figur, die die Hochzeitstorte geziert hatte, ja sogar die Eheringe sind in einer kleinen Dose zusammen mit den Freundschaftsringen, die wir davor getragen hatten, sind, neben vielen anderen Dingen von dem Tag darin verstaut. Ich kann all diese Dinge irgendwie nicht aus meinem Leben entsorgen. Ich kann wie gesagt nicht wirklich detailliert begründen weshalb nicht, aber es geht einfach (vielleicht auch momentan noch) nicht. Zu viele Erinnerungen (auch wirklich sehr viele schöne und freudige) hängen an dieser Zeit. Ein Wegwerfen der Dinge fühlt sich für mich nicht richtig an, irgendwo auch unfair… Ich werde abwarten was die Zeit diesbezüglich für mich bringen wird an Entscheidungen, Emotionen, usw.

Wie heißt es so schön: Die Zeit heilt alle Wunden. Blöder Spruch. Saublöd wenn ihr mich fragt, aber irgendwie ist dennoch ein bisschen was Wahres dran auch wenn es manchmal nicht direkt ersichtlich oder spürbar ist.

Für heute möchte ich mich von Euch verabschieden und Euch einen guten Start in die neue Woche wünschen. Anbei noch eine tolle Version des Songs „Time after Time“ von Eva Cassidy :declare:

Passt auf Euch auf meine Lieben!

Grüße

– Michaela

P.S.: Schöne Zeiten…Weine nicht, weil sie vorüber sind – lache, dass du sie hattest!

Hunde, Trainings und der anstehende Herbst….

Wir sind in der 37sten Kalenderwoche des Jahres angekommen. Der Sommer liegt in seinen letzten Zügen und wenn man beim Spazieren gehen die Wälder und Bäume so auf sich wirken lässt kann man so langsam schon ein herbstliches Farbenspiel sehen. Ich persönlich mag den Herbst. Auch wenn es wettertechnisch, sollte es ständig Nebel haben, nicht ganz so berauschend ist für meinen Kopf, aber die Temperaturen sind dort meist sehr angenehm für mich. Außerdem hat man beim Spazieren gehen mit den Hunden wieder mehr Zeit für sich, da nicht mehr die ganzen „Schön Wetter Laufer“ unterwegs sind. An manchen Stellen wo ich dann immer wieder mal mit Beau und Elvis laufe meint man dann sich in einem Märchenwald zu befinden. Dort ist alles toll mit Moos belegt, so manche Pilze, auch Fliegenpilze in schönem rot, stehen dort überall und wenn morgens dann noch ein bisschen der Tau und Nebel sich durch den Wald schlängelt hat alles doch etwas sehr geheimnisvolles und auch auf eine gewisse Art sehr beruhigendes. Auch für die Hunde ist es dann wieder spannender, da der Boden wieder viel mehr an Düfte freisetzt und es somit viel zu Entdecken gibt.

Im Herbst sind dann des Weiteren auch wieder tolle Herbstmärkte und man kann sich nach einem kalten, regenreichen Tag, gemütlich in die Decke eingemummelt mit einer heißen Tasse Chai Latte auf die Couch setzen und seinen Gedanken nachhängen. :coffee:

Aktuell geht das nicht wirklich, da wir immer noch um die 33 Grad täglich haben. Wobei der Wetterbericht nun schon angekündigt hat, dass es morgen dann einen akuten Temperatursturz geben soll und die Temperaturen sich halbieren werden. Ich bin aufs schlimmste gefasst was mein Kopf betrifft. Diese Jahreszeitenübergänge sind einfach Mist. Aber man muss es so nehmen wie es kommt. Geht ja nicht anders. :schulter:

Mit Beau und Elvis läuft es nach wie vor sehr gut. Die zwei sind jetzt noch nicht die „zusammen-lieger“ aber sie akzeptieren ihre gegenseitige Rudelzugehörigkeit und freuen sich auch immer wieder gemeinsam bei Spaziergängen flitzen zu können. Was mich vor allen Dingen sehr freut ist die Tatsache, dass Beau merklich entspannter wird, auch gerade bei Trainings, weil er so langsam auch im Alltag lernt bzw. lernen muss, dass er nicht mehr das Einzelkind ist um das sich alles dreht. Elvis meistert seine Rolle als „kleiner Bruder“ aber auch nach wie vor wirklich so entspannt, dass es für Beau auch keinerlei Grund zum Gestresst sein gibt.

Die letzten Wochen habe ich auch immer wieder mit beiden Hunden einzeln trainiert. Elvis erlernt gerade die grundlegenden Basics, auch in Ablenkung durch andere Hunde. Außerdem machen wir unsere ersten kleinen aber feinen Apportierversuche, auch mal mit Dummy, Steadynessübungen etc. Mit Beau war ich die letzten beiden Wochenenden bei Dummytrainings. Einmal im Schwarzwald und letzten Sonntag in Singen. Beau schätzt das Training mit mir alleine, also ohne dass Elvis direkt um uns herum tanzt sehr und hat wirklich schöne und gute Leistungen gezeigt. Elvis war bei diesen Training auch dabei, aber sein Trainingsinhalt bestand ausschließlich aus „Warten“. Entweder im Auto oder im Wartebereich. Selbst als ich mit Beau trainiert habe, also von Elvis weggelaufen bin (egal ob er in der Box lag oder eben bei den anderen Anwesenden, die sich sehr liebevoll um ihn gekümmert haben) hat er zwar immer nachgeschaut, aber nie gejammert, randaliert, gefiepst oder sonstiges. Er war den ganzen Tag wirklich sehr tiefen entspannt. So waren es für alle Seiten der Beteiligten wirklich toll. Man kann ja nie früh genug lernen, dass Warten völlig entspannt sein kann, man bei solchen Unternehmungen immer neue nette Leute und Hunde kennen lernen kann, und diese fliegenden Dummys zwar interessant zum beobachten sind aber wenn man eine Kaustange hat, diese dann doch interessanter sind. 

Hier mal noch ein paar Bilder von Beau und mir beim Training im Schwarzwald.


Beau liebt die Dummyarbeit wirklich unheimlich und es hatte ihm auch sichtlich gut getan nach der ganzen Pause im August mal wieder ein paar Trainings einfach rennen, Dummys hunten und Kopf und Nase einsetzen zu können. Auch für mich war es mal wieder nach der doch etwas längeren Dummypause auf Grund von Elvis Einzug schön mit Beau alleine zu arbeiten und auf bereits Erlerntes zurück zu greifen, ab zu rufen und mit anderen Teams einfach tolle Trainings verbringen zu können.

In zwei Wochen kommt Elvis Züchter wieder für ein Trainings Wochenende hier her nach Sigmaringen. Dort werde ich dann auch wieder zwei Tage mit Beau zusammen arbeiten und lernen. Ich freue mich schon darauf. :declare:

In der letzten Woche habe ich auch mal wieder einiges gebacken. Meistens Hundekekse, aber auch den ersten Zwetschgen Zimt Streusel mit Puddingcreme der Saison. Mittlerweile hat es sich nämlich eingebürgert, dass ich zusammen mit ein paar anderen ehrenamtlichen Flüchtlingshelfer und auch Morad und einem anderen Flüchtling namens Noori einmal die Woche wie eine Art Klatschtreffen mache. Sprich entweder wir gehen mal zusammen Eis essen oder zum Italiener, oder Grillen oder treffen uns auf einen so genannten After Work Kaffee bei mir zu Hause. Ich finde das wirklich herrlich und genieße die Zeit. Es ist wirklich ein bunt gemischter Haufen von gesamt von 7-8 Leuten und wir haben immer eine tolle Zeit miteinander. Wir lachen viel, quatschen, diskutieren über ernste Themen, schmieden neue abenteuerliche Pläne usw. Eine schöne neue wöchentliche Sitte hat sich da aufgetan. Als nächstes wollen wir auf alle Fälle mal das Thema „Raclette“ angehen (ich liiiiiiebe es Raclette zu machen) und ich bin gerade noch dran ein Wohnzimmerkonzert bei mir zu Hause zusammen mit dem Akustik Duo „As Fas As Low“ zu organisieren. Schließlich müssen Morad und Noori ja auch noch so Sachen lernen, was Raclette ist, was wir hier so für Musik hören usw. usw. ;)

Ich hatte glaub mal erzählt, dass ich gerne noch einen neuen Backofen/Herd hätte (unter anderem dafür habe ich auch das Leechi Projekt angelegt (siehe Button dazu im rechten Menübereich)). Letzten Samstag war es soweit und der neue Herd ist eingetroffen. Es musste jetzt einfach sein, da der alte nun so langsam auf Grund von Altersschwäche nicht mehr gleichmäßig gebacken hat und das geht für jemanden, der so viel backt wie ich natürlich nicht mehr so wirklich. Es war eine Frage der Zeit bis er nun ganz seine Unterstützung hier in meinem Haushalt aufgeben würde. Tja und so musste ein neuer her und dieser ist letzten Samstag per Spedition eingetroffen. So kann ich nun munter fröhlich weiter backen. Gott sei Dank, dann gerade jetzt im Herbst und vor allen Dingen dann im November ist verstärkt Backsaison, auch gerade hinsichtlich Weihnachten. Und für die Hunde backe ich ja sowieso die ganze Zeit :-)

Wie ihr also seht bzw. sicherlich merken könnt bin ich nicht traurig, wenn der Sommer sich nun verabschiedet. Auch wenn die Tage wieder kürzer werden und die Abendspaziergänge mit den Hunden dann schon wieder im Dunkeln stattfinden, hat diese Jahreszeit einfach ein bisschen mehr positives für mich. :herbst:

_mg_5513_web

Wir machen uns dann mal auf den Weg und schauen was uns die nächsten Wochen erwarten wird. Ich hoffe ihr hattet einen schönen Sommer und freut Euch nun auch auf die anstehende Jahreszeit.

Wir lesen uns!

Liebe Grüße

– Michaela

Zugfahrt und Gedanken….

Freitag Nachtmittag und irgendwie ziehen viel Bilder an mir vorbei. Irgendwie passend dazu dudelt mir über meine Kopfhörer Musik von dem Album „Alive“ von Tim McMorris in die Ohren. Es ist mal wieder Zeit für Gedanken und auch irgendwo ein Stück weit Melancholie. Die Tatsache, dass ich gerade tatsächlich im Zug sitze unterstreicht mein Gefühl auf Reisen zu sein. Auch irgendwie innerlich und nicht nur äusserlich. Beau ist gerade nicht bei mir. Er ist bis Sonntag früh bei meinen Eltern um dort quasi einen kleinen Kurzurlaub zu machen. So ist es mir möglich eine Reise zu machen, was auch eine Reise zu ein Stück weit Neuem bedeutet. Morgen werde ich zum ersten mal den Labrador Wurf und somit die Welpen besuchen, wo auch Elvis darunter ist. Montag in vier Wochen ist es so weit und meine Familie wächst.

Manche von Euch werden jetzt vielleicht mit den Augen rollen, aber ja – meine Hunde sind für mich Familie. Sie begleiten mich täglich, in guten und auch in schlechten Zeiten, bedeuten Verantwortung meinerseits zu übernehmen und natürlich auch einen stetigen Lernprozss für beide Seiten. Das ist es, was das Leben nicht langweilig werden lässt, was mir persönlich einen Sinn, eine Aufgabe und auch einen Alltag gibt. Natürlich ist das nicht immer alles eitler Sonnenschein, aber mal ehrlich, es gibt ja eh nicht „das perfekte Leben“.

Und genau so, wie ich gerade jetzt im Moment im Zug immer wieder an unterschiedlichen Orten anhalte, Menschen dazu steigen oder aussteigen und es gerade indirekt noch ungewiss ist wann ich genau ankommen werde, scheint mein Leben gerade wieder an so einem Punkt angekommen, an dem ich aus dem Fenster schaue und sehe wie die Landschaft sich draussen wieder in Bewegung setzt. Manche Dinge sind noch nicht klar, planbar oder sicher. Dennoch habe ich das Gfühl dieses „Weiterrollen“ nicht stoppen zu können. Da ich aktuell mit dem Rücken in Fahrtrichtung sitze kann ich nicht einmal vorausschauend evtl. schon analysieren was auf mich zu kommen wird. Ich sehe vieles also erst, wenn ich schon  mittendrin bin. Vielleicht ist so etwas besser, da ich mir sonst womöglich im Voraus schon zu viele Gedanken machen würde.

Im Gegenzug habe ich aber auch immer wieder mal das Gefühl, stehen zu bleiben und nicht weiter voran zu kommen. Stagnation in vollendetem Maße. Das ist nicht wirklich gut. Mal davon abgesehen, dass ich nicht die Geduldigste bin. Ich muss für mich sehen und das Gefühl haben, dass ich nicht stehen bleibe. Dass nicht die Zeit zwar weiter voran geht, aber ich in meiner Entwicklung, Entfaltung und Erfahrung stehen, vielleicht auch sogar gefühlsmäßig stecken bleibe. Leider kommt dieses Gefühl immer und immer wieder von Zeit zu Zeit und es ist für mich wichtig, dass ich das nicht „mit mir machen lasse“ Das Leben kann viel zu schnell vorbei sein um da immer nur auf einer Stelle zu treten.

Der Zug bleibt auch nicht ewig in einem Bahnhof stehen und wartet bis einfach alle Menschen resigniert aussteigen, weil es nicht mehr weiter geht und er somit mehr oder minder Feierabend machen kann. Viele Reisende wissen ganz genau wann und wo sie aussteigen möchten. Wäre es manchmal vielleicht nicht auch einfach besser nicht von vorn herein zu planen wo man aussteigen möchte, sondern sich einfach treiben zu lassen und dann dort aus zu steigen, wo es einem auf den ersten Augenschein hin gefällt? Vielleicht lernt man unterwegs im Zug auch Menschen kennen, mit denen man nett ins Gespräch kommt. Mit denen man sich gut versteht, die Zeit schneller und irgendwie „erfüllter“ vorbei geht. Ob und wann das allerdings passiert und ob man im Nachhinein vielleicht nicht doch auf eine gewisse Art und Weise da Gefühl bekommt die Zeit eher verplempert zu haben, als sinnvoll genutzt kann man nicht erahnen oder vorhersehen.

Ich für meinen Teil werde nachher gleich vom Zug ins Auto umsteigen und dann noch weitere vier Stunden auf den Straßen Deutschlands, bzw. Straßen des Lebens verbringen bis ich wohl hoffentlich heute Abend ein erstes Etappenziel in Düsseldorf erreichen werde. Und dann mal schauen ob ich morgen Abend schon weiß welcher von den kleinen schwarzen Rüden denn nun Elvis ist, der dann unser Rudel hier dann bereichern und sicherlich auch ein Stück weit aufmischen wird.

Ich werde definitiv berichten. Bis dahin schöne Grüße aus irgendwo im Nirgendwo

– Michaela

 

Petrus ist momentan nicht mein Freund….

Dieses Jahr muss ich mich selbst ein bisschen für meine schwächelnde Aktivität hier auf meinem Blog tadeln. Ich kann aber manchmal gar nicht sagen, woher das kommt. Häufig bei Spaziergängen mit Beau, oder wenn ich abends im Bett liege oder so fliegen mir tausende Gedanken in meinem Kopf herum und ich habe quasi fast schon mehrfach einen fast fertig formulierten Blogartikel im Kopf, den ich eigentlich direkt aufschreiben sollte, aber der letzte Schritt dazu fehlt dann doch immer irgendwie. Und wenn ich dann wieder am Laptop sitze habe ich irgendwie die Hälfte schon wieder vergessen. :blueeyes: Überhaupt vergesse ich momentan wieder sehr sehr viel. Ein Amnäsieschub, der selbst mir nicht unbemerkt bleibt hat sich die letzten Tage und Wochen in meinem Kopf breit gemacht und es ist teils wirklich sehr schrecklich was ich alles vergesse bzw. wie häufig ich gerade immer wieder Filmrisse habe. Und nein, ich trinke keinen Alkohol, der so was verursachen könnte ;-)

Letzte Woche war mein Körper völlig ausgeschalten. Keine Ahnung wie und wo, aber ich hatte mir mal, wie schon fast mittlerweile einmal im Jahr üblich, so dermaßen eine Bronchitis eingefangen, dass die selbst heute immer noch nicht wieder zu 100% weg ist. Ich hasse das Gefühl wenn der Hals sich so anfühlt als ob man Rasierklingen verschluckt hätte und wenn durch einen blöden trockenen Husten mein Untermieter ständig so gereizt wird, dass der dann halt auch noch seinen „Schmerzsenf“ zu dem Ganzen abgibt. Schlaflose Nächte waren deshalb keine Seltenheit in letzter Zeit. Mittlerweile haben wir auch noch so ein abwechslungsreiches, wirklich anstrengendes Wetter, dass ich mich manchmal echt frage, ob Petrus eigentlich gerade fast halbtags immer wieder einfach mal ein paar Knöpfe wild durcheinander drückt und sich nen Ast auf einer Wolke lacht wie abwechslungsreich das alles doch ist. :denk: Von Hagel, massiven Regengüssen über Nebel, kurzzeitigen Windböen über massiv stechende Sonnenstrahlen, etc. ist da alles dabei. Und das auch häufiger an einem Tag. Auf die Wettervorhersagen ist momentan auch keinerlei verlass, weil die sich gar nicht so schnell ändern und anpassen können, wie das Wetter gerade so seine Launen hat. Gang schön strange das Ganze. Petrus ist momentan wirklich so gar nicht mein Freund, denn wenn er es wäre würde er mir nicht schon seit Tagen solch ein Hin und Her antun und ganz genau wissen, dass es für mich bei weitem viel Schlimmer ist mit dem Ganzen Wetterlotto als bei einem gesunden Menschen…..

Dieses stetige Auf und Ab geht mir wirklich an die Substanz. Die Bronchitis tut dazu auch noch ihr übriges. Ja es gibt Tage da ist meine Demotivation auch nur irgendwas zu tun wirklich unaufhaltsam. Ich habe mich die letzten Tage stark in meine eigenen vier Wände zurück gezogen, mir quasi auch irgendwie eine Auszeit genommen von meinem ganzen momentanen Alltag. Ich bin eigentlich so was von Urlaubsreif, das könnt ihr mir gar nicht glauben. Einfach mal wirklich zwei Wochen oder was weiß ich raus und weg. Aber das wird leider nicht möglich sein.

Von daher bleibt mir nichts anderes übrig, als mich hier in meinen vier Wänden irgendwie zu organisieren. Ich habe die letzte Zeit immer wieder Hundekekse gebacken zur Ablenkung, habe mir überlegt was ich vielleicht hier in der Wohnung einfach mal ändern könnte, damit ich nach sechs Jahren hier wohnen nun ein bisschen was anderes einfach mal habe. Die Sache mit dem hier ausziehen scheint momentan erst einmal wieder ein unrealisitisches Ereignis zu sein.

In meinem vorletzten Beitrag hatte ich noch erzählt, dass Hund zwei demnächst geboren werden müsste. Am 17.05. war es so weit und es haben gesamt vier Rüden und vier Hündinnen das Licht der Welt erblickt. Mittlerweile steht nun fest, dass am 01.08. bei Beau und mir ein weiterer schwarzer Rüde aus Arbeitslinien Zucht einziehen wird. Ein paar kleinere Vorbereitungen (wie z.B. einen zweiten Kennel besorgen, einen Jogger, mit dem ich den kleinen Mann bei längeren Spaziergängen dann zwischen drin immer wieder schieben kann, etc.) habe ich schon getroffen. Ein paar andere Dinge gibt es dennoch in nächster Zeit zu tun. Ich werde wohl auch am ersten Juli Wochenende dann zum ersten Mal die ganze Rasselbande live und in Farbe sehen. Ich habe auf alle Fälle vor meine Kamera mitzunehmen. Ich habe in letzter Zeit eh viel zu wenig fotografiert. :girl004:Wie ihr sehen könnt habe ich nicht nur das bloggen irgendwie schleifen lassen, sondern noch so manch andere Dinge, die ich eigentlich immer gerne und viel gemacht habe. Ich hoffe, dass sich das jetzt dann bald mal wieder ändert.

Ich werde mich jetzt erst einmal aufraffen und was zum Essen machen. Irgendwie esse ich gerade unter der Woche auch nicht so viel. Ich glaube so langsam, dass ich so was wie ein Frühlings-/Sommerloch gerade habe (falls es so etwas geben sollte).

Ich hoffe bei Euch läuft es gerade etwas runder, zufriedener und auch ruhiger.

Ich werde versuchen mich zeitnah hier wieder zu Wort zu melden. Habt etwas Nachsicht mit mir. Momentan ist es irgendwie so, als ob ich mal wieder eine Suche zu mir selbst erst abschließen muss, damit ich wieder etwas mehr mit mir selber ins reine komme.

Liebe Grüße

– Michaela

 

Lebensprojekte, Wünsche und die Sache mit „nur ein Hund“….

Ich denke für die meisten meiner Leser hier ist es nichts Neues, zu lesen, dass ich immer wieder von Projekten, Wünschen, Neuem, etc. hier berichte. Für mich sind solche Dinge einfach irgendwie Lebensqualitätsspender. Klingt ein bisschen komisch, aber ich will mal versuchen Euch das zu erklären. Als ich noch Vollzeit arbeiten durfte war so, dass ich für mich Motivation und auch irgendwo das Gefühl gebraucht zu werden auch ein Stückweit aus meiner Arbeit, bzw. aus den Ergebnissen meiner Arbeit gezogen habe. Wenn ein Projekt abgeschlossen wurde und einem gegenüber ein zufriedener Kunde saß, oder wenn dann eine Firma mit einer neu auf meinem erstellten Pflichtenheft programmierten Software arbeiten und ihr Geld verdienen konnte, hat mich das immer sehr gefreut. Auch so kleine Dinge im Arbeitsalltag, wenn bei einem Vertriebsmitarbeiter irgendein Beleg oder ähnliches nicht buchbar war, ich ihm helfen konnte und er dann mit einem Lächeln im Gesicht mein Büro wieder verlies waren immer wieder ein schönes und irgendwo bestärkendes Erlebnis. :denk:

Durch das Studium und die damit später mögliche Arbeit war es vom Verdienst her auch so, dass ich mir immer wieder, wenn es die Zeit zu lies dazwischen tolle Dinge, wie einen schönen Urlaub in Dubai, Ski fahren in Verbier, eine schöne Fotokamera, oder ein schickes Essen gehen leisten konnte ohne groß davor alles mega durchrechnen zu müssen oder ähnliches.

Ich weiß, das sind an sich alles materielle Dinge, aber einfach auch Dinge, die einem Freude bereiten und womit man es sich mehr oder minder auch mal gut gehen lassen kann. Im Nachhinein betrachtet war ich mir damals aber gar nicht so bewußt, wie besonders so etwas doch auch sein kann und habe sicherlich das ein oder andere auch als selbstverständlich angesehen. Jetzt, eine Krankheitsdiagnose später habe ich einen ganz anderen Blick dafür. Ich meine sind wir mal ehrlich. Mein Untermieter hat mich meine Arbeit, meine mögliche weitere Karriere in dieser Arbeit, meine Ehe, eine Scheidung, mein Geld was in dem gemeinsamen Haus steckt(e), meine ganzen Ersparnisse, meinen damaligen Alltag, meine geglaubte Sicherheit und ne ganze Menge Kraft und Nerven gekostet. Und das alles ohne Vorwarnung oder ohne mich zu fragen.  :schulter:

In den letzten Tage hatte mich mal wieder so eine kleine Flashback Phase überholt. So etwas mit lauter „Was wäre wenn…“ Fragen. Ich gebe zu, mich würde es wirklich wahnsinnig interessieren, wie mein Leben verlaufen wäre wenn die Diagnose nicht gekommen wäre. Ich hatte ja mal ursprünglich natürlich auch den Plan von Heirat, Haus und Kinder. Nun ja, Heirat und Haus hatte ich immerhin noch geschafft, doch das ist alles wieder quasi zurückgedreht und eingestampft worden. Die Erinnerungen daran sind in zwei Kartons verpackt auf meinem Dachboden und mein Hochzeitskleid hängt in meinem Gästezimmer an der Tür. Selbst mein zwischenzeitlich vorhandener Ehename ist meinem Geburtsname wieder gewichen. Eigentlich wollte/sollte ich mal noch die ganzen letzten Möbelstücke aus dieser Zeit gegen etwas Neues austauschen. Aber das sind dann doch einige Möbel (Esszimmertisch, Stühle, Sideboards, Kommoden, Sofa im Gästezimmer, Schreibtisch, Schreibtischstuhl, Garderobe, etc.) und das ist mal nicht eben so finanziell realisierbar. Das fällt dann mehr oder minder unter die Kategorie „Es wäre nett wenn das gehen würde, muss aber auf unbestimmte Zeit vertagt werden…“

Manche sagen jetzt bestimmt „Wenn du nur eisern genug sparst, dann geht das schon irgendwann“. Klar würde das dann sicherlich irgendwann mal gehen, aber hey, mal ganz ehrlich – ich muss im hier und jetzt leben und nicht im „irgendwann“. Ich meine ich muss für mich schauen, dass ich nicht jetzt in eine Depression verfalle, dass ich nicht jetzt anfange mich und mein Leben selbst zu bemitleiden und dazu gehört es, dass ich, wenn irgendwie machbar und möglich eben auch im Jetzt Dinge kaufe oder mache.

Manch andere sagen vielleicht jetzt auch wieder „also Michaela, ich meine Beau ist ja bestimmt auch nicht billig! Hundeversicherung, Hundesteuer, Futter, die ganzen Trainings, Impfungen und wenn er erst mal krank ist!! Das ist auch alles ein großer Batzen Geld den du sicherlich anderweitig benötigen oder investieren könntest“ – Ja das ist es sicherlich und ja, so ein Hund kostet sicherlich auch genau so viel wie ein Kind, nur mit dem Unterschied, dass man für einen Hund kein Kindergeld bekommt…. Aber, und das hatte ich ich vor drei Jahren schon mal geschrieben, ich denke folgendes darüber:

Von Zeit zu Zeit sagen Leute zu mir „wach auf, es ist nur ein Hund“ oder „das ist aber viel Geld für nur einen Hund“.
Sie verstehen nicht, warum man diese Wege zurück legt, so viel Zeit investiert oder die Kosten, die „nur ein Hund“ mit sich bringt.
Manche meiner stolzesten Momente verdanke ich „nur einem Hund“. Viele Stunden sind vergangen in denen meine einzige Gesellschaft „nur ein Hund“ war, aber ich fühlte mich nicht ein einziges Mal missachtet. Einige meiner traurigsten Momente wurden durch „nur einen Hund“ hevorgerufen und an dunklen Tagen war es „nur ein Hund“, dessen freundliche Berührung mir Wohlbefinden und die Stärke, um den Tag zu überstehen, brachte.
Falls du auch denkst es ist „nur ein Hund“, dann wirst du vermutlich Sätze kennen wie „nur ein Freund“, „nur ein Sonnenaufgang“ oder „nur ein Versprechen“. Es ist „nur ein Hund“, welches das Wesentliche aus Freundschaft, Vertrauen und purer unverfälschter Freude in mein Leben bringt.
„Nur ein Hund“ ruft in mir das Mitleid und die Geduld hervor, die mich zu einem besseren Menschen machen.  „Nur ein Hund“ bringt mich dazu früh aufzustehn, lange Spaziergänge zu machen und sehnsüchtig in die Zukunft zu blicken. Deswegen ist es für mich und den Menschen wie ich es bin , eben nicht „nur ein Hund“ sondern eine Verkörperung aller Hoffnungen und Träume für die Zukunft , geliebter Erinnerungen und der pure Genuss der Gegenwart. „Nur ein Hund“ zeigt was gut an mir ist und lenkt meine Gedanken ab. Ich hoffe die anderen Menschen können eines Tages verstehen, dass es nicht „nur ein Hund“ ist, sondern etwas, dass mir Menschlichkeit verleiht und mich zu mehr macht als nur „eine Frau“.
Also, wenn auch du als Hundebesitzer nächstes Mal den Satz „nur ein Hund“ hörst, dann lächle, weil sie es „nur“ nicht verstehen.

 

Wisst ihr, Beau ist einfach eine absolute und unglaubliche Bereicherung. Und ich weiß ehrlich gesagt auch nicht, wie mein Leben jetzt und heute wäre, wenn ich mir nach dem Tod von Rambo keinen neuen Hund geholt hätte. (womit wir wieder bei der „Was wäre wenn…“ Fragen Sache wären). Ich bin mir relativ sicher, dass ich mich hätte ziemlich gehen lassen. Aufstehen wozu auch? Ich meine es hätte nie wen interessiert wann und wie ich meinen Tag lebe. Durch Beau habe ich viele neue Aufgaben bekommen. Ich habe dank ihm einen Alltag und ich werde auch immer wieder Dank ihm ein Stück weit an meine Grenzen getrieben, bei denen ich dann später Rückblickend sagen muss – wow, das hätte ich nicht gedacht, dass ich das noch hinbekomme.

Keine Ahnung wie viele neue Menschen ich durch Beau, die ganzen Trainings, die Spaziergänge, etc. kennen gelernt habe. Es sind wirklich einige. Denen wäre ich sonst wohl nie wirklich begegnet.

Durch unsere ehrenamtliche Tätigkeiten können wir anderen Menschen immer wieder ein Lächeln ins Gesicht zaubern, ihnen das Gefühl geben, dass sie nicht alleine sind, usw. Und ja auch ich habe mittlerweile dadurch wieder so etwas wie eine neue Aufgabe, bei denen ich zwar kein Geld verdiene, aber es immer wieder absolut unbezahlbar ist wie dankbar die Menschen und Kinder für diese Besuche und gemeinsamen Arbeiten doch sind.

Ich hatte bspw. letztes Jahr zu Weihnachten einer Patientin, die wir jeden Donnerstag betreuen und besuchen, einen großen Wandkalender mit lauter Bildern von Beau drucken lassen. Sie liebt Beau wirklich abgöttisch und jede Woche wenn wir kommen freut sie sich wirklich sehr. Oder auch die Lehrbücher die ich für meine Spracharbeit mit dem Flüchtling gekauft habe. Warum sollte ich so etwas nicht tun, wenn es doch so viel besser und einfacher geht die deutsche Sprache zu lernen und zu vermitteln. Wenn mich jemand fragt, wie viele Kilometer ich mit meinem Auto denn immer „nur wegen sowas“ fahre muss ich mit den Schultern zucken, weil ich es nicht sagen kann. Aber es ist so, dass es in Summe knapp 25.000 km im Jahr sind, die mein Leben so mit sich bringt. Es ist deshalb auch schon vorgekommen, dass ich innerhalb von 15 Monaten zwei Mal zum Kundendienst musste, weil schon wieder die nächsten 30.000 km verfahren waren. :thankub:

Wisst ihr, eben all das könnte ich auch sein lassen, nichts machen, tagsüber zu Hause sitzen und mich an dem Geld freuen, was ich dadurch alles einsparen könnte. Aber mal ehrlich. Es wäre auch ein absolutes Sparen an Lebensqualität und das würde ich in meinem Fall mehr oder minder als übertrieben gesagt „tötlich“ finden. Mein Kopf und mein Körper müssten sich in keinster Weise mehr anstrengen, mein Untermieter würde null Paroli bekommen, mein Körper würde wahrscheinlich aus „Langeweile“ noch mehr der täglichen Kopfschmerzen wahrnehmen, usw. usw. Sorry, aber das ist es nicht was ich möchte. Nicht mit 34 Jahren….

Wenn alles gut verläuft müsste in den nächsten zehn Tagen auch das neue Rudelmitglied für Beau und mich geboren werden. Ich hatte immer ja von einem zweiten Hund gesprochen und jetzt habe ich es aber eine zeit lang nicht mehr, da ich mir erst sicher sein wollte, dass das auch alles mit dem Decken usw. geklappt hat. Erste August Woche werden Beau und ich dann nicht mehr eine 2er, sondern eine 3er WG führen. Es wird sicherlich ein spannender Sommer werden und ich muss auch ehrlich sagen, dass es für mich gerade wieder Zeit ist, solch eine schöne, neue Aufgabe zu haben. Ich bin schon sehr gespannt. Ursprünglich wollte ich immer gerne mal zwei Kinder haben, tja, nun sind es dann halt zwei fellige Kinder auf vier Pfoten ;) Natürlich wird der junge Mann dann auch Alte, Kranke, Gesunde, Kinder, etc. besuchen und glücklich machen. Ich denke bis er dann soweit ist, wird Beau dann schon bald in den „Arbeitsruhestand“ gehen. Wir werden sehen wie es sich entwickelt. Aber ich bin sehr optimistisch gestimmt. :friends3: Doppelbox ist ja schon eine Weile in meinem Auto, Leinen, Betten, etc. haben wir hier auch schon genug und Futter und die selbst gebackenen Leckerlies gehen bei uns auch nie aus. Es ist quasi alles bereit hier für den neuen Mann. Ich werde natürlich darüber berichten, wenn die kleinen das Licht der Welt erblickt haben. Vielleicht ja schon dieses Wochenende. Wir werden sehen.

Was ich noch zu meinen Worten von vorhin, bzgl. Ehrenamtlichen Tätigkeiten, Vorlieben, Wünschen, Träume, Projekten und Geld sagen möchte:

Ich habe in den letzten Wochen immer wieder im Fernsehen die Werbung von „Leetchi“ gesehen. Leetchi ist eine Platform, bei der man einen Sammelpool einrichten kann und Menschen, die da was Gutes und etwas finanziell beitragen wollen, können das dann gerne tun. Ich habe mir lange überlegt ob ich die Möglichkeiten, die Leetchi hier bietet nutzen möchte oder nicht. Ich bin eigentlich wirklich schlecht im Annehmen von Dingen. Aber da ich immer und immer wieder von unterschiedlichsten Menschen angesprochen werde, wie sie mir denn danken können, was sie mir denn für irgendwas zahlen können, usw. usw. habe ich es jetzt dann doch getan und einen Pool eingerichtet. Einen Pool von dem ich dann von Zeit zu Zeit immer wieder mal vielleicht die ein oder andere Sache, die ich momentan in der Kategorie „Es wäre nett wenn das gehen würde, muss aber auf unbestimmte Zeit vertagt werden…“ abgelegt habe, realisieren kann.

Sei es bspw. für meine ganzen Backwahn Aktivitäten einen neuen, besseren Backofen, oder mal einen schönen einwöchigen Urlaub (z.B. nach Sylt würde ich sehr gerne mal), oder eben der Austausch diverser Möbel in meiner Wohnung, oder schöne Trainingsferien mit dem/den Hund(en), oder eine „kosmetische“ Autoreparatur, oder oder oder. Es gibt genug was in die Kategorie fällt.

Diesen erstellten Pool findet ihr hier: https://www.leetchi.com/c/pool-von-michaela-und-beau

Wer uns bei unseren Tätigkeiten, Abenteuern und unserem Leben unterstützen möchte kann dies nun gerne über diesen Pool hier tun und uns gerne auf unserem Blog hier weiterhin begleiten, wo ich dann bei Bedarf und wenn Anlass besteht natürlich auch immer wieder mal über die neuen Dinge darüber berichten werde. :declare:

So, das war es nun aber erst mal mit den aktuellsten Gedankengängen von mir. Hier in Sigmaringen findet in einer guten Stunde noch der Donau – Staffellauf statt bei dem auch Morad und noch ein paar andere von den Flüchtlingen zusammen mit dem Lauftreff teilnehmen. Ich werde wohl mal mit Beau dort hin gehen und den Foto mit einpacken.

Schönen Abend Euch allen!

– Michaela

Pages: Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Next