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Die Welt dreht sich und ich komm nicht mit….

Kennt ihr das wenn es einem manchmal so vorkommt, als ob man in Mitten einer Autobahn steht und links und rechts rast alles an einem vorbei, am Himmel ziehen die Wolken so schnell, dass einem schwindelig wird und alles was man am liebsten machen würde wäre die Pausetaste auf der Fernbedienung zu drücken?…. So fühl ich mich in letzter Zeit manchmal. Dinge die voller Freude sind passieren, geben einem den Anschein und das Gefühl, dass die ein oder andere Talfahrt nun endlich wieder Aufwind bekommt, aber genau so schnell wie man realisiert, dass es etwas Tolles einen begleitet, umgibt, Freude macht, gibt es immer mehr Gas und man hat das Gefühl man wird regelrecht überholt bzw. irgendwo überrollt und kann sich dann aber auch nicht erklären was denn bitte passiert ist. Man bleibt bildlich gesprochen am Boden liegend zurück und hat immer wieder auch nicht einmal im Hauch einen Ansatz der Möglichkeit zu verstehen und realisieren was gerade passiert ist und alles was einem bleibt bzw. was zurück bleibt sind auf eine gewisse Art und Weise Schmerzen, blaue Flecken und Schrammen. Manche innerlich, manche äußerlich.

So auch erst wieder letztens passiert. Mit einer sauberen Schramme so mitten im Gesicht. Und auf dem Bild sieht das schon wieder einigermaßen gut aus. Fragt nicht wie ein Teil des restlichen Körpers aussah. 

Blaue Flecken zieren meinen Körper gerade auch immer wieder mal. Bei manchen weiß ich nicht einmal woher sie stammen. Da könnte ich immer wieder mal anfangen Rästel zu raten. Dann wäre ich eine Weile beschäftigt. 

Was mich aktuell auch beschäftigt ist mal wieder die Dreistigkeit mancher Menschen. Manche von Euch werden jetzt sicherlich ein bisschen mit dem Kopf schütteln und sagen: „Was macht die denn wegen so ein paar Zwetschgen so nen Aufriss?!“ Aber mich schockiert einfach die Unmenschlichkeit und der Egoismus, den scheinbar so manche an den Tag legen. 

Ich habe, wie mittlerweile bekannt sein dürfte, seit meinem Umzug im letzten Jahr einen größeren Garten in dem auch diverse Obstbäume stehen. Ich mag das sehr und der Garten hat einfach durch die Bäume auch irgendwie einen besonderen Charme. Nun ja und auf alle Fälle steht in diesem Garten an einem völlig uneinsichtigen Platz auch ein Zwetschgen Baum. Was mich sehr freute war die Tatsache, dass er nach einem doch etwas kargen letzten Jahr, dieses Jahr schön voll von tollen Zwetschgen hing. Bestimmt um die 20kg Früchte hingen in dem Baum


Ihr könnt Euch denken, dass ich schon das ein oder andere neue Glaskuchen Rezept, Waffel Rezept und Chutney Rezept im Kopf hatte. Tja und was war nun geschehen? Anfang letzter Woche musste ich feststellen dass der komplette Baum abgeerntet worden war. Keine einzige Zwetschge mehr übrig. Nicht einmal eine auf dem Boden liegend. Und ihr könnt mir glauben, der gesamte Garten ist nicht zugänglich außer über meinen Hof und mein Grundstück, es führt kein Durchgangsweg oder sonstiges daran vorbei, so dass der Baum gesehen werden könnte von der Straße aus oder sonstiges. Nichts.

An denjenigen der mir meinen kompletten Zwetschgenbaum im Garten leergeräumt hat: Es ist Diebstahl einfach in einen fremden Garten zu gehen, der nicht mal von der Strasse einsehbar ist und einen Baum der ca. mit 20 kg Zwetschgen voll hängt restlos abzuräumen (selbst bis in die Baumspitze). Ich finde das zum kotzen und wirklich das Letzte!

Wer auch immer du bist, du musst genau wissen wann ich mit den Hunden nicht da war und dass dort hinten in dem Garteneck der Baum steht, sonst hättest du nicht die Zeit gehabt dein Auto im Hof zu parken und samt Leiter und Eimer (anders bekommst du diese Menge nicht weg) alles abzuräumen und mitzunehmen, dass selbst auf dem Boden keine einzige Zwetschge mehr liegt! Es ist einfach nur dreist und erbärmlich zugleich!

Von meinen Nachbarn hat leider auch keiner was gesehen. Schade eigentlich, denn ich würde zu gerne die Person(en) die das getan haben mal zur Rede stellen. (Und nein ich gehe auch nicht davon aus, dass von es jemand von meinen direkten Nachbarn war, denn dafür haben wir ein zu gutes Verhältnis und tauschen auch so immer Naturalien aus wenn jemand genug übrig hat. Da braucht man nicht klauen gehen)

In was für einer Welt leben wir, dass manche sich mit purem Egoismus und Kaltherzigkeit sich fremdes Eigentum einfach aneignen. Vor allen Dingen so wie in dem Fall das scheinbar auch noch genau planen und mich hintergehen. Es kann nur wer gewesen sein, der genau wusste wann ich mit den Hunden den ganzen Tag nicht da bin, denn mal eben so kurz und ohne Auto und ohne Leiter wäre das alles nicht umsetzbar gewesen. Jetzt muss man schon Angst haben dass sich Leute Zugang zum Grundstück verschaffen um ihre Habgier auszuleben. Schrecklich so was. Ich kann es nicht verstehen und mich macht es auch irgendwo traurig. 

Ich werde teilweise von einer Gedankenwelt in die andere Gerissen. Mein Kopf kommt dann auch vor lauter Hitze und akutem Temperatursturz und danach wieder unmittelbarem Anstieg nicht mehr mit. Es pulsiert alles. Es klopft. Geräusche und Geschehnisse lassen mich manchmal wie kurzzeitig in einem Strudel gefangen sein mit der Gefahr unterzugehen. 

Ich gehe aktuell mit den Hunden abends immer bewußt eine längere Runde. Lasse mich treiben in der Natur von Düften, Eindrücken und Farben, die im ersten Moment genau so wirr aussehen wie meine Gedankenwelt, die sich aber beim Abschalten der Gedanken wie von selbst ordnen und strukturieren zu einem für den Moment unwiederbringlichen und einmaligem Naturschauspiel zusammenfügen, welches nur wenige Minuten anhält bis die Sonne am Horizont untergeht und mit ihr die ganze Farbenpracht des Moments. 


Die Tage werden wieder merklich kürzer und wenn ihr mich fragt liegt der Sommer in seinen letzten Zügen. Es hat den Anschein als ob vieles in seinen letzten Zügen liegt. Der August ist auch so gut wie vorbei und es beginnt am Sonntag der neunte Monat des Jahres. Mein drittes Patenkind wird in ein paar Tagen auch schon ein Jahr alt, die erste Klasse meines ersten Patenkindes ist passé und auch für mich heißt es mal wieder Entscheidungen zu treffen und Sachen zu erledigen, die eine Konsequenz meinerseits erfordern bevor sich mich zu sehr kaputt machen oder noch mehr anstrengen.

Ich habe viel nachgedacht in letzter Zeit. Sehr viel. Mit viel mit Menschen und Geschehnissen aus den letzten 18 Monaten beschäftigt. Mir viele Einträge und Niederschriften durchgelesen, Fotos angeschaut und Dinge in der Hand gehalten, die mir auch immer wieder ein Lächeln ins Gesicht gezaubert haben. Doch mittlerweile tun sie irgendwie weh. Lassen mich alten Zeiten nachhängen und versuchen eine Erklärung für das ein oder andere Verhalten zu finden um später wieder feststellen zu müssen, dass ich mich im Kreis drehe und alleine wohl keine Antwort finden werde.

Dieses Bild entstand vor gut vier Monaten. Zu einem Zeitpunkt wo es mir eigentlich hätte zumindest zum größten Teil zum Lächeln zumute sein sollen. Aber selbst bei dem Machen dieser Bilder war von vornherein klar – es wird kein künstlich gestelltes Lächeln geben. Wenn der Körper nicht Lächeln kann oder möchte, dann hat das seinen Grund. Und für alle, die schon das ein oder andere Bild aus der Fotoserie gesehen haben und sich fragen, wieso es eigentlich Bilder mit so viel Haut sind möchte ich dies an dieser Stelle einfach mal kurz erläutern. 

Wenn man das Bild betrachtet sieht man, dass die Beleuchtung von links kommt. Auf meine linke Schädelhälfte. In der linken Schädelhälfte sitzt bekanntlich mein Untermieter. Er wirft quasi ein Schatten auf einen Teil von mir und ich (deshalb sieht man von meiner rechten Gesichtshälfte z.B. keine Haare wegen dem Schatten und nur grobe Konturen meiner Schulter und nicht einmal meine schwarze Tätowierung auf meinem rechten Oberarm etc.) die Hände greifen an meine linke Schulter und Halsseite. Das ist die Seite wo an manchen Tagen die Schmerzen von meinem Kopf hinunter in den ganzen Körper wandern. Schmerzen, die es mir an ganz schlechten Tagen und möglich machen den Kopf zu drehen, den Arm aus der Schulter heraus anzuheben…..Warum in Schwarz/Weiß? – ganz einfach – es beschränkt den Blick nicht auf irgendwelche besonders hervorstechenden Farben, es ist alles gleichgestellt im Schwarz/Weiß/Grau Ton. Keine stärkere oder Schwächere Abhebung durch einen Farbakzent, der sonst z.B. durch entsprechende Schminke oder sonstiges wie Kleidung eine vorschnelle Wertung zulässt. Und warum keine Kleidung? Auch ich bin einfach ein ganz normaler Mensch, dessen Körper gezeichnet ist vom Leben. Der trotz all dem Erlebten keinen speziellen Schutzpanzer hat, der nach wie vor verletzlich ist und das teilweise mehr denn zuvor. Manchmal habe ich den Eindruck dass genau das manche Menschen vergessen oder vielleicht auch ignorieren bzw. es ihnen bewußt egal ist.

Was in manchen Menschen vorgeht? – Ich weiß es nicht. Warum sie teilweise einen so behandeln wie sie es tun? – Ich weiß es nicht. Was ich weiß ist, dass ich müde bin trotz manchen beschissenen Verhaltensmustern und Aktionen mir gegenüber immer noch das Gute in jedem Mensch zu sehen. Es gibt scheinbar wirklich so manche, die sind schlicht und ergreifend zum A….loch geboren und verdienen nichts ausser einem Lächeln und vielleicht noch einem Danke für die Lektion, die sie mir in meinem Leben waren. 

Es wird (mal wieder) Zeit einen weiteren Schritt vorwärts zu gehen. Wer mitkommen und mich begleiten will ist dazu jederzeit herzlich eingeladen. Was auf dem nächsten Wegabschnitt alles vor sich gehen wird? – Keine Ahnung. Das macht es ja immer so spannend und leider unberechenbar. Heute gibt es zum Abschluss das neue Tim Bendzko Lied. Einfach passend im Moment. 

Liebe Grüße durch die Nacht

– Michaela

Stille spricht mehr Worte als man denkt….

Gestern war Ärztetag und ich saß unter anderem gestern Vormittag mal wieder in einem ärztlichen Laborzimmer. Meine Güte haben diese Zimmer Flair – so gar nicht. Wenn überhaupt vielleicht wie eine Scheibe Brot. Aber ohne Körner oder so. Ein einfaches Weißbrot. Seid ihr schon mal irgendwo bei einem Arzt gewesen und Euch kamen so während ihr Warten musstet so Gedanken in den Kopf, was ihr jetzt machen würdet, wenn es keine guten Nachrichten sind? Diese ungewollten „Was wäre Wenn…?“ Gedanken, die ihr auch gar nicht abstellen oder kontrollieren könnt? – Bei mir ist das mittlerweile so, dass solche Gedanken immer weniger geworden sind bei den Ärzten. Wieso? – Nun ja, viel mehr an unvorhergesehenen Hämmern wie bei mir schon gekommen sind kann es ja nun nicht mehr so wirklich geben, von daher bin ich bei Ärzten mittlerweile stetig und immer auf alles gefasst. Aber wenn es solche Ärztetage sind wie gestern, die ausnahmsweise mal nichts mit dem Untermieter zu tun haben, sondern mit anderen Organen in deinem Körper, dann ist auch mir bei der Sache immer noch unwohl. Sowieso wenn es sich dann immer noch um Krebs(vorsorge) Untersuchungen handelt dann weiß selbst ich manchmal nicht so ganz was ich davon halten soll. 

Mir ging gestern aber mal wieder so einiges andere durch den Kopf während ich so da saß und wartete. Ich habe über so manche Menschen nachgedacht in meinem Leben. Über Menschen, die mich im letzten Jahr begleitet haben. Die in meinem Leben aufgetaucht sind, die wieder ohne Vorankündigung abgetaucht sind, die mir schöne Erinnerungen beschert haben, die mir sehr viel schmerzliche Erinnerungen beschert haben und Menschen, bei denen ich mich immer wieder frage, ob sich unsere Lebenswege wohl noch einmal kreuzen werden in der verbleibenden Lebenszeit, was sie wohl tun und ob sie sich manchmal an die gemeinsame Zeit erinnern. Schwierige Gedankengänge, die mich seit längerem auch immer wieder heimsuchen und bei denen so viele Fragen offen und ungeklärt sind. 

Ich habe manchmal wirklich „Umgangsprobleme“ damit. Vor allen Dingen, wenn Vertrauen missbraucht, Versprechen gebrochen und Worte in Nichts aufgelöst wurden. Die Frage nach dem „Warum?“ stellt sich hierbei immer wieder. Doch eine Antwort sucht man vergeblich. So manches Lächeln ist erloschen, Dinge, über die man gesprochen, von denen man gemeinsam „geträumt“ und auch ein Stückweit sich Umsetzung und Aussehen vorgestellt hat existieren wenn dann nur noch in alten Schrieben oder Bildern. Vergangenheit. Ein Schleier der sich über die Präsenz der Dinge gelegt hat und die Farben verblassen ließ. Bei manchen Gedanken kommt kein vertrautes wohlig warmes Gefühl mehr auf, sondern eher ein stechen, und Luft abschnüren. Lügen, die immer mehr ans Tageslicht kommen verpassen so vielem einen negativen Beigeschmack. Manchmal ertappe ich mich bei dem Wunsch dabei, dass so ein Amnesie doch (mal wieder) eine tolle Bereinigung wäre.  Manchmal ertappe ich mich auch beim Lesen alter Blogbeiträge und nachhängen der alten Zeit. So als ob ich irgendwie daran festhalten könnte, zumindest für einen kurzen Moment. 

Beau wurde letzten Monat bereits sieben Jahre alt. Wenn ich nur alleine schon überlege was in der Zeit, seit er mich in meinem Leben begleitet alles passiert ist. Von einem ruhigen Leben kann da nicht die Rede sein. Beau ist eigentlich in den letzten sieben Jahren eine der wenigen Konstanten in meinem Leben. Was der mit mir schon alles mitgemacht hat. Es wurde wirklich nie langweilig und er hat auch viele Menschen kommen und gehen sehen in meinem bzw. unserem Leben. Er ist definitiv einer der ehrlichsten in dem ganzen Chaos hier. Manchmal würde ich mir wünschen, dass er mir seine Gedanken und Eindrücke von Menschen mitteilen könnte. Er hatte schon immer ein ganze feines Gespür für so was. Elvis begleitet mich nun auch schon drei Jahre. Ich frage mich manchmal wirklich wo die Zeit geblieben ist. Ich hatte so viel andere Pläne und Vorhaben, aber irgendwie nichts davon ist wirklich eingetreten. 

Mein Papa und ich haben letzte Woche meine Vorräte an Holz aufgefüllt. Außerdem meine beiden Holzöfen gereinigt und alles quasi für die nächste Winterperiode vorbereitet. Die „Vor“Zeichen stehen auf Winterzeit. Die Tage werden kürzer, es gibt auch wieder kältere Tage, im Garten sind die ersten Sachen verblüht und ausgewachsen, die Kürbisse, das klassische Herbst/Wintergemüse steht kurz vor der Ernte, erste Trainings und Termine für 2020 werden geplant, und ja die Weihnachtssachen werden nun sicherlich auch bald wieder in den Läden zu finden sein. Eigentlich mag ich diese ganze Herbst/Winter Zeit. Aber alleine die Tatsache, dass es dann schon wieder einiges mehr am Tag einfach dunkel ist und viele Leute dann auch nicht mehr draußen anzutreffen sind, sondern sich alles immer recht schnell wieder in seine eigenen vier Wände zurückzieht, ist diese Zeit wieder gewöhnungsbedürftig. Es wird wieder eine heiße Schoki Zeit coffee_girl_vishenka.gif, eine Zeit in der viel gebacken wird, die Gewürzdüfte durchs Haus ziehen, das Feuer im Ofen knistert. Eine Zeit die viele schöne Dinge, aber auch schwierige Dinge immer mit sich bringt. Umso wichtiger dann auch in der Zeit Dinge, die einen immer wieder entschleunigen, die immer wieder Freude bereiten, das Gefühl geben gut aufgehoben zu sein. Racletteabende. Das ist etwas was ich so was von gut finde smilie_girl_001.gif Aber nun ja, die Zeit wird früh genug kommen. Und mein Körper und meine Gesundheit wird sich sicherlich auch wieder melden. Das war für dieses Jahr sicherlich noch nicht alles. 

Jetzt heißt es erst mal noch alle restlichen Ergebnisse vom Ärztetag gestern abwarten. Und dann ein Schritt nach dem anderen. Ich werde in den nächsten Wochen noch ein bisschen weiter das Training mit Elvis anziehen. Wir werden im Oktober und Anfang November in Summe noch drei Prüfungen laufen. In der nächst höheren Klasse versuchen uns zu behaupten. Es bleibt spannend. Aber da die Temperaturen mittlerweile wieder angenehmer sind ist es auch für meinen Kopf und für Elvis selbst nun wieder einfacher draußen zu trainieren. Und wir wollen ja nun mal nicht einrosten ne? nein1.gif Außerdem ist die Ablenkung nicht das Schlechteste und dem jungen Mann tut das auch gut würde ich jetzt mal behaupten. Beau trainiert auch noch sehr gerne. Und wenn er noch Dummys arbeiten darf ist er sowieso im siebten Himmel. Das habe ich die Woche schon gemerkt, als er auch mal wieder ein paar Dummys aus einer Suche arbeiten durfte. Da kann der Herr ja mal mit Dummy im Mund grinsen, das ist wirklich wunderbar herrlich anzusehen.

Bzgl. meiner Auto Sache gibt es leider immer noch nichts Neues. Es zieht sich weiter – wie zäher Kaugummi. Ich bräuchte mal irgendwie gerade akut ein Lottogewinn um vieles auf einmal lösen zu können. Vielleicht sollte ich heute noch spielen. Immerhin sind irgendwie aktuell glaub gerade so um die 26 Millionen im Jackpot. Davon ließe sich dann doch mal eben kurz ein neues Auto kaufen mit der „Egalität“ was aus dem jetzigen wird, des Weiteren würde ich mir glaube ich einfach mal ein Eigenheim gönnen, welches für Beau, Elvis und mich ein Ort wäre mit Dingen die unser Leben teils einfacher machen, teils wohnlicher, teils einfach auch irgendwie ein bisschen schöner. Ich glaub ich würde mir auf alle Fälle dort eine wirklich super schöne große Hightech Küche einbauen lassen mit vielen tollen Extras zum Backen und Dinge kochen. 

Chutneys habe ich diese Woche auch schon neue gekocht. In meinem Hochbeet wachsen und gedeihen die Zucchini aktuell in rauen Mengen und so habe ich ein Zucchini/Paprika Chutney kreiert. Lässt sich farblich und geschmacklich ganz gut. Ich finde es immer wieder schön neue, nicht ganz alltägliche Dinge zu kreieren. Ich habe auch noch ein paar andere Chutney Idee im Kopf. Mal schauen wie es sich umsetzen lässt die Tage. Für die Raclette und weitere Waffelzeit kann man Chutneys immer gut gebrauchen und vielleicht ist die ein oder andere Zeit auch nochmal möglich zu grillen. In meinem Keller ist noch ein bisschen Platz für weitere Gläser. Und wer mich kennt weiß, dass ich bei der Kreation von so was einfach immer Ruhe, Frieden und Ablenkung finde. 

In den letzten Tagen hatte ich auch noch Gespräche mit Menschen, bei denen gerade auch nicht alles so rund läuft im Leben. Teilweise im Krankenhaus gerade, krank geschrieben oder einfach so in einem unruhigen, sehr Stress geladenen Alltag. Manchmal frag ich mich bei so Gesprächen, ob es in unserer heutigen Gesellschaft überhaupt noch ein freundliches Miteinander gibt. Schön verrückt wie gleichgültig teilweise miteinander umgegangen wird. Die Frage wie es einem geht wird meist, wenn überhaupt, nur noch pro Forma gestellt. Wenn man aber was braucht, dann kann man sich melden und zwar schnell, direkt und ohne Umschweife. Es geht nur noch um das eigene Wohl. Ein Egoismus, der immer neue Höhen und Weiten annimmt. Erschreckend. Beängstigend und scheinbar leider das Hier und Jetzt. Menschen, die einem Hilfe anbieten gibt es selten und manchmal ist es aber dennoch so, dass sich alles schon so eingebrannt hat, dass man sich gar nicht mehr traut solche Hilfe anzunehmen, sondern lieber versucht alles alleine geregelt zu bekommen. Was für ein Schwachsinn. Und unnötiger Ballast. Aber wenn man selbst das nicht merkt, dann kann man da auch nichts weiter tun und unternehmen. Wir Menschen haben in den letzten Jahren den Weitblick und das Gefühl für so manche Dinge im Leben verloren. Das Feingefühl ist in Zeiten der vorwiegend textuellen Unterhaltung via Handy verloren gegangen. Ich habe letztens einen so passenden Spruch dazu gelesen. Der lautete „Den verschwommenen Rand um das Smartphone nennt man übrigens LEBEN!“

Nun ja. Wie sagte mein Doc gestern noch so zu mir als er mich untersuchte und er mit dem Ultraschallgerät so einiges in meinem Körper angeschaut hat – Weißt du Michaela, dein Körper kann aussen vieles ab und unverwüstlich scheinen, aber vieles sieht man nur innerlich wenn man genauer hinschaut. So wie bei dir. Man sieht sehr gut, dass dein Körper und manche Organe müde sind….

Mir viel keine Antwort dazu ein. Ich habe nur stumm genickt und mich gleichzeitig dabei gefragt ob es so manchen Menschen besser damit geht wie sie mich behandelt haben… Was für eine Ironie. Und das an einem Freitag, der für viele ein Freitag wie immer war. Aber für mich mal wieder voller Erkenntnisse und Gedanken. 

An dieser Stelle liebe Gedanken und „Gute Besserung“ Wünsche an alle die es gerade brauchen können. Das Leben ist nicht immer fair. Das denke ich brauchen wir nicht beschönigen. Und es ist auch absolut legitim sich darüber zu ärgern, einfach mal zu weinen…

„Wenn du am Boden liegst dreh dich auf den Rücken. Dann kannst du die Sterne angucken, bis du die Kraft hast aufzustehen.“

Macht es gut meine Lieben und passt auf Euch auf.

– Michaela

Emotionale Explosionen…

Eine turbulente Woche liegt hinter mir und der heutige Sonntag beschließt diese. Ich weiß noch nicht so wirklich als was genau ich diese Woche abstempeln soll. Definitiv mehr bescheidene Highlights als erfreuliche. Womit fangen wir denn am besten an?! Montag war ja Pfingstmontag und Feiertag. Eigentlich ein sehr entspannter und ruhiger Tag, gekürt von einem schönen Abendessen mit Freunden im Barfüßer Restaurant. Waffelmontag fand ausnahmsweise mal nicht statt, da die meisten aufgrund des verlängerten Wochenendes verreist waren. Und so sind wir Montag Abend zu dritt eben da hin gegangen und haben es uns gutgehen lassen. Morgen findet wieder ganz regulär der all montagliche Waffelabend statt. Manchmal muss man aber einfach auch mal ein bisschen ausbrechen aus dem was  so seinen festen Rhythmus hat im Leben.

Im Verlauf der Woche kamen dann irgendwie lauter Hiobsbotschaften. Zu aller erst kam die Urteilsverkündung bzgl. meiner Auto Sache. Das Gericht hat die Klage abgewiesen. Jaaaa ihr habt richtig gelesen – abgewiesen und keiner weiß so wirklich wieso. Mein Anwalt hat schon geschrieben, dass wir Revision einlegen, weil die Chancen in der nächst höheren Instanz etwas zu erreichen gut gegeben sind und somit geht also das ganze Drama in seine nächste Runde. Hätte ich auch ehrlich gesagt wirklich nicht gerechnet damit, dass ausgerechnet ich zu den 5% gehören, die in erster Instanz gegen Volkswagen verlieren. Was für eine anstrengende Sache das doch ist, ehrlich.

Die nächste Sache, die dann die Woche noch so richtig derbe reingehauen hat war ne Nachricht aus meinem Leben von vor nicht mal zwei Jahren und ich musste mal wieder feststellen wie sehr man sich doch scheinbar wirklich in Menschen, die einem alles vom Himmel herunter versprechen usw. täuschen kann und gaaaaanz schnell ersetzt und ad acta gelegt wird. Sogar direkt mit zusammenziehen, Hochzeit und Kind. Aber nein, da lief ja vorher nichts. Wers glaubt wird selig. Zu lange hab ich da wirklich noch an das Gute im Menschen geglaubt und nie gedacht, dass man so eiskalt fähig ist einem direkt und ohne mit der Wimper zu zucken ins Gesicht zu lügen. Manchmal bin ich scheinbar wirklich zu gutgläubig.

Oder ich bin einfach wirklich zu nett und sollte mal wieder mehr A…loch Verhalten an den Tag legen. Dann würden mich so manche Sachen vielleicht auch gar nicht so treffen und verletzen. Aber ob es sich in der eigenen abgeschotteten Welt dann so viel Glücklicher leben würde weiß ich im Moment auch nicht. Fakt ist nur, dass es bei mir gerade jede Woche immer wieder emotionale Explosionen in beide Richtungen gibt, weil scheinbar mein Leben nicht auch einfach mal ruhig in geordneten Bahnen verlaufen kann. Und ich habe das so langsam wirklich satt. Ja – um es mal wirklich auf den Punkt zu bringen. Ich hab die Schnauze gestrichen voll. Bin ich manchmal eigentlich nur von Idioten umgeben, gerade vorzugsweise auch anderen Geschlechts?

Dienstag ist MRT Tag und mir graust es dann doch schon ein bisschen davor, weil da die Karten mal wieder mehr als ordentlich auf den Tisch gelegt werden. Und nein da geht es dann nicht mit dem Satz „alles gut soweit bei mir“ denn auf den MRT Bildern ist mein Untermieter immer mehr als nur ein bisschen präsent und würde glaube ich ganze Bände erzählen wenn er denn sprechen könnte. Ich weiß auch, dass sicherlich mal wieder das Thema Reha bzw. medizinische Auszeit auf den Tisch kommen wird. Sowieso weil es mittlerweile nicht mehr ganz so unoffensichtlich ist, dass mein Körper gerade an den untersten Reserven fährt. Diese ganze Untersuchung legt auch immer für den restlichen Tag dann meinen Körper ziemlich platt. Diese lauten Geräusche, die man trotz Kopfhörern mehr als deutlich hört, der leckere Kontrastmittel Cocktail usw. usw. Einfach mal wieder ein Tag, der zum einen Gott sei Dank nur aktuell einmal im Jahr stattfindet, aber andererseits dann doch mehr oder minder verzichtbar ist. MRT Nummer 39 von meinem Kopf wird das nun werden in den letzten elf Jahren. Und nein, ich kann mich immer noch nicht so ganz mit dieser Untersuchung anfreunden. Wobei ich ja wirklich mehr als nur froh bin, dass es diese Untersuchungsmöglichkeit gibt. Wr weiß was sonst inzwischen schon so alles bei mir passiert wäre. 

Definitives Highlight diese Woche war der gestrige Tag der Bundeswehr in der Kaserne in Pfullendorf. Ich denke es dürfte nun schon eine Weile hinlänglich bekannt sein, dass ich keine Tussi mit Rosa und Glitzer und Gitschi Kitsch bin. Nein, ich bin jemand, der sich wirklich auch für solche Sachen interessiert und gestern gab es eben in ganz Deutschland, unter anderem eben auch in Pfullendorf die Möglichkeit sich mal vor Ort, Live und in Farbe über die ganzen Gebiete und Spektren der Bundeswehr zu informieren. Mit wirklich unglaublichen Live Vorführungen, Ausstellungen und vielem mehr. Habe sogar eine kurze Zusammenfassung davon gefunden

Wie gesagt, es war wirklich sehr spannend und interessant Dinge zu erfahren, die man sonst gar nicht so wirklich mitbekommt. Sowieso wenn man als Frau wie ich nie bei der Bundeswehr war. Es wurde wirklich viel auf die Beine gestellt und geboten. Das Wetter war Gott sei Dank auch gut (ich hab mir sogar nen leichten Sonnenbrand geholt). Das war wirklich definitiv das Highlight dieser Woche. 

Der heutige Sonntag fand mit einer Art weiteren mentalen Prügelei und vieler neuer Fragen irgendwie seinen zum Rest der Woche passenden Abschluss. Noch 55 Minuten dann kann ich an diese Woche nun endgültig einen Haken setzen. Mal schauen was die Kalenderwoche 25 des Jahres 2019 dann so alles auf dem Plan hat. Die Woche ist bei mir terminlich irgendwie ziemlich ordentlich bestückt. Am Donnerstag ist dann ja auch noch Feiertag. Samstag wollte ich erst noch bei einem Workingtest mit Elvis starten. Da ich aber Beau nicht adäquat für den Zeitraum versorgt bekomme/weiß habe ich nun letzten Endes dann doch nicht gemeldet dafür. So steht evtl. am Samstag ein weiterer Kinoabend an. In der kommenden Woche hat der Film „Der Klavierspieler vom Gare du Nord“ Premiere. Das dürfte mal wieder ein Film ganz nach meinem Geschmack sein. 

Ich hoffe, dass er auch bei uns im Kino in der kommenden Woche Premiere hat und dass das Kopf MRT mich nicht komplett für den Rest der Woche außer Gefecht setzt. Das Wetter soll in der kommenden Woche auch explosionsartig immer wieder wechselnd sein mit Hitze, Gewitter, usw. 

Es steht also alles in allem eine turbulente Zeit wieder an. Ich hoffe wirklich sehr, dass in vier Wochen, wenn eine zwei Tages Auszeit im Europa Park geplant ist diese dann ich wirklich stattfinden kann/wird. Das steht alles noch in den Sternen und ist aktuell kein anpeilbarer Meilenstein. 

Die Findung einer eigenen Balance ist das was immer wieder zwischen drin gebraucht wird. Eine Erdung, eine Findung und Schaffung einer Quelle, die einen kurz innehalten und durchatmen lässt. Die einen nicht reduziert auf die Arbeit, eine Krankheit, Beziehungsstatus, Aussehen oder Geld. Ein Ursprung neuer Lebensenergie.

Jeder hat irgendwie auf eine gewisse Art und Weise ein Paket mit sich aktuell rum zu tragen. Seid also bitte anderen gegenüber behutsam im Gegenübertreten. Vor allen Dingen hört Euch ihre Geschichten an, die sie zum erzählen haben. Ihre Gedanken, die sich vielleicht zu zweit besser sortieren lassen. Ihre Ängste, Nöte, Wünsche und Hoffnungen. Seid mal wieder mehr offen für ein Gespräch, ein Zuhören und ein Zeit nehmen. Denn wie ich auch in den letzten Tagen wieder mit jemandem feststellen musste, der mir sagte, ich hätte mich seit langem mal wieder „anders“ für ihn angehört und ausgesehen habe ich dann erst einmal darauf hingewiesen, dass ihm das aber nur deshalb auffallen konnte, weil er meine Stimmlage und meine Mimik durch persönliches Gegenüberstehen gesehen hatte. Der viele Messenger Kontakt ist einfach nur irgendwie immer wieder kehrendes Gift. 

Ich werde für heute meinen Artikel nun abschließen, denn der Sonntag liegt nun auch endgültig in seinen letzten Zügen. Ich wünsche Euch an dieser Stelle schon mal einen wunderbaren Start in die neue Woche. Was auch immer ihr vor habt, was auch immer ihr tut. Denkt daran, dass es schön ist auch einfach mal wieder den Menschen, die ihr gerne habt, zu sagen, dass es schön ist, dass es sie gibt, dass ihr Kontakt habt oder sonstiges der Art. Es tut euch nicht weh und zaubert dem Gegenüber garantiert ein gutes Gefühl ins Herz und ein Lächeln ins Gesicht. Wir sagen solche Dinge viel zu wenig…..

Mal hier noch ein kleiner Ohrwurm für den Start in die neue Woche….

Ich schicke Euch liebe Grüße durch die Nacht
Passt auf Euch auf!

Liebe Grüße
– Michaela

Zeit finden, Zeit haben, Zeit nehmen – Unwiederbringbare Lebenszeit…Achtung länger ;-)

An manchen Tagen und in manchen Situationen in meinem Leben stoße ich immer wieder auf ein Hauptthema, das bei jedem Menschen eine Rolle spielt bzw. eine gewisse Aktualität und Wichtigkeit einnimmt – das Thema Zeit. Dieses Thema ist komplexer als man sich manchmal eingestehen will und es bedarf immer wieder auch mal einer aktiven Auseinandersetzung damit. Viele von Euch werden sich jetzt denken – was hat die denn mit dem Thema Zeit für Schwierigkeiten? Die ist doch echt viel zu Hause, da sie nicht mehr Vollzeit arbeitet und der muss doch schon fast langweilig sein im Leben. 

Doch nein, so ist es nicht. Nicht einmal im geringsten. Natürlich habe ich mehr Zeit als andere Menschen, aber ich habe auch einen gesundheitlich angeschlagenen Körper der für manche Dinge genau diese Mehrzeit auch einfach braucht. Mehr Zeit um sich zu regenerieren, mehr Zeit um gewisse Dinge zu erledigen, usw. Aber mir geht es nicht darüber zu philosophieren wieviel Minuten ich täglich für was brauche, nein, ich möchte hier mal ein paar grundlegende Gedanken, die mir immer wieder zum Thema Zeit durch den Kopf rauschen, ordnen, aufschreiben, sortieren.

Als ich noch nichts von meinem Untermieter wusste war freie Zeit bei mir Mangelware. Ich war jobtechnisch sehr viel unterwegs, streng eingespannt, häufiger gar nicht zu Hause sondern im Ausland, hatte meist eine 100 Stunden Woche wenn es mal wieder kurz vor einem Produktivstart war, hatte streng durch getaktete Tage mir Terminen usw. Dinge weit im Voraus planen ging nicht, immer musste ich als Antwort mitgeben „also Stand heute geht das, aber das kann sich ganz schnell noch ändern“. Tage an denen viele meiner Alterskollegen im Urlaub waren, Zeit mit Freunden verbrachten etc. waren bei mir Mangelware, denn meistens arbeitete ich. 4 Stunden Schlaf die Nacht reichten mir aus und nur wenn ich von dem morgens noch 2 Meter hohen „To Do Akten“ Stapeln auf meinem Schreibtisch spät abends ein bisschen weniger hatte, damit der Stapel am nächsten Morgen zu Arbeitsbeginn wieder gleich hoch sein konnte, hatte ich das Gefühl, dass ich den Tag gut genutzt habe. Eigentlich eine Krux und viele Leute haben teilweise den Kopf geschüttelt und sich gedacht, bzw. teilweise gesagt – gibt es bei dir außer deinem Job noch was anderes im Leben? – ja gab es. Zwar nicht viel, aber gab es. Und nein ich hatte nicht das Gefühl etwas zu verpassen, denn ich habe meinen Job wirklich super gerne gemacht, auch wenn es manchmal ziemlich stressig und teilweise Nervenaufreibend war. Ich hatte vier super liebe Teamkollegen, die mit mir durch die Welt gefahren sind um an unterschiedlichsten Orten SAP einzuführen und wir waren wie ein eingeschworenes Team. Es waren Arbeitskollegen, Freunde und aber auch gleichzeitig Familienersatz. Ich glaube wir kannten uns gegenseitig in- und auswendig, konnten uns blind aufeinander verlassen und wenn es dann mal wieder so weit war und eine Tochtergesellschaft dank unserer Arbeit in ein neues IT Zeitalter aufbrechen konnte und wir sehen konnten, wie unsere Arbeit Früchte trug, dann war das immer ein wahnsinnig tolles Gefühl, das wir mit einem gemeinsamen Anstoßen und schönen Abschlussessen feierten bevor es weiter ging zur nächsten Tochtergesellschaft. Ja, dieses Leben erfüllte mich und zu wissen, dass man mit seinem Wissen und Wesen anderen Leuten helfen konnte im Alltag ihre Arbeit einfacher zu machen, war toll. Es hat mir ein gewisses Gefühl gegeben gebraucht zu werden. 

Ich war mir sicher, dass genau diese Art zu Arbeiten und zu Leben das ist was mir und meinem Leben ein gutes Gefühl gab. Wahrscheinlich auch, weil ich es nicht anders kannte und die Chancen, die sich mir boten gerne beim Schopfe packte. Nun ja. Und dann kam jener besagte Tag an dem mein Untermieter ohne Vorankündigung in mein Leben trat. Morgen in einer Woche sind es elf Jahre als ich das Gespräch bei meinem Arzt damals hatte. Elf Jahre, die mich gelehrt haben die „Sache mit der Zeit“ anders „wichtig“ zu nehmen. Anders zu sehen und anders zu verstehen, gerade auch was andere Menschen betrifft. 

Mir wurde von heute auf Morgen damals die Bremse in meinem Leben gezogen. Meine Arbeit, die meinen Alltag und mich so erfüllt hatte durfte ich nicht mehr machen. Ich hatte von heute auf Morgen seeeeehr viel Zeit „übrig“ und ich wußte ganz ehrlich gesagt nicht, was ich denn damit nun bitte anfangen sollte. Natürlich hat man in der ersten Zeit Dinge, die man länger mangels Zeit vor sich her geschoben hatte, die man nun erledigen kann, aber auch diese Liste ist irgendwann mal abgearbeitet. Und für Freunde, die man wegen der Arbeit immer wieder vertröstet hatte, zu denen man irgendwann wegen der Arbeit nur noch sporadisch Kontakt hatte (damals war das noch nicht so mit WhatsApp usw.), hatte man auf einmal auch Zeit, musste aber feststellen, dass es jetzt ein bisschen „spät“ war um das alles was man mal geplant hatte, etc. nach zu holen, da das Leben derer inzwischen ohne einen stattfand, weil es die letzten Jahre auch so war, aber von meiner Seite aus so gegeben. 

Als die Operation anstand war nicht so klar und bewusst wie das alles ausgeht. Die letzten Stunden und Minuten vor der OP waren wirr und beruhigend zugleicht (hier im Detail noch einmal nachzulesen) und die ersten Minuten/Stunden danach ebenso. Nach der OP war einer der ersten Momente wo ich realisiert habe, dass ich mehr dankbar sein muss für die Zeit, die mir geschenkt wird, denn sie hätte genau so auf zu dem Zeitpunkt zu Ende sein können. Und dann? Dann hätte jeder wohl gesagt – sie hat aber auch immer so viel gearbeitet, sie hatte das ganze Leben doch noch vor sich. Nun ja – mein „Leben“ wäre wahrscheinlich erst einmal weiterhin aber so voll von Arbeit und die uneingeschränkte Priorität darauf gelegt weiter gegangen. Es war zu dem Zeitpunkt ja auch noch so geplant. Operation, dann drei Monate Pause und Regeneration, Genesung usw. und dann kann ich wieder in mein Arbeitsleben zurück. Und ich war mir damals so sicher, dass das genau auch so laufen wird, denn es war so geplant und getaktet. Und alles was ich mir zu dem Zeitpunkt immer vorgenommen und geplant hatte schaffte ich auch irgendwie umzusetzen. Also war es dieses Mal natürlich auch so – ganz ohne Zweifel.

Meine Tage wurden nach der Operation von meinem Untermieter entschleunigt und ent“taktet“. Ob ich das wollte wurde ich nicht gefragt. Mein Körper und die Ärzte taten es einfach. Ich hatte keine andere Wahl. Mein Geschäftslaptop wurde damals von meinem (Ex)Mann erst einmal verräumt, damit ich ja nicht auf die Idee kommen würde da mal „nur kurz“ reinzuschauen. Mein Geschäftshandy wurde ausgeschalten und ebenfalls in eine Schublade gesteckt. Mein Körper und Kopf brauchte Ruhe, was ich natürlich für etwas übertrieben hielt, direkt da ne Vollbremsung einzulegen. Morgens während meinem Frühstück mal kurz eMails checken geht ja wohl. Oder mal kurz mit ein paar Kollegen telefonieren. Ich war der festen Überzeugung, dass ohne mich zu viel Arbeit auf der Strecke blieb und ich quasi unabdingbar war. Die ersten fünf Wochen schien es auch so, eben weil ich relativ unvorhergesehen aus dem aktiven Arbeitsprozess gezogen wurde, doch dann merkte ich (beim gelegentlichen eMails checken usw.) dass es weniger wurde. Es hatte sich rumgesprochen, dass ich gerade nicht „wie gewohnt zur Verfügung“ stand.

Als die erste größere Nachuntersuchung anstand, bei der sich dann entscheiden sollte wann genau ich im Januar, sprich nach drei Monaten, wieder einsteigen sollte, gab es die immens große Klatsche, dass es erst einmal nichts wird mit dem Arbeiten, da die OP nicht den gewünschten und erhofften Erfolg gebracht hatte. Ich musste dies natürlich dann auch meinem damaligen Arbeitgeber mitteilen, dass ich wohl erst nach weiteren drei Monaten „warten“ wieder wie gewohnt zur Verfügung stehen würde. Zuerst wurde mir seitens Arbeitgeber zugesagt, dass ich mir die Zeit nehmen könnte, die ich brauchte um zu genesen. Ich denke das wurde gesagt, weil dort auch gewusst wurde wie gewissenhaft und zuverlässig ich diesen Job mache und liebe. 

Aber scheinbar wurden dort nach dem Gespräch noch einmal alles durchgerechnet und geprüft und festgestellt, dass man sich einen Arbeitsausfall nicht leisten könne. Dass die fehlende Arbeitskraft in den eh schon so knapp kalkulierten Projekten nicht duldbar ist und eher eine Last von der man sich befreien musste. Tja und so klingelte es vier Tage nach dem eben erwähnten Gespräch, zwei Mitarbeiter meines Arbeitgebers standen vor der Tür und drückten mir ein Papier in die Hand und verschwanden wieder. Es war meine fristlose Kündigung wegen „krankheitsbedingten Fehlzeiten“ Ich weiß noch genau wie ich mitten auf dem Hausflur zusammen gesackt bin und einfach nur noch heulen konnte. die Firma, für die ich fast meine ganze Zeit, mein Privatleben, meine Kontakte, etc. „geopfert“ hatte, entsorgte sich meiner durch einen kurzen und knappen Schrieb, in dem auch noch Stand, dass ich meine Arbeitsmaterialien wie Laptop, Handy, Zugangskarte etc. umgehend zurück geben sollte. Mein (Ex)Mann fuhr mit mir am selben Nachmittag noch in die Firma, dort wurde ich nur noch unter Aufsicht in mein Büro gelassen um meine Dinge zu holen, die Sachen wurden mir kommentarlos abgenommen und mein damaliger Chef, der nicht einmal die ganze Zeit über als ich im Krankenhaus war oder die Zeit nach dem Krankenhaus fragte wie es mir eigentlich so geht, drückte mir formlos die Hand und sagte „Alles Gute“. Kein Danke, kein gar nichts. Null. Entsorgt. Wertlos. 

An dieser Sache hatte ich wirklich lange zu knabbern und es fiel mir schwer das nur im Ansatz irgendwie zu verdauen. Irgendwann ärgerte ich mich dann über mich selbst, da ich mir dann dachte – wenn ich bei der OP wirklich nicht mehr aufgewacht wäre, dann hätte ich die letzten Jahre meines Lebens für jemanden aufgebracht, der mich nun entsorgte wie ein wertloses, abgenutztes Stück Arbeitskraft, welches ja Gott sei Dank irgendwie durch wen anders ersetzbar ist. Um mich, um mich als Menschen, ging es dabei nie. Wahrscheinlich war es immer eher schon so ein Gedankengang von den oberen Projektleitern wie „das kann die ruhig auch noch übernehmen und arbeiten, die sagt eh nicht Nein. Die macht das schon.“ Und vorne herum immer schön lächeln…..

Wenn ich das jetzt wieder so gedanklich alles vor mir Revue passieren lasse muss ich mir eingestehen, dass ich damals wirklich doof war. Wie gesagt, ich habe diesen Job wirklich mega gerne und gut gemacht und er hat mich erfüllt, aber es gibt andere Dinge im Leben, die dies auch tun können wenn man seine Augen dafür öffnet, ein bisschen umdenkt und sich klar macht, dass Arbeit und das dadurch verdiente (Mehr)Geld eigentlich einem nichts bringt, wenn man den Preis dafür mit seiner eigenen (Lebens)Zeit bezahlt, die unwiederbringbar ist und auch nicht durch tolle teure Autos, irgendwelchen teuren Schmuck oder sonstigen Statussymbolen ersetzt werden kann. 

So blöd es klingt – ich habe für mich nach diesen Erfahrungen beschlossen, dass ich für mich versuchen muss mein Leben bewusster zu leben mit der Zeit, die mir zur Verfügung steht. Öfters auch mal „Nein“ Sagen ist kein Beinbruch, erst recht nicht, wenn man dafür Zeit gewinnt, die man mit lieben Menschen, einem geliebten Tier, Hobby oder sonstigem verbringen kann. Wie heißt es doch so schön – Leben ist das was passiert während man eifrig dabei ist Pläne zu machen. Und ja da ist wirklich was dran. Ein Terminkalender, der bis oben hin voll ist mit Terminen, bei dem man eigentlich schon weiß, dass für nichts anderes theoretisch Platz ist, nimmt einem die Spontaneität, die Luft und die Unbeschwertheit, weil man immer in Termin Takten denken muss und nicht einfach mal „nichts“ tun kann ohne ein schlechtes Gewissen zu haben. Auch wenn man sich das nicht direkt eingesteht verursacht es ein gewisses (Leistungs-)Druck Gefühl, das innerlich ruhelos macht und einen nicht so ganz entspannen lässt. Der Körper steht unter Dauerstrom, die Energiespeicher fahren immer am Limit und man selbst glaubt, dass man jederzeit alles im Griff hat und alle schon hinbekommt. Habe ich selbst jahrelang so gelebt und fabriziert bis eben Mitte 2008.

Ich habe mir 2010 in der Reha, als klar war, dass ich nicht mehr in mein „altes Leben“ zurück kann den „Carpe Diem“ Schriftzug in meinen linken Innenarm tätowieren lassen. Mit ein paar Kirschblüten. (verblühte für die vergangen Dinge, in voller Blüte stehend für das hier und jetzt und noch geschlossene Knospen für das kommende). Jeden Morgen wenn ich im Bad stehe und mir meine Haare mache sehe ich diesen Schriftzug im Spiegel und versuche es als täglichen Reminder zu sehen. Ja aber ich muss gestehen, dass das nicht immer funktioniert. Selbst heute noch nicht. Denn natürlich gibt es Tage/Situationen, an denen man wirklich viel um die Ohren hat, die sich nicht so einfach „absagen“ oder entschleunigen lassen, aber genau für solche Tage und Situationen habe ich festgestellt ist es wichtig immer wieder zwischendrin Kraft zu tanken und Möglichkeiten zu haben sich Dingen zu widmen, die einem Freude bereiten und nicht immer was mit dem Alltag zu tun haben. Lebensqualität verleiht einem für stressige und unangenehme Zeiten und Dinge eine gewisse Kraftreserve und einen Weitblick und Gelassenheit. 

Bei mir war auch meist dann immer das Problem mit dem „Nein“ sagen, dass ich niemanden enttäuschen, bzw. auf eine gewisse Art und Weise „abweisen“ wollte. Ich wollte immer das Gefühl vermitteln und leben, dass man sich zu jeder Tages- und Nachtzeit auf mich verlassen kann, dass ich bei der Arbeit immer Termingenau abliefere, auch wenn mein Tag auch nur 24 Stunden hat. Aber hey – Schlaf wird ja eh überbewertet  Ich hatte schlicht und ergreifend auch irgendwo Angst davor „Nein“ zu sagen, weil ich mir sicher war, dass das nur zu Ärger, Konflikten oder Unverständnis führen würde. Ich war mir sicher, jeglichen Menschen mir gegenüber genau einschätzen zu können was er wollte, bzw. wie er reagieren würde wenn ich einfach auch mal Nein sagen würde. Im Nachhinein betrachtet – völliger Blödsinn, denn das hatte auch genau zur Folge, dass nicht mehr offen über Bedenken, Probleme oder sonstiges gesprochen wurde.

„Nein“ sagen ist menschlich und gehört zum Leben dazu. Offen und ehrlich sagen, dass man gerade keine Zeit dazu hat, dass man etwas nicht kann, dass man sich nicht gut bei der Sache fühlt oder sonstiges ist legitim. Besonders dann wenn man es auch einfach rechtzeitig und weitblickend macht und nicht aus einer notgedrungenen Situation heraus, die für mehr Frust sorgt (wie z.B. erst ewig sagen, dass das kein Problem ist dass man das auf jeden Fall macht und dann kurz vor knapp doch absagt, bzw. es nicht macht weil man keine Zeit hat, was eigentlich schon weit davor klar war).  Ich finde es wichtig offen und ehrlich zu dem was man kann und möchte zu stehen.

Vor ein paar Jahren wäre genau das alles für mich nicht denkbar gewesen. Es ist ein längerer Lernprozess gewesen, der viel Energie, Erfahrungen und Selbsterkenntnis gebraucht hat. Heute versuche ich mir ein bis zwei Mal die Woche bewusst (Frei)Zeit zu nehmen. Nein es müssen keine ganze Tage oder zig Stunden sein, sondern einfach eine Zeit, in der man ein bisschen Abstand nimmt vom Alltag. Zum Beispiel der Waffelmontag. Aber auch Situationen wo ich mich mit Menschen treffe, die mir viel bedeuten, bei denen ich gut entspannen kann und sich nicht alles nur immer um Arbeit, Termine und Leistung geht. Menschen, bei denen man auch einfach mal schwach sein darf, über sein Gedankenchaos reden kann, auch einfach mal nicht reden kann und dennoch sich wunderbar aufgehoben fühlt, usw. Und dann natürlich auch die Hundespaziergänge. Es gibt immer wieder Spaziergänge, die ich mit Beau und Elvis einfach so vertrödle. Wir gehen irgendwo laufen, wenn wir was sehen was uns gefällt dann verweilen wir ein bisschen, tief Durchatmen und manchmal auch einfach nur die Stille im Wald genießen. Handy dann einfach mal auf Lautlos, ein Anruf oder eine Antwort reicht auch noch eine Stunde später. Bewußt einfach auch mal das Umfeld und die Natur auf einen wirken lassen und lernen genau diese Stille und das „Nichts Tun“ wieder mehr schätzen zu wissen. Viele können das heutzutage leider gar nicht mehr. 

Ich bin vor ein paar Wochen auf dein Buch gestoßen von der Autorin Alexandra Reinwarth mit dem Titel
„Das Leben ist zu kurz für später: Stell dir vor, du hast nur noch ein Jahr – ein Selbstversuch, der dein Leben verbessern wird“
Ich musste erst ein bisschen Schmunzeln, habe es mir dann aber nach der Beschreibung und den Rezessionen als Hörbuch gekauft. Mir ist direkt diese offene, ehrliche und „Ohne Schalldämpfer“ Art der Frau positiv aufgefallen und hat sympathisiert.
Und dann habe ich die gesamt 4 1/2 Stunden mir angehört. In Etappen, um das was da gesagt wurde auch zwischen drin immer wieder mal sacken zu lassen. Ich bin ja ein Hörbuch Fan. Gerade auch wenn ich zum Beispiel mit den Hunden unterwegs bin beim Laufen höre ich so was immer wieder gerne. Für meinen Kopf sind Hörbücher auch absolut entspannter als Bücher zu lesen. 

Tja und was soll ich zu diesem Hörbuch sagen. Die Frau spricht mir aus der Seele und sie hat in so vielen Dingen recht. Nein es geht hier nicht um irgendwelche psychologischen Thesen und Fakten, sondern darum, dass die Autorin sich selbst in ihrem Leben und Alltag dabei ertappt, dass sie wenig Zeit hat durch Arbeit und vieles andere und dass sie teilweise emotionslos Dinge im Leben macht, weil sie einfach gemacht werden müssen, bzw. es von einem erwartet wird dass es getan wird. Immer wieder auch lässt sie sich und ihr Leben davon bestimmen, dass ständig nur ihr Kopf und Ihre Gedanken die Wünsche, Hoffnungen und Freuden durch Zweifel, „Aber“, Übervorsicht, etc. kaputt denken bzw. machen. Durch diesen „Selbstversuch“ lernt sie wieder auf eine neue, andere Art Dinge in ihrem Leben zu sehen, wert zu schätzen und für sich als Energiequelle und Ruhe zu finden. Ein Umdenken, dass sie keineswegs zu einem völlig neuen, fremden Menschen macht, der nicht ihr selbst entspricht, sondern einfach zu jemandem, der die teils so festgefahrenen Denkweisen und Ansichten in ihrem Alltag ein bisschen lockert und mehr dem „Carpe Diem“ entspricht.

Wisst ihr und genau darum geht es, bzw. das ist es was ich in meinem heutigen Artikel Euch nahe bringen möchte, bzw. versuchen möchte Euch zu sagen und Euch vielleicht einen kleinen Denkanstoß geben – habt ein bisschen mehr Zeit in Eurem Leben. Und zwar Lebenszeit. Zeit, die ihr erfüllt mit Dingen die Euch gut tun, die Euch Spaß machen, die Euch tolle Erinnerungen geben, die Euch ein Lächeln ins Gesicht zaubern, die Euch zur Ruhe kommen und Kraft tanken lassen. Ich wünsche Euch Zeit mit Menschen, bei denen ihr bedingungslos Ihr selbst sein könnt mir all Euren Wünschen, Träumen, Ängsten, Schwächen. Zeit, in der ihr Eure Lebensgeschichte schreibt und die Euch immer wieder aufs Neue das Gefühl gibt das Leben bewußt gelebt zu haben.

Denn niemand wird auf Eurer Beerdigung je mal sagen – Hey, der/die hatte aber wirklich viel Geld und ein schnelles Auto, einen teuren Mantel, ein riesiges Haus, in seiner Personalakte zwei Bonussterne für besonders viel Arbeiten – NEIN – Ihr werdet Erinnerungen hinterlassen wie ihr gerne gelacht habt, wie ihr gerne mal ein bisschen was verrücktes gemacht habt, wie ihr Euch einen Traum erfüllt habt, und vielem mehr. Heute kam zum Beispiel überraschend der Fußball Star Jose Antonio Reyes bei einem Autounfall mit 35 Jahren ums Leben. Es konnte niemand vorher sehen und plötzlich ist das Leben beendet. Und ich bin mir sicher, auch er hatte noch so viel vor….

Wie Alexandra Reinwarth so treffend in ihrem Buchtitel schreibt – Das Leben ist zu kurz für später! – also fangt an ein bisschen umzudenken und offener zu sein.  JETZT! Genießt Euer Leben, nehmt Euch bewusst (kleine) Auszeiten, regelmäßig, in denen ihr Euch nicht von Termindruck, Arbeit oder sonstigem bestimmen lasst. Macht Dinge die Euch Spaß machen, Kraft geben, geborgen fühlen lassen und ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Findet eine gute Balance zwischen Alltag/Arbeit und „Leben“. Dann werdet ihr garantiert auch ohne ständigen Druck und Selbsterwartung offene und weitsichtiger an Dinge heran gehen können, die einiges von Euch abverlangen. Redet mit Euren Menschen im Umfeld offener und direkter, vor allen Dingen persönlich, wenn etwas nicht so läuft wie man es sich vorgenommen oder gedacht hat und sitzt es nicht stillschweigend aus so nach dem Motto „wird sich schon irgendwie regeln“.

Ich bin gerade dabei für mich solche Auszeiten zu planen. Zum einen für kommende Woche Abends mal, und dann hoffe ich auch, dass die aktuell laufenden Planungen für den Europa Park Besuch im Juli klappen und ich im Laufe der kommenden Woche das als „Highlight“ in meinen Kalender eintragen kann. Zwei Tage einfach Spaß und eine schöne Zeit in Anwesenheit eines tollen Menschen haben.

Und ja – heute könnte ein Lied nicht passender sein. Ich bin mir sicher, jeder von Euch kennt es. Also mal eben kurz laut aufdrehen und singend durch die Wohnung hüpfen.

Macht’s gut meine Lieben!

– Michaela

P.S.: Die with memories, not dreams.

Der Start ins neue Lebensjahr und ein Körper voller Schmerzen….

Es sind schon wieder vier Wochen vergangen seit meinem Geburtstag und seit meinem letzten Blogeintrag. Ich habe bewußt die erste Zeit nach meinem Geburtstag nichts geschrieben, so dass der letzte Eintrag, in dem für mich doch sehr viel Wichtiges steht das ein oder andere Mal mehr gelesen wird. Denn auch gerade heute könnte ich inhaltlich wieder einiges genau so schreiben. Gerade was die Sache mit Messenger, persönlichen Gesprächen, Zeit nehmen usw. betrifft. Mein neues Lebensjahr fängt genau so bescheiden an wie mein altes. Der Geburtstag selbst war schön. Viele tolle Leute haben mir gratuliert, auch gerade wieder einmal z.B. Jungs aus meiner Studienzeit haben angerufen, worüber ich mich so unendlich gefreut habe. Es ist schön noch Teil ihrer Gedanken und irgendwo ihres Lebens zu sein und wir hatten uns so dermaßen viel zu erzählen. Wiederum andere Glückwünsche fielen aus wie schon fast erwartet. Ohne persönliche Worte, ein Bild oder ein Video, welches scheinbar standardmäßig für Geburtstage auf dem Handy gespeichert ist um es dann kommentarlos einfach an die entsprechende Person zu schicken. Eigentlich verlief es so im Großen und Ganzen fast wie gedacht. 

Außer das Wetter. Das war nun wirklich nicht so wie gedacht. Ich bin an meinem Geburtstag morgens aufgestanden um mit den Hunden laufen zu gehen und mache die Haustüre auf und was sehe ich da? – Schnee. Ja genau! Alles weiß. Verrücktes Wetter an einem verrückten Tag. Aber es wurde dennoch gegrillt, aber halt drinnen gegessen, gelacht, gequatscht und ein schöner Tag verbracht. 

Keine fünf Tage später am Karfreitag war es dann so unsäglich warm, dass wir zum Forellen Grillen Mittags draußen auf meiner Terrasse verweilten und dort genüsslich gegessen haben. Was ist es doch immer wieder eine leckere Sache gegrillten Fisch zu essen? Ich mag das ja wirklich sehr! Ich hab Euch hier mal noch ein Bild von meinem Karfreitagsessen. 


Ganz ehrlich? Nach Karfreitag ging es bei mir ganz steil bergab. Am Karsamstag bin ich in meinem Bad nach dem Duschen bzw. beim Aussteigen aus der Dusche (ich habe noch so eine alte sehr hohe Duschwanne) unglücklich gestürzt und auf meiner rechten Brust/Achselbereich gelandet. Hölle hat das weh getan und ich dachte mir dann so – na sauber Michaela, das ist wohl mal ordentlich geprellt. Ich hatte dann noch lieben Besuch bekommen und merkte da schon als ich die Person in den Arm nehmen wollte, dass das gaaaaanz ungünstig weh tut. Sonntag morgen bin ich dann nach einer fast komplett schlaflosen Nacht aufgestanden und wußte nicht mehr wirklich wie mir geschieht. Zum einen war der Schmerz nicht wirklich besser, sondern eher schlechter und mein Hals schmerzte zu allem Überfluss auch noch wie Hölle. Ich dachte mir, dass ich jetzt erst mal mit den Hunden laufen gehe und dann mal schauen was ich gegen die Schmerzen machen kann. Pustekuchen dachte sich mein Körper und so blieb mir nichts anderes übrig wie meinem Papa anzurufen und ihn zu bitten mit mir zur Notfallpraxis im Krankenhaus zu fahren. Gaaaaanz feine Sache. Sowieso am Ostersonntag und dann auch noch 24 Stunden vor der Taufe meines dritten Patenkindes. 

In der Notfallpraxis angekommen sagte der Arzt dort zu mir, dass ich eine hochgradige Mandelentzündung hätte, die dringend eine Antibiotikagabe erfordern würde. Wegen meinen Schmerzen im Brust/Achselbereich schickte er mich dann direkt noch in die chirurgische Ambulanz des Krankenhauses um dort ein paar Röntgenaufnahmen machen zu lassen. Gaaaaaanz großes Kino und mittlerweile auch ganz große Schmerzen. Mir liefen einfach nur noch die Tränen übers Gesicht vor lauter Schmerzen und ich konnte das auch nicht irgendwie abstellen. Dort angekommen hieß es erst einmal eine weitere Stunde warten und dann ging es zum röntgen. Ergebnis – drei angebrochene Rippen. Na spitzenmäßig. Dauer des Heilvorganges – sechs bis acht Wochen. Und bis dahin – eine ordentliche Ladung Schmerzmittel am Tag, denn anders ist das nicht auszuhalten. 2400 mg Ibuprofen plus 4 x 30 Tropfen 500 mg Novalgin plus ja dann auch noch das Antibiotika. Magen olé. Direkt zurück nach Hause ins Bett. Mein Das war so lieb und ist mit meinen Hunden laufen gegangen. Für mich war das an diesem Tag nicht einmal im Ansatz denkbar. Genau so wenig wie der Gedanke eine Torte für die Taufe zu backen, geschweige denn überhaupt zur Tauffeier zu gehen. 

Was für eine Riesen große Sch… alles. Mein Hals schwoll außerdem immer noch mehr an dass mit Schlucken überhaupt gar nichts mehr möglich war. Weder Schmerztabletten noch das Antibiotika. Ich musste alles irgendwie kleiner brechen und dann versuchen irgendwie hinunter zu würgen. Mir war nur noch nach schreien, ganz ehrlich! Ich weiß nicht wann ich mich zuletzt so beschissen gefühlt habe. Die Nacht war der Horror und als mein Dad am nächsten Morgen wieder kam um mit den Hunden vor der Taufe laufen zu gehen war dieser auch etwas entsetzt über mein Aussehen, so dass er beschloss unmittelbar nach der Taufkirche und dem Essen wieder zurück zu fahren, falls mein Zustand sich noch weiter verschlimmern sollte. Gesagt getan, aber auch ihm ging es bei seiner Rückkehr nicht mehr so berauschend und so raffte es auch ihn mit einer Mandelentzündung dann die darauffolgende Tage dahin. Das Antibiotika hatte dann noch in Kombination mit den Schmerzmitteln meinem Körper und Magen so gar nicht bekommen usw. usw.

Mittlerweile ist mein Hals wieder gut, die Rippensache braucht nach wie vor seine Zeit. Aber nun ja – the show must go on und es gibt genug zu tun, was einen kompletten „Nichts Tun“ Zyklus bis die sechs bis acht Wochen vorbei sind dann doch unmöglich machen. 

In Sachen Menschen, Freunde oder wie man das auch immer nennen mag geht es auch im neuen Lebensjahr genau so weiter – manche Menschen kommen und manche gehen wieder. Und zwar so, dass sich mir in keinster Weise erschließt warum das so ist, denn ich werde dann einfach kommentarlos stehen gelassen, ohne jegliche Erklärung und für mich ersichtlichen Grund warum. Wie ein kleines Dummes Kind. Das ist so sehr verletzend und befördert mich momentan in ein großes und irgendwie auch tiefes Loch. Mein Gedankenkarussell kommt nicht zur Ruhe und zum Stehen. Meine Kräfte sind aufgebraucht und ja, ich fühl mich gerade alleine gelassen und getreten und so als ob ich wirklich ein Schild auf meinem Rücken oder meiner Stirn kleben habe, auf dem steht – bitte mal kräftig verletzen und zutreten, damit es mir ja nicht zu gut geht. 

Mein Lächeln ist schon längst aus meinem Gesicht verschwunden, mein Glaube an das Gute im Menschen erschüttert wie schon lange nicht mehr. Ja auch wenn es jetzt anklagend und jämmerlich klingt – HÖRT AUF MICH SO SCHEISSE ZU BEHANDELN! Es reicht. 


Ich weiß echt nicht ob es bei mir scheinbar extra viel Spaß macht das zu tun und durchzuziehen, oder ob es besondere Genugtuung verleiht oder was weiß ich, keine Ahnung. Es nervt so langsam einfach nur noch.

Heute Morgen startete bei mir die Woche schon mit einem Arztbesuch. Es war mal wieder Blut abgeben angesagt, des Weiteren dann noch Überweisung mitnehmen für mein in fünf Wochen stattfindendes alljährliches Kopf MRT, dann noch ein paar Dinge abklären wegen meiner aktuell anliegenden Gesundheitsprüfung bzgl. meines Anspruches auf Leistung wegen meinem Untermieter im Kopf usw. Erst vor fünf Wochen hatte ich bereits eine von der deutschen Rentenanstalt und nun eben noch eine Weitere. Meine Güte ist das immer ein Gerödel. Zig Befunde, Papiere, Untersuchungen, Fragebogen, etc. liegen gerade bei mir hier und müssen noch weiter ergänzt, sortiert und ausgefüllt werden. Ich hoffe, dass ich da bald einen Knopf dran machen kann ohne weitere Problematik. 

Letzte Woche war mein erster Gerichtstermin bzgl. meinem Auto. Auch da hängt das Ergebnis weiterhin in der Luft. Die Urteilsverkündung soll diese Woche Freitag stattfinden. Meine Erfolgsaussichten sind ganz gut, aber es ist ziemlich sicher, dass VW dann in Berufung gehen wird und das ganze Spektakel dann weiter geht in die nächste Instanz etc. Es Dauer also noch und wird sich zäh wie Kaugummi mindestens bis in den Sommer ziehen. Hach ja, auch so etwas was ich leider nicht im geringsten aktuell beeinflussen kann und wo es einfach heißt weiter warten. Jaaaaa genau und bei so was bin ich jetzt nicht gerade sonderlich gut. 

In zwei Wochen werde ich mit Elvis in die diesjährige Prüfungssaison starten. Gestern kam die Startplatzzusage und wir werden nun also unsere erste Prüfung in diesem Jahr demnächst antreten. Wir starten dieses Jahr einiges später als im letzten Jahr, aber bisher war ganz ehrlich gesagt noch nicht so wirklich eine Riesen Motivation vorhanden und wir haben auch einfach mal eine Pause gebraucht. Tja und nun steigen wir wieder ins Workingtest- und Prüfungsgeschehen ein und schauen mal wie wir uns schlagen werden. Trainiert haben wir die letzten Tage auch schon wieder verstärkt und es ist auch schön wieder ein bisschen mehr in das Einzusteigen was uns die letzten Jahre immer wieder so viel Spaß und Ablenkung gebracht hat. Mit den Rippen ist das zwar noch ein bisschen gehandicapt, aber es geht schon.

Wie ihr also seht ist hier mal wieder oder auch immer noch so einiges im Gange. In meinem Garten habe ich die letzten zwei Wochen auch einiges nun angepflanzt. Sowohl im Gewächshaus als auch im Hochbeet ist alles mögliche an Gemüse etc. eingezogen. Ich hoffe doch, dass die Ernte so ertragreich wird wie im letzten Jahr.

Ich bin auf alle Fälle schon sehr gespannt, eben weil es auch die erste Gewächshaus Saison ist. Ich werde von Zeit zu Zeit hier berichten, wie die Garten Ergebnisse ausfallen. Selbst gezogenes Obst und Gemüse schmeckt einfach am Besten.

Für heute werde ich nun erst einmal meinen Blogartikel schließen und mich dann mal in die Vorbereitungen für den heutigen Waffelmontag stürzen. Heute Abend gibt es leckere Waffeln Elsässer Art mit Salat und Nachtisch. Wieder so eine entspannte Ablenkung aus dem grauen Alltag.

Ich wünsche Euch einen guten Start in die neue Woche. Bis zum nächsten Blogartikel. Und nein der wird nicht so lange auf sich warten lassen wie dieser hier.

Liebe Grüße

– Michaela

Ein Lebensjahrfazit…..

Nicht mehr lange dann ist mein 37stes Lebensjahr vollendet und mein 37ster Geburtstag steht an. Na gut ganz korrekt gesehen erst um 08:13 Uhr aber das lassen wir jetzt einfach mal außer Betracht. 37 Jahre alt. So ganz selbst verständlich ist das bei Gott nicht. Nicht dass ich jetzt einen überaus ausschweifenden Lebensstil hätte, nein, sondern mein Körper wollte gesundheitlich schon das ein oder andere Mal nicht mehr. Wie sagte mal ein Arzt zu mir 2003 als eher zufällig bei einer Bauchspiegelung, die die Ärzte machten, festgestellt wurde, dass mein Blinddarm schon gut zwei Tage völlig hinüber und geplatzt war: „Also der liebe Herr Gott muss noch keine Zeit, Lust und Nerven für dich haben. So was zu überleben ist fast wie ein Sechser im Lotto!“ So ähnlich auch bei der Speiseröhren OP und vor allen Dingen auch bei meiner Kopf OP. Operationen mit hohem Risiko und keiner wirklichen Garantie wieder aufzuwachen. Tja und nun kann ich also in wenigen Minuten meinen 37sten Geburtstag feiern. Was ich von dem Alter halten soll weiß ich (noch) nicht. Pläne für dieses Alter bzw. mein Leben in diesem Alter hatte ich früher (so vor 2008) definitiv andere als es jetzt der Fall ist. 

Wenn ich die letzten zwölf Monate Revue passieren lasse dann muss ich sagen, dass es eines meiner chaotischsten, emotional anstrengendsten und kräftezehrendsten Lebensjahre war. Nein das meine ich jetzt nicht nur in gesundheitlicher Hinsicht. Ich habe mich teilweise noch nie so überfahren, hilflos, missverstanden und  auch manchmal allein gelassen gefühlt. Es sind einige Menschen in mein Leben getreten, die mich so viel haben lernen lassen über Freundschaften, Lügen, Verrat, Hoffnung, Enttäuschung, Vertrauen, Neid und Missgunst. Keine Ahnung wie häufig ich, gerade vom anderen Geschlecht, für dumm verkauft wurde, ausgenutzt und verletzt. So absolut chaotisch und enttäuschend war das bisher wirklich noch nie. Ich denke die Personen, die mein Leben live begleiten wissen genau von welcher Anzahl und wem alles ich da rede. Aber sei es drum. Gott sei dank waren auch Menschen dabei, die in meinem letzten Lebensjahr in mein Leben getreten sind und dieses so unsagbar bereichert haben und es auch heute noch tun. Nicht viele, aber für die bin ich um so dankbarer. 

Struktur ist das was meinem letzten Lebensjahr definitiv irgendwo manchmal gefehlt hat. Es sind viele Dinge gerade auch unvorhergesehen auf mich hereingebrochen, die nicht einmal im kleinsten Ansatz zur erwarten gewesen sind. Natürlich bin ich immer bemüht das alles zeitnah dann irgendwie auf die Reihe zu bekommen, aber gerade im letzten Jahr fiel es mir doch irgendwie schwerer als sonst.

Trotz alle dem bin ich immer noch ich dabei geblieben. Eine Art Kunstwerk gezeichnet vom Leben. Ich bin im elften Jahr meiner Untermieter Diagnose, im siebzehnten Jahr nach meiner Speiseröhren OP, im sechzehnten Jahr nach meines geplatzten Blinddarmes und ich bin immer noch hier. 

Menschen die mich im vergangenen Jahr neu kennen gelernt haben, haben mich meist so gesehen

Eine gesund aussehende, an der Hochschule arbeitende Frau, zweifache Hundeführerin, dreifache Patentante, kreative und verrückte Backkreationen Schafferin, die manchmal wie mir gesagt wurde unnahbar scheint. Eine geballte Ladung Selbstbewusstsein, Zielstrebigkeit, Humor und Selbstironie gepaart mit gelegentlich Sarkasmus und Verrücktheit. Ich denke das ist soweit auch ganz gut und in Ordnung so, aber für mich dann doch immer wieder erschreckend und auch teilweise überraschend, weil ich nicht davon ausgegangen bin, dass man Menschen so leicht blenden kann, bzw. diese scheinbar manchmal in einer Scheinwelt leben und nur das „Schöne“ und Positive daran interessiert.

Doch wenn man sich mal ein bisschen mehr Zeit nimmt wird man folgendes sehen bzw. feststellen. 

(Schwierige) Krankheitstage gab es leider einige im letzten Lebensjahr, die auch nicht spurlos an mir und meinem Körper vorüber gegangen sind. Unzählige Narben, auch einige neue die dazu gekommen sind. Ein Teil meiner Haare sind mir auf Grund von einigen Medikamenten ausgegangen, mein Körper hat an Gewicht verloren, die schlaflosen Nächte fordern auch ihr Tribut, usw. usw. Doch ich kann mich nur wiederholen – ich bin immer noch ich. Und wenn man einfach von Zeit zu Zeit genauer hinsieht, jetzt nicht nur bei mir sondern bei Menschen allgemein, dann wird man feststellen, dass es sich auch lohnt hinter die Fassade zu blicken. Nein jetzt nicht im wörtlichen Sinne um da möglichst viel Haut zu sehen oder sonstiges (das ist hier im übertragenden Sinne so gemeint). So ziemlich jeder Mensch hat in seinem Leben was erlebt oder irgendein Schicksal etc. mit sich zu tragen, das man wohl von außen nicht sieht auf den ersten Blick. Das kann man auch meist gar nicht sehen, sondern nur durch näheren Kontakt, Gespräche etc. vielleicht herausfinden. Womit wir auch mal wieder bei meinem Brennpunkt Thema der letzten Wochen und Monate wären – WhatsApp Chats, bzw. Messanger Kommunikationen. So vieles wie im letzten halben Jahr dadurch teilweise an unnötigen Missverständnissen aufkamen, manchmal sogar hin bis zum Streit, aneinander vorbei reden und und und. Man behandelt manche Menschen dadurch fast gar wie eine Nummer, emotionslos ohne Blickkontakt, Tonlage und vielen anderen Dingen. 

Ich habe für mich beschlossen, dass ich das im neuen Lebensjahr ändern möchte. WhatsApp Kontakte nur noch um kurz was abzuklären (einen Termin, oder kurz Rücksprache wegen irgendwas zu halten, etc.) Dinge die einfach keinerlei Missverständnis Potential bieten. Ansonsten nur noch mindestens Sprachnachrichten, Anrufe oder persönliche Treffen. Freundschaften pflegt man nicht via WhatsApp oder digitale Medien. Freundschaften pflegt man durch persönliche Zeit. Früher gab es auch kein WhatsApp sondern Telefonate oder Treffen und so sollte es heute auch wieder viel mehr sein. Ich finde es viel schöner den Gesprächspartner sehen zu können oder zumindest die Tonlage der Stimme hören zu können. Immer weniger wird bei WhatsApp Chats in ganzen Sätzen kommuniziert. Teilweise wird nicht einmal eine Begrüßung oder sonstiges geschrieben sondern nur kurze Sätze oder Wortfetzen, manchmal auch nur kommentarlos Bilder versendet. Es ist schon sehr skurril wie schnelllebig die Zeit heute immer wieder ist. 

Was ich mir sonst noch so fürs neue Lebensjahr vorgenommen habe? Endlich mal wieder ein bisschen mehr (spontan) das machen was mir Spaß macht, worauf ich Lust habe. Dinge erledigen/machen, die ich mir schon länger vorgenommen haben, aber irgendwie nie wegen fehlender (oder zumindest geglaubt fehlender) Zeit gemacht habe. Einfach mal wieder ein bisschen mehr Dopamin vergeuden.  Julia Engelmann sagte es in ihrem Poetry Slam 2013 so passend und treffend wie es wohl bei den meisten von uns so ist.

Ich möchte auch versuchen regelmässig und ausgewogen zu Essen damit mein Körper die Nährstoffe bekommt die er braucht und seine Reserven besser auffüllen kann. Das kommt und kam auch immer wieder zu kurz. Das ist auch nicht zu übersehen wenn man mich näher betrachtet . Ich habe jetzt einen „Fruity Tuesday“ eingeführt. Das heißt konkret, so wie in meinem letzten Beitrag schon auf dem einen Bild zu sehen war, dass ich an diesem Tag mir neben anderen Cerealien auch eine große Portion Obst und Vitamine zuführe. Wer mich kennt weiß, dass das nicht ganz so einfach ist das mit einer Regelmäßigkeit auch wirklich durchzuziehen, aber auch ich bin ja noch lernfähig und werde versuchen da Disziplin zu wahren.

Was definitiv auch im neuen Lebensjahr weiter Bestand haben wird sind die Waffelmontage. Irgendwie crazy was doch aus einer verrückten Laune heraus entstanden ist. Aber es ist halt wirklich so – wenn ich Montags dann immer wieder so da sitze und in die Runde schaue, die am Tisch sitzt, dann finde ich es einfach nur wunderbar. Eine wunderbare Zeit mit wunderbaren Menschen, bei tollem Essen und Gesprächen über Gott und die Welt. Ich habe immer wieder so das Gefühl, dass es jedem irgendwie gut tut sich ganz unverfälscht, offen und ehrlich über Dinge austauschen zu können und jeder, der neu in der Runde dabei ist, wird auch völlig unkompliziert und offen empfangen. Genau das ist es was die ganze Sache ausmacht – Unkompliziert.

Was für mich jetzt dann aber erst einmal wieder interessant und spannend wird ist, wer sich wohl alles so melden wird in de nächsten 24 Stunden. Kennt ihr das? Manchmal melden sich da auf einmal Menschen, von denen man sonst auch nie nicht nur ein pieps hört. Aber dann wird in Facebook oder im Handykalender darauf hingewiesen, dass ein Geburtstag ist und man schreibt dann kurz im Messanger. Dann gibt es Menschen, die einen schon eine lange Zeit im Leben begleiten, die sich bewußt immer telefonisch am Geburtstag melden um mal wieder zur zu reden wie es so geht etc. Meist wird dann auch ein Treffen oder „Termin“ für ein längeres Telefonat vereinbart, wo man dann mal wieder so richtig herrlich ausgiebig quatscht. So was mag ich wirklich sehr. Das ist für mich ein Zeichen, dass jemand wirklich an einen denkt und man der Person dann auch wichtig ist. Dann sind da noch die Menschen, die sich die Zeit nehmen auf klassischem Wege eine Karte oder ähnliches per Post zu schicken. Da bin ich ja sowieso absoluter Fan von. (Ich verschicke ja auch immer noch ganz klassisch Weihnachtskarten per Post und nicht per Kurznachricht via WhatsApp oder so). Ich freu mich immer wahnsinnig über liebe Post mit der ich nicht gerechnet hatte und vor allen Dingen ist das immer wieder ein wunderbarer Lichtblick zwischen Rechnungen, etc. im Briefkasten. 

Das werde ich definitiv im neuen Lebensjahr auch noch ein bisschen verstärkt machen. Post verschicken. So klassisch altmodisch und handgeschrieben. Ich hoffe doch, dass sich die Empfänger dann immer wieder drüber freuen werden. Ich finde es zeugt einfach auch davon, dass zum einen wer an einen denkt und zum anderen, sich wirklich Zeit genommen hat eine Karte zu kaufen, die zu schreiben und dann in den Briefkasten zu werfen. Macht das doch auch immer wieder mal. Ihr macht damit sicherlich eine Freude.  

Zum Abschluss möchte ich noch eines loswerden. Gerade einfach weil es mir wirklich am Herzen liegt.

Ich wurde die Tage häufiger gefragt was ich mir denn zum Geburtstag wünsche. Nachdem mein MacBook die Tage kaputt gegangen ist, ist ein bisschen Unterstützung bei der Neuanschaffung natürlich nicht das Schlechteste. Aber mein größter Wunsch, den es nicht zu kaufen gibt, ist eigentlich folgender:

Die Welt ist so oberflächlich und schnelllebig geworden. Es gibt so viele (ungewollte) Verletzungen durch unpersönliche Gespräche via Messenger, die eigentlich völlig unnötig sind und vermieden hätten werden können. Wir nehmen immer weniger bewußt den Menschen uns gegenüber war, urteilen vorschnell, stecken schnell in eine Schublade und meinen ihn nach kürzester Zeit schon zu kennen und wissen was er denkt und wie er tickt. Wir interpretieren in Texte, Reaktionen etc. dermaßen vieles und auch häufig falsches, fragen nicht nach wenn wir uns unsicher sind, sondern denken uns alles. 

Ich habe und ich wurde in meinem letzten Jahr sehr häufig durch genau diese Sache verletzt und ich habe darauf einfach keine Lust mehr, geschweige denn die Kraft. Auch wenn es nicht immer nach außen hin so scheinen mag – auch ich bin sehr verletzlich und so etwas geht an mir nicht spurlos vorüber. Viele haben gesagt ich würde inzwischen so unnahbar wirken, würde nur noch selten Lachen, wäre nicht mehr so lebensfroh etc. Das liegt genau daran…. Ich habe angefangen wieder eine Art Schutzschild aufzubauen, damit genau solche Aktionen wie im letzten Lebensjahr passiert sind, mich nicht mehr so emotional schädigen. Denn mein Körper und meine (nicht vorhandene) Gesundheit können damit erst recht nicht umgehen. Es ist ein stetiger Zwiespalt den ich mittlerweile lebe. Wie nahe lasse ich einen Menschen an mich heran. Dieses häufige gedankentechnische Hinterfragen, was von mir erwartet wird, was eine Person von mir möchte, usw. Es hat mich vorsichtig gemacht. Und manchmal tut es mir leid gewissen Menschen gegenüber, aber ich kann es momentan nicht abstellen.

Ich möchte wieder mehr Lachen, ich möchte wieder mehr offen sein, ich möchte wieder mehr Gefühl nach außen hin zeigen können, ich möchte unbeschwerter Leben, auch gerade meiner mentalen und körperlichen Gesundheit zuliebe, denn auch im neuen Lebensjahr ist es nicht vorhersehbar wie lange mein Leben und die Zeit hier auf Erden noch geht. Das weiß keiner….

Deshalb ist mein größter Wunsch an all die Menschen, die mich in meinem neuen Lebensjahr begleiten möchten/werden:

Lasst uns gemeinsam Geschichten schreiben, die wir später noch gerne erzählen, die uns ein Lächeln ins Gesicht zaubern wenn wir daran zurück denken, ein Bild davon sehen, ein gewisses Lied davon hören oder sonstiges. Lasst uns Zeit nehmen für mehr Persönlichkeit. Ein Telefonat, ein Treffen, etc. Es muss nicht immer gleich etwas sein was über Stunden andauert – nein – Auch zehn Minuten können schon wundervoll sein. Wichtig ist einfach, dass der Gegenüber merkt, dass man gerne sich die Zeit nimmt und gemeinsam verbringt. Lasst uns mehr die kommenden Tage nutzen, damit wir Abends immer mit dem Gefühl ins Bett gehen können was tolles erlebt/gemacht zu haben. 

Lasst uns Menschen, die wir gerne haben, die uns wichtig sind, etc. das auch wieder häufiger mal sagen und sie es wissen. Ihr glaubt gar nicht wieviel Freude das in einem Menschen auslösen kann so etwas zu hören oder lesen. Es sind Kleinigkeiten, die uns nichts kosten, die aber doch so wertvoll sind. Es ist keine Schwäche Gefühle zu zeigen und zu zu geben, Gedanken, Ängste, Fragen und Sorgen anzusprechen. Es kann für so viel weniger Missverständnisse und unnötigen Streit etc. sorgen, was für viele das Leben doch auch ein Stück weit lebenswerter machen kann. 

Ich wünsche mir wieder mehr Menschlichkeit und mehr Miteinander und möchte auch wieder selbst mehr meinem „Carpe Diem“ Tattoo ein würdiger Träger werden. Es ist nie zu spät damit anzufangen. Also los und zwar jetzt und nicht erst morgen, nächste Woche oder nächsten Monat.

Ich möchte mich für all die Menschen bedanken, die mich in meinem letzten Lebensjahr begleitet haben. Manche waren für mich eine Lektion und ich habe durch sie gelernt wie ich nicht sein möchte bzw. nicht behandelt werden möchte, andere waren eine unglaubliche Bereicherung, wiederum andere waren welche, die ich getrost zurücklassen kann, weil es an der Zeit ist loszulassen um nicht vollends kaputt zu gehen. 

Meine wichtigste Erkenntnis aus dem letzten Lebensjahr? – Wertschätzung ist die schönste Form von Anerkennung.

Happy Birthday to me – auf dass das neue Lebensjahr unvergesslich und voll von schönen Momenten wird.

– Michaela

Weitermachen oder Loslassen?…

Der letzte Blogartikel liegt schon wieder eine kleine Weile zurück. Keine Ahnung wie wenig/viel ich in dieser Zeit nachgedacht, (nicht) geschlafen, überlegt, gegrübelt und um den ein oder anderen Gedanken gerungen habe. Ich bin die letzten Tage auch immer wieder dabei hier ein paar Dinge auszumisten, umzuräumen, etc. Dabei fallen einem auch immer wieder das ein oder andere an vergangenem, bevorstehendem und aktuellem in die Hand. Es war auch mal wieder noch einiges los an unvorhergesehenen Ereignissen die Tage. 

Dass ich zum Beispiel Überhaupt hier schreiben kann habe ich einem sehr guten Freund zu verdanken. Wieso? Nun ja letzten Mittwoch hat sich auf einmal aus dem Nichts mein MacBook nach zehn Jahren ins Jenseits verabschiedet. Tot. Also so mucks Mäuschen tot und nicht mehr wirklich irgendwelche Chance oder Aussicht auf Rettung. Ganz großes Kino. Mal eben so und einfach ohne Vorwarnung aufgeschmissen. Alles rund um meine Bäckerei bzgl. der Glaskuchen etc. waren auf dem Laptop gespeichert. Genau so auch Vorlesungsunterlagen der Hochschule, viele viele Fotos, ärztliche Befunde und vieles mehr. Ich konnte das Macbook noch ein letztes Mal reaktivieren und zumindest einen Teil der Daten noch sichern bevor es sich in die Ewigen Tiefen der Laptopgründe nun verabschiedet hat. Die Grafikkarte hat es verrissen. Naja gut, ich darf nicht meckern. Ganze zehn Jahre hat sie ihre täglichen Dienste verrichtet. Aber nach den ganzen unvorhergesehenen Autokosten usw. in den letzten Wochen und Monaten und auch noch nach dem Autorempler beim Ausparken vor drei Wochen, dann nochmal ne Ladung Feuerholz kaufen usw. kommt das natürlich totaaaaal passend. dash_kolob_girl.gif Ich kann Euch gar nicht sagen wie laut ich da mal kurz schreien musste als sich jetzt auch noch dann mein MacBook verabschiedet hat. Schöne Sch… ehrlich. Aber es hilft ja alles nichts. Ohne Laptop geht es in meinem Leben nicht. Zu viel Dinge arbeite ich da täglich damit. Aber woher mal eben ein Neues nehmen ohne zu stehlen. Tja und heute kam spontan und überraschend quasi mein Helfer in der Not samt einem neuen MacBook, welches es gerade bei Mediamarkt im Angebot gibt. Wunderbar. Und da ich ihm das Geld nicht komplett auf einmal zurück geben muss sondern es quasi in Etappen abbezahlen kann gleich doppelt wunderbar und wenigstens gerade wieder ein besch… Punkt auf meiner Liste weniger. Ihr könnt mir gerne glauben, es bleiben definitiv noch genug übrig.

Die Autosache geht wirklich sehr an die Substanz so langsam. Ich habe nun immerhin schon mal per Post den Gerichtstermin für die Verhandlung erhalten. Am 07.05. ist es soweit und der Gerichtstermin gegen VW findet statt. Drückt mir bitte die Daumen dass da was für mich Vernünftiges bei raus kommt und dieser ganz große Belastungspunkt „VW Auto“ in meinem Leben nun auch endlich bald mal nach einer wahren Odyssee sein Ende finden wird. Ich hasse es wirklich diese Warterei und diese ständigen unvorhergesehenen Dinge die das Auto immer wieder fabriziert. Es langt nun wirklich! 

Keine Ahnung wie viel ich in der letzten Zeit gebacken habe um für mich eine Ablenkung von all dem blöden nervlichen Stress gerade zu bekommen. Wer Lust auf einen Glaskuchen hat – in meinem Keller stapeln sich gerade ein paar smilie_girl_099.gif Alle mögliche Geschmacksrichtungen. Aber es ist einfach für neben den Hunden eine wunderbare Art zu Entschleunigen, zur Ruhe zu finden und einen einigermaßen klaren Kopf wieder zu finden. 

Seit vorletzter Woche ist sogar ein bisschen Farbei bei mir in der Küche eingezogen. Ein ganz lieber Kenner und Befürworter meiner Backkunst hat mir diese zwei wundervollen tollen neuen Geräte geschenkt. 


Ja ihr seht richtig – eine KitchenAid Artisan Maschine und den passenden Wasserkocher dazu. Der Knaller sag ich Euch. Die KitchenAid ist seitdem sie hier eingezogen ist fast täglich im Gebrauch und sie macht mir wahnsinnig viele Freude!! Ich habe mich gefreut darüber wie ein kleines Kind. Wirklich wirklich unglaublich toll. Und das obwohl ich doch erst nächste Woche Sonntag Geburtstag habe. Ich kam/komme mir echt vor wie Weihnachten und Geburtstag zusammen und frage mich auch häufiger womit ich das denn verdient habe. Wirklich unglaubliche Lichtblicke bei dem ganzen Chaos in meinem Leben. 

Jetzt werdet ihr fragen – und wieso dann diese Artikelüberschrift? Nun ja es ist ganz einfach. Meine Akkus sind dennoch wahnsinnig leer. Jeden Tag passieren immer wieder mal kleine und mal größere unvorhergesehene Dinge und ich suche gerade mehr oder minder die Pausetaste für mein Leben. Einfach mal Luft holen können, Durchatmen, neue Energie und Kraft sammeln. Auch dass ich emotional mal wieder ein bisschen mehr auf der Höhe bin. An manchen Tagen bin ich, so kommt es mir zumindest dann immer wieder vor, fast ein emotionales Wrack. 

Es liegt vielleicht aber auch daran, dass manche Menschen in meinem Bekannten/Freundeskreis sehr viel Kraft und Energie kosten. Keine Ahnung wie oft es immer wieder vorkommt, dass man eine Weile lang mal einen ganz annehmbaren Kontakt hat und dann mehr oder minder schon fast mitten im Satz ist auf einmal Funktstille. Aber nein nicht nur für ein paar Minuten oder Stunden, nein, für ganze Tage. Einfach so. Wie bestellt und nicht abgeholt und man bekommt regelrecht einfach eine vor den Kopf gehauen und hat keine Ahnung was und wieso denn. Das finde ich sehr verletzend. Also mich verletzt das. Erst recht wenn man noch darüber gesprochen hat, dass man eigentlich sehr froh ist über den anderen und ihn nicht im Leben missen möchte. Und dann aber immer wieder auf einmal und ohne Vorwarnung mitten in einem Gespräch (natürlich mal wieder eine WhatsApp Unterhaltung, wie soll es auch anders sein) stehen gelassen. Selbst bei ausgemachten Treffen oder Terminen. Schweigen…. Laaaaanges Schweigen….. und ich bin wirklich müde dann immer mehr oder minder hinter her rennen zu müssen. Da stellt sich mir immer mehr die Frage – den Kontakt weiter aufrecht erhalten oder loslassen? Was wäre kurzfristig für mich und mein Leben besser? Einfach mal egoistisch sein und sagen – sorry aber das ist für meine Gesundheit und mein Körper sehr mühselig und anstrengend und es kommt einfach nur sehr wenig und sehr oberflächlich zurück. Dafür ist mir meine nicht vorhandene Gesundheit und Zeit dann irgendwo zu kostbar. Und man merkt dann auch ganz schnell, wenn man sich ein paar Tage nicht meldet, dass man nicht einmal die Zeit eines Anrufes wert ist. Und das obwohl man eigentlich mal eine wirklich gute und wichtige Freundschaft sein „Eigen“ nannte. 

Die Zeit ist gerade viel zu schnelllebig und irgendwo hart. Ich fühle mich manchmal wirklich überholt und überrollt. Ein Stolpern und Hinfallen und nicht immer kommt eine Hand die hilft wieder aufzustehen, den Dreck abzuwischen und weitergehen zu können. Manchmal hat man dann das Gefühl dass noch irgendwie ein weiterer „Schups“ kommt wenn man teilweise eh schon auf dem Boden liegt. 

Letzten Dienstag zum Beispiel kam bei mir noch Post vom Rententräger. Viele viele Seiten Papier darin. Nachprüfung meines Anspruches auf Erwerbsminderungsrente. Als ich den Schrieb öffnete und die erste Frage las musste ich erst einmal kurz ironisch auflachen. Frage 1: „Hat sich ihr Gesundheitszustand gebessert?“ – kein Kommentar. Der darunter gegebene Platz zur Antwort ist viel zu klein. Ich soll alle Ärztebesuche und Befunde von 2017 und 2018 auflisten. Und dann folgen noch viele viele andere Fragen und Papiere, die ich auch teilweise von Fachärzten, der Hochschule usw. ausfüllen lassen muss. Und das muss alles in 17 Tagen wieder bei der Rentenanstalt eingegangen sein, sonst wird ab Mai die Geldzahlung gestoppt. Ähm ja ne is klar. Es ist da ja nicht noch Ostern mit den ganzen Feiertagen usw. was quasi die Werktage nur so schrumpfen lässt. Nun habe ich also auch noch Kopfzerbrechen das alles rechtzeitig zu besorgen und hinzuschicken. Dann eben laufen die „Vorbereitungen“ für die Gerichtsverhandlung auch noch, die Sache mit dem Parkrempler steht noch aus wo der Geschädigte jetzt auch noch einen Anwalt eingeschaltet hat und und und. Ja wie ihr seht – läuft mal wieder. 

Naja immerhin läuft jetzt hier in meinem Haushalt wieder ein MacBook und es sind Gott sei Dank auch nicht alle Dateien komplett verloren gewesen. Ob ich das jetzt einen Lichtblick nennen kann weiß ich noch nicht, da ich ja trotzdem ja auch noch das Geld dann für den Laptop unvorhergesehener Weise aus den Rippen schnitzen muss. Aber es soll mir ja auch nur nicht zu wohl werden nicht wahr smilie_girl_167.gif

Ich bin die Tage immer schon sehr bemüht darauf zu achten, dass mein Essverhalten wegen dem ganzen Stress und Chaos jetzt nicht auch noch wieder leidet und mein Körper immer wieder genug Energie zugeführt bekommt. Heute wurde ich schon lecker zum Essen eingeladen. Und vorgestern zum Beispiel gab es dann abends das hier. Große Ladung Vitamine. Habe auch alles schön brav aufgegessen. Montag ist ja auch dann schon wieder Waffelmontag und da ist dann definitiv auch wieder für eine ausgewogene Mahlzeit gesorgt. 

Gestern gab es dann noch was für die Ablenkung. Es war mal wieder Kinotime. Der Film Goldfische stand auf dem Programm. Herrlich erfrischend lustig. Kein Film bei dem man angestrengt einer Handlung folgen muss. Dazu natürlich wie es sich gehört eine leckere Kino Popcorn Ladung, Getränk und Mini Eis. biggrin_girl.gif

Sehr illuster der Abend, mit wunderbarer Begleitung und Ablenkung. Ich werde echt noch wieder zum totalen Kinogänger. Als wir dort noch so warteten bis Einlass in den Kinosaal war habe ich schon einen neuen Film entdeckt, den ich gerne sehen möchte. Ende Mai kommt der Film „Rocketman“ in die Kinos. Es ist mehr oder minder die Lebensgeschichte von Elton John verfilmt. Solche Filme liebe ich ja wirklich. Sowieso wenn es dann auch noch Lieder sind usw. die man kennt und gut leiden mag. Fast so wie bei dem Queen Film. Habe mir den Film schon auf die „To watch“ Liste gesetzt. Der Trailer den ich mir heute davon angesehen habe ist auch schon wirklich vielversprechend. 

Hundetechnisch gibts auch noch ein kleines Update. Nein nein bei mir ist kein dritter Labrador eingezogen. Wir hatten letzte Woche aber Besuch von dem netten 10 Wochen alten braunen Labi Rüden namens Buddy. Was ein knuffiger kleiner Mann, der gerade so seinen Weg in der großen weiten Welt erkundet. Beau und Elvis waren ihm bei seinen ersten Wasserschritten behilflich und auch bei ein paar kleinen ersten Dummyapports aus dem Wasser. Der kleine Mann hat sich meeeeega gut angestellt. Immer erst schön die zwei älteren Jungs beobachtet und es sich dann abgeschaut wie er das wohl für sich am besten umsetzen könnte. Ein ganz schlaues und aufgewecktes kleines Kerlchen, der seinen Besitzern sicherlich noch sehr viel Freude machen wird. Ich bin gespannt wann wir uns wieder sehen und wieviel größer Buddy dann schon ist. Unglaublich wie klein er gegen Beau und Elvis noch ist. Das wird sich aber sicherlich ganz schnell ändern in den nächsten Wochen. 

Immer schön zu sehen wie toll Beau und Elvis doch mit Kindern oder auch Welpen umgehen. Da geht mir immer das Herz auf wenn ich sehe wie sehr sie das doch auch gerade Kräftetechnisch einschätzen können wie es hier vorzugehen gilt. Die Freude über den Besuch von Luis an meinem Geburtstag wird bei den zwei Herren auch wieder groß sein, bzw. wohl eher bei allen dreien dann. Luis hat für mich häufiger nicht mal mehr ein Hallo übrig. Die erste Sache die er immer wissen will ist, wo Beau ist. smilie_girl_101.gif

So meine Lieben, für heute erst einmal genug upgedatet. Meine Uhr sagt mir, dass wir schon wieder eine Stunde nach Mitternacht sind. Meine Hunde haben sich schon längst in ihre Betten zurück gezogen und Schlafen. Für mich wird es jetzt auch Zeit mich hinzulegen und meinen Kopf zu zwingen ein bisschen runterzufahren. Der findet das zwar gerade alles andere als lustig, aber ok. Muss einfach sein.

Und weil ich heute von Elton John sprach und dem Rocket Man gibt es heute zum Abschluss dieses Lied mal wieder in einer Live Fassung. Ein bisschen was zum Mitsingen so mitten in der Nacht. 

Und bzgl. dem Weitermachen oder Loslassen habe ich für mich beschlossen jetzt von Tag zu Tag zu Leben und auch einfach mal abzuwarten was von anderen Menschen mir gegenüber kommt. Wie gesagt ich bin müde von diesem ständigen Hin und Her und dem ganzen WhatsApp Unterhalten bzw. mal unterhalten und mal schweigen. Das geht an die Substanz und die ist gerade eh schon mehr als gering. Und wer wirklich ein guter Freund ist merkt von selbst dass es an der Zeit ist andere „Taten“ und Kommunikatonswege aufzutun. Bei manchen kommt die Erkenntnis zeitnah von selbst (siehe der spontane Besuch heute) bei manchen wartet man vergebens darauf und muss es einfach als Lektion und Lebenserfahrung abhaken.

Also meine Lieben, macht’s gut habt einen schönen Sonntag!

– Michaela

Der Countdown läuft…

Gestern in einem Monat steht mein Geburtstag an. Schon komisch wie schnell das jetzt dann wieder da ist. Der Countdown ist quasi angebrochen für die Beendigung dieses Lebensjahres. Wie das neue Lebensjahr wird? Keine Ahnung. Ich werde da wohl nicht so sonderlich verplanen. Es macht irgendwie keinen Sinn immer noch irgendwelchen Terminen oder sonstiges nachzuhetzen.  Meine Geburtstage sind eigentlich immer irgendwie unterschiedlich. Dieses Jahr wird er an einem Sonntag sein. Ich hoffe doch an einem schönen, mit Sonne gefüllten Sonntag an dem ich in meinen Garten raus sitzen und das Wetter genießen kann. Persönlich eingeladen wird eigentlich schon lange niemand mehr. Wer Lust, Zeit und das Bedürfnis hat vorbei zu kommen ist hier herzlich Willkommen. Ich freue mich immer über den Besuch netter Menschen. 

Als ich heute Nachmittag nach Hause kam zog mich der erste Gang zu einem nicht ausgepackten Karton auf meinem Dachboden.Was in dem Karton war? Mein Blueray Player, mein Apple TV und diverse BlueRays. Das alles nahm ich mit nach unten in mein Wohnzimmer und habe es angeschlossen. Irgendwie hatte ich das dringende Bedürfnis das heute noch zu tun. Danach bin ich stundenlang vor dem Fernseh in meiner iCloud Fotogalerie versumpft. Ich denke es dürfte allgemein bekannt sein, dass ich viele Bilder gespeichert habe, da ich von diesen Bildern, Erinnerungen, Eindrücken und festgehaltenen Momenten immer wieder „lebe“. Ich habe die Bilder und Videos des letzten Jahres, bzw. letzten halben Jahres sortiert und geordnet. Bei manchen Bildern und Videos hat es mich irgendwie festgehalten und ich habe sie langsam bzw. immer wieder angeschaut. Schon komisch und verrückt wenn man sich dann so den aktuellen Zustand anschaut und feststellen muss, dass es vor sechs Monaten teilweise noch eine wirklich unglaublich schöne Alltagsbereicherung war und nun ein großer, irreparabler Scherbenhaufen. Beängstigend. Bei so manchen Dingen, die ich in den Fotoalben gefunden habe musste ich leise vor mich hin lächeln und schmunzeln, denn sie riefen eine tolle Erinnerung in mir hervor, die sich dann gedanklich noch einmal vor meinen Augen abspielten und mir einfach ein Lächeln ins Gesicht zauberten. 

Ich musste auch feststellen, dass ich von manchen Menschen, die in der letzten Zeit so in meinem Leben unterwegs waren (ich sag jetzt mal so die letzten 18 Monate verstärkt und auch teilweise davor) gibt es gar kein gemeinsames Foto. Nein, um Gottes Willen, ich bin nicht so eine, die ständig sich über irgendwelche Selfies selbst profilieren muss. Nein mir geht es eigentlich immer eher um die Erinnerung, um das Festhalten eines schönen, besonderen Momentes, der es verdient, auch im Falle einer Amnäsie oder sonstigem nicht vergessen zu werden. Ich bin dann da auch gerne immer mal so klassisch und druck das Bild dann aus, bzw. lass es entwickeln und hänge es mir irgendwo auf. Man schaut sich teilweise wirklich viel zu selten gemachte Bilder an. In meiner alten Wohnung hatte ich so was wie eine „Friendship Wall“. Dort habe ich immer wieder Bilder hingehängt von mir und Menschen, mit denen ich in den vergangenen Wochen was tolles erlebt habe, einen schönen Moment hatte usw. Seit ich hier eingezogen bin (und das wird jetzt in zwei Wochen dann schon ein Jahr) habe ich das nie mehr gemacht. 

Ich hatte ja in meinem vorletzten Bericht darüber geschrieben, dass „unser Quartett“ nun immer versucht ein Selfie zu machen wenn wir unterwegs sind. Bei den letzten zwei Umzügen gab es ein paar Ausfälle, aber natürlich gibt es dennoch Bilder von den Herrschaften, die unterwegs waren. Und bei dem einen war zumindest ein Ausdruck dabei um das Quartett zu komplettieren biggrin_girl.gif


Ich glaube es ist wirklich an der Zeit dass ich das wieder öfters mache. Also mit den Bildern. Zum Beispiel vom all montaglichen Waffelessen gibt es bisher auch noch nie wirklich ein Bild. Klar, von dem was gegessen wurde schon, aber einfach mal ein Bild, welches die Atmosphäre und den Moment festhält existiert bisher nicht. Es wird Zeit das in der neuen startenden Woche mal anzufangen. Bilder mit den Menschen und Leuten zu machen, die nicht nur irgendwelche flüchtige Bekannte sind, sondern Menschen, mit denen ich dann doch in den letzten Tagen/Wochen/Monaten immer wieder Zeit gemeinsam verbracht habe. Die mich schon eine Weile auf meinem Lebensweg jetzt begleiten und die mehr sind als irgendwelche flüchtige Bekannte. 

Das muss definitiv ein Punkt auf meiner im letzten Beitrag angesprochenen ToDo Liste werden. Mindestens ein Selfie pro Woche von mir und einer oder mehrerer Personen, die gerne mit mir und umgekehrt Zeit verbringen und mit denen mich irgendwas verbindet. Nein ich werde die dann nicht die Bilder alle hier posten, das ganz sicher nicht, denn es geht darum diese für mich zu machen. (außerdem wenn ich eines veröffentlichen möchte, dann frage ich wie hier jetzt immer bei den Quartett Bildern alle Beteiligten vorher erst ob es ok ist) Und vielleicht hänge ich mir dann auch wieder eine Friendship Wall auf. In meinem Schlafzimmer ist noch eine große weiße Wand, die ich gerne zeitnah mit „Leben“ füllen würde. Ich denke das wäre jetzt der richtige Zeitpunkt dafür. Wer sich also demnächst mit mir trifft, mich besucht oder sonstiges – denkt bitte daran – lasst uns das Treffen, unser Kennen und den Moment mit einem Bild von uns festhalten. Wenn ich es vergesse anzusprechen oder nicht mehr daran denke, dann erinnert mich bitte daran. Das wäre wirklich mega lieb. smilie_girl_076.gif 

Ich wünsche mir irgendwie mehr fröhliche, lachende Erinnerungen in meiner aktuell doch sehr turbulenten und chaotischen Welt. Die Woche fand heute vormittag schon recht turbulent und bescheiden ihren Abschluss mit einem Autorempler meinerseits. Sehr sehr anstrengend und nervig. Hinzukommend noch, dass der angesprochene TÜV bei meinem Auto letzte Woche auch nicht erteilt wurde und ich jetzt dann kommende Woche nochmal zur Nachkontrolle antreten darf. Ich hoffe wirklich inständig, dass das Thema TÜV vorerst dann einen Abschluss findet und mich nicht noch weiter die nächsten Tage begleitet. Denn auch das geht nicht gerade wenig an die Substanz und jetzt eben dann noch die Rempler Aktion heute Vormittag, was sicherlich auch noch einiges an Nerven kosten wird. 

Bevor ich es noch vergesse: Das hier ist der sage und schreibe 800ste Blogeintrag hier. Verrückte Welt. Wenn man überlegt, dass es meinen Blog seit Mitte 2008 gibt also fast 11 Jahre dann waren das im Schnitt pro Jahr 72,7 Blogbeiträge, das sind im Schnitt 1,4 Beiträge pro Woche. Ganz in Ordnung denke ich. Es gibt Jahre da findet hier definitiv mehr Beiträge als nur knapp 73, weil da so vieles passiert ist und ich einfach einiges durch einen Blogartikel geordnet, sortiert und auf die Reihe bekommen musste, oder einfach das Bedürfnis hatte es mitzuteilen. Und dann gab es Jahre da war es ein bisschen stiller hier. Nicht weil in meinem Leben nicht mehr so viel los gewesen wäre – nein – eher weil ich es für mich privat in einem meiner Memorial Books aufgeschrieben haben anstatt es hier öffentlich zu tun. 

Die Memorial Books hatte ich heute auch schon in den Händen. Es sind aktuell/mittlerweile nicht wenige und vieles darin niedergeschrieben. Es wird demnächst dann Zeit das ein oder ander Memorial Book mal seinem „Besitzer“ zukommen zu lassen. Manche werden vielleicht überrascht sein, dass es das gibt. Aber irgendwann braucht jedes Memorial Book einen Abschluss. 

Heute Abend gibt es zum Abschluss das Lied, welches mich meine ganze Studienzeit über begleitet hat und auch sehr viele Erinnerungen beschert hat. Das ist mir heute bei den „Erinnerungen sortieren“ auch über den Weg gelaufen. Ich verbinde wahnsinnig vieles mit dem Lied. Wir haben es sehr viel gemeinsam gesungen und gemeinsam gehört in ganz stillen und bedeutenden Momenten. (aber immer nur in dieser unplugged Version). Es war immer etwas ganz ganz besonderes. Es wäre definitiv ganz oben auf meiner Wunschliste als Lied für Michaela’s Soundgarden Vol. 2 gelandet. 

Habt ihr auch ein Lied, das Euch irgendwie schon eine ganze Weile in Eurem Leben begleitet? Das mal mehr und mal weniger in Eurem Kopf präsent ist, aber das Euch dann doch immer irgendwann irgendwie mit Erinnerungen und Emotionen einholt? 

Ich merk schon, es wird auch mal noch Zeit eine Memorial Song List zu machen. Ich hatte vor zig Jahren mal mit ner Freundin zusammen eine CD namens „Mone Mix“ gebrannt. Auf der waren nur Lieder drauf, die uns beide in irgendeine Art verbunden haben. Und wenn wir uns mal sahen, dann sind wir teilweise stundenlang mit dem Auto durch die Gegend gefahren und haben diese CD dabei unendlich laut abgespielt und im Auto mit gesungen. Carpool Karaoke vom Feinsten. smilie_girl_086.gif Ich muss morgen glaube ich unbedingt mal schauen ob ich diese CD noch irgendwo auf dem dem Dachboden in einem der vielen Kartons habe. Falls das der Fall ist und diese dann auch noch funktioniert, dann muss ich mal wieder solch eine Autofahrt machen. Am Besten mit Mone dabei. Das wäre einfach legendär wenn wir das zeitnah mal wieder noch hinbekommen würden. Mone, wenn du das hier liest. Ich begebe mich morgen auf die Suche, versprochen! smilie_girl_027.gif

Vorerst sende ich Euch noch die besten Wünsche fürs Wochenende durch die Nacht. Passt auf Euch auf und bis die Tage wieder

– Michaela

To Do Listen und die Löffelliste….

Montag Abend und heute gab es nicht wie viele von Euch jetzt denken werden, Waffeln. Nein. Heute gab es für mich außer Haus so was ganz anderes. Schon komisch irgendwie wenn man aus mittlerweile doch schon gewohnten Mustern mehr oder minder herausgerissen wird. Ich bin jetzt bei Gott kein Mensch der jeden Tag komplett der Tag strukturiert haben muss, aber so ein paar feste Anker immer wieder zwischen drin ist jetzt nicht das Schlechteste. Der Tag liegt in seinen letzten Zügen und die elfte Kalenderwoche des Jahres 2019 hat begonnen. Ein stürmischer Wochenbeginn, gepaart mit einem erneuten Schneeeinfall. Wenn man heute aus dem Fenster geschaut hat, dann konnte man häufiger ein wildes Flockentanz Spektakel sehen. Bei solchen Dingen kann ich irgendwie immer besonders gut meine Gedanken abschweifen lassen.

Letztes Wochenende habe ich noch einiges gebacken. Ein paar Pakete fertig gemacht, Dinge erledigt, die noch auf der „zeitnah zu erledigen“ Liste standen und mit meinen Hunden lange Spaziergänge gemacht. Irgendwie eine Art Aufbruchszeit. Ich hätte gerne noch das ein oder andere mehr erledigt bekommen, aber wenn da die anderen Dinge/Umstände nicht mitspielen (wollen) dann geht das nicht. Ich persönlich bin ja überhaupt kein Fan von Abhängigkeiten, bzw. solchen Dingen wenn ich auf die Mitarbeit, das Entgegenkommen oder sonstiges von wem anders angewiesen bin. Sei es von Ärzten, Kollegen oder auch Freunden und Bekannten. Tja und so ging es mit dem „check“ auf dieser virtuellen Liste nicht voran. Enttäuschend und auch ärgerlich. Und da fragen manche Menschen noch, wieso ich immer wieder meine vieles alleine machen zu müssen. Nun ja, ganz einfach – man kann nicht so offen verletzt und auch irgendwo gedemütigt werden wie es so vom Gegenüber dann scheinbar gerne gemacht wird.

Auch auf der To-Do Liste steht im März noch der TÜV Besuch meines Autos. Ich hatte glaub mal erwähnt, dass ich noch die Bremsscheiben- und Beläge neu machen lassen muss, damit eine Chance der erneuten TÜV Plaketten Zuteilung besteht. Auch das ist so eine Abhängigkeit die ich nicht so dolle finde. Sowieso erst recht nicht, weil das alles Kosten sind für ein Auto, das ich lieber heute wie morgen nicht mehr besitzen würde, aber, um zur nächsten Abhängigkeit zu kommen, das Landgericht kommt bisher mit keinem Gerichtstermin zu Potte und es steht noch alles weit in den Sternen wie denn dieser Fall so ausgehen wird. Diese Warterei – ätzend!

Heute habe ich neben den Gedankenschweifereien auch vieles gelesen. Vieles hier auf meinem Blog. Ich habe seit längerem eine Verlagsanfrage vorliegen. Manche fragen sich jetzt vielleicht wofür. Ich kann es Euch gerne sagen. Für meinen Blog hier. Besser gesagt für meine „Lebensgeschichte“ Ein Verlag möchte gerne, dass ich mein Leben, mit den nicht gerade vielen Ereignissen und Erlebnissen als Buch veröffentliche. So im Blog Style wie hier. Mein Blog selbst existiert mittlerweile ja schon elf Jahre. Aber auch davor ist ja schon so vieles in meinem Leben passiert. Alles Dinge die ich auch festgehalten habe. Aber privat. Bisher konnte ich mich nie wirklich dazu aufraffen oder durchringen dieses Buch zu schreiben. Ich hatte es mal angefangen und einen Titel wüßte ich auch schon. Ich würde das Buch wohl mit dem Titel „Haben Schutzengel eigentlich Urlaub?!“ versehen. Eine Frage, die ich mir häufiger mal stelle in so manchen Situationen. Ich habe die Sache auf meine Löffelliste geschrieben vor längerer Zeit.

Habt ihr auch so was? Eine Löffelliste? Ich habe diese Liste damals als ich mit meiner Speiseröhren Sache im Krankenhaus lag angefangen zu schreiben. Einfach mal so überlegt was ich gerne alles mal noch machen würde bevor ich mich von dieser Welt hier verabschiede oder anders gesagt. Ich habe mir die Frage gestellt „Was würdest du tun, wenn du wüsstest, dass deine Zeit auf der Erde begrenzt ist?“ Warum ich mir diese Frage gestellt habe? Nun ja die damals anstehende OP war so ein „bisschen“ eine Risikosache und ich war damals gerade mal zwanzig Jahre alt und mitten im Studium. Ich hatte irgendwie das Gefühl dass ich, auf Grund dessen dass ich unmittelbar nach meinem Abitur angefangen hatte zu studieren, noch nicht sooooo viel in meinem Leben erlebt hatte, bzw. auch noch nicht wirklich das, was mich zufrieden oder wirklich glücklich gemacht hätte. Also hatte ich damals im Krankenhaus in einer der zig schlaflosen Nächte angefangen mir das aufzuschreiben was ich gerne mal noch machen würde in meinem Leben. Bspw. ein Fotografiekurs gehörte dazu. Als ich 2011 in einer Fernsehshow Geld gewonnen hatte, habe ich deshalb ein Fernstudiumskurs für Sport- und Actionfotografie belegt. Konnte ich super viel lernen und mitnehmen, gerade auch in den Sachen Dinge detailreicher bzw. irgendwie „anders“ zu betrachten. Dann stand z.B. auch auf dieser Liste, dass ich gerne mal Hundebesitzerin sein möchte. Heute habe ich zwei dieser Geschöpfe, die eine tolle Lebensbereicherung sind. Und ich wollte auch unbedingt noch Wildfleisch probieren. Hatte ich bis zu dem Zeitpunkt noch nie gegessen, also habe ich es irgendwann dann wirklich mal gemacht. Wenn ich dieses, inzwischen doch nicht gerade wenig verknittertes, immer wieder gefaltetes Blatt anschaue, dann stehen da immer noch einige offene Punkte. Von Zeit zu Zeit sind immer wieder neue Dinge dazugekommen, manche abgehakt worden usw. Ich hatte mir z.B. auch mal vorgenommen jeden Monat mindestens eine Postkarte zu verschicken um irgendwem im ganzen Rechnungs- und was weiß ich nicht alles Postalltag mal eine kleine Freude zu bereiten. Ende letzten Jahres habe ich das noch ganz gut hinbekommen, aber auch das stockt gerade wieder. Der Punkt „ein Lebensbuch zu veröffentlichen“ steht wie gesagt nach wie vor immer noch auf der Liste. Der Punkt „ein Backbuch mit eigen kreierten Rezepten schreiben“ ist eigentlich seit Januar in Arbeit. Aber aktuell leider irgendwie doch wieder in weitere Ferne gerückt. Ob das wie geplant dieses Jahr noch was wird liegt leider nicht in meinen Händen. 

2007 kam in die Kinos der Film „Das Beste kommt zum Schluss“. Ein Film in dem es auch über die Löffelliste und deren Erfüllung geht. Ein herrlich erfrischender Film mit Oscar Wilde und Morgan Freeman. In der Nacht vor meiner Kopf OP habe ich ihn mir damals auf dem Laptop im Krankenhaus angesehen. Ein herrlich verrückter Film über ein manchmal doch „übergangenes“ Thema. 

Wenn ihr mal die Möglichkeit habt Euch diesen Film anzuschauen tut es. Es sind einige Gedankenanstöße darin enthalten. 

Wo ich letzte Woche dann auch schon einen Gedankenanstoß erhalten habe war bei GNTM. Ich bin ja echt nicht so der Fan von solchen Formaten, aber letzten Donnerstag, als ich so rumgezappt habe bin ich dort zufällig hängen geblieben. Die Kandidatinnen mussten beim Abschluss Lauf vor einen Spiegel stehen und sich selbst quasi Komplimente machen und sich selbst sagen, was sie an sich gut finden und leiden können. Für den ein oder anderen mag das Quatsch sein, aber versucht das selbst mal! Ende Oktober 2015 hatte ich schon mal so was ähnliches gemacht, bzw. in meinem Artikel über was ähnliches berichtet. Lest Euch gerne hier diesen Artikel bitte mal durch. Für viele gar nicht so einfach sich über so was Gedanken zu machen. 

Letzte Woche erreichte mich noch via DPD eine Sendung von Buff. Ich habe neue Kopftücher bekommen. Diese Tücher sind die mir mit Abstand am liebsten in Sachen Stoff, Tragekomfort etc. Mittlerweile zählt mein Schrank gesamt elf Stück dieser Tücher. Ich hatte sie Damals nach der Kopf OP schon immer getragen, dann auch im Sommer wenn die Sonne mega vom Himmel brezelt und es irre heiß ist, als ich meine Kopfplatzwunde hatte usw. 

Wundert Euch also bitte nicht wenn ihr mich demnächst mal wieder sehen solltet und ich dann mit Kopftuch unterwegs bin. Ist häufiger wie mein zweites Haar quasi. Und ja ich weiß selbst dass Fasnet vorbei ist. Aber nein, das hat auch damit nichts zu tun dass ich sie deswegen immer wieder auf dem Kopf habe. ;-) Seht es einfach als eine Art modisches Accessoire an oder so.

Viel mehr gibt es über die letzten Stunden und Tage nicht so wirklich zu berichten. Mein Körper ist nach wie vor ziemlich müde, platt und etwas schmerzlich. Er führt irgendwie immer mehr augenscheinlich ein Kampf gegen oder mit sich selbst. Nicht schön, aber für mich auch irgendwie im Moment nicht änderbar. Wir werden sehen was die nächsten Tage bringen werden. Im Moment muss ich jetzt für die restlichen 8 Minuten des heutigen Montages versuchen irgendwie ein bisschen zur Ruhe zu kommen, bzw. meinen Kopf runterfahren zu können. Morgen ist die Nacht wieder seeeeehr früh vorbei.

Das hier ist heute mein 799ster veröffentlichter Blogartikel. Ich denke es wäre ein realisitisches Ziel zu sagen, dass ich die 800 erreichen möchte. Das ist auch ein Punkt den ich eher auf die ToDo als auf die Löffelliste setzen kann würde ich mal behaupten.

Meine Lieben ich wünsche Euch eine geruhsame Nacht. Für den morgigen Dienstag würde ich jetzt mal allgemein vorschlagen dass ihr mal wieder irgendwem eine kleine Alltagsfreude machen sollt. Auch wenn es Euch selbst ist in dem Ihr Euch selbst einen Liebesbrief schreibt…..

Passt auf Euch auf, macht’s besser als ich.

– Michaela

 

Neue Erkenntnisse, Experimente und Gedanken…

Freitag Abend und die letzte Stunde des Tages bricht an. Eine turbulente Woche. Mit viel Neuem, was ich so noch nicht erlebt habe in meinem Leben, mehr Tiefs als Hochs und jeder Menge Gedanken, Erkenntnisse und auch Tränen. Es ist kalt geworden bei uns. smilie_wet_135.gif In den Nächten gibt es gerade nicht selten zweistellige Minusgrade und aktuell ist die Gegend wieder in ein weißes Schneekleid gehüllt. Der Winter ist angekommen. So richtig. An sich mag ich den Winter recht gerne. Es ist eine Jahreszeit in der meine Kopfschmerzen besser kontrollierbar und weniger sind als im Sommer oder in den Übergangsjahreszeiten. Allerdings kann der Kopf halt nicht zur Ruhe kommen wenn ständig die Denkmaschinerie im Hintergrund läuft. Ungewollt versteht sich und nicht mal eben abschaltbar. Die letzten Nächte sind mal wieder schlecht. So richtig schlecht und manche, die meine WhatsApp Status sehen können haben sicherlich auch schon gemerkt, dass ich immer wieder mitten in der Nacht Dinge poste, weil ich einfach nicht schlafen kann. Es ist eine Crux. Der Körper schreit eigentlich schon seit Wochen, bzw. Monaten nach Schlaf, aber es passiert nichts, bzw. der Kopf will nicht darauf hören. Mein Schmerzempfinden ist aktuell wegen der ganzen Sache auch mal wieder recht gering. Das musste ich diese Woche auch mal eben so feststellen.

Was das ist? Das ist kurz unter meinem rechten Handrücken in der Größe von ungefähr einem zwei Cent Stück. Richtig tief verbrannte Haut. Nein, nicht nur irgendwie oberflächlich, sondern mal so richtig schön tief. Die Wunde ist jetzt aktuell schon 5 Tage alt. Meine rechte Hand ist ja schon immer mit einigen Narben übersät gewesen, aber das hier wird nun mit Abstand die Größte. Diese Woche passiert und zwar erst einmal fast unbemerkt. So richtig schön an der elendig heißen Schwedenofentür verbrannt als ich Holz nachgelegt habe. Ich habe das nur deshalb gemerkt, weil es auf einmal derbe nach verbrannter Haut roch. Und jaaaa ich kenn den Geruch von ein paar anderen Hautverbrennungen am Backofen zum Beispiel. Ich muss wirklich aufpassen. Dieser hoch akuter Schlafmangel versetzt meinen Körper in eine Art Schlafzustand. Nein – ich meine nicht Geistig. Das ist da die Ironie immer daran. Geistig fühle ich mich in keinster Weise müde. Ihr seht mich auch nicht wirklich gähnend oder schlaftrunken durch die Gegend laufen – das ist überhaupt nicht der Fall! 

Die frische und kalte Luft ist wunderbar um den Kopf gut mit frischem Sauerstoff durchzupusten. Einige mögen diese Kälte ja nicht, aber hey – es ist Winter und wem es zu kalt ist sollte halte einfach mal einen Pullover mehr anziehen oder, aber sich definitiv nicht scheuen raus zu gehen. Jetzt am Wochenende soll es wieder ein bisschen milder werden. Dann zieht es bestimmt auch wieder ein paar Leute mehr nach draußen. Beau und Elvis finden den Schnee und die Kälte toll. Sie lieben es herum zu flitzen, auf dem weichen Schnee Untergrund ihre Pfoten aufzusetzen und auch einfach mal ein Maul voll Schnee in die Luft zu werfen. 


Was für mich definitiv ein Vorteil ist – ich seh gerade in der Dämmerung oder wenn es dunkel ist meine Hunde aktuell bei dem Schnee wieder viel besser draußen. Und wenn es auch so kalt ist laufen nicht so viele Leute einem über den Weg. Man kann also alles schön in Ruhe angehen. Sich die Schneeflocken ins Gesicht fallen lassen, das Knirschen des Schnees hören wenn man so vor sich hin läuft, seinen Gedanken nachhängen, und so wie ich heute Abend, sich auch mal mit dem Gedanken befassen, dass es doch mal wieder Zeit wäre für einen weiteren Blogartikel hier smilie_girl_120.gif

Manchmal überlege ich auch einfach was für eine Kreation ich denn als nächstes Backen könnte. Sei es als Waffel für den Waffelmontag, als Kekskreation für die Hunde oder auch als Kreation für meine neue Versuchsküche. Neben der Schaffung alkoholfreier Sachen gibt es von Zeit zu Zeit immer wieder auch Kreationen mit unterschiedlichen Whiskys. Der Hintergrund dafür ist, dass die Whiskywelt und deren Geschmäcker gerade im Aromen und Würzbereich eine unfassbar grosse Palette bieten und ich möchte wissen ob sich diese Aromen und Geschmäcker im Endergebnis wiederspiegeln oder völlig verloren gehen. Da ich selbst in keinster Weise Alkohol zu mir nehme und auch lange nicht die Tiefe an Wissen etc. habe, die es dazu braucht habe ich mir absolute Whiskycracks als „Berater“ mit ins Boot geholt. Ich finde das total spannend wie man bereits nur am Geruch in eine wahnsinnige Aromenwelt eintaucht. Es wird also absolut spannend in der nächsten Zeit! Tja und an diesem „Neuen Projekt“ habe ich die letzten Tage dann auch mal angefangen und gebacken. 

Eine Kirsch Schokoladen Kuchen Variante im Glas mit diversen Aromen. Ich habe das Ganze „Cherry Chocolate Cake with Whisky Harmony“ getauft. Vier verschiedene Whiskys wurden in derselben Teigbasis verbacken und werden jetzt dann kommende Woche mal verkostet von Whiskykennern. Mal schauen welche der vier Varianten sie bei der Blindverkostung bevorzugen werden. Ich bin sehr gespannt. Aktuell stapeln sich die Gläser der ersten Versuchsreihe in meiner Küche.

Und für alle, die sich jetzt fragen, wieso ich den Kuchen denn immer im Glas backe. Das hat ganz einfache Gründe – zum einen ist er so bis zu nem guten halben Jahr haltbar, da er direkt nach dem Backen, wenn das Glas verschlossen wird ein Vakuum bildet. Außerdem ist es auch für später eine super geschickte Möglichkeit sich ein bisschen was auf Vorrat anzulegen und für Spontanbesuch oder Heißhunger immer was parat zu haben und zum anderen wird durch das Verschließen des Glases direkt nach dem Backen auch ein Großteil der Aromen mit Vakuumiert und gehen nicht durch abkühlen und ausdampfen verloren. Ach ja und natürlich lässt es sich so auch wesentlich einfacher an meine Verkoster schicken smilie_girl_120.gif Aber ich will ja mal nicht so sein. Ein Bild von einem Kuchen, der von seinem Verkoster aus dem Glas erlöst und angeschnitten wurde zeig ich Euch hier mal. Weil heute Freitag ist….


Wirklich lange überlebt hatte der Kuchen aber nicht. War wohl irgendwie zu schmackhaft und wurde innerhalb von 24 Stunden dann auch komplett vernichtet. Ich habe das mal als indirektes Lob angesehen. Schien wohl ganz gut zu schmecken und munden. girl.gif

Natürlich gab es diese Woche Montag auch wieder Waffeln bei mir. Waffelmontag hat ja wirklich schon Tradition und diese Woche stand die Waffel dann auch ganz im Sinne meiner Familientradition, bzw. Familienherkunft von meinem Opa Väterlicherseits. Es gab ostfriesische Grümmel Waffeln mit frischer Quarkcreme und heissen Himbeeren. Dazu Schokososse mit einem Hauch Vanille und original ostfriesischem Schwarztee mit Kluntje und Rahm. Und so sah das Ganze dann auf dem Teller aus.


Eigentlich bin ich mittlerweile ja eher Fan von den pikanten Waffeln, aber leckere süße Waffeln zwischendurch sind auch immer wieder eine willkommene Abwechslung und diese hier waren nicht wirklich mega süß, aber sehr sehr lecker. Sowieso in Kombination dann noch mit dem original Tee, den ich letztes Jahr Ende Oktober als ich bei der lieben Verwandtschaft im Norden war, mitgebracht habe. 

Kommenden Montag wird es wieder pikante Waffeln geben und ich will ja noch nicht zu viel verraten, aber ich habe da eine verrückte, neue Kreation im Kopf. „Wilde Waffeln“ – Waffeln aus Wildfleisch bestehend. Dammwild, Wildschwein, Reh. Dazu gibt es dann natürlich wieder einen leckeren Salat und als Nachtisch werde ich Blaubeer Käsekuchen Törtchen backen. Das Verrückte ist, dass schon seit letzten Montag alle Plätze an meinem Tisch für dieses Erlebnis besetzt und vorreserviert sind und ich schon zwei Leute vertrösten musste, die eigentlich gerne kommen wollten. Neue Waffelkreationen braucht das Land scheinbar biggrin_girl.gif

Ich denke es wird dieses Jahr noch weiter sehr spannend mit der Waffelsache. Ich bin ja kein Mensch, der gerne irgendwelche Sachen wiederholt oder so. Das heißt also für mich im Klartext, dass ich mir für dieses Jahr noch die ein oder andere Kreation überlegen und einfallen lassen muss. Wobei ich gerade das wirklich genieße. Es ist für mich ein Moment voller Ruhe, Kreativität und auch ein Stück weit Selbstverwirklichung und Neuschaffung. Wenn es dann immer noch Menschen gibt, die dir mit einem Lächeln im Gesicht sagen, dass es wirklich schmeckt und man ihnen den Genuss der Neuschaffung im Gesicht ansieht, dann ist es für mich immer wieder eine Bestätigung, dass ich trotz meines Untermieters noch in der Lage bin neues zu schaffen und sei es nur irgendein neues Backwerk. 

Damit mein Kopf wenigstens ein bisschen zur Ruhe kommt und keinerlei Reizflutung mehr hat, werde ich für heute den Artikel hier schließen. Der Freitag ist seit knapp zehn Minuten auch Geschichte und ich denke es ist an der Zeit für heute Schluss zu machen. 

Natürlich darf ein Lied, welches ich Euch nach dieser Woche ans Herz legen möchte auch nicht fehlen. Ich bin geschwankt zwischen einer Art „Gut Laune“ Musik und dem Lied, welches ich gerade immer wieder mal, gerade auch in der Nacht beim Spazieren gehen anhöre. 


 
Viel Spaß beim Anhören meine Lieben.
Ich Sende Euch Grüße durch die Nacht. Passt auf Euch auf.

– Michaela

 

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